Как научить ребенка ответственности и уважения

Формирование ответственности у подростков: советы психолога

Представляем вашему вниманию текстовый вариант одного из вебинаров для родителей, проведённых психологом «Домашней школы Фоксфорда». Обсуждались обязанности тинейджеров, связь между ответственностью и самостоятельностью, а также санкции, допустимые за проступки.

Что такое ответственность

Согласно толковому словарю Ожегова, ответственность — это необходимость отдавать отчёт в своих действиях. Психология трактует данное понятие немного шире.

Ответственность — это способность исполнять обязательства и следовать принятым в обществе правилам, а также осознавать последствия своего влияния на мир.

Ответственность глазами подростка

В подростковом возрасте человеку нормально быть инфантильным. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени, но в любом случае, для подсознания нормальны паттерны, согласно которым за всё отвечают родители.

Картина мира подростка неполна, а опыт скуден, он не может в полной мере осознать глубину слова «ответственность». Ему бывает сложно проследить причинно-следственную связь между поступком или событием и последствиями.

Хорошая новость: ответственность не является частью характера. Это ценностный ориентир, который подросток может приобрести с помощью взрослых.

Советы по воспитанию ответственности

С помощью этих рекомендаций можно помочь ребёнку преодолеть подростковый инфантилизм и стать более зрелым.

1. Не навязывайте ребёнку свои цели

«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.

Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?

Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.

Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?

Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.

2. Не путайте ответственность с послушанием

Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.

Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.

Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают. Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки.

3. Не сравнивайте ни с кем подростка

Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.

У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.

Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.

4. Поощряйте самостоятельность

Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.

Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.

Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.

И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.

Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.

5. Подкрепляйте права обязанностями

С подростками отлично работает конструкция «Если…, то. ». Пример: если ты возьмёшь на себя ответственность за чистоту посуду после еды, то я разрешу тебе гулять до десяти.

6. Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

7. Готовьте подростка к трудностям

Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.

Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства. Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги. Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.

8. Демонстрируйте путь решения проблемы

Чаще всего дети не видят путь от запроса (я хочу есть) до результата (котлета на тарелке). Взрослым проще решить проблему, чем объяснять, как это делается. И это ещё одна из причин, почему не формируется ответственность.

Обязательно демонстрируйте подростку, как протекают те или иные процессы. Позволяйте ему самому что-то делать: готовить еду, чинить велосипед, заполнять документы. Не кричите, если у него не получается. Лучше спросите: «Как ты думаешь, ты справился? Могу я тебе помочь?».

9. Вводите санкции за безответственное поведение

В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.

Рассмотрим пример. Родители дали школьнику сто рублей и попросили по пути домой купить хлеб, а он прогулял эти деньги с друзьями. Если родители просто отругают его, то велика вероятность, что ситуация повторится.

Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции! Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то. », сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.

10. Будьте примером

Дети считывают мир через ощущения и постоянно наблюдает за родителями. Они тонко подмечают, как общаетесь и выполняете обещания именно вы. И если уж призывать подростка к ответственности, то нужно и самому её демонстрировать.

Воспитание ответственности у ребенка

Кадет Стоун, принимайте управление взводом!
скачать видео

Ответственность, как социальный навык, объективно нужна ребенку – в этом случае он закладывает себе фундамент успешной взрослой жизни. Однако субъективно, по крайней мере в детстве и для людей с инфантильным мировосприятием ответственность выглядит мало привлекательно и скорее как нечто внешнее, зачем-то навязываемое взрослыми.

Многие дети не хотят взрослеть, потому что не видят в этом ничего привлекательного. Зачем? Ведь ребенком быть выгоднее?

Что с этим делать? Не пасовать и делать свое родительское дело. Не надо перегружать ребенка ответственностью, но и нельзя отступать перед нежеланием ребенка взрослеть и брать на себя дополнительные нагрузки.

Любая способность развивается в процессе тренировки, поэтому ответственность развивается тогда, когда человек так или иначе берет или на него нагружают ответственность. Приемы:

  • Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам – пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
  • Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.
  • Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать – каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.
  • С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно – пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) – то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки – он должен свои уроки делать самостоятельно.
  • Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить – бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
  • Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
  • Обменять на права. Новые, привлекательные права даются в обмен на ту или иную новую ответственность.
  • Поставить ребенка в ситуацию, когда ответственность оказывается внутренне (морально) обязательной. Остался без родителей, рядом младший брат, еще более бестолковый, чем ты – но все-таки брат. Результат – беру за него ответственность.
  • Приучать платить за свои инициативы и за свои проколы.

Как помочь ребенку стать ответственным?

Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого попробуйте воспользоваться советами американских специалистов по работе с родителями подростков, супругов Р. Т. и Дж. Байярд. Они советуют проделать следующие три шага.

Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка. Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д. Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг. Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его или ее жизнь. Он или она не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д.

Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам. Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении. Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать. Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Как применить теорию на практике?

Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок – смесь беспокойства, гнева и беспомощности.

Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.

Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: “В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу и сердилась оттого, что не могу заставить тебя ходить туда. Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело”.

Читайте также:  Что делать, если муж стал ленивым, и как заставить мужа помогать вам

Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: “Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца”.

​​​​​​​Вы пользуетесь именно “я-высказываниями”, от своего лица, и по возможности более краткими.

Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.

В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.

Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, – от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще. Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.

Как воспитать ответственного и самостоятельного ребенка

Чувство ответственности характеризует зрелую личность, но закладывается в раннем детстве. Задача родителей – помочь ребенку сформировать этот важный социальный навык. Воспитательная позиция взрослых может развить или подавить «заданные» природой качества. Специалисты отмечают, что самые ответственные дети вырастают у тех, кто умело соединяет контроль над действиями ребенка с предоставлением ему свободы. Как добиться такого баланса и найти «золотую середину» в воспитании детей?

Что такое ответственность и зачем ее развивать

Для сведения родителям! Ответственность – это понимание последствий, которые может повлечь любое действие, сказанное слово, принятое решение, сделанный выбор. Ответственность следует из умения владеть собой и своей жизнью.

По оценкам психологов, ответственный человек:

  • Успешно выполняет свои социальные функции и профессиональные обязанности;
  • Не ищет оправданий и виноватых в своих неудачах;
  • Выполняет договоренности и обещания;
  • Верен своему слову;
  • Может самостоятельно принимать решения;
  • Думает о последствиях.
  • Является инициатором изменений в своей жизни и готов нести ответственность за последствия этих перемен.

