Секрет счастливого брака

Секреты счастливого брака

У меня часто спрашивают: «Андрей, вы специалист-психолог, вы много лет работаете в сфере семейной психологии. Скажите, в чем главный секрет счастливого брака?». Я всегда отвечаю вопросом на вопрос и спрашиваю: «А как вы думаете, в чем секрет многолетнего успешного вождения автомобиля без аварий? Или в чем секрет строительства крепкого дома, который простоит сто лет и больше? Или в чем секрет приготовления правильных продуктов, типа сметаны и творога из молока? Или секрет правильной сборки мебели? И так далее. На мой взгляд, секрет везде одинаков: в точном следовании правилам, технологиям и последовательностям! В отсутствии волюнтаризма и пофигизма, в отказе от опасных субъективных экспериментов по принципу: «Ни у кого не получалось, а вот у меня получится. Причем, всегда будет получаться только по-моему, наперекор всему».

Или скажу еще по-другому. Вот строят кирпичный дом два строителя. Один из них регулярно сверяется с чертежами и четко выдерживает технологию. Другой склонен к творчеству и импровизации, причем технологию вообще не выдерживает. Да и на работу выходит через день, а то и через два, сваливая всю грязную работу на напарника. А зарплату хочет получать равную и искренне считает, что имеет право поучать правильного строителя. Спрашивается: долго ли будет существовать такой вот альянс, долго ли будет работать артель в таком составе? Вряд ли. Стены будут сильно отличаться друг от друга, начнутся конфликты и ссоры. В итоге, хорошего строителя, скорее всего, пригласят в другую артель. А плохой продолжит искать себе другую пару…

Вот и секретами семейного счастья, все также. Семья – это не просто отношения мужчины и женщины, семья – это консервативный общественный институт, который многие тысячелетия. В ней кое-что, конечно, меняется, но базовые правила по-прежнему неизменны. Как неизменна сама человеческая природа. Отсюда, семейное счастье – это следование определенному канону, обязательный учет таких факторов, без которых все пойдет вкривь и вкось. Как если бы мы начали строить многоэтажный дом не с фундамента, а сразу с пятого этажа или крыши. Конечно, любовь – как главный цемент всех основных блоков семьи, может иметь неслыханную силу. И иногда может длительное время удерживать полуразрушенную конструкцию семьи. Но ее потенциал все равно не бесконечен. Если под любовь, как под балку, висящую в пустоте, после взрыва газового баллона в какой-то квартире, не успеешь вовремя подвести необходимые блоки, отношения мужчины и женщины разрушатся все равно, а дом развалятся.

Поэтому для меня, главный секрет семейного счастья – правильная сборка семейных отношений мужчины и женщины из правильных блоков, в правильной логике и последовательности. Для меня, счастливые семейные отношения – замкнутый круг, где любовь в начале отношений закольцовывается с любовью в результате многолетнего комфортного общения супругов; где любовь – как цемент, или направляющая, по которой развивается семья.

Еще много лет назад, еще в начале 2000-х годов, в подражание известной «Пирамиде потребностей Маслоу» я создал «Пирамиду семейного счастья по Андрею Зберовского», где все наглядно расписано. Она у меня выглядит так:

Пирамида семейного счастья по Андрею Зберовскому:

13.Любовь, верность, забота.

12.Участие в проектах друг друга

11.Общность целей и смыслов жизни

10.Общность в понимании ролей в семье

9.Внешняя привлекательность супругов

8.Педагогическая успешность в общении с детьми

7.Репродуктивная успешность в материнстве/отцовстве

6.Общая успешность мужчины и женщины в жизни

5.Психологическая независимость супругов от родни и друзей

4.Финансовая независимость пары от родственников и друзей

3.Собственная территория, где семья сама строит свой быт

2.Сексуальная гармония в паре между мужчиной и женщиной

1.Комфортность в общении супругов, их взаимное уважение и доверие

0.Взаимный интерес, взаимная привязанность, любовь, нежность.

Теперь прокомментирую. Как я уже сказал, любовь – стержень, линия развития семейных отношений. Но, будем реалистами: общение мужчины и женщины не всегда начинается сразу с любви и даже не всегда с влюбленности. Поэтому, в моей пирамиде, как в строительном сооружении, есть «нулевой цикл»: «0. Взаимный интерес, взаимная привязанность, любовь, нежность». То есть, это может иметь место, в случае «любви с первого взгляда» или «курортного романа». Но, может и не быть.

Если это имеет место, считаю, что сваи, у этого семейного дома чуть более длинные и глубже забитые, чем у других. Так сказать, у этого дом есть дополнительный ресурс прочности, в виде пережитого и прочувствованного. У партнеров есть что вспомнить, в виде того, как все страстно, ярко и сумасбродно начиналось. И это – прекрасно!

Но если этого нет – ничего страшного и фатального. Именно поэтому, в моей пирамиде, началом под цифрой «1» фигурирует «Комфортность в общении супругов, их взаимное уважение и доверие». Чаще всего бывает именно так. Отношения начинаются без экстрима и экстаза, в рамках общей кампании друзей и знакомых, в одном учебном, спортивном, творческом или трудовом коллективе, в процессе реализации общего процесса, по служебной необходимости и т.д.

