Как рождение ребенка меняет жизнь и брак

Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.

Из диады в триаду

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, — объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. — Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек — как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, — комментирует Дарья Уткина. — А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» — а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, — замечает Инна Хамитова. — И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник — более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок — это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Трудно всем

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, — подчеркивает Дарья Уткина. — Для кого-то это двигатель, а для кого-то — причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, — комментирует Дарья Уткина. — Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр — женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец — женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной — никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова. — Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.

Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение малыша для большинства людей — главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки — и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы — психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Третий важный шаг — помочь себе восстановиться. «Очень важно говорить про восстановление в ключе своего тела, — объясняет Дарья Уткина. — Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов. Запланируйте, как организовать себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком». Психолог считает, что в первую очередь надо решать базовые проблемы — поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача — адаптация к ребенку. Хорошо, если ее партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам». Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями всеми своими переживаниями или вовремя получить их поддержку.

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход — развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, — объясняет Дарья Уткина. — И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет — проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», — предупреждает психолог. — Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, — успокаивает Дарья Уткина. — Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, — предупреждает Инна Хамитова. — Это отдельная и важная задача — уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

«Рождение ребенка разрушило наш брак»

Рождение ребенка — испытание семейного союза на прочность. Некоторые разводятся до того, как первенцу исполнится год. Гомеопат Мишель Брукхаус рассказывает о своем браке, который распался после того, как у них появился ребенок.

«Я плохая мать. Мой сын счастлив»

«У моего ребенка должно быть все самое лучшее», «Запомни, твоя задача — хорошо учиться…», «Пора определиться, в какой вуз ты пойдешь»… Как за этими бесконечными «надо» и «должен» не упустить главного? Личная история читательницы.

Как рождение ребенка меняет жизнь и брак

УКРЕПЛЯЕТСЯ ЛИ БРАК ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА?
(статья написана по материалам исследований)

Как меняются отношения в браке после рождения ребенка? Известно, что отношения супругов после рождения ребенка часто переживают кризис, возникают новые проблемы, к которым молодые родители бывают еще психологически не готовы. Они заранее не задают себе неприятных вопросов. Как меняются отношения после рождения ребенка? Почему после рождения ребенка отношения часто портятся?
Статистика разводов в России за 2016 г показывает, что число распавшихся браков составляет в среднем 50 – 65% от количества заключенных. Кстати, в других европейских странах дела обстоят похожим образом. А если учесть, что из сохранившихся браков далеко не все гармоничные, то картинка получается совсем невеселая.

Статистика показывает, что признаки послеродовой депрессии наблюдаются в среднем у 20% женщин и 10% мужчин. Основным способом борьбы с ней являются гармоничные взаимоотношения супругов.

Если вы хотите сохранить отношения после рождения ребенка, то прочитайте эту статью до конца. Она длинная. Статья для людей, хотящих разобраться в своих отношениях с партнером и сделать их более осознанными.

Очень часто при обращении за консультацией к психологу от женщин звучит вопрос:
У меня после рождения ребенка испортились отношения с мужем. Что делать?
Мужчины задают аналогичный вопрос в отношении жен. Но это совсем не означает, что “дети убивают семью”.

Как меняются отношения мужа и жены после рождения ребенка? И можно ли предсказать кризис в семье после рождения ребенка? Как с ним справиться? Давайте разбираться.

Начнем с результатов исследований:

В научном журнале «Психологические исследования», 2017, 10(51) опубликована статья: Савоничева С.С. «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований».

Ниже приводится краткий конспект этой статьи. Подчеркиваем, что это результаты исследований, проведенных в разных странах разными исследователями. Включены только непротиворечивые результаты.

Однозначно существует тенденция уменьшения удовлетворенности браком после рождения ребенка, причем проявляется она больше всего в период сразу после рождения ребенка.

Это не означает, что это характерно абсолютно для всех супружеских пар, речь о тенденции. Примерно треть супругов снижения удовлетворенности браком после рождения ребенка не испытывают и даже чувствует улучшение во взаимоотношениях.

Что же влияет на удовлетворенность отношениями в семье после рождения ребенка?

Наиболее изученный и наиболее значимый фактор, влияющий на изменение удовлетворенности браком после рождения ребенка, – это отношения мужа и жены до рождения ребенка.

Многочисленные исследования супружеских пар показали, что чем больше конфликтность супругов в период беременности, тем у них более низкий уровень удовлетворенности отношениями после рождения ребенка.

Семья после рождения ребенка будет испытывать значительное увеличение и обострение проблем во взаимоотношениях, если у супругов были значительные трудности в разрешении конфликтов до рождения ребенка.

Вспомним, что часто надежды на улучшение отношений в семье связывают с рождением ребенка. Увы, это не так.

Если у супругов до рождения ребенка были серьезные конфликты, то можно ожидать, что отношения после рождения ребенка могут ухудшиться.

Другие исследования показали, что если муж демонстрирует любовь, привязанность, осознание отношений в течение первого года брака, то у его жены после рождения первого ребенка удовлетворенность отношениями не изменялась или даже повышалась.

С другой стороны, супруги, более удовлетворенные своими отношениями к моменту рождения ребенка, демонстрировали более сильное снижение удовлетворенности после его рождения, а супруги с более низким уровнем удовлетворенности – наоборот.

Это можно объяснить тем, что наиболее высокий уровень удовлетворенности отношениями, как правило, наблюдается на их первом этапе – периоде романтизации и влюбленности, некритическом восприятии друг друга. А кризисный период после рождения ребенка, связанный с большой физической и эмоциональной нагрузкой, проявляет ранее скрытые разногласия, и удовлетворенность браком значительно уменьшается.

Еще одним значимым фактором, влияющим на удовлетворенность супружескими отношениями после рождения ребенка, оказалось участие супруга в работе по дому. Также выяснилось, что конфликты из-за распределения домашних обязанностей чаще связаны с неудовлетворенностью браком у женщин. Чем ближе распределение обязанностей к традиционному (женщина выполняет обязанности по дому), тем сильнее у женщин снижение удовлетворенности браком.

А кто склонен больше к снижению удовлетворенностью браком? Мужчины или женщины?

Многие исследования показывают, что наибольшее снижение удовлетворенности браком после рождения ребенка наблюдается у женщин. Объяснить это достаточно просто. В основном, именно на них приходится значительная часть нагрузки по уходу за ребенком, а также по ведению домашнего хозяйства. Если же женщина сохраняет профессиональную активность, то у нее возникает ролевая перегрузка и усталость, которые провоцируют конфликты или обиды на супруга из-за отсутствия помощи.

Но в исследованиях 2014 г. на европейской выборке наблюдалось отсутствие половых различий, и даже чуть большее снижение удовлетворенности браком у мужчин, чем у женщин. Исследователи объясняют это современной тенденцией в европейских странах к большей включенности мужчин в родительство и возникновением у них тех же проблем, что и у женщин.

А как влияют личностные особенности на удовлетворенность браком?

Достоверно установлено, что такие личностные качества супругов, как низкий уровень депрессии, адекватная самооценка, сензитивность и умение конструктивно решать конфликты еще до рождения ребенка, а также модель позитивных отношений в родительской семье дают благоприятный прогноз динамики удовлетворенности браком после рождения ребенка.

К этим же факторам относятся: справедливое распределение обязанностей после рождения ребенка и достаточность времени, проводимого супругами совместно.

Напомним, что все вышесказанное – это результаты исследований.

Итак, отношения мужа и жены после рождения ребенка часто ухудшаются.

Это ухудшение можно прогнозировать если:

1. До рождения ребенка уровень конфликтности супругов был высоким.
2. Рождение ребенка происходит сразу или во время периода романтических отношений, когда разногласия еще не проявляются в полной мере, а восприятие партнера некритическое.
3. У обоих или одного из супругов низкая способность конструктивно решать конфликты, склонность к депрессивному настроению.
4. Неадекватная самооценка у обоих или одного из супругов.
5. В родительской семье была отрицательная модель отношений.
6. Основная нагрузка по выполнению домашних обязанностей ложится на женщину.

Отношения супругов после рождения ребенка подвергаются испытанию на прочность еще и из-за того, что с появлением ребенка может возникнуть конкуренция супружеских и родительских ролей.

Женщинам свойственно быстрее принимать на себя роль родителя, чем мужчинам. Это может приводить к увеличению дистанции между мужем и женой. А потом женщины недоумевают: почему после рождения ребенка отношения с мужем ухудшились.

Но мужчинам, как правило, требуется больше времени на перестройку и принятие отцовской роли. И это необходимо учитывать, особенно, в период сразу после рождения ребенка.

Читайте также:  10 советов, когда лучше родить ребенка

Очень полезно для отношений после рождения ребенка, когда отец вовлекается в заботы по воспитанию, информирован в потребностях ребенка. Важно, чтобы с упруги не испытывали неудовлетворенности вкладом друг друга в заботы о ребенке, а их родительские установки более или менее совпадали, не противоречили друг другу.

1. Рождение ребенка должно быть осознанным, когда этап романтической влюбленности уже закончился.

2. Рождение ребенка для укрепления или спасения брака неоправданно, т.к. часто приводит к обратному результату.

3. Партнерские отношения супругов до и после рождения ребенка, в частности, в распределении домашних обязанностей, улучшают удовлетворенность браком после рождения ребенка.

4. Проведение совместного досуга положительно сказывается на отношениях после рождения ребенка.

5. Общая система супружеских ценностей помогает преодолеть кризисный период после рождения ребенка. В этом случае проблемы будет восприниматься как общие, что порождает и общие усилия по их преодолению.

Брак после рождения ребенка существенно меняется. И об этом желательно думать до, а не после рождения ребенка. К сожалению, очень часто начинают думать о том, как сохранить отношения уже после его появления. А бывает, что рождение ребенка связывают с надеждой на укрепление брака, чаще всего женщины. Выше уже отмечалось, что эти надежды часто не оправдываются, и после рождения ребенка отношения мужа и жены ухудшаются.

Но что делать, если ребенок уже родился и происходит ухудшение отношений в семье?

Вспомним знаменитую фразу из Анны Карениной:

“Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”.

Поэтому универсальных рецептов здесь нет. Можно только лишь дать общие рекомендации. Но их соблюдение поможет придать отношениям в семье новый импульс и повысить удовлетворенность браком.

1. Проговаривайте с партнером свои проблемы. Не держите в себе. Все равно, рано или поздно, они проявятся. Но делайте это не в виде предъявления претензий и, тем более, в конфликтной форме. Просто делитесь, обсуждайте. Вырабатывайте общее решение, договаривайтесь, если вы заинтересованы сохранением отношений в своей семье.

2. Не ждите, когда ваш партнер догадается о чем-либо, не ожидайте, что он “прочитает ваши мысли”. Жизнь показывает, что люди, часто ожидая “понимания без слов”, только усиливают взаимное непонимание и раздражение.

3. Постарайтесь не сосредотачиваться только на ребенке. Ищите возможности заниматься чем-то еще, не теряйте и поддерживайте интерес к другим сторонам жизни. Часто бывает, что отношения мужа и жены после рождения ребенка строятся только вокруг него из-за возникающих хлопот и обязанностей и освоения новой роли родителей. Чаще это характерно для женщин из-за чего часто и портятся их отношения с мужем после рождения ребенка.
Мужчинам можно порекомендовать помочь женщине в том, чтобы у нее была возможность заниматься еще чем-то, кроме ребенка, не видеть в ней только мать и домохозяйку.

4. Обсуждайте с партнером вопросы по заботе о ребенке. Если есть разногласия, то старайтесь найти компромиссное решение (взаимные уступки). Кстати, совместное обсуждение этой темы может быть вполне творческим, объединяющим супругов.

5. Постарайтесь критически подойти к собственному опыту родительской семьи. Правила: “А вот у меня. “, “А вот мои родители. “, “А вот в моем детстве. “, “А вот моя мама. ” и т.п. не работают, все семьи разные.

Особенно отрицательно могут повлиять на отношения в семье после рождения ребенка бабушки и дедушки, когда они начинают активно вмешиваться, навязывать свои правила и видение “как надо” и “как правильно”. Супругам надо принять, что у них своя семья, а не продолжение семей их родителей. Бабушки и дедушки могут замечательно играть вспомогательную роль в заботах о ребенке, но они не должны вытеснять кого-то из супругов.

От женщин, обратившихся за консультацией к психологу, часто приходится слышать жалобы, что после рождения ребенка испортились отношения с мужем. А потом выясняется, что жена пытается реализовать модель своей родительской семьи, при этом игнорируя взгляды и мнения мужа. Аналогичное наблюдается и у мужчин, но у женщин чаще.

6. Особая тема – сексуальные отношения мужа и жены после рождения ребенка. Как правило, происходит уменьшение их значимости из-за забот о ребенке, теряется насыщенность, они могут превратиться в скучное исполнение “супружеских обязанностей”. У кого-то из партнеров (или у обоих) может в этом плане возникать неудовлетворенность, что негативно сказывается на общих отношениях в семье. Если такая проблема возникла, то ее обязательно нужно проговаривать с партнером, не бояться экспериментировать, делать сексуальные отношения более разнообразными.

Обычно воздержание от полового акта после родов рекомендуют 6-8 недель, хотя, разумеется, здесь все индивидуально. Но физическую близость можно поддерживать и без него. Активный петтинг или оральный секс после родов не противопоказаны. Кстати, после родов у женщин часто повышается сексуальное влечение. Хотя бывает и обратное, особенно если роды были тяжелыми, и у женщины формируется психологический барьер перед сексуальной близостью.
Главное помните, что физическая близость, секс – очень важный фактор в сохранении отношений после рождения ребенка. И если с ним возникли проблемы, то решать их надо обязательно совместно с партнером, не держать их при себе.

7. Если ваши отношения с партнером после рождения ребенка ухудшились, то не ждите, что они наладятся сами собой. Отношения можно и нужно выстраивать. Изменения в отношениях после рождения ребенка неизбежны, но не обязательно в худшую сторону. Просто они становятся другими, более зрелыми. И от обоих супругов зависит, какими они будут.

Что самое трудное? Практика показывает, что обоим супругам или одному из них трудно пересмотреть и изменить их уже сложившиеся представления о семейной жизни. Появление ребенка в семье часто проявляет разногласия в представлениях супругов о модели семьи и родительстве. Ищите общее и договаривайтесь при разногласиях. Не считайте свое мнение единственно правильным.
Часто в налаживании отношений и лучшем понимании друг друга помогает консультация психолога.

ГЛАВНОЕ! Рождение ребенка может придавать новый импульс отношениям, делать их более насыщенными и объединяющими.
А доказывать, что отношения в семье в первую очередь влияют на маленького ребенка не имеет смысла. Кто в этом сомневается?

Использованные источники.
Куфтяк Е.В. «Исследование устойчивости семьи при воздействии трудностей», 2010.

Савоничева С.С. «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований», 2017

Пучко Е. В. «Взаимосвязь стиля воспитания детей и удовлетворенности браком супругов», 2016.

Советы бывалых. У кого брак висел на волоске, рождение ребенка привнесло разнообразие в вашу жизнь?

Доброго дня! Хочу послушать опытных женщин, которые долго в браке. Иногда мне кажется, что брак, в котором отсутствуют дети сохранить сложнее. Некоторые придерживаются принципа, что нужно жить друг с другом ради детей, несмотря на охлаждение в отношениях. Мы живем пятый год вместе, отношения стали портиться, знакомые сказали, что у нас нет “общего дела” и нам нужно родить ребенка, чтобы семья стала счастливой и обрела смысл. Хочу сказать, что против детей ничего не имею, просто всё время оттягиваю этот момент. Ну вот, до чего дооттягивалась, почувствовала, что отдаляемся друг от друга.

Я знаю только примеры наоборот, когда рождение ребенка разрушало семью.
Мы живем 15 лет без детей. У меня есть дочка от 1-го брака, она сейчас уже взрослая. Муж детей никогда не хотел. Сравниваю 1-й брак и 2-й, во 2-м намного лучше. На мой взгляд, дети как раз отношения разрушают, из влюбленных друг в друга людей супруги превращаются в маму и папу, где на 1-м месте не их отношения, а забота о ребенке.

Мой брак практически разрушен после рождения ребенка, до этого 7 лет прожили душа в душу, любовь, счастье, секс, страсть. Теперь ничего этого нет и муж сказал что разлюбил меня во время беременности. Сейчас нет ничего, семьей это трудно назвать, сколько слез выплакано, сейчас наступила пустота, больше не хочется бороться за семью, маленького жалко.

Правильно вам все говорят, вам нужен ребёнок. Ребёнок разрушает отношения только если они не проверенные временем, а у вас как ни крути срок- 5 лет. Рожайте обязательно.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

у нас нет совместных детей, попытки были ЭКО, но результатов нет, мы живем друг для друга, любим и заботимся друг о друге, и все хорошо. В вашем случае, если вы здоровы, то это скорее всего выход, НО, нужно думать о старости, когда дети вырастут и уйдут, а вы останетесь одни, и в чем тогда смысл будет? в приезде иногда детей и внуков. я считаю, что должно быть комфортно вдвоем, и тогда с детьми еще будет лучше.

дети тут вообще не причем
но если в браке есть проблемы, то они вырастут как снежный ком с рождением ребенка
ребенок переворачивает жизнь семьи с ног на голову
ну и да, ребенка надо очень хотеть, чтобы рожать, а не просто по каким-то мифическим “пора” и “семья без ребенка не семья”
п.с. у нас был идеальный брак, с рождением первого ребенка отношения стали крепче, взаимовыручка и поддержка и т.п. но мы жили без детей 4 года, а потом реально очень захотели. с рождением второго отношения стали хуже, у детей маленькая разница и получается, что у нас реально нет времени друг на друга, мы отдалились и охладели друг к другу. вот младшему почти 3 года, потихоньку выкарабкиваемся из этого. а если бы не было у нас идеальных отношений, стопудняк бы брак развалился.

есть примеры. не очень хорошие. у соседки муж ускакал после рождения ребенка,- и так жили не очень, и видимо ребенок добавил неудобств. у подруги ушел после рождения третьего ребенка. сестру бросил с младенцем.
ребенком мужика не удержать. советы знакомых не учитывайте, потому как знакомые останутся в стороне, пока вы будете расхлебывать создавшуюся ситуацию. нужно говорить с мужем об “общем деле”))

нет. Ребенок усложняет жизнь и совершенно необратимо меняет ее

Смешно. То есть в отствии стресса Вы не можете жить гармонично. И решили, что нервяк = стресс привнесет гармонию.
Вы думаете, что гармональная перестройка= изменение поведения заставит мужа Вас вдруг полюбить.
Ваши знакомые, извините, живут ” совковой” истиной, когда ребенком, как милиционером, решали все проблемы: изменяешь-а я вот любовнице про ребенка расскажу! Алименты не платишь-напишу на работу, там тебя ” проработают” на парсобрании. Не женишься-а я вот каааак скаду, что залетела. И так до бесконечности.