Учиться ответственности – значит развиваться как личность, обрести свободу мыслей и поступков, действовать без оглядки на то, что скажут люди. Ответственными не рождаются, это качество приобретают в процессе жизни. Если родители хотят вырастить самостоятельную, инициативную и ответственную личность, нужно начинать с самого детства воспитание ответственности.

Возраст ответственности или как не упустить момент

К сведению родителей! У детей до 6 лет не завершен процесс формирования самосознания. Они не способны прогнозировать последствия всех своих поступков, поэтому развитие отвественности у дошкольников еще только начинается. Постепенно малыши узнают о правилах взрослого общества, что становится основой ответственного отношения к жизни в будущем.

Как идет воспитание чувства ответственности в разные возрастные периоды:

  1. От 0 до 2 лет – малыши еще не умеют связывать свои поступки с наступившими последствиями. Они ориентируются на положительную или отрицательную реакцию окружающих и со временем запоминают, как поступать нельзя. Настоящей ответственности, например, за порядок в комнате, пока нет и требовать ее бессмысленно.
  2. От 2 до 3,5 лет – на этот возрастной период обычно приходится «кризис 3-х лет». Поведение детей меняется: они капризничают, бунтуют, отказываются от привычных дел. Зная запреты, они, тем не менее, нарушают правила, испытывая взрослых в семье на прочность. Не пугайтесь! Это не значит, что время упущено, и малыш вырастет безответственным. Просто четко обозначьте границы дозволенного и не отступайте от установленных правил, даже когда ваше чадо пытается добиться желаемого при помощи крика. Если нельзя есть сладкое перед обедом сегодня, значит всегда нельзя. Кризис закончится, и вы увидите, как изменился и повзрослел ваш малыш.
  3. От 3,5 до 5 лет – возраст, направленный на формирование ответственности детей. Признавайте самостоятельность малыша в некоторых вопросах. Например, зонами ответственности могут быть: уборка игрушек, выбор одежды утром по погоде, помощь маме в различных делах, кормление питомца, уход за цветком.
  4. От 5 до 7 лет – дошкольник постепенно становится все более ответственным за свои действия. Он уже понимает, какие поступки вызовут одобрение. Нужно расширять обязанности, давать посильные поручения по дому, на даче, объяснять важность бережного отношения к природе, чужим вещам.
  5. Воспитание ответственности младших школьников проявляется в инициативности, способности к самостоятельным общественным начинаниям, предприимчивости, активности. Инициативные ребята говорят: «Мне интересно», «Я хочу попробовать», «Это я сделаю по-другому, вот так», «Смотри, что у меня получилось!».

Важно! Не упустите момент появления инициативности. В детском саду не всегда уделяется внимание развитию чувства ответственности. Поэтому в семье нужно всячески поощрять желание ребенка быть активным, инициативным, поддерживать, давать возможность исследовать новое. Инициативность – залог будущего умения добиваться поставленных целей и отстаивать свои права. Важно разговаривать с детьми – внимательно выслушать, дать совет, скорректировать, направить энергию в нужное русло.

Развитие чувства ответственности

У дошколят

С трех лет многие дети ходят в детский сад, где нужно соблюдать определенные правила: следить за сохранностью личных вещей, бережно относиться к общим игрушкам, находиться в зоне видимости воспитателя на прогулке, выполнять требования взрослых. Хорошо, когда с детьми активно занимаются творчеством, ведут график дежурства и дают поручения:

  • застелить кровать после дневного сна;
  • помочь нянечке расставить приборы к обеду;
  • убрать по местам игрушки.

Прекрасно, если малыши выполняют полезные дела:

  • сажают растения;
  • помогают делать скворечники;
  • ухаживают за питомцами в живом уголке.

В некоторых садиках проходят занятия «маленький поваренок», где воспитанники учатся готовить простые блюда. Для них это захватывающее занятие, дающее почувствовать и представить себя взрослым, ответственным за поручение.

У младших школьников

В школах ученики подчиняются правилам и внутренним законам, учатся находить общий язык со сверстниками и решать спорные вопросы. В идеале – получают возможность проявлять инициативу и раскрывать творческий потенциал. На деле все зависит от политики учебного заведения и приемов работы кураторов, учителей-предметников. Педагоги должны:

  • чувствовать детей;
  • помогать подопечным раскрывать свою индивидуальность;
  • давать возможность проявлять лидерские качества;
  • побуждать к активности и инициативности, пробовать новое и даже ошибаться.

Важно! Исследование и познание – невероятно полезные навыки. В тандеме с грамотным семейным воспитанием талантливые учителя способны добиться многого в развитии чувства ответственности.

Как приучить ребенка к ответственности

Поговорим о составляющих ответственности и о том, как гармонично воспитывать это качество в детях.

Право выбора

Предоставляя детям возможность выбирать, родители воспитывают здоровую самооценку, уверенность, настойчивость, мотивацию двигаться вперед, целеустремленность. Если за ребенка все время принимают решения, он не сможет реализовать творческий потенциал.
Предлагайте детям доступный выбор:

  • «Ты пойдешь в садик в фиолетовом или желтом платье?»
  • «Какой салат сделаем на ужин? Мясной или овощной?»
  • «Сегодня соберем пазл или почитаем книгу?»

Например: 8-летний Женя отказывается делать задание. Папа может отреагировать по-разному: “Быстро садись и делай уроки! Через час проверю!” Или “Я понимаю, ты устал и хочешь играть. Выбирай, ты можешь поиграть полчаса, а потом перед сном сделать задание. Можешь сейчас решить задачи, а потом играть все оставшееся время до сна”. Во втором случае мальчик выполнит задание быстрее и охотнее. Папа продемонстрировал понимание и готовность идти на компромисс.

Важно! Правильное воспитание сильной личности – уважение выбора ребенка и его способов достижения желаемого результата. Тогда он учится самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия. Другое дело, что ваше чадо должно знать, какие способы достижения цели существуют. И это важная задача окружающих взрослых!

Поручение посильных дел

Определитесь, что дети могут сделать сами, без помощи взрослых. Например:

  • застелить кровать;
  • убрать комнату;
  • пропылесосить коврик;
  • вымыть тарелку;
  • одеться на прогулку;
  • выучить стихотворение.

Дети с энтузиазмом берутся выполнять часть «взрослых» обязанностей. Но оценивая результат работы, будьте предельно осторожными. Бывает, что видение маленького помощника не совпадает с вашим. Например: 5-летняя Маша убрала игрушки в комнате, но сделала это по-своему: сложила их не так, как ожидалось. Мама отреагировала негативно и взялась сама перекладывать вещи по местам. В следующий раз дочка убираться не захочет. Так можно убить положительную и здоровую мотивацию.

Важно! Условия ответственности нужно постепенно расширять, обсуждая варианты с младшими членами семьи. Необходимо давать посильные и подходящие по возрасту поручения.

Установление границ

Хорошим ответом на вопрос: как воспитать в ребенке чувство ответственности, будет введение семейной системы правил. Например:

  • мыть свою чашку и тарелку;
  • содержать в чистоте личную комнату;
  • делать все уроки до прогулки;
  • самостоятельно кормить и выгуливать домашнего питомца.

Поощряйте малыша за старания, только не платите за домашние дела. Предлагайте небольшие привилегии:

  • дольше почитать книгу вечером для любителей чтения;
  • дольше поиграть на улице;
  • сходить вместе в зоопарк в ближайшие выходные.

За несоблюдение правил, наоборот, лишайте любимых занятий, но осторожно. Например:

  • сократите количество вечерних мультфильмов;
  • замените традиционный воскресный поход в кафе тихим семейным ужином.

Есть правила, которые не обсуждаются (касающиеся жизни и здоровья, личной гигиены) и есть моменты, в которых сын или дочь может настоять на своем. С первой категорией будьте последовательны: «нет» сегодня – значит, «нет» завтра и послезавтра. Малышам свойственно прощупывать границы дозволенного.

Контроль

Детям свойственно легко забывать о поручениях, особенно если есть более интересные занятия. Маме и папе сначала придется часто напоминать о выполнении обязанностей. Этот период нужно пережить, не отступая от задуманного. Через какое-то время напоминания уже не понадобятся.

  • Для малышей сигналами-напоминалками послужат яркие карточки с картинками, символизирующими определенное занятие.
  • Детям постарше подойдет список дел, написанный крупными яркими буквами. Прикрепите напоминания на холодильник. Если ребенок забыл о важном деле, просто покажите список и поинтересуйтесь, все ли он сделал?

Важно! Родителям не надо самим забывать о выполнении правил. Главная мотивация к действию – наглядный пример взрослых.

Как объяснить ребенку последствия безответственности

Чтобы ребенок понял, к чему ведут безответственные поступки, перестаньте контролировать дела, с которыми он может справиться самостоятельно.

1. Дайте ребенку получить негативный опыт, если:

  • Не завел будильник и проспал – опоздал в школу.
  • Не поставил просушить сапоги с вечера, они остались мокрые – прогулка отменяется.
  • Забыл сделать домашнее задание – получил плохую оценку.
  • Не купил хлеб, как мама просила – ужин будет без хлеба.

Когда ребенок познает – он сталкивается с ошибками. Опыт – это тоже результат, и ничего страшного в негативных последствиях ошибок нет. Наоборот, так он лучше всего прочувствует, к чему приводит безответственность, и в следующий раз заведет будильник.

2. Покажите, что вы тоже не идеальны и можете ошибаться

Принятие своих ошибок – бесценное качество, которое не дает человеку опускать руки, бросая начатое из-за временных трудностей.

Например: в детском саду Лиза так увлеклась игрушечным домом и куклами, что не сделала красивую аппликацию, как остальные ребята. Когда настало время собираться домой, она расстроилась, что у всех есть яркие аппликации, а она не сможет подарить такую же маме и папе. Воспитательница могла бы предложить девочке сделать работу на скорую руку, но вместо этого сказала: «Лиза, ты выбрала игру с куклами, поэтому у тебя не осталось времени на аппликацию. Мы уже убрали ножницы, клей и бумагу. Ты сможешь сделать подарок маме завтра, если вовремя вспомнишь об этом».

3. Объясняйте последствия плохого поведения

Важно не просто делать замечания, а пояснять, почему нарушение правил влечет негативные последствия. Например: мальчик, усевшись на сидение в автобусе, сильно размахивает ногами. Реакция мамы:

  • Не болтай ногами, так нельзя!
  • Ты болтаешь ногами. Так можно ударить или испачкать других людей. Разве им будет приятно?

Часто мы, неосознанно, выбираем первый вариант. Но эта фраза имеет сиюминутный эффект, и ситуация может повторяться бесконечно. Во втором случае мама пытается скорректировать поведение сына, побуждая подумать над последствиями своих действий. Так, помогая осознать мотивы поступков и результаты содеянного, родители решают важную задачу, как приучить ребенка к ответственности и воспитать чувство долга.

Советы родителям

Подводя итоги, поразмышляем, как помочь младшему члену семьи стать самостоятельной, самодостаточной и ответственной личностью, как научить ребенка ответственности.

  • Договоритесь о правилах жизни маленького человека и будьте последовательны. Есть законы, которые не подлежат обсуждению.
  • Поручайте ребенку посильные домашние дела. Позвольте ему быть ответственным за них.
  • Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Лучше побуждайте его к выполнению обязанностей.
  • Заведите маленькие семейные традиции. Они послужат отличной мотивацией к выполнению домашних дел. Например, обсуждать общие семейные дела, в которых ребенок может принять посильное участие: вместе с мамой посадить цветы, вместе с папой помыть машину, пойти с родителями за покупками в магазин, помочь в генеральной уборке.
  • Читайте с детьми поучительные книги, где герои берут ответственность за других на себя:

А. Сент-Экзюпери, «Маленький принц»;
А. Гайдар, «Тимур и его команда»;
Л. Толстой, «Рассказы о детях»;
А. Волков «Волшебник изумрудного города».

  • Разговаривайте с ребенком и объясняйте последствия безответственного поведения.
  • Не бойтесь сами делать ошибки и позволяйте ошибаться своему ребенку.
  • Все вышеперечисленные рекомендации будут работать, если в семье созданы условия для формирования ответственности: уважение к друг другу, умение выслушивать младших, спокойно относиться к желаниям другого и подобное.
  • Родители любят ребенка безусловно, не сравнивают его с другими детьми и не оценивают его поведение.
  • Старшие служат примером для подражания. Они держат слово и выполняют договоренности.
  • Все взрослые члены семьи придерживаются одной линии воспитания. Если папа говорит, что этого делать нельзя, то мама, бабушка и дедушка с ним солидарны.

Бернард Шоу сказал: «Свобода означает ответственность. Вот почему люди так боятся ее». Не бойтесь быть свободными в выборе методов воспитания, раскрывайте свой творческий потенциал и прислушивайтесь к своим детям! Тогда положительные результаты воспитания не заставят себя долго ждать.

Как привить ребёнку уважение к старшим?

Многие родители изо всех сил пытаются научить ребенка их уважать. Некоторые даже заставляют. Но дети почему-то капризничают и никак не хотят признавать авторитет взрослых. О том, как привить ребёнку уважение к старшим, каких ошибок не следует совершать родителям в воспитании, и что делать, если ребёнок не слушает маму и папу, рассказала хабаровский педагог-психолог Маргарита Иотка.

Как привить ребёнку уважение к старшим: мнение специалиста

Маргарита, что вкладывают в понятие «уважение», и какими методами его можно привить ребенку?

Маргарита Иотка, педагог-психолог

— Уважение в первую очередь — это признание достоинств другого человека, его авторитета. А еще это понимание того, что человек тебе не принадлежит и осознание его границ. Этого можно добиться только с помощью собственного примера. Очень часто к нам обращаются семьи, в которых уважения как такового нет. Допустим, мама с бабушкой постоянно ссорятся, оскорбляют друг друга при ребенке. А потом родители приходят на приём и удивляются, почему ребенок позволяет себе в их адрес оскорбления.

И другой пример: ребёнок воспитывается в семье, где мама постоянно говорит «нельзя, потому что я так сказала» и не удосуживается объяснить почему. Это неправильно. Детям нужно не только прививать правила, нормы, этикет, но и объяснять, почему нужно вести себя так или иначе. «Потому что я так сказала» — это не аргумент, особенно для ребёнка, который потом станет подростком, у которого складывается своё мировоззрение. И мнение родителей для него чаще всего в этот период не авторитетно, он прислушивается к мнению сверстников. В итоге подросток может разговаривать с родителями так же, как и они с ним: «Да что ты можешь знать?». Поэтому у него еще в детстве должно сложиться понимание того, что значит уважение к старшим и почему это так важно.

Читайте также:  12 способов, как сделать маму счастливой

— Как же тогда объяснить ребенку, почему старших нужно уважать?

— Всегда нужно объяснять причины. Например, почему нельзя игнорировать дедушку, который не может перейти через дорогу, почему нельзя обижать и оскорблять пожилых людей. Нужно рассказать ребенку, что такое старость, что в таком возрасте людям нужна помощь. Также можно объяснить, что человек прожил долгую жизнь и у него большой жизненный опыт, а ребенку это только предстоит и он может чему-нибудь научиться у пожилого человека. Если разъяснять такие вещи ребёнку, как взрослому человеку, то к подростковому возрасту у него сложится своя картина мира и оценка происходящего.

Влияет ли то, что родители наказывают ребенка за проступки, на уважение к ним?

— Наказывать ребёнка — это нормально, но он должен чётко понимать, за что его ругают. Плюс система поощрений и наказаний должна быть единой в семье. Нужно обязательно договориться со всеми родственниками, как вы будете наказывать ребенка или хвалить. Лучше, чтобы ребенок мог сам нести ответственность за свои поступки. Опять же, если в процессе воспитания не разъяснять ребенку элементарные вещи и явления, то впоследствии у него будет атрофировано формирование собственного мнения и принятия решений, ответственность за свои поступки он нести не сможет. И будет говорить: «Я так сделал, потому что я так захотел».

Во время переходного возраста дети в некоторых случаях начинают отвергать авторитет родителей, бунтовать. Как вести себя родителям в этот период?

— Ни в коем случае ничего не подавлять. Это такой возраст, когда происходит сепарация от родителей. Это нужно просто пережить и не мешать. Еще нужно уважать личные границы ребёнка, например, без стука к нему в комнату не входить. У него тоже должно быть свое пространство, где он может чувствовать себя в безопасности, спокойно заниматься своими делами и не думать, что сейчас ворвется мама или папа с претензиями. Вообще, это нормальный процесс, нужно просто набраться терпения и как можно больше приложить усилий, чтобы ребенок мог вам доверять, прийти к вам с любым вопросом, в том числе и о первой любви.

— А если ребёнок в этот период связался с плохой компанией? Тут не вмешиваться уже не получится…

— В этом случае нужно понять, что он такого получает от этой компании. Как правило, слабые примыкают к более сильным. Чему он хочет научиться от них? Почему они вдруг стали ему интересны? Может, ему важно быть авторитетным, агрессивным в его среде. Потому что в этот период подростки становятся достаточно жестокими, срывая друг на друге негативные эмоции.

С какого возраста нужно объяснять ребёнку, что такое уважение?

— Чем раньше, тем лучше. Вообще, до трёх лет у ребенка нет понимания, какой человек перед ним: взрослый, молодой, старик. У него все люди в принципе равны — он обращаются к любому человеку на «ты». С трех лет уже нужно начинать воспитывать это.

— А если не удалось сделать это вовремя?

— Если ребенку уже, например, десять лет и он до сих пор не может принимать авторитет, тут нужно уже смотреть на семью: значит что-то такое есть в отношениях между мамой и папой или родителями и бабушкой. Как вы относитесь к своим родителям в обществе своего ребенка, как вы относитесь к нему самому, так и он будет к вам относиться.

Влияет ли на отношение ребёнка к старшим телевидение и интернет? Сейчас в сети есть много видео, на которых дети оскорбляют учителя и считают, что это круто.

— Если это просто видеоролик, то это не так страшно, а вот если его поддерживают одноклассники и собираются теперь издеваться над своим учителем, то тут надо обращаться к школьному психологу, специалистам, которые смогут остановить этот буллинг учителя. А вообще, учитель должен обладать навыком не отдавать власть детям.

Говоря о влиянии интернета в общем, если ребёнок маленький, есть возможность блокировать определенный контент в сети, и он его не увидит. Но если ему уже 15, заблокировать сайты и источники вряд ли получится. Если ему с детства прививали нормы уважения, скорее всего такие ролики вызовут у него жесткую критику.

Часто ли к вам обращаются родители с проблемой неуважения в семье?

— Постоянно. Очень часто обращаются родители с детьми в возрасте 9-10 лет, которые их не слушаются. Бывали даже такие случаи, когда дети говорили своим родителям, что сейчас позвонят в телефон доверия, чтобы их лишили родительских прав. Дети в этом плане жестоки. В таких случаях надо разбираться, в чем причина. Возможно, в семье присутствует такой вид манипуляции. В первую очередь надо искоренять такую манеру общения, иначе результата не будет. Это то же самое, если сидеть дома с сигаретой и учить ребенка не курить.

— Что в таких случаях вы советуете родителям?

— Я всегда смотрю на отношения родителей друг с другом: что за семейная система дома, кто подключен к воспитанию, может, бабушка или крестные. В любом случае помогать нужно не детям, а в первую очередь родителям. Очень сложно работать, когда приходят родители и говорят, мол, сделайте что-нибудь с моим ребенком, а мы поехали, у нас дела. Они не готовы работать над собой и хотят, чтобы починили сломанное, а на самом деле это не сломалось просто так. А если родители готовы работать, следуют рекомендациям специалиста, то проблемы решаются.

— Нужно ли объяснять ребенку, что уважать нужно не только старших, но и сверстников?

— Да, обязательно нужно объяснять, что другой человек — это личность и совсем другая страна, границы которой переходить не нужно. Нельзя просто так подойти к человеку и поторогать его или задавать вопросы, которые приводят в ступор, например, «почему ты такая толстая»? Это смешно, когда ребенок совсем маленький, но когда ему 11-12 лет, то это уже не норма. Чтобы ребенок понимал это, нужно не только объяснять ему такие вещи, но и общаться с ним, как со взрослым человеком, и уважительно относиться к его мнению. Он должен понимать, что делает, аргументировать и нести ответственность за свои действия.

Например, вы обсуждаете с мужем покупку новой машины. Посадите ребенка в автомобиль, пусть тоже скажет своё мнение. Он будет чувствовать, что он не маленький, и понимать свою значимость в семье.

— Стоит ли идти к психологу, если в семье проблемы, или можно справиться своими силами?

— К психологу идти нужно. Если есть сложности в детско-родительских отношениях, и вы понимаете, что друг друга не слышите, дома постоянно крики, скандалы и ничего никуда не движется, придите на консультацию хотя бы один раз и послушайте мнение специалиста.

Итак, для того, чтобы научить ребёнка уважать старших, нужно:

  1. Показать личный пример;
  2. Объяснять, почему нужно поступать так, а не иначе;
  3. Разговаривать с ним, как со взрослым, считаться с его мнением;
  4. Не скандалить в его присутствии с домочадцами.

Главное фото — pixabay.com

Освещаю разные стороны жизни города, не люблю привязываться к какой-то определенной теме. Медицина, недвижимость, туризм, культура, психология — пишу обо всём, что интересно в данный момент. Главное — чтобы читатель нашел в статье для себя что-то полезное.

Учим ребенка уважению к взрослым

Ребенок, который не уважает взрослых – это очень относительная проблема, потому что представления об уважении у всех разные. Если чей-то сын или дочь, например, отвечает грубостью практически на любую просьбу и попытку поговорить – то, наверное, это действительно неуважение. Если же речь идет, к примеру, о сбегании подростка на прогулку с друзьями вместо поездки на выкапывание картошки – то это, скорее, разумное желание чувствовать и удовлетворять свои потребности, а не чьи-то чужие, не имеющие к ребенку отношения как такового.

В этой статье мы попробуем разобраться, как понять, действительно ли ребенок не уважает взрослых, или взрослые просто не получают от него той беспрекословности, покорности и бесхребетности, которая была бы для них удобна и, возможно, тешила бы их самолюбие. И попытаемся выяснить, что делать, если здорового уважения к старшему поколению в ребенке и в самом деле не хватает.

Ребенок как будущий взрослый

В вопросах, касающихся субординации, уважения и самоуважения, родителям всегда важно помнить, что их сын или дочь – такой же полноценный человек, как и они сами. Конечно, в детском возрасте, особенно в раннем, это еще довольно несмышленый человек, который не смог бы «выжить» без помощи взрослых. Слово «выжить» мы взяли в кавычки, потому что тут имеется в виду не только банальное физическое выживание, но и приобретение необходимых знаний, навыков и умений, гармоничное развитие, социализация – словом, все то, что постепенно подготавливает ребенка к взрослой жизни.

Эта подготовка идет постоянно: сначала малыш играет в парикмахера, врача, продавца, в «дочки-матери» и тому подобное, а родители кажутся ему главным авторитетом. Потом он начинает учиться и, что самое важное, учится учиться, и на пьедестал силы и всезнания возводит уже своих преподавателей. А затем он осваивает, возможно, самые важные умения – пробует разные стили общения со сверстниками, пытается поставить себя в коллективе, начинает проявлять интерес к противоположному полу, и его главными авторитетами становятся уже друзья, приятели, одноклассники.

Все это – естественный ход нормального психологического развития, и если он нарушается (например, если подросток по-прежнему во всем слушается родителей и не решается высказать свою точку зрения), то по выходу во взрослую жизнь у ребенка начинаются проблемы. С общением, с принятием решений, с отстаиванием своих границ, с осознанием и реализацией своих желаний, и так далее.

Из вышеизложенного вытекают следующие важные выводы:

  1. Нельзя воспринимать ребенка, как своего подчиненного. Он находится в зависимом от родителей положении временно, да и то не по своей воле – в конце концов, это именно мама и папа захотели, чтобы он появился на свет, а родиться сразу независимым взрослым, увы, невозможно. Как только сын или дочь минуют все стадии детства и отрочества, они становятся такими же взрослыми людьми, как и их родители, не хуже и не лучше.

  1. Уважение к личности может быть только двусторонним. Если вы хотите научить ребенка уважать взрослых, то вы должны обратить внимание на то, достаточно ли вы уважаете его сами. Прислушиваетесь ли к его словам, страхам, сомнениям, учитываете ли его мнение при принятии решений, которые непосредственно на него влияют, уделяете ли ему достаточно времени и внимания в принципе. Чувствует ли ваш сын или дочь, что с мыслями, теснящимися в его/ее голове, можно прийти к вам, и вы выслушаете, услышите и поймете? Если при попытках выразить себя, дать своей индивидуальности проявиться ребенок натыкается лишь на метафорическую стену (или, что еще хуже, на обесценивание и высмеивание), то неуважение ко взрослым может быть даже ответной реакцией из-за злости и обиды.