Если этот этап общения проходит успешно, может вспыхнуть любовь и/или сексуальное влечение. В любом случае, это приводит к началу интимной жизни партнеров. (Это было в прошлом, когда женили и выдавали замуж сразу после знакомства, а то и без оного, это работает и сейчас, в рамках просто любовной дружбы и конфетно-букетного периода).

Если интимные отношения оказались неинтересными и некачественными (или редкими, или вообще их нет), то взаимный интерес может угаснуть, мужчина и женщина расстанутся. Если же у партнеров не просто начались интимные отношения, а в них сформировалась гармония, сексуальная совместимость, то отношения будут развиваться дальше.

Если мужчина и женщина отлично ладят друг с другом в общении и интиме, отношения переходят к третьему блоку, третьей ступени: «3. Собственная территория, где семья сама строит свой быт». Если в течении периода от нескольких месяцев до нескольких лет (в зависимости от возраста партнеров) они находят техническую возможность для совместного проживания и эта территория комфортна – отношения укрепляются. Если они не находят общий дом (не снимают или не покупают жилье, или им не предоставляет его организация или родственники), отношения могут угаснуть. Как могут угаснуть и если партнеры будут жить или с чьими-то родителями, родственниками и друзьями.

Если же свое жилье все-таки появилось в разумные сроки, когда терпение еще не лопнуло, дело идет к этапу №4: «4. Финансовая независимость пары от родственников и друзей». Супруги могут получить квартиру бесплатно, от кого-то из родителей или служебное жилье. Но если мужчина и женщина не научатся достойно зарабатывать и обеспечивать себя сами, в паре начнутся конфликты и взаимные претензии. Да и материальная зависимость создает условия для вмешательства в дела семьи третьих лиц (см. пункт 5). Если же материальная независимость есть – семья успешно движется дальше.

Материальная самодостаточность семьи создает условия для следующей ступени: «5. Психологическая независимость супругов от родни и друзей». Этот пункт обеспечивает самостоятельность супругов в принятии своих общих решений – начиная от того, как проводить ближайшие выходные и вплоть до крупных покупок или определения региона и страны проживания, выбора карьеры и т.д. Если же кто-то из пары окажется зависимым от воли своих родителей или друзей, это будет разрушать доверие в паре, а затем интим. Начнутся конфликты и охлаждения.

Если пара успешно встала на ноги, а мужчина и женщина доказали свою взрослость в семье, карьере, доходах и т.д., то партнеры могут и должны испытывать гордость за себя и свою семью. Это «этап 6. Общая успешность мужчины и женщины в жизни». Человеку всегда хочется уважать себя и близкого человека, стремиться в развитию. Если успешность есть – семья укрепляется. Если вместо успешности, или рядом с ней идут тунеядство, криминал, алкоголизм, наркомания, игромания и т.д., этап не проходится. Пара начинает опускаться по ступенькам вниз и если не будут внесены коррективы, семья может разрушиться.

Если в паре все хорошо, наступает идеальное время для «этапа 7: Репродуктивная успешность в материнстве/отцовстве». Если ребенок/дети рождается без особых сложностей или с их минимум, пара укрепляется. Если пара длительное время не обзаводится ребенком или возникают какие-то другие сложности связанные с ребенком, семья может оказаться в кризисе.

Даже если в паре вовремя появился ребенок, важно правильно пройти «этап 8: Педагогическая успешность в общении с детьми». Здесь важно, чтобы и мужчина и женщина показали себя как адекватные и любящие родители. Чтобы женщина не стала «сумасшедшей мамочкой», забывшей про мужа и секс на многие годы, а мужчина по мере сил занимался ребенком, а не начал изменять и т.д. Если пара образовалась в условиях наличия детей от других браков, важно построить с ними теплые отношения.

Если здесь все хорошо, то нельзя забывать, что даже став родителями, супруги не перестали быть мужчиной и женщиной. Если они запустят себя, преждевременно состарятся, то они не смогут правильно пройти «этап 9: Внешняя привлекательность супругов». В отношениях появится сексуальный холодок или пренебрежение в общении, снизится взаимное уважение. Но если и внешность на должном уровне, и секс и общение в порядке, семья движется дальше.

Пока создавшие семью мужчина и женщина проходили первые девять этапов, прошли годы. За это время люди изменились, чаще всего – окончательно сформировали свои характеры и взгляды на себя, и свою семью, выбрали себе комфортную роль. Это и есть «этап 10: Общность в понимании ролей в семье». На нем проходит общая эйфория тотальной демократии и равенства двух влюбленных. Отношения начинают строиться исходя из успешности мужчины и женщины, их карьеры, достатка, числа детей и т.д. Если муж и жена мирно договариваются о своих ролях (равных или различающихся), то семья процветает. Если роли и статусы кого-то не устраивают, начинаются конфликты. Причем, ссоры бывают даже в рамках вроде бы согласованной модели, типа «муж-начальник/бизнесмен, жена-домохозяйка». Формально материально зависимая от мужа женщина, которая сама не желает работать, может так заклевать своего мужа, что он не будет испытывать комфорт от семьи и сбежит от жены. Или жена брала на себя роль домохозяйки лишь на время подрастания детей, а затем планировала сделать карьеру, а муж оказался против. И т.д.

Читайте также:  10 советов, когда лучше родить ребенка

Если десятая ступень пройдена без срыва, в виде сексуального застоя, обид или ухудшения внешности, важно пройти и «этап 11. Общность целей и смыслов жизни». Если все общие цели мужчины и женщины сводились только к покупке жилья и автомобиля, рождению и воспитанию детей, обеспечению себя пропитанием, то после того, как это будет достигнуто, после 35-40 лет люди могут обрести какие-то иные интересы за пределами семьи. После чего они начнут интересоваться совсем другими людьми, а там вновь сработает программа любви, секса и т.д. Случится измена и развод. Поэтому, выживают те семьи, где либо у обоих партнеров отсутствуют новые цели и они просто доживают на достигнутом, либо все-таки у партнеров возникают новые большие цели в жизни, которых не было раньше: внуки, переезд в другой регион или страну, новые виды деятельности или досуга(хобби), новая профессия или карьера, общественные или политические, благотворительные проекты и т.д. Если единство мужа и жены сохраняется, жить интересно и позитивно, в семье смеются, утят, разговаривают, семья идет дальше. Если общность закончилась, начинается кризис, молчание и холодная постель, развод и дележ имущества. Чтобы оно стало материальной базой для создания новой семьи.

Цели не всегда могут быть общими. Или цель может быть только у кого-то одного из пары. Все это не беда: лишь бы была готовность принять активное участие в жизни «второй половины». Это и есть «этап «12: Участие в проектах друг друга». Если супруги по-прежнему интересуются делами друга, живо все обсуждают, дают заинтересованные советы и оказываются лично полезными в реализации замыслов и проектов, пара заметно укрепляется. Если партнеры живут в своих мирах, не вникая в жизнь «второй половинки», время и другие люди почти гарантированно их разлучат.

Если же все то, что я перечислил успешно работает в семье на протяжении многих лет и десятилетий, люди активны и развиваются, или умеют поддержать проекты более активной и правильной стороны, в паре сохраняется секс и любовь, общение и доверие, теплота и нежность, верность и самопожертвование. Тогда как в старой доброй поговорке, «жили они душа в душу, и ушли из жизни друг за другом, не вынеся жизни в одиночестве». Так любовь становится обручальным кольцом, без начала и конца, от начало отношений до красивой смерти в окружении внуков и правнуков. Такие примеры я видел сотни раз, горжусь этими людьми, по-доброму им завидую, на них равняюсь…

Так выглядит моя «Пирамида семейного счастья по Андрею Зберовскому». Обращаю внимание, что все этапы по своему логичны. Конечно, где-то можно и перепрыгнуть через две-три ступени, но если в короткое время они все-таки не будут подставлены, конструкция семьи начнет разрушаться. Как, например, в случае «залетной беременности и свадьбы под давлением обстоятельств». В данном случае, не имея своего жилья, не достигнув всего того, что необходимо к этому моменту на моей пирамиде, дети могут не укрепить отношения, а только их ухудшить. Это очень грустно, но это факт. Или, скажем, достигнув высоких уровней пирамиды, но запустив интимные отношения, или потеряв уважение друг к другу, начав ругаться и драться в семье, такая пара рискует сорваться вниз и развестись тогда, когда, казалось бы, уже есть квартира и дом, карьера и достаток. И в случае серьезных просчетов по одной-двум ступеням, всегда начинается интерес к другим людям, а отсюда измены и разводы…

Впрочем, не буду глубоко развивать тему. Меня много раз спрашивали про «секреты счастливой семьи», вот я и ответил))) Надеюсь, что моя пирамида окажется вам полезной, вызовет какие-то важные для вас мысли, поможет осмыслить собственный опыт. Если у вас будет очень много мыслей, следите за моим сайтом www.zberovski.ru и социальными сетями, посещайте мои семинары и тренинги. Где есть и одноименный интерактивный семинар: «Секреты семейного счастья».

Если же вы нарушите правильность технологии в строительстве и укреплении вашего семейного дома, столкнетесь с кризисами и конфликтами, ваша семейная пара окажется в беде, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

15 секретов счастливого брака

В реальной жизни можно достигнуть того самого «и жили они долго и счастливо». Конечно, не за пару дней или месяцев. Потребуется множество постоянных небольших действий и решений, причём со стороны обоих партнёров. Только не надо ждать того радостного дня, когда придёт счастье. Нужно находить его ежедневно в простых вещах и мудрых отношениях.

1. Не откладывайте счастье

Часто мы ожидаем, что семейное счастье придёт с покупкой квартиры, машины, с получением новой хорошей работы или дополнительного образования. Нет. Надо быть счастливыми сейчас и с тем, что есть.