Ребенок как катализатор в отношениях-если все хорошо, будет еще лучше, если плохо, стонет еще хуже.

У меня после рождения ребенка сильно пошатнулся брак. Очень сильно. Но выстоял. Ребенок очень серьезное испытание.

У меня после рождения ребенка сильно пошатнулся брак. Очень сильно. Но выстоял. Ребенок очень серьезное испытание.

Для меня и моего мужа – это счастье, а не испытание.

Идиoты ваши знакомые! И вы вместе с ними. Ребенка надо рожать, когда все хорошо, а не когда все плохо. Родить живого человека для того, чтобы решить свои проблемы – что может быть глупее? Если вы с мужем не можете найти общий язык, чем вам поможет несчастный ребенок? Ну если только в качестве средства манипулирования.

Боже мой, я щас на 7 мес беременности, год как замужем. И страшно вдруг реально отношения испортятся, пройдет страсть, будем вымотанные.

Ребенок как катализатор в отношениях-если все хорошо, будет еще лучше, если плохо, стонет еще хуже.

От меня муж ушел после рождения ребенка.

Идиoты ваши знакомые! И вы вместе с ними. Ребенка надо рожать, когда все хорошо, а не когда все плохо. Родить живого человека для того, чтобы решить свои проблемы – что может быть глупее? Если вы с мужем не можете найти общий язык, чем вам поможет несчастный ребенок? Ну если только в качестве средства манипулирования.

Ха, у меня же есть знакомые которые родили ребенка в плохом неблагополучном браке, той лишь бы родить было, сейчас живут еще хуже, и раньше тявкались сейчас сложнее все, ребенок все слышит, он совсем маленький, неизвестно что вырастет

Боже мой, я щас на 7 мес беременности, год как замужем. И страшно вдруг реально отношения испортятся, пройдет страсть, будем вымотанные.

не вы первая. рспэшек каждый год прибавляется. будете самостоятельной и самодостаточной.
а куда деваться.

Почитайте ветки, где мужья переставали видеть сексуальных партнерш в своих родивших женах! Это факт! Любовницы как раз-таки появляются, когда жена родила ребенка. Возможно в последствии привести себя в порядок и выглядеть достойно многих нерожавших, но в первые как минимум пол года-это априори невозможно. Если вы неуверенны на все 100 в муже-от него не рожайте, если не хотите потом быть РСП.

15 лет в браке и никаких детей, а вот общих дел полно. Общее дело, которое реально сближает, должно быть интересно обоим, улучшать или не портить уровень жизни, быть нерутинным. Если для вас обоих ребенок именно такое дело, то вперед. Для большинства это не так.

Мои бабушка и дедушка прожили в браке 14 лет, пока родился их старший сын. Так вот, они настолько любили друг друга, что и старший сын и младший сын чувствовали себя лишними. О них заботились, все лучшее, и одежда, и еда, и лучшие пионерские лагеря СССР. Дедушка по роду деятельности выезжал за границу, так что в материальном плане семья была очень обеспеченной. И отец, и брат получили хорошее образование, отцу и дяде купили по домику, когда те женились. Но вот родительского тепла. И это они перенесли в свои семьи. Но нам, внукам, повезло больше- у нас были мамы, которые любили, и были бабушки и дедушка по материнской линии, которые с лаской заботились о нас.

Брак поздний, мне 39 ему 36. Через два года родили сына. Я сына люблю, но отношусь спокойно, муж просто обожает. Стал более ответственный, терпимый. Да, возникают некоторые всплески, когда некоторая холодность от усталости проскакивает. Но мы не боимся, проговорим и вроде легче, и теплее друг к другу. Дети обогащают брак, это мое мнение. Сыну еще года нет, а он нас столькому научил в отношениях.

У Вашего мужа такие же мысли как и Вас?

Если у вас все хорошо без ребенка, то с ним будет лучше, есои плохо, то будет хуже. Ребенку нужно внимание, не каждый мужчина готов его делить, даже с собственным ребенком.

Ребенок как катализатор в отношениях-если все хорошо, будет еще лучше, если плохо, стонет еще хуже.

да, похоже. Но вот у нас было не очень хорошо. 5 лет вместе, было скучно, т.к. муж любил тусовки, а мне здоровье и график работы не позволяли вести такой образ жизни. Я тогда не то что захотела ребенка, а просто подумала: может попробовать? + искала причину уйти с диб-ильной работы + родные подзуживали : а вдруг вы бесплодны? потом будет поздно.
спустя несколько лет мой муж изменился в лучшую сторону. я поверить не могу. Поводом была обида нашего сына, но скорее всего это он устал от этих гулянок.
Не знаю, есть пары кто после 15 лет брака (3 детей) развелся, а есть кто живет душа в душу почти таким же сроком без детей.

Как говорят: не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Не секрет, что сейчас полно эгоистов. дети заставляют забыть о собственном эго. а есть кто все равно съест лучшую ягодку сам, не подумав о ребенке и его матери.

Мне кажется,чем больше заморачиваешься по этому поводу,тем больше проблем.Глядя на друзей,которым точно такие мысли в голову не лезут и живут душа в душу,почему-то напрашивается именно такой вывод.Если есть любовь,то ребенок это логическое продолжение в семье,а рожать ради сохранения брака,на мой взгляд,последнее дело.

Автор, если сами хотите ребенка и готовы, если что, растить его одна, то рожайте. В любом случае, мне кажется, надо рожать, если хочешь, а не в надежде на какие-то перемены в другом человеке.
Вообще такое мнение есть, что рождение ребенка скрепляет разрушающийся брак, значит, оно не совсем безпочвенно. Наверное, чьи-то браки дети скрепляли. На практике я скорее видела обратное.
Меня саму родили для скрепления брака, но отец все равно начал снова гулять, когда мне было 2 года. А когда было 8, он совсем ушел.
Но в то же время одна моя подруга, разведясь после 12-летнего бездетного несчастливого брака, душевно заболела, даже в психиатрическую больницу попала. Жизнь казалась совершенно пустой и безсмысленной, свобода не радовала. Многие другие подруги разводились с 1, 2, 3-мя детьми, финансово им было в 1000 раз тяжелее, но в психбольницу никто не попадал, страдать было некогда.
.