  1. Уважение через страх – всегда плохая идея. Да, вы действительно можете научить ребенка ходить перед вами на цыпочках и приносить вам в зубах тапочки, причем даже в подростковом возрасте. Манипуляции, психологическое насилие – все это может быть до определенной степени эффективно. Можно отбирать у ребенка компьютер, можно запрещать ему видеться с друзьями, угрожать отменой долгожданной поездки или отказом в оплате любимого кружка, и заставить его делать то, что вы считаете правильным и полезным. Но то, что вы получите в ответ, будет сложно назвать уважением – скорее, необходимостью, с которой ребенок будет мириться, скрипя зубами. А во взрослой жизни он столкнется с ворохом проблем, связанных с таким отношением в детстве, да и рассчитывать на теплые доверительные отношения между ним и родителями после «вылета из гнезда» не придется. Вряд ли это то, чего вы действительно хотите для себя и своего ребенка.

Научить уважению к взрослым – только на собственном примере

Мы надеемся, что вы сделаете выбор в сторону условно «правильного» уважения, которое не только улучшит ваши собственные отношения с ребенком, но и облегчит ему нахождение в социуме во взрослой жизни. Но для того, чтобы научить сына или дочь этому самому уважению, вам придется внимательно следить и за собственным поведением. Основные советы здесь следующие.

Демонстрируйте соблюдение общепринятых правил

Уступайте места в транспорте пожилым людям, заботьтесь о родных бабушках и дедушках, с пониманием относитесь к их «причудам». При этом объясняйте малышу, что, например, бабушка уже старенькая, и ей сложно делать что-то самой, поэтому дети и внуки должны ей помогать.

При этом очень желательно, чтобы общение со старшим поколением в вашей семейной жизни действительно присутствовало. Если из-за каких-то разногласий вы принципиально оборвете все контакты с этой частью родни, то научить ребенка уважению к старшим будет несколько сложнее, потому что перед его глазами окажется не самый лучший пример. Понятно, что бывают такие отношения, которые невозможно терпеть и не получается изменить, но все же подумайте дважды, прежде чем ставить в них окончательную точку.

Обучайте ребенка эмпатии

Это очень важно не только в контексте того, чтобы научить ребенка уважать взрослых. Начинать можно даже с простейших сказок, которые вы читаете малышу, рассматривая с ним разноцветные картинки. Объясняйте ему, что плачущая лисичка грустит, потому что ее обидели, прыгающий и улыбающийся зайчик радуется, что встретился с друзьями, и так далее (в зависимости от картинок и содержания сказки). По мере взросления можно уже обсуждать эмоции реальных людей в реальных ситуациях, и свои эмоциональные отклики на какие-либо события. Не понимая всего этого, «не чувствуя» других людей, ребенок может проявлять неуважение, сам того не замечая.

Демонстрируйте пример уважительного отношения не только к старшим

Уважение к людям в принципе – это комплексное качество, которое не сводится к чему-то одному. Если вы будете при ребенке хорошо относиться к бабушкам и дедушкам, но при этом, например, хамить обслуживающему персоналу, то это окажется малоэффективно.

Вообще не так важно научить ребенка уважать взрослых, сколько важно научить его в принципе с уважением относиться к личности другого человека, даже если это дворник, уборщица или одноклассник из нуждающейся семьи. Показывайте и объясняйте малышу, что никто не лучше и не хуже других – просто все разные, но все заслуживают уважительного отношения. Обращайтесь к незнакомым людям на «вы», не перебивайте собеседников (и вежливо просите не перебивать вас, если кто-то это сделал), здоровайтесь со знакомыми, не забывайте о словах «спасибо» и «пожалуйста».

Будьте логичны и последовательны

Наверное, вы не раз видели картину, когда родители, которым не удается уговорить ребенка пойти туда, куда надо, говорят: «Все, я ухожу, а ты тогда оставайся здесь, пока-пока». А потом медленно пытаются отойти, постоянно оборачиваясь, или возвращаются – словом, само собой, никуда не уходят и не оставляют ребенка на произвол судьбы посреди улицы. В результате малыш понимает, что словам родителей, даже сказанным серьезным тоном, особо верить не стоит – вполне возможно, что они все равно поступят иначе. И он начинает «тестировать» маму и папу, не слушаться, наблюдая за последствиями своего поведения, а сами взрослые сетуют, что ребенок их не уважает.

Читайте также:  Основные причины, почему мужчины меняются после брака

Поэтому следите за тем, что говорите и делаете. Чтобы научить детей уважению, очень важно, чтобы их собственные родители были людьми слова. Не давайте обещаний и не придумывайте наказаний, которые не собираетесь выполнять. А если сказали, что за такой-то проступок ребенок будет наказан таким-то образом – делайте это. Такой подход потребует от вас большего внимания к своим словам и поступкам, но он того стоит.

Делайте «хорошие дела» вместе с ребенком

Это особенно подходит для маленьких детей, которые очень любят делать что-то «взрослое» с родителями. Например, испеките вместе кекс для одинокой бабушки-соседки. Или купите цветов и сходите на парад 9 мая, поздравьте ветеранов. Если речь идет о чем-то простом, то вы можете просто натолкнуть ребенка на нужную мысль: например, попросить его отнести дедушке чашку чая или ненавязчиво узнать, не хочет ли он позвонить бабушке, поболтать с ней и заодно справиться о ее самочувствии.

Откажитесь от гиперопеки

Достаточно часто необходимость научить ребенка уважению ко взрослым возникает в тех семьях, где с него буквально сдувают каждую пылинку, исполняют все его прихоти. В результате у него возникает представление о себе, как о центре мира, о самом важном и ценном человеке, из-за чего и формируется неуважительное отношение ко всем остальным.

Дети – это, конечно, цветы жизни. Но, как уже было сказано, они будущие взрослые, не хуже и не лучше других. Поэтому уважайте не только их, но и себя. Грубо говоря, если у вас есть буханка хлеба – разделите ее на равные части, и отдайте ребенку лишь одну из них. Не соглашайтесь третий год ходить в той же куртке, лишь бы купить сыну/дочери более модную обновку. Не оказывайтесь от долгожданного отдыха потому, что ребенку лень самому делать домашнее задание. Словом, ищите баланс между заботой, вниманием и самоуважением, собственными интересами и занятиями.

И, конечно же, любите своего ребенка и не стесняйтесь говорить ему о своих чувствах, показывать их – даже если вам кажется, что ему это не нужно.

Как приучить ребенка к порядку, организованности и ответственности

На прошлой неделе я рассказала про свои мысли и выводы, связанные с окончанием моей дочкой Аней в этом месяце 2 класса. Если об этом еще не читали — перейдите сюда 🙂

В комментариях к этой статье я увидела один из важных вопросов, который волнует многих мам. Они и меня волновали и сейчас волнуют, если быть точной. Это вопрос об организации ребенка и приучение его к порядку и ответственности.

Вот что пишет мама Инна:

«Спасибо! Рада узнать, что я не одна такая мамочка))) Статья и полезная, и поддерживающая одновременно. Единственно, может, что посоветуете. Дочь
заканчивает 1 класс, а готовить с вечера портфель и форму ну просто никак не хочет. Я работаю 2/2, пока дома, конечно, помогаю собираться, а когда меня нет, то она и не вспоминает об этом))) Перерастет?…»

Как это у меня было, я коротко рассказала:

Насчет портфеля, это процесс, который детям не всегда дается просто, т.к. нужно учесть много вещей сразу, предвидеть. Поэтому многие не любят и стараются увильнуть)). Но она у вас еще научится. Я упрощала и делала поэтапно:

1) Сначала приучала дочку перед домашкой отбирать все нужное (тетрадки и учебники) для выполнения — получалась попредметная стопка.
2) После каждой домашки — откладывать в другую стопку (выполненные),
3) Затем после всех домашек помогала ей сверяться с расписанием на завтра и класть всю готовую стопку + пенал, линейку и т.д. в портфель. Этот навык нужно повторять вместе с ребенком, потом отдавать ему 1 и 2 этап на самостоятельное выполнение, чуть позже 3 этап будет уже органическим продолжением.

И момент: когда ребенок забывает что-то положить — не ругать и не возмущаться и не «спасать» — это будут его естественные последствия, они помогают быть собраннее, когда ребенок понимает, что надеяться в плане портфеля нужно на себя. И конечно, хвалить за то, что пытается 🙂

А вот с чем поделилась мама Елена:

«Мы 4-ый класс заканчиваем, но проблемы до сих пор по всем пунктам. До сих пор сама не может организоваться, что ей надо делать и когда, все только под контролем. Вещь еще ни одну ни разу на место не положила, жутко рассеянная, в голове одни игры(( И чем дальше, тем не лучше, а только хуже. У меня руки опускаются. Перепробовала уже массу всего в плане организации(( Помогает очень краткосрочно».

На самом деле по моим наблюдениям тема организации ребенком самого себя и своего пространства — одна из непростых. Потому что это тот самый процесс, в который входит несколько составляющих, в том числе и привычка.

Коротко перечислю, что влияет на организованность ребенка:

  • врожденное чувство гармонии и прекрасного;
  • тип темперамента и свойство личности;
  • личный пример близких и окружения, в котором растет ребенок;
  • воспитание и укоренение привычки с раннего детства;
  • эмоциональная удовлетворенность своими действиями

Как видите, там не только привычка.

Врожденное чувство гармонии и прекрасного

Фактор внутренней регуляции — это врожденное чувство прекрасного, чутье гармонии. Это не у всех деток, но хорошая новость в том, что эти чувства можно и нужно развивать.

Благодаря этому фактору дети чувствуют, как приятно им наводить порядок в своей комнате, как хорошо становится, когда все вещи лежат по местам и разложены красиво. Как удобно сразу найти нужное и не волноваться, что не найдешь что-то важное.
Это касается как порядка в комнате, так и (чуть позже) порядка с учебниками, тетрадками и домашками.

У меня это было чувство, развитое с раннего детства — любовь к аккуратности.

Помню такой эпизод: однажды в мои 6 лет мы с родителями пошли в гости к маминым друзьям. Это семейная пара, в которой было двое деток: старшая почти ровесница мне, а младшей — годик.
Само собой понятно, что с такими маленькими детьми особого порядка не будет. Но тот бедлам в их квартире меня просто поразил… Современная новая трехкомнатная квартира и в каждой комнате на полу валяются детские колготки, слюнявчики, застиранные ползунки, пеленки, погремушки, мячики, сломанные части от кукол, машинок и т.д. Были даже ремни от папиных брюк (можно догадаться, для чего они — папа этих девочек отличался крутым нравом). Что на родительской кровати, что на детской — нигде не заправлена постель. Про кухню я молчу.

Старшая ничего не замечала (понятно, если это в семье привычное явление), но для меня было довольно дискомфортно. Я не могла играть, так как постоянно наступала на что-то. Помню, пока взрослые отмечали какой-то праздник, я придумала игру — кто быстрее соберет вещи по местам 🙂 Сейчас пишу и удивляюсь, неужели у меня были такие мысли. Мы быстро навели шикарный лоск в детской настолько, насколько было в наших силах: застелили детские кроватки, собрали все-все игрушки в каждой комнате и свалили в одну большую корзинку, так как только она одна и была. Комнаты сильно преобразились.

К чему это пишу. В нашей семье не принято бросать вещи, где придется. Когда мне было 1,5 годика, я с родителями переехала в другую страну. Сначала жили в общежитии, потом дали квартиру. И сколько себя помню, мама всегда приучала меня, тогда еще маленькую, собирать игрушки в коробочки, вещи — на низенькую полочку. И сама она тоже поддерживала порядок. И все это воспринималось естественно.
Помню, когда пошла в свой первый класс, меня поставили перед значимым фактом, что я уже большая. Я это приняла с большим удовольствием, так как старшие девчонки во дворе не хотели водиться с детсадовцами ))). Вопроса с небрежно сделанными уроками не возникало, аккуратность с детства не давала сделать работу небрежно.

Тип темперамента и свойство личности

По темпераменту я больше интроверт, поэтому он органично совпал со внутренним чувством к порядку. Я предпочитаю работать в тишине и порядок вокруг помогает собраться с мыслями.

Но в случае с моей дочерью все обстоит по-другому. Для нее, как оказалось, естественен творческий беспорядок. Она типичный экстраверт, общительный и активный ребенок )). Для нее было нормальным вытащить огромную коробку, к примеру,»Веселые горки» (если помните, там можно строить захватывающие дорожки для шариков и наблюдать, как они проходят через препятствия и туннели) и, поиграв 10 мин, переключиться на куклы, оставив все детальки на полу. А потом, бросив кукол, начать рисовать. И никакого бедлама в своей детской она не ощущала.

Скажу честно, мне стоило достаточно больших усилий, чтобы помочь дочери организовывать свое пространство. Я понимала, что в ее 3 — 4 годика это можно делать лишь в форме игры и у нас среди прочих была любимая для нее игра «робот» — я за спиной дочки, обхватываю ее ручки своими руками и начинаю весело топать и наклоняться с проговариванием действий («а теперь возьмем эту куклу, она так хочет к своей подружке на полочку, просит, поставь меня-я-я…. вот так, она говорит «спасибо. »… теперь что у нас тут… ой. видишь, потерялся мишка, не может попасть домой! Давай ему поможем…») и ее руками собирать игрушки по местам.

Потом у нас было правило, оставлять за собой порядок, уходя на прогулку. И я помогала ей, подсказывая, что куда поставить. Когда Анечка начинала уговаривать: «а давай мы уберем, когда вернемся!», я рассказывала, что после активной прогулки приятно отдохнуть в убранной комнате, а не ползать по полу и собирать детали от пазлов. И настаивала на порядке. Не сразу, но правило прижилось.
Потом для меня было отрадой слышать от нее веселое восклицание: «Мама, я все убрала! Идем, покажу!» как раз в тот момент, когда я собиралась ей об этом напомнить)). Я ахала и восторгалась сюрпризом, хвалила ее, а дочка прыгала от радости. )))

Личный пример близких и окружения, в котором растет ребенок

Что от этой ситуации я вынесла: даже если ребенок внутренне не имеет установок к наведению порядка, в силу темперамента или других причин — все это можно привить на личном примере, закрепить на многократно повторяемых действий сначала с помощью родителей (причем единодушие родителей и их собственный пример играет ключевую роль), затем постепенно передавать эту ответственность ребенку по мере подрастания.

Еще я поняла, что дети бывают как с сильным, так и мягким характером. Если в последнем случае бывает достаточно просто сказать ребенку и он бежит с готовностью исполнить поручение, то с сильными необходимо время, терпение, последовательность и твердая настойчивость.

У нас сначала была игра «робот». Потом мы делили зоны в детской, кто за какую зону порядка отвечает. Потом эти зоны расширились на всю квартиру.
Постоянно использовали принцип последовательности и постепенности. Они оба важны. И вот почему.

С нами живет бабушка и дедушка, которым проще самим сделать, чем ждать от внучки. Они очень любят ее и порой пытаются за нее сделать то, что она сама уже умеет делать. Если, я говорю, что, к примеру, застелить постельку — это зона ответственности Ани, она ее заправляет успешно, а бабушка
пытается помочь ей и заправляет сама — Аня в следующий раз не будет рассчитывать на себя и ответственность окажется на бабушке. Возникнет непоследовательность, навык не привьется.

Воспитание и укоренение привычки с раннего детства

Это тонкие моменты, но именно они и формируют позицию ребенка по многим вопросам. Действительно, если есть надежда, что мама, папа или кто другой что-то сделают за него, то зачем стараться? Можно заняться более приятным. И ребенок все это усваивает с раннего детства.

Но рост и развитие, переход к зрелости невозможны без внутреннего преодоления и работы над собой. И ответственность за что-то должна быть у каждого ребенка, по его возрасту, силам и возможностям. И еще момент — хорошо, когда она дается как привилегия, которую получить приятно )). Это поддерживает силы и инициативу продолжать дальше. Если ответственность преподносится как тяжелая обязаловка без радости — для детей это будет серьезным испытанием и не каждый ребенок выстоит.

Инфантильность — это отсутствие ответственности. И чем старше ребенок, тем труднее бывает его приучить к чему-то, будь это порядок в комнате или организованность в школе. Из литературы мы знаем много примеров, сейчас, пока писала, мне на ум пришел яркий персонаж Илюша Обломов (почитайте фрагмент «Сон Обломова» у Гончарова). Там очень метко и красочно описано формирование инфантильного ребенка.

Эмоциональная удовлетворенность своими действиями

Любая сфера, за которую может быть ответственен ребенок может приносить радость. Удовлетворение от чистоты и порядка, от того, что накормил кота и он благодарно урчит, от радостных взглядов родителей на собранный портфель или на сложенные вещи в шкафу, от убранных игрушек в ящички… Можно перечислять много. Ребенку важно почувствовать свои положительные эмоции и восхищение родителей от результатов своих усилий. И тогда он будет стремиться повторить этот опыт снова и снова. Такая привычка очень сильна и не разрушится спустя годы.

Статья получилась длинная )) Как все-таки быть маме Елене с дочкой четвероклассницей? Не все потеряно, еще есть возможность нормализовать ситуацию.

1) Сначала нужно определить, кто по характеру и темпераменту дочка. Учесть сильные и слабые стороны — без этого будет непонятно, какой подход к ребенку лучше выбрать. Если дочка с сильным характером — тактика одна, если с мягким, податливым — другая.
2) Понаблюдать, что у нее уже получается в ее зоне ответственности, пусть даже самый маленький навык, например, повесить после школы одежду в шкаф. Порадоваться за это.
3) Расширить эту зону введением новых правил (правила обсуждаются всей семьей, принимаются и поддерживаются вместе).
4) Поддерживать эти правила + поощрение, положительные эмоции и закреплять на практике (принцип последовательности и повторяемости) — так они встроятся в привычку.
5) После этого по мере подрастания дочки расширять ответственность новыми зонами и т.д.

На этом я завершаю статью-лекцию Буду рада увидеть ваши комментарии.

И важная новость! На следующей неделе у нас начнется Майская Распродажа курсов и тренингов в честь окончания дочкой 2 класса Если вы что-то планировали у меня приобрести, сейчас хороший шанс попасть на эту акцию. Для этого запишитесь в предварительный список, чтобы не пропустить и успеть на бонусы:

Добавить комментарий