2. Будьте благодарными и говорите об этом любимому человеку

Благодарность порождает счастье. Даже в самых обычных вещах находите причины для благодарности. И главное, не забывайте её выражать. То самое волшебное слово «спасибо» на самом деле творит чудеса, и нужно чаще использовать его в браке. «Спасибо за то, что ты для меня делаешь», «Спасибо за то, что починил кран», «Спасибо за то, что ты такой милый», «Спасибо за вкусный ужин» — ищите причины для благодарности, и вы их найдёте.

3. Доверяйте друг другу

Брак, терзаемый ревностью, не продлится долго. Доверяйте супругу и не давайте поводов не доверять вам.

4. Избегайте ссор

Ссоры по мелочам — крупнейший подводный камень брака. Чувствуете приближение ссоры — остыньте: прогуляйтесь, примите душ, передохните. Когда эмоции немного утихнут, вы сможете поговорить спокойно.

5. Проявляйте свою любовь физически

Прикасайтесь друг к другу, обнимайтесь, целуйтесь, держитесь за руки. Очень важны здоровые сексуальные отношения, но не нужно фокусироваться только на них. Любое злоупотребление не приводит к хорошему. Оно разрушает романтическую любовь и естественную красоту интимной близости в браке.

6. Будьте честным, когда речь идёт о финансах

Семейное счастье невозможно, если есть недопонимание, особенно когда дело касается денег.

7. Удивляйте друг друга

Сделайте что-то неожиданное: оставьте записку в кармане брюк; подарите цветок, когда встречаете её с работы; сделайте маленький подарок; устройте неожиданный романтический ужин или отправьте SMS с признанием в любви.

8. Делайте друг другу комплименты

Расскажите, как вам нравится улыбка, характер, голос, глаза, волосы любимого человека. Что вы цените его как прекрасного родителя для вашего ребёнка или как профессионала в работе. Ваш любимый человек должен знать, что вы восхищаетесь им.

9. Поддерживайте друг друга

Поддерживайте друг друга в личных и профессиональных проектах, в дни болезни, грусти или слабости. Помогайте преодолевать трудности. Брак похож на длительное путешествие в хрупкой лодке: если один пассажир начнёт её раскачивать, второй должен удерживать её на плаву, иначе утонут оба.

10. Двигайтесь в одном направлении

Счастье в браке возможно, только если у супругов один взгляд на жизнь, похожие ценности и интересы, поведение и цели.

11. Оставайтесь теми, кем вы были, когда встречались

В начале отношений мы все удивительные, привлекательные и совершаем тысячи поступков, чтобы показать партнёру лучшие свои качества. Спустя некоторое время приходит понимание, что за человек на самом деле рядом с нами, какие у него недостатки, как ведёт он себя в различных ситуациях. Это естественно, что зрелые отношения перерастают в брак.

Но после свадьбы некоторые успокаиваются и не считают нужным стараться понравиться любимому человеку. Внезапно чувствуют, что большую часть времени дома могут выглядеть неухоженно, быть грубыми и сварливыми. Конечно, сложно сохранить тело и лицо такими же, как в молодости: возраст и гравитация беспощадны. Тем не менее можно многое сделать, чтобы оставаться в достойном физическом, интеллектуальном, моральном и эмоциональном состоянии. Хороший брак — это вечное движение.

12. Разговаривайте

Разговоры решают проблемы.

13. Забудьте об эгоизме

Забота о благополучии партнёра — один из наиболее важных моментов в достижении семейного счастья. Отставьте эгоизм в сторону и постарайтесь заботиться о партнёре так же, как о себе самом.

14. Будьте верны в мыслях, словах и действиях

Счастье — тонкая материя. Как часто браки рушились из-за того, что один из супругов влюбился в кого-то и не смог выкинуть из головы. А в итоге это завершалось серьёзной ошибкой. Чувствуете опасность — бегите от соблазна.

В измене всегда трое одураченных.

Карлос Друммонд де Андраде (Aeroporto Carlos Drummond de Andrade), поэт

15. Просите прощения и прощайте

Мы все несовершенны. Допустив ошибку, не тратьте время, как можно быстрее искренне просите прощения. И когда любимый человек задевает ваши чувства — прощайте его. Для полноценной жизни обоих супругов важно уметь просить прощения и прощать.

Другими словами, главный секрет счастливого брака в том, чтобы делать добро, быть мудрым в словах, действиях и мыслях. Относиться к партнёру так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. И если вы хотите осознать, как слово или решение повлияют на ваш брак, представьте себя на месте партнёра, и вы поймёте, как надо действовать.

В чем секрет счастливого брака?

Секрет счастливого брака – одна из важных тем, волнующих женщин разного возраста. Мужчин тоже интересует этот вопрос, но, к сожалению, в меньшей степени, чем хотелось бы.

Почему одни супружеские союзы существуют десятилетиями, а некоторые пары распадаются спустя год-два? В чём секрет счастливой семейной жизни? Давайте разбираться.

Три вида любви

Говорят: любовь многогранна. С давних пор философы различают:

  1. Личную привязанность к человеку, стремление установить эмоциональный контакт с партнёром. Счастливый брак невозможен без искренней привязанности, служащей источником вдохновения, радости и уверенности в завтрашнем дне.
  2. Любовь-дружбу, когда супруги чувствуют не только нежные, но и дружеские чувства. В таком браке партнёр вовремя подставит надёжное плечо, выслушает, посоветует, как решить проблему. Радость и горе супруги переживают вместе, как настоящие друзья.
  3. Романтические отношения, физическое влечение мужчины и женщины. Страсть без любви не может существовать долго. Только в браке партнёры могут раскрыть друг другу потаённые уголки своей души и полностью довериться любимому человеку. Ухаживания, нежные слова, поцелуи и объятья – важный компонент счастливого союза. Без романтики отношения беднеют, теряется эмоциональная связь между партнёрами.
Читайте также:  Как завоевать любовь жены и заставить уважать себя

Секреты счастливой семейной жизни

Как жить в гармонии с супругом? Как сохранить взаимное влечение и романтические чувства? Полезные советы помогут и молодожёнам, и парам «со стажем»:

  • Взаимное уважение – основа, без которой нет любви. Не пытайтесь навязать партнёру своё мнение, с пониманием относитесь к мыслям и взглядам любимого человека. Грубость, насмешки, беспочвенные обвинения и нелестные слова убивают любовь.
  • Не таите обиды, говорите друг с другом о проблемах. Умение прощать – основа семейной жизни. Искреннее раскаяние и признание ошибок – сила, а не слабость. Пары, в которых супруги после ссоры не разговаривают неделями, долго «не протянут».
  • Эгоизм – один из факторов, разрушающих брак. Если один из партнёров думает только о своих желаниях и пытается добиться цели любыми путями, ничего хорошего ожидать не приходится. Эгоизм и брак – несовместимы. Цените интересы партнёра, заботьтесь о нём – и ваша жизнь непременно станет счастливее.
  • Несмотря на равноправие полов и стремление женщин к независимости уважайте стремление мужчины к лидерству. Пусть он будет головой, а вы – шеей, которая поможет в выборе правильного пути. Глава семьи возьмёт на себя ответственность за благосостояние и крепость семьи. Не отбирайте у мужчины его роль, дайте почувствовать себя хозяином.
  • Общайтесь с супругом, не закрывайтесь в своей скорлупе, проявляйте искреннее внимание к его интересам. Делитесь радостью и горем, рассказывайте о своих чувствах, планах. Не порождайте безразличие, перекидываясь дежурными фразами: «Как дела?», «Что на работе?». Жить с чужим человеком в одной квартире – сущее наказание.
  • Создайте уют и приятную атмосферу в доме. Не зря говорят, что «погода» в семье зависит от женщины. Теплота, нежность, искренняя забота о любимом, вкусный ужин, чистое бельё покажут супругу, что вы о нём заботитесь. Станьте Настоящей женщиной!
  • Обсуждайте все вопросы, не думайте, что супруг догадается о ваших мыслях. Откровенный разговор – лучший способ решения любой проблемы, возникшей в семье. Спокойный тон, умение выслушать партнёра – хорошее подспорье во время разговора.
  • Решите денежный вопрос. Именно финансы часто становятся причиной ссор и разладов семье. Обговорите, как тратить деньги, как вести хозяйство, как распределять зарплату, кто будет вести домашнюю бухгалтерию. Чем раньше вы найдёте решение, тем меньше конфликтов из-за денег произойдёт у вас в семье.
  • Ведите полноценную сексуальную жизнь. Не считайте, что романтика нужна лишь во время конфетно-букетного периода. Чем дольше вы сохраните нежность друг к другу и сексуальную привлекательность, тем прочнее будет ваш брак.

  • Не пытайтесь переделать супруга! Это правило знают все, но следуют ему немногие. Особенно этим грешат женщины. Пытаясь слепить идеального мужа, они убивают индивидуальность в супруге, порождают протесты и ненужные ссоры. Бесконечные придирки и приказы сведут «на нет» все чувства.
  • Уважайте личное пространство друг друга, позволяйте супругу побыть наедине со своими мыслями. В счастливых семьях каждый имеет свой уголок, в котором можно отдохнуть от общения.
  • Создайте семейные традиции. Семейный ритуал – хороший способ показать, что вы семья. Не копируйте друзей и родственников, выбирайте то, что нравится вам.
  • Не жертвуйте интересами семьи в угоду карьере. Старайтесь добиться гармонии в распределении времени, которое вы уделяете работе и семье. Иначе однажды вы поймёте, что дома вас никто не ждёт, семья разрушена, а у вас остались лишь никому не нужные трудовые достижения.
  • Не позволяйте родственникам вмешиваться в вашу жизнь. Прислушивайтесь к их советам, но принимайте решение по всем вопросам только вдвоём с супругом. В счастливых семьях партнёры стараются найти золотую середину в общении с близкими. Помните: назойливое внимание родственников, навязывание ими своих взглядов разрушило не одну семью.

Секретов счастливого брака немало. Только работа над отношениями, стремление понять любимого человека, взаимное доверие и уважение помогут прожить супругам долгую и счастливую жизнь.

Мои секреты счастливого брака

Можно сказать, что я счастлива в браке, мой муж вроде бы тоже, у нас теплые отношения, мы друг другу доверяем, советуемся, нам нравится вместе проводить время, а еще мы практически не ссоримся, а если и делаем это, то грамотно. Мой муж меня ценит, любит, пытается радовать (как умеет). Разве можно хотеть большего? Можно. Я хочу, чтобы с годами наши отношения становились еще глубже, искреннее, доверительнее, ближе, чтобы любовь и уважение только росли и крепли, а также хочу избежать появления в нашей паре третьего лица – любовницы/любовника.

Так вот, я считаю, что обязательными условиями для этого являются:

1.Регулярный, качественный секс по взаимному согласию и с получением удовольствия обоими партнерами! – пометка в конце крайне важна, так как если секс будет частым, разнообразным, но вынужденным для одной стороны, то рано или поздно закончится это раздражением того партнера, который занимается сексом по принуждению. Также важно, чтобы женщина не только умела и хотела доставлять удовольствие, но и стремилась сама получать его: мужчинам нравится делать приятное своей женщине, а еще больше им нравится видеть женщину, которая получает удовольствие (искреннее) от их действий.

2.Уважение и любовь женщины к самой себе: я думаю, что это не менее важно, чем любовь к мужу. Чтобы в среднем возрасте не жалеть и не плакать из-за того, что муж нашел любовницу, нужно еще в молодом возрасте обязательно научиться любить себя. Почему-то наши женщины думают, что для счастливого брака достаточно научиться хорошо готовить и тщательно убираться, но подозреваю, что если бы все было так просто, % разводов в 2014-2015 гг не перевалил за 50%. Что дает любовь к себе: прежде всего, неугасающий интерес мужа к своей жене. Да и как его интерес может угаснуть, если его жена всегда хорошо выглядит, у нее есть интересное для нее хобби/занятие/работа, которые заставляют глаз гореть, она не зациклена на быте, а всегда готова узнавать и познавать что-то новое.

3.Ну и конечно про любовь и уважение к мужу никак нельзя забывать. Мужчина любит лесть в определенных дозах, любит быть главным, поэтому надо научиться хотя бы создавать видимость его главенства в семье, любит быть любимым (простите за тавтологию). По мне, так дать все это своему мужу не сложно. В конце концов, когда-то же вы вышли за этого мужчину замуж и сделали это по определенным причинам. Да, в круговороте рабочих/домашних/семейных забот мысль о том, чтобы сказать мужу комплимент кому-то может показаться смешной. Но если оценить временные затраты и результат, то сразу станет понятно, что выкроить несколько минут на это дело все же стоит. У меня есть маленький секрет, с недавних пор я никогда не ругаю и не критикую своего мужа. Ни по какому поводу. В принципе с самого начала отношений я его не пилила и не выедала ему мозг (ну если очень редко, раз в 3-4 месяца). Но сейчас я даже перестала делать ему малейшие замечания. Результат не замедлил себя ждать, мой муж стал мягче, внимательнее, больше тянется ко мне, больше скучает. Попробуйте! Если не получается, просто поставьте себя на место своего мужчины – какого было бы вам, если бы за каждое ваше действие вам делали замечание или, что еще хуже, ругали/повышали голос (не туда положил/не так сделал/не то купил и т.д.). Как только я себе это представила, то сразу же посочувствовала нашему мужскому населению.

4.Важно иметь совместные хобби или традиции. Это сближает. У нас с мужем есть совместное хобби – мы играем в гонки на телефоне. Раньше этим увлекался только муж и меня жутко бесило, что он так много времени уделяет этой игре. Как мудрая женщина, я решила не скандалить, а присоединиться. Итог прекрасен, всегда есть, что обсудить, в отношениях присутствует азарт (соревнуемся друг с другом), всегда есть способ мирно решить спор – играем, кто выигрывает, тот и прав, муж гордится тем, что я разделяю его увлечение, а не выношу ему мозги. Традиции у нас тоже есть, но это личное))

5.Чаще делать все вместе. Вообще, у меня есть перед глазами пример совместной жизни моих свекров, они прожили 35 лет в крепком, счастливом браке, и всегда утверждают, что делать все нужно вместе. Я не могу с ними согласиться в полной мере, но на 90% согласна. Чем больше совместных занятий (неважно, что это – уборка, готовка, покупки, прогулки, просмотры фильмов, походы в гости), тем крепче ваша семья. Это элементарно, разорвать пару, в которую вложено столько сил и времени, будет просто жалко. Вряд ли хоть какой-то более-менее разумный мужчина на это решится. Тем более, иногда происходит так, что мужчину грубо говоря “бортят” во время каких-либо занятий, как ребенка, считая, что он только помешает или сделает что-то хуже. Кому это может понравиться?

6.Но при этом не стоит лишать друг друга свободы. Мы иногда отдыхаем друг от друга. Но происходит это не часто, примерно раз в 1-2 месяца. Этого достаточно, чтобы не сойти с ума, но при этом и не отдалиться друг от друга. Зато дает возможность соскучиться.

7.И наверное, самое важное. Не стоит переставать делать все те приятности, которые вы делали своему мужчине в начале отношений/брака. Наверняка многие вспомнят, что когда их отношения с мужем только начинались, они делали для него что-то особенное – я, например, всегда готовила мужу его любимые блюда, когда он возвращался из командировок, встречала его шариками и маленькими подарочками, если командировки были несколькодневными, пару раз в неделю делала ему массаж, писала любовные записочки, обязательно каждое утро провожала на работу и по вечерам встречала его в дверях. И я не перестаю это делать. Потому что лень – это самый страшный враг отношений. Когда паре уже несколько лет, обязательно подкрадывается мысль “А зачем мне все это делать, он ведь и так знает, что я его люблю/ждала/скучала?!” А делать это все нужно, ведь опять-таки занимает это совсем немного времени, а результат ошеломляющий, как минимум, мужчина не будет искать всего этого на стороне. А ведь любовниц иногда заводят не только для секса, но и из-за отсутствия нежности/ласки/любви в семье.

Читайте также:  Как стать хорошей женой для своего мужа

В общем-то, пока это и все выводы, которые, я считаю, помогут мне преумножить любовь в нашей семье и сохранить брак на долгие годы. Возможно, кто-то со мной не согласится, так как я писала эти выводы основываясь на личности именно своего мужчины и на опыте именно своих отношений. Но надеюсь, кому-то они хоть чем-то помогут. Всем любви!

Секрет счастливого брака

Марина Григорьевна: Мы женаты 41 год, но знакомы почти всю жизнь — росли в одном военном городке, наши мамы дружили. Будущая свекровь предсказала мне мою судьбу в пять лет. Мы ее подвозили, места в машине было мало, и ей пришлось посадить меня к себе на колени. Я брыкалась, а она сказала: «Да что ты ерепенишься? Может, будешь еще моей невесткой». Так оно и вышло.

Жизнь сложная у нас была. Дмитрий Иванович служил, а я ему помогала: встречала, провожала, жила на чемоданах. Думала ли я когда-нибудь о разводе? Нет. Но убить хотелось — прямо как в том анекдоте. Мы очень горячие, как какая-нибудь итальянская пара. Взрывные очень.

Дмитрий Иванович: Но отходим быстро.

Марина Григорьевна: А еще спускаем пар, занимаясь чем-то для души: муж ходит в театральную студию, я рисую и шью, увлекаюсь парикмахерским делом. Вообще, у пенсионера всегда должна быть цель. Если ничего не ждать, пропадает интерес к жизни.

Дмитрий Иванович: По вечерам мы обсуждаем, как день прошел. Раньше не до этого было, работали много, а теперь время есть.

Марина Сергеевна: Мы познакомились в январе 1980-го в городе Каунас, это в Литве. Я училась на втором курсе медучилища, а Владимир Александрович работал в таксопарке. Мне было 17, ему — 33 года. В 1981 году мы поженились, то есть в браке мы уже 38 лет. У нас сын и двое внуков.

Владимир Александрович: Секрет крепкой семьи — в любви, верности и дружбе. Без дружбы никуда.

Марина Сергеевна: А еще в уважении, взаимопонимании и общих интересах. У нас это музыка, танцы и… автомобиль. Сын подарил нам машину. Права я получила еще 30 лет назад, но не водила, и теперь Владимир Александрович, как профессиональный водитель, меня учит.

Николай Петрович: Женаты мы уже 32 года, но познакомились гораздо раньше — 46 лет назад. Я тогда был курсантом Ленинградского военного училища и приехал погостить к родственникам в Москву.

Людмила Васильевна: Я была еще школьницей 17 лет, ему было 20. Давно мы вместе. Самое главное в отношениях — идти на взаимные уступки и с уважением относиться друг к другу, уметь слушать и слышать. И конечно, делать приятные сюрпризы.

Николай Петрович: Полностью согласен. А еще важен оптимизм, юмор. Больше шутите.

Владимир Сергеевич: Женаты мы уже 45 лет, а знакомы 52 года, за одной партой в техникуме сидели. Из 33 человек в группе было только 5 девчонок. Представьте, сколько мне пришлось выжидать и ухаживать. В группе не было ни одного мальчишки, который не уделил бы ей внимания, — огромная конкуренция. Взял ее стихами.

Галина Николаевна: Да, он сильно меня любил и пронес эту любовь через всю жизнь! Взаимная и особенно сильная любовь в молодости — это важно.

Владимир Сергеевич: Господь создавал людей парами, а в жизнь выпускал по одному. Нам повезло найти друг друга. Галя ждала меня из армии. Многие не дожидались, а она дождалась. И вот с января 1974 года мы вместе. У нас дочь и пятеро внуков, они — наша гордость.

Галина Николаевна: . молодость и энергия.

Татьяна Петровна: Мы познакомились случайно, на улице, и через две недели подали заявление в загс. Женаты уже 40 лет. У нас дочь, сын и три внучки. Секрет нашего брака — в оптимизме и общих целях.

Николай Васильевич: И уважительном отношении друг к другу.

Татьяна Петровна: Мы все делаем вместе — готовим, убираем, отдыхаем, а еще занимаемся гимнастикой и скандинавской ходьбой в рамках « Московского долголетия ». Эта программа изменила нашу жизнь в лучшую сторону. У нас появились новые друзья, а мы сами стали более позитивными и улыбчивыми.

ТИМОШЕНКО

психолог городского ресурсного Центра поддержки семьи «Отрадное», замужем 25 лет, двое детей

— думать , что другой человек умеет читать ваши мысли. В случае какого-либо недопонимания не стоит молчать и ждать, что партнер догадается, о чем вы думаете;

— считать , что вы лучше знаете, чего хочет ваш партнер. Не додумывайте, а спрашивайте;

— скрывать свои чувства. Говорите откровенно о своих мыслях и чувствах, вы имеете право быть услышанным;

— забывать о своих желаниях и потребностях, обесценивать их. Накопленная неудовлетворенность негативно скажется и на вас самих, и на вашем браке. В результате окажется, что ваша жертва никому не нужна. Уважайте себя, помните про свою ценность;

— терять интерес к жизни партнера. Любовь кончается тогда, когда у тебя перестают спрашивать, как прошел твой день, а тебе даже не захочется об этом рассказывать;

— винить в семейных проблемах кого-то одного — только себя или только своего партнера;

— позволять вмешиваться в ваши отношения родителям и другим родственникам. Они могут заблуждаться, даже действуя «во благо». Только вы осознаете ситуацию до конца;

— ждать , что проблема решится сама собой, тянуть с обращением к специалисту. Психолог поможет услышать и понять друг друга в сложной ситуации;

— забывать о сексуальных отношениях, считать их неважными. Секс — одна из базовых потребностей, через которую проявляется близость. Физическая близость не менее важна, чем душевная — важно постоянно совершенствовать свои сексуальные отношения, учитывая потребности партнера;

— разделять домашние обязанности на мужские и женские: пусть каждый занимается тем, что у него лучше получается. Не бойтесь меняться ролями.

10 секретов счастливого брака

Если хотите, чтобы отношения оставались благополучными и длились всю жизнь, добиться этого реально, если предупреждать проблемы до их появления. Десять секретов счастливого брака, которые стоит знать всем, кто еще собирается идти под венец:

1. Огонь страсти со временем угаснет. Страсть между супругами обычно со временем угасает. Это нормально и не проблема.

2. Но его можно снова разжечь. Хотя страсть и взаимное влечение остывают с годами, вы можете сами поддерживать огонь взаимной любви и разжигать его снова и снова.

3. Не забывайте о былых днях. Вспомните, что питало страсть в начале, и попробуйте повторить, даже если не будет особого желания или настроения.

4. Почаще совершайте романтичные поступки. Чтобы огонь любви не угасал или чтобы разжечь уже угасший, нужно регулярно совершать страстные поступки.

5. Будьте готовы честно и откровенно говорить о проблемах. Партнер будет на вас злиться, обижаться, жаловаться, вы тоже будете время от времени испытывать эти чувства. Не позволяйте временным неприятным переживаниям разрушить связь. Каждая из негативных эмоций дает возможность обсудить разногласия, выслушать друг друга и в конечном итоге еще яснее осознать взаимную любовь и решить наладить отношения.

6. Не позволяйте себе агрессивно защищаться. Самый важный секрет долговечности брака — умение выслушивать претензии и обиды партнера спокойно, без ответной агрессии. Видя, что вы внимательно слушаете, партнер наверняка смягчит гнев и попробует выразить чувства более мягко и искренне.

7. Проявляйте любовь каждый день. Взаимное влечение в браке поддерживаются благодаря взаимному проявлению любви. Важно оказывать друг другу знаки внимания и демонстрировать любовь каждый день, а не раз в год во время отпуска.

8. Регулярно ходите куда-нибудь вместе. Каждую неделю ходите на какое-нибудь мероприятие или вечеринку вдвоем. Такие «свидания» укрепляют отношения.

9. Почаще делайте партнеру комплименты. Ищите повод сделать комплимент, даже если его придется придумать. Боль всегда захватывает наше внимание, поэтому и мужчины, и женщины нередко склонны сосредотачиваться на негативных аспектах отношений. Чтобы преодолеть эту тенденцию, нужно сознательно и намеренно обращать внимание на позитивные моменты и всегда демонстрировать свою благодарность за проявления любви и заботы со стороны партнера.

10. Не бойтесь рисковать. Позвольте себе открыться и быть уязвимыми как в спальне, так и за пределами. Пробуйте с партнером что-то новое, даже если вначале будет неловко.

Наградой за смелость станет страсть, не угасающая долгие годы. Если вы думаете, что поддерживать огонь любви и взаимного влечения в браке будет легко, вас ждет жестокое разочарование. Прилагайте усилия, поддерживайте огонь любви и страсти в отношениях, не лишайте себя многих лет счастья и романтики.

Как сохранить страсть после рождения ребенка

Родился ребенок — конец романтике? Вы теперь родители, вам не до глупостей. Но некоторым удается сохранить близкие отношения. Как? Психолог Джон Готтман объясняет, что для этого нужно.

Как стать обаятельным человеком: 5 секретов

Мы привыкли считать обаяние врожденным даром, завидуя тем, кто располагает к себе людей одной улыбкой или наклоном головы. Можно ли этому научиться? Пять шагов, которые помогут развить обаяние.

Добавить комментарий