Перечитайте свой пост, автор. Вы не полюбите друг друга снова из-за ребенка. Отношения между вами не улучшатся, потому что родите. Связаны вы будете навсегда, с этим не поспоришь. В итоге, может оказаться, что вы будете в счастливом материнстве одна воспитывать ребенка (вполне вероятно, что лично вы будете счастливы, что родили), а муж, уже бывший, будет кряхтя и возмущаясь платить алименты. Хорошее общее дело (общий ребенок), ничего не скажешь.
Дети ничего не укрепляют, они лишь дополняют счастливых людей и делают более несчастными несчастных.

автор, ребенок меняет отношения, но трудно предугадать в какую сторону. Иногда это вовсе непрогнозированный вариант.
Недавно говорила на эту тему с коллегой мужчиной. У него был брак 8 лет без детей, им казалось обоим, что зашли в тупик. Решили рожать. Роды были трудные, мужик там присутствовал и проникся. Теперь чувствует огромную ответственность перед женой и ребенком, из кожи лезет, чтоб обеспечить, чтоб защитить, говорит, что не предаст и не бросит семью. Но в то же время отношения с женой стали как с сестрой. Секс есть разумеется, но не сильно волнует. Типа они теперь больше родственники объедененные общим бытом и заботами, чем пара. Погуливает время от времени, флиртует. Но очень оберегает семью.

Многие пишут,что вы не любите друг друга,а я считаю,что вам действительно стало скучно вдвоем.У всех ,как правило,дойдя до какого-то уровня отношений,возникает желание что-либо изменить,должно быть какое-то продолжение,иначе жизнь становится скучной и однообразной.Если у вас все есть и вы можете позволить себе ребенка во всех отношениях+ муж вас поддерживает,то однозначно нужно беременеть.

Мои бабушка и дедушка прожили в браке 14 лет, пока родился их старший сын. Так вот, они настолько любили друг друга, что и старший сын и младший сын чувствовали себя лишними. О них заботились, все лучшее, и одежда, и еда, и лучшие пионерские лагеря СССР. Дедушка по роду деятельности выезжал за границу, так что в материальном плане семья была очень обеспеченной. И отец, и брат получили хорошее образование, отцу и дяде купили по домику, когда те женились. Но вот родительского тепла. И это они перенесли в свои семьи. Но нам, внукам, повезло больше- у нас были мамы, которые любили, и были бабушки и дедушка по материнской линии, которые с лаской заботились о нас.

Я по жизни была знакома с одним мужчиной и с одной женщиной, которые родились и выросли именно в таких семьях, как у Ваших бабушки и дедушки. Характеры у этих людей были тяжелые, они были страшно обижены на жизнь, и к другим людям относились соответственно. Друзей у них не было, отношения ни с кем не складывались. Оба говорили, что их родители настолько сильно любили друг друга, настолько жили душа в душу, что детям не было места в их жизни. Мне, выросшей в неполной семье и имевшей, как мне казалось, из-за этого кучу комплексов, было трудно в это поверить и это понять.

Семейный кризис после рождения малыша

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: “Да”. Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Читайте также:  Социальные последствия развода

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

– Нашего Артемку мы рожали вместе, – рассказывает Анна. – Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

– У нас отношения стали чуть лучше, – говорит Юлия. – Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. “Как ваш малыш похож на папу!” – скажет наблюдательная соседка. “И красивый как мама!” – подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе “мама”! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет. Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

– Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, – говорит Мария, – муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и “ругачки” бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

– Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, – рассказывает Сергей. – Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

– Отношения стали просто ужасными, – рассказывает Екатерина. – Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

– После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, – говорит Анастасия. – У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

– Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, – говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Сначало о папе

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: “В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни”.

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: “Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика”.

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

– Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, – делится своими впечатления об отцовстве Павел. – Кстати, для девушек призвание “МАТЬ”, намного более значимое, чем “ЖЕНА”. Поэтому муж, отходит на второй план.

– Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, – рассказывает Аркадий. – Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка. Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

А теперь о маме

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

“Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа”, – эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

– Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, – рассказывает Дмитрий. – И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать. Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об “ответственности за жену и ребенка”, а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения.

– Надо сказать, мужчины хорошо устроились, – рассуждает Константин. – Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о “послеродовой депрессии” (или “синдроме baby blues”), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

– Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

– При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый “младенец”. Это наш папа начинает “капризничать”, либо просто избегает того места, где “его теперь не любят”. В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях “для укрепления семьи” или “для удержания мужа”. Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей “заброшенностью”, такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

– Как же разрешить эту проблему?

– Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Рождение ребенка – разрушение брака?

В теории рождение ребенка должно вывести семейные отношения на новый уровень счастья, но на практике дети часто становятся разрушительной силой даже для самого крепкого брака

Ночью получаю от подруги эсэмэс: «Я в такой жуткой депрессии. Хожу к психологу. Недовольна результатами коррекции зрения. Вокруг фонарей и фар машин возникают огромные слепящие ореолы. Каждый день просыпаюсь с чувством, что покалечила себя. Это невыносимо! Это необратимо!» Я очень сочувствую подруге, нахожу слова утешения, приглашаю в гости, слушаю ее. И при этом все время не могу избавиться от мысли, что ее сегодняшнее состояние очень типично для многих девушек — и для меня в том числе.

Ты встретила мужчину, влюбилась, пустила его на порог своих тайн, развернула для него свое пространство, стала лучше, красивее, поняла, наконец, ради чего все. Все признаки указывают на то, что дальнейшая жизнь будет комфортной именно с ним. И вот, чтобы обозначить высоту, ширину и глубину намерений быть вместе, вы решаете родить ребенка. Дети скрепляют союзы, это все знают. Без детей ничего долго не работает. Так пишут в книгах, так строился брак наших родителей, так должно было быть.

Но рождаются дети, и ваши отношения резко начинают мутировать, становятся невыносимыми, а из-за детей — необратимыми, что может случиться с каждой парой. Об этом практически не говорят, но это происходит, причем в одночасье. Вот он гладит твой беременный живот, а вот он уже кричит на тебя, тряся у висков кулаками: «Ты никчемная мать! Чего ты вообще в своей жизни добилась?!» Времени на романтику становится катастрофически мало, секса тоже мало. Вы дико ссоритесь, потом без особого анализа быстро миритесь, потому что не помириться нельзя: дома сладкий малыш, он любит и папу, и маму в комплекте. Ты смотришь на все это и думаешь, что еще пару лет назад, встречаясь с молодым инструктором по плаванию, ты имела и секс, и цветы, и еще раз секс, и свободное время, и уважение, и разговоры за бокалом вина, и нежные sms, и опять секс. Ну да, были ссоры, но они всегда были такими страстными, что ругаться стоило только ради примирений. И если бы кто-то еще год назад сказал тебе, что от этой любви останется лишь флешбэк, ты бы ни за что не поверила.

Элементарный пример из прошлого: прекрасный день, вы, держась за руки, идете за покупками на рынок. На тебе летнее платье, на нем модные шорты, вы очень крутые. Все продавцы вас давно знают и предлагают покрутить в руках свежие персики, попробовать на зуб сухофрукты, вдохнуть запах свежей кинзы, насыпать в бумажный конус вкуснейшие специи. Все вам улыбаются, вы прям семья-семья, со своими привычками и маршрутами. Вы размеренно прогуливаетесь с пакетами до дома, открываете вино, вдвоем готовите еду, обсуждаете последние новости, наслаждаетесь ужином — это все было вашей реальностью.

А реальность сегодняшнего дня такова: взмыленный муж едет с работы по пробкам и на замечание о том, что дома нет еды, раздраженно требует прислать ему список продуктов. Затем он заскакивает в ближайший магазин, не покупает ничего близкого по качеству и составу к тому, что вы просили. Вламывается домой, ставит сумки на кухне и уходит в душ. Вы шипите ему вслед проклятия, дети рыдают. Пельмени — ваш абсолютный сегодняшний максимум. Вы заглатываете еду, сидя друг напротив друга в звенящей тишине, и скроллите экран телефона в поисках истины. Вечер завершается обсуждением нужд семьи и обязательств перед родственниками, что категорически не возбуждает.

Сценарий у всех примерно один — муж позабыт, быт валится, меняется уклад жизни. Сюда добавляется послеродовая депрессия, обоюдный недосып, возросшее внимание мам-бабушек, а также комплексы по поводу того, какая ты толстая. Вместо сексуальной девушки появилась брюзжащая мамаша: «свет выключи», «звук убери», «денег мало»… Мы сами боимся себя в этом образе, но так или иначе в него входим. Раньше от тебя нужно было всего лишь вовремя прийти на свидание и снять трусики, а теперь ты объект бытового рабства, а твой муж — вечный курьер, навьюченный пакетами. О каком сексе может идти речь?

Читайте также:  3 секрета как создать успешный брак

«Надо было думать раньше! — сказала бы любая ­мама. — Надо было с ним пуд соли съесть, перед тем как детей заводить». Знать бы только, чем измерить этот пуд соли. Например, когда я училась водить машину и дико боялась выезжать за пределы двора, он каждый день, как бы сильно ни опаздывал, ехал впереди моей машины, тем самым меня сопровождая. Он полностью сделал ремонт в моей квартире. Он вбивал эти бесконечные гвозди и вкручивал лампочки. Когда я плакала — утешал, когда я говорила — слушал, когда я просила — помогал, когда я сказала, что беременна, — был счастлив. В контексте сегодняшней социальной повестки это был идеальный партнер. Но родился ребенок, и наш брак стал котлом, где на медленном огне томится масса претензий. Ты неправильная мать, ничего не делаешь по дому, вместо тебя вкалывают няни и домработницы, ты избаловала ребенка, ты гиперстрога с ребенком, ты рано вышла на работу, ты засиделась в декрете, запустила себя, запустила ваши отношения и так далее, и так далее. Трат становится все больше, требования друг к другу все выше. Если бы у вас не было детей, вас бы уже давно не было. И в попытках проанализировать, как же так произошло, в попытках найти точку отсчета, ты постоянно натыкаешься на ребенка. Такой маленький, невинный, он оказывается во всем виноват. Это необратимо! Это невыносимо!

Моя институтская подружка выходила замуж по любви. Детей по-настоящему хотела только она, муж особо не сопротивлялся, но и радости не показывал. «Решила заводить — заводи, если это сделает тебя счастливой. Но знай, я это делаю только ради тебя», — сказал он. Сейчас ребенком занимается только она, а он при малейших попытках оторвать его от футбола-работы-компьютера-друзей говорит следующее: «Когда ты просила меня о ребенке, ты мне ОБЕЩАЛА, что все возьмешь на себя». Недавно их дочь проснулась ночью с температурой и рвотой. Моя подруга тихо, чтобы не дай бог не разбудить мужа, ухаживала за дочерью, вызывала «скорую», носилась в аптеку и спала на полу в детской. Под утро папа все равно был недоволен — врачи «скорой помощи» слишком громко себя вели. Я говорю подруге — разводись. А она не может, потому что семья — это главное. При этом они обвенчались и планируют еще детей. Точнее, она планирует, а он соглашается, только чтобы сделать ее счастливой…

Есть и другие примеры. Мой дедушка был идеальным мужем. Все делал, что требовалось: вставал ночью, стирал пеленки, бегал на молочную кухню, выполнял капризы жены. А ее все раздражало. На уровне запаха даже шло это раздражение — дедушка подходил целовать, а она отстранялась; на уровне звука — он звал ее, она не отзывалась, сидела в комнате затаившись, будто нет никого. Ей нужен был только сын.

Дети — это пуд соли. Его обязательно надо съесть. Родственники говорят: уделяйте время мужу, он ревнует. Психологи говорят: уделяйте время ребенку, именно сейчас выстраивается связь с матерью, которая так важна. Подруги говорят: уделяйте время себе, а то можно сойти с ума. А особенно опытные говорят: вовлекайте мужа во все, что касается детей, так они станут лучше вас понимать.

Ха! Посмотрите на нашу семью и замолчите, поскольку вы ничего не понимаете. Мой муж вовлечен как никто. Он прекрасный отец и постоянно соревнуется со мной, кто лучше. Он может, уезжая в командировку, бросить мне: «Боюсь уезжать, не уверен, справишься ли ты…» Или же звонить мне на работу и уточнять, намазала ли няня солнцезащитным кремом уши ребенка. Он будет кричать на меня, если, по его мнению, я неправильно ребенка держу или не так укачиваю. Он знает лучше, как именно нарезать овощи для нашей дочери. Он вообще хочет, чтобы все было не так, как это делаю я. И все потому, что я вышла на работу спустя четыре месяца после рождения одного и спустя три месяца после рождения другого ребенка. Ему надо показать, что моя концепция современной работающей мамы не работает. Он хочет доказать, что я не справляюсь. И, слушая его претензии каждый день, я все чаще задаю себе вопрос: если бы я заранее знала, что наши с мужем отношения превратятся в такой бой, пошла бы я еще раз по этому пути? Иногда в ссоре я говорю ему: «Убирайся», «Я справлюсь без тебя», «Ненавижу», «Не хочу тебя больше». А потом мы миримся, и все сглаживается, и эти слова размывает водоворот дней. Но когда я остаюсь одна и задаю себе вопрос, счастлива ли я, вспышки наших ссор слепят мои глаза.

Вообще есть семьи, для которых гармония отношений между мужчиной и женщиной в приоритете и появление детей на счастье родителей не влияет никак. У меня есть знакомые, которые оставляли детей на бабушек-дедушек, а сами уезжали отдыхать, ходили в рестораны и бары, ездили к друзьям. Вместе они бегают марафоны, выглядят роскошно, живут полной жизнью. Я им искренне завидовала до того момента, пока не увидела их с детьми на дне рождения наших общих знакомых. Мама сидела за столом, а ее дочь подбежала что-то рассказать. Мама не слышит. Девочка говорит громче. Мама не слышит. Девочка повторяет. Мама поворачивается и говорит: «Сейчас, подожди». Девочка стояла у стола минут десять, пока мама вела светскую беседу. В итоге развернулась и убежала играть к другим детям. Я вижу, как целуются эти муж с женой, какие они светские и как они смогли здорово организовать свою жизнь. Но вот не знаю, смогли ли они остаться людьми при этом…

Однажды я прочитала, что идеальный союз — это когда один берет, а другой дает. Чаще всего дающая — женщина. И так происходит, что делать это мы можем ровно до тех пор, пока есть что отдавать. А когда рождается ребенок, нам элементарно не хватает ресурсов. И чтобы брак продлился чуть дольше, чем детские колики, мужчине необходимо научиться давать, а женщине научиться брать. Наверное, именно это должна понять моя коллега, рассказавшая мне о своем послеродовом опыте: «Прошел месяц, и он попросил секса. Просил, конечно, и раньше, но я отнекивалась. Меня зашивали после родов, и было страшно, что шов разойдется. И однажды я все-таки согласилась, хотя желания не было. Было больно, но я терпела ради него. Через пару минут стало еще больнее, я вскрикнула, ребенок проснулся, заплакал. А он все продолжал тыкать в меня. Я начала кричать от боли и от того, что малыш плачет, а я не могу подойти. А он все продолжал. » Я сказала ей, что это невыносимо слушать. Но она посмотрела на меня глазами, полными сочувствия, и сообщила: «Знаешь, он ведь ­прекрасный отец!»

Муж говорит мне, что надо работать над отношениями, что все временно, что дети вырастут, а я буду пить шампанское на Лазурном Берегу. Я верю в нас. Но иногда меня гложут сомнения: смогу ли я забыть его полные ненависти глаза, когда наш сын упал с кровати по моей вине? Сможет ли он забыть, что я говорила ему: «Жалею, что родила от тебя детей»? Сможет ли наш брак выдержать период ненависти и претензий, когда мы всерьез обсуждали контракт с условиями дележки детей в случае расставания. А что если все-таки отношения не могут быть все время счастливыми? Может быть, это нормально — ненавидеть друг друга время от времени?

Я верю, что рождение детей способно все разрушить, но я также верю, что оно может помочь все построить с нуля. Совместные дети — это повод начать жизнь, прекрасную и новую, с мужем или без. Как бы ни были невыносимы ваши ссоры, вы знаете одно — они обратимы. Моя подруга, кстати, порыдав пару месяцев после коррекции зрения, успокоилась и перестала обращать внимание на огромные слепящие ореолы вокруг фар и фонарей. ­Слезы и ­время лечат.

Супружеские отношения после рождения ребенка

Сегодня хотелось бы затронуть неожиданную тему. Принято считать, что дети укрепляют семью, а на практике супруги с маленькими детьми часто охладевают друг к другу и даже, бывает, расходятся. Психолог Екатерина Бурмистрова отвечает на острые вопросы, связанные с появлением в семье ребёнка.

— Встречались ли Вы в своей практике с подобными ситуациями?

— К сожалению, встречалась, и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.

— А почему так происходит?

— Меня этот вопрос тоже очень занимал. Я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить. Первое образование – детский психолог, второе – семейный — было получено именно в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребенком. В общем, ответ получен.

Дело в том, что у нас в культуре рождение ребенка позиционируется как радость. Это и есть радость. Но, к сожалению, кроме радости, есть еще много чего, что может отношения супругов сделать другими, чем они были до рождения детей. Рождение детей – это тоже системный семейный кризис. Это как тест — либо ты его проходишь, либо нет: либо после рождения детей отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать как команда.

— Есть какието группы риска среди пар?

— Я бы сказала, что да. Особенно не просто дается рождение детей следующим категориям граждан:

Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей. Пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска. Дело в том, что, когда люди живут вдвоем и у них хорошие отношения, складывается определенная система ролей: распределяется внимание, возникают привычки, возникают традиции. Очень часто один из супругов в психологическом отношении становится ребенком, либо эту нишу занимает домашнее животное. Люди много работают, много ездят, не испытывают финансовых трудностей часто. Складывается жизнь и привычка к ней. И за годы совместной жизни эта привычка укрепляется. И тут рождается ребенок – и все нужно поменять. Казалось бы, за такое большое время люди так сплотились, и они легко это примут.

— Научились друг друга принимать, доверять…

— А вот нет. Если эта жизнь была хорошей, то с ней сложнее расстаться. И очень часто кто-то не выдерживает. Я не говорю, что прямо развод. Но возникает ухудшение отношений между родителями, которые непонятно с чем связаны (для них), из-за чего это.

Следующая группа риска – это люди, которые, наоборот, очень недолго вместе, — они поженились либо на фоне беременности, либо беременность наступила сразу. Тут другая причина: люди притереться не успели. Они как раз не успели договориться, кто будет выносить мусорное ведро, как должен выглядеть тюбик с зубной пастой, и еще о множестве бытовых мелочей, о которых действительно нужно договориться, а это требует времени.

Еще есть группы риска – это семьи, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги. Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, — тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться. И если это тоже не меняется в течение первых тридцати шести месяцев после родов (трех лет), паре может быть не просто.

— Но даже у этих категорий, у этих супругов есть выходы какието, если они осознали, что для них рождение ребенка стало кризисом?

— Рождение ребенка – кризис почти для всех. Но не кризис – какой кошмар, экономический кризис – а кризис как перестройка и изменение. И суть этого явления в том, что людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта роль никуда не должна деться, а должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», — и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда? В Консерваторию? У вас дети – сидите с ними!».

— Это старшее поколение так отвечает?

— Да, это транслирует старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то вы там увидите, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас времена поменялись — сейчас быт совсем не такой тяжелый. А вот ожидание, к себе применяемое, что как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону, на женщину сильно влияет. Сейчас у него другой источник. Сейчас женщины, становясь мамами, начинают читать горы литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребенком, и хотят сделать все оптимально. Это такой огромный объем того, что нужно делать…

— Еще и груз ответственности ложится после прочтения всего этого.

— Да, возникает мысль, что если ты чего-то не делаешь, то ты – такая плохая мама…

— Если к трем годам ребенок не говорит у тебя поанглийски, наверняка ты чтото не так делаешь…

— Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет». Она вроде смешно звучит, но это совершенно не смешно, потому что на практике женщина целиком бухается в материнскую роль, а мужу говорит: «Иди, погрей себе сосиски». Если это месяц «погрей сосиски» — ничего, три – нормально; до года ответственные надежные мужья терпят. После года начинают протестовать.

— А как может выражаться этот протест?

— По-разному. К сожалению, напрямую, чтобы человек понял: «Ага, жена мне уже год говорит тем или иным образом «иди, свари себе сосиски» во всех областях жизни», — так это не звучит. Муж и отец испытывают недовольство, ощущение, что его используют, что на самом деле он не нужен: нужны его руки, чтобы ребенка качать или укладывать спать, нужен его кошелек, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам, как человек, не нужен. Возникает подспудное недовольство. Выражаться оно может по-разному. Наиболее стандартный вариант состоявшихся людей – это уход в работу. Чуть более худший вариант – это уход в экраны, появление «экранной болезни».

— Вы имеете в виду компьютер?

— Компьютер, да. Сейчас же огромное количество всего, что можно в компьютере делать: смотреть, играть, общаться.

Еще более печальный вариант – появление какой-либо зависимости, скажем, пивной алкоголизм. Он вроде алкоголизмом не считается, хотя он не легче, чем обычный алкоголизм. Т.е. муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях. И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена – прекрасная мать, но немножечко сместились координаты. Ее нужно вернуть.

— А что он может сделать? Бить тревогу стоит уже, когда ребенку исполнился год?

— Возвращаться друг к другу и не забывать, что вы не только родители, но и супруги, нужно сразу, как только женщина немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями. Там ведь стресс от рождения первенца очень большой – ты целую профессию осваиваешь, когда рождается первый ребенок. Но обычно месяцам к трем-четырем женщина становится чуть поспокойнее: проходят колики, возникает более-менее ощущение уверенности, если у ребенка нет каких-то проблем со здоровьем. И получается, что вот с этого момента хорошо бы уже посвящать друг другу определенное время.

— Просто планировать его?

— Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будут хотя бы небольшие, но разговоры; что вы не оставите ради ребенка все, что вам было вместе близко и дорого до родов, а что вы, наоборот, ради ребенка, ради того, чтобы он рос в полноценной семье, с двумя родителями, у которых нормальные отношения, будете это сохранять. Это просто часто не стоит как задача.

— Конечно. Многие мамы боятся даже отлучиться из дома, считая, что бросают своего ребенка, даже если он остается с родным человеком с бабушкой.

— Да, эта «впиявленность» – признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь. Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу. Кроме того, вы сможете восстановить и вложить что-то в отношения супружеские, которые так важны.

Дело в том, что материнская и отцовская привязанность устроены немножко по-разному. Привязанность матери к ребенку безусловна. Привязанность отца тоже безусловна, но дети интересны папам и отцы готовы участвовать в воспитании детей только при наличии нормальных отношений с женой. А если эти супружеские отношения охладились, в отношения с детьми будет вливаться то, что не должно вливаться, — обоюдные претензии. Родители будут делать из ребенка канат для перетягивания, но никто не выиграет.

Соответственно, отношениям после рождения детей предстоит измениться, и на это тоже нужно быть настроенным – то, что придется сочетать и делить не любовь, а, скорее, время. Для того чтобы не произошло каких-то тотальных ухудшений, нужно планировать, что вы сделаете друг для друга.

— Наверное, и бабушки могут тоже внести свою помощь именно таким образом.

— Они могут, но, к сожалению, настрой бабушек далеко не всегда позитивен. И если отпустить родителей куда-то к врачу или в другое «важное» место бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка, у которой все сложилось хорошо и которая понимает, как важно молодым дать хоть кусочек свободы.

— Значит, стоит привлекать других помощников?

— Да, если ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать какого-то другого – наемных помощников на небольшое время, чтобы вы могли хотя бы раз в неделю выходить «в свет».

И хочется закончить правдивой историей. Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.

У нас не Франция, совсем другая обстановка. Но хотя бы вечер, хотя бы пару часов раз в две недели может себе позволить почти каждая семья. Просто это надо организовать.

Спасибо большое. Итак, мы говорили о том, как сохранить супружеские отношения, и не только сохранить, но и улучшить после рождения ребенка. Будьте бдительны, не забывайте о своей второй половинке, ведь рождение ребенка это прекрасно, но ваш малыш это всего лишь плод вашей любви.

Добавить комментарий