Единственный ребенок в семье: плюсы и минусы

Единственный ребёнок в семье: плюсы и минусы

Быть единственным объектом опеки и любви родителей – одновременно почётное и довольно сложное испытание для малыша. Он привыкает к привилегиям, любит постоянно находиться в центре внимания. Однако взрослым необходимо стремиться к тому, чтобы это обособленное положение не принесло ему в будущем проблем. И здесь многое будет зависеть от особенностей воспитания и родительской мудрости.

Наличие одного ребёнка в русской семье ещё сто лет назад было редкостью, сейчас же – обычное дело. Как утверждает статистика, приблизительно 60-65 % семей в России, у которых есть малыши, – это семьи с единственным ребёнком. Женщины в наше время решаются рожать первенцев всё позднее и позднее, поэтому основным препятствием для появления вторых детей становится возраст. Продолжение карьеры, недостаточно высокий уровень жизни и прочие негативные моменты часто приводят к тому, что наличие двух и более малышей становится непозволительной роскошью.

В любом случае, количество детей – это личное решение супругов. Если вы всё ещё не уверены, дарить ли своему уникальному ребёнку младшего брата или сестрёнку, попробуем уточнить, какие плюсы и минусы есть у столь распространенного явления в современной России, как «единственный малыш в семье».

Плюсы

  1. Родители могут удовлетворить все потребности любимого чада. Любые игрушки, дорогие развлечения, одежда на любой вкус и цвет – абсолютно всё, что захочет малыш, мама с папой стремятся претворить в жизнь. Также у единственного ребёнка гораздо больший шанс получить хорошее образование, ведь обучение в престижном вузе стоит немаленьких денег.
  2. Считается, что малыш, растущий без сестёр и братьев, обычно развитее своих сверстников. Довольно спорный пункт, но основания для такого мнения имеются. В случае воспитания одного ребёнка родители сразу замечают все его таланты и творческие задатки. Если он хорошо рисует, то его записывают в кружок по рисованию, если у него есть слух и голос – в музыкальную школу. Обычно родители поддерживают и поощряют любое увлечение единственного ребёнка, будь то желание заниматься спортом или коллекционирование редких и дорогих машинок.
  3. Благодаря особому положению в доме малыш получает массу внимания, заботы и ласки со стороны родителей. А если прибавить бабушек и дедушек с обеих сторон, то такие дети попросту «купаются» в любви. Специалисты, отмечая плюсы подобного обращения, считают единственного ребёнка в семье более устойчивым в эмоциональном плане. Ведь он не знает волнений и тревог, которые связаны с постоянным соперничеством за внимание взрослых.

Возможно, найдутся и другие аргументы в пользу единственного ребенка, но все они, будьте уверены, сведутся к удобствам, в первую очередь, родителей. Да, с одним малышом проще. А когда он подрастает, немногие мамы и папы рискнут заново окунуться в заботы, связанные с младенцем.

Минусы

  1. Дети, безраздельно пользующиеся любовью и заботой родителей, рискуют вырасти «отпетыми» эгоистами. Им порой даже невдомёк, что необходимо идти на компромиссы, делиться с кем-то и поступаться собственными интересами. Поэтому у таких детей часто имеются проблемы с адаптацией в образовательных учреждениях, когда они понимают, что не самые главные, в отличие от дома.
  2. Пожалуй, самый главный минус для такого малыша – ограниченность в детском общении. Многие родители боятся отпускать ребёнка погулять одного во дворе, а некоторые к тому же не желают приглашать других детей в гости. Так что зачастую единственными собеседниками и товарищами по играм становятся телевизор и взрослые.
  3. Иногда такие дети стремятся к совершенству во всех видах деятельности, желая порадовать маму с папой, которые ставят завышенные и нереальные требования. Будучи перфекционистом, единственный ребёнок очень расстраивается, если не преуспевает в учёбе или спорте.
  4. Некоторые родители стремятся окружить свое сокровище чрезмерным вниманием, переходящим в гиперопеку. Если малыш заболеет, через несколько минут у его кроватки собираются медицинские светила. Что-то не получилось в учёбе – мама с папой идут на помощь. Ребёнок уже не хочет прилагать усилия, чтобы достичь нужного результата.

Конечно, есть много примеров того, что такой ребёнок не имеет никаких особых проблем с поведением, легко завязывает приятельские отношения со сверстниками и вырастает замечательным во всех отношениях человеком. Всё зависит от правильно выбранной тактики воспитания и семейных ценностей.

Как воспитывать единственного в семье ребёнка?

Не старайтесь вырастить из него продолжение себя. Позвольте малышу найти свой собственный путь развития, иметь личные предпочтения и делать то, что ему нравится.

В некоторых ситуациях просто необходимо говорить такие важные слова, как «нет» и «нельзя». Никому не нужны пыльные игрушки, с которыми никто не играет. Учите малыша ценить то, что у него имеется в наличии.

Не пытайтесь исправлять его ошибки. Если ребёнок поссорился с другом, получил неудовлетворительную оценку, не убрался в своей комнате, не торопитесь переделывать за него. Умение решать собственные проблемы пригодится ему во взрослой жизни.

Расширяйте круг общения малыша. Вовлекайте его в насыщенную общественную жизнь (спортивные и творческие кружки), чтобы он не скучал, играя лишь в компьютерные игры и наблюдая за детьми по телевизору. Посещайте игровые площадки (помимо детского сада), где он сможет без труда общаться со сверстниками. Если у вас есть друзья с детьми того же возраста, организуйте воскресные посиделки с играми.

Научите его справляться с огорчениями и неудачами. Если малыш не получил главную роль в детском утреннике, его команда проиграла в соревновании или он стал «всего лишь» вторым в конкурсе, научите его справляться с разочарованием. Объясните, что он сделал всё возможное и даже невозможное.

Существует множество причин, по которым супруги решают иметь лишь одного малыша. Однако любящие мама с папой могут вырастить и единственного ребёнка воспитанным и умным человеком. Поэтому хочется напомнить лишний раз, что самое главное для развития детей – не наличие братьев и сестер, а разумные и ласковые родители.

Один ребенок в семье: плюсы и минусы

Глядя на статистику количества детей в семье и состава семей, очевидными становятся следующие факты: однодетные семьи преобладают в России и во многих других странах уже несколько десятилетий, уменьшается количество полных семей, а многодетные семьи и вовсе стали редким явлением. Конечно, весомым в вопросе о количестве детей в семье является материальный фактор: наличие своего жилья; возможность обеспечить ребенка всем необходимым; трудности, возникающие у женщины в отношении карьеры при рождении ребенка. Однако часто родители ограничиваются рождением лишь одного малыша и по другим причинам. Для тех, кто сомневается – хорошо это или плохо, когда в семье один ребенок, рассмотрим плюсы и минусы такой модели семьи.

Один ребенок в семье: плюсы

В семье с одним ребенком первоочередной плюс, наверно, материальный . Родители могут финансово обеспечить свое чадо по максимуму своих возможностей: игрушки, одежда, образование.

Во многих семьях ребенок остается единственным, когда мама и папа отложили “детский вопрос” до момента, когда карьера будет построена, квартира куплена, финансовое положение прочно. А возраст, особенно мамин, существенно ограничивает ее возможности в деторождении. Родив малыша даже в 30, а то и позже – а это очень распространенная ситуация в наше время, зачастую женщина настолько погружается в ребенка, старается дать ему максимум внимания и заботы, что время для рождения второго уже так и не наступает. Конечно, единственный ребенок в таком случае получает от родителей полное обожание, заботу и постоянный интерес к его делам. Ему не приходится ревновать маму и папу к непонятно откуда взявшемуся “сопернику”, делить с кем-то игрушки. Родители стараются вкладывать в свое единственное чадо максимум усилий , занимаясь его умственным, физическим и психологическим развитием, ведь ребенок – это основной итог и смысл их жизни. Считается, что единственные дети более развиты в интеллектуальном плане, ведь они постоянно окружены взрослыми и стараются быть с ними наравне.

Несмотря на все эти плюсы, общественное мнение жестоко – единственный ребенок вырастет эгоистом . Но это далеко не всегда так. Главное – подходить к воспитанию адекватно: стараться не перегибать палку в своем обожании, обеспечить ребенку необходимый социум, прививать альтруизм. Коммуникабельность и доброта важны не меньше, чем знание иностранных языков и вычисление логарифмов в уме. Если ваш малыш с детства будет окружен сверстниками (в детском саду, в школе, детьми знакомых, приглашенными в гости) и большим количеством родственников, привыкнет к необходимости уступать, заботиться о младших и с уважением относиться к старшим, – тогда риск потенциальной “эгоистичности” будет сведен к минимуму.

Часто рожать второго просто страшно, хотя возраст еще позволяет – женщина боится опять пережить роды и первые месяцы тревог, волнений и недосыпа. В таком случае стоит честно ответить себе на следующий вопрос – не является ли причиной ваших страхов эгоизм, нежелание дарить свою любовь, время и внимание кому-то еще? Ведь это может означать, что и ваш первый малыш не получает достаточно заботы и ласки, а отсутствие братика или сестрички вдобавок сделает его одиноким. Поверьте многим женщинам, решившимся на появление второго малыша – это событие зачастую помогает по-настоящему насладиться материнством, если не получилось сделать это с первым ребенком. Опыт и багаж знаний, которые у вас уже есть, позволят избежать многих ошибок. К тому же рождение второго малыша, если подойти к этому вопросу осознанно, будет полезным и радостным событием для первого ребенка.

Если же вы считаете, что для ребенка быть единственным лучше всего, вам полезно будет узнать о тех минусах, которые существуют, если ребенок в семье один.

Один ребенок в семье: минусы

Конечно, риск вырасти эгоистом, замкнутым на собственном “Я”, для единственного ребенка в любом случае выше, чем для ребенка из многодетной семьи или даже семьи с двумя детьми. Когда малыш один, ему трудно представить, что иногда бывает нужно поступаться своими интересами, с кем-то делиться. Таких ситуаций у ребенка просто не возникает, и родителям приходится искусственно их создавать, чтобы ребенок не стал жадным и равнодушным к чужим нуждам. Когда у малыша есть братья или сестры, ему просто волей-неволей приходится уступать, идти на компромиссы, и здесь вынужденность – это не плохо, а как-раз-таки очень полезно для его воспитания. Когда единственный ребенок попадает в детский коллектив, для него может стать шоком, что он уже не главный, в отличие от дома, где его окружают любящие взрослые. Поэтому крайне важно, если ребенок у вас один, избегать поклонения своему чаду – этим вы, конечно, сделаете ребенку приятное в какой-то период жизни, но рано или поздно такая методика столкнется с жизненными реалиями, и ребенок переживет настоящую психологическую травму.

Самым большим минусом для единственного ребенка является его одиночество со всеми вытекающими последствиями . В наше неспокойное время родители часто опасаются отпускать ребенка гулять одного, а некоторые не любят и приглашать других детей в гости. Вдобавок, не имея времени организовать ребенку интересный досуг, родители включают ребенку телевизор, компьютер и различные гаджеты. В результате вокруг маленького человека возникает неестественное для развития окружение – не другие дети разных возрастов, а лишь взрослые и картинки на экране, с которыми, очевидно, не пообщаешься. Ребенок чувствует себя изолированным и беззащитным, в отличие от детей, имеющих братьев и сестер – они всегда на подсознательном уровне чувствуют за собой опору.

Читайте также:  Совет родителям, как дисциплинировать ребенка

Мифом является факт, что если ребенок в семье один, он вырастает лидером. Лидерские качества присущи обычно не тем людям, которые привыкли ощущать себя главными, а как раз тем, кто умеет находиться в коллективе, выслушивать различные точки зрения, находить компромиссные решения. Такие качества характерны в большей степени для детей из многодетных семей. А вот избаловать и исказить картину мира единственного ребенка проще простого. Поэтому родителям необходимо избегать “детоцентризма”, постоянно учить ребенка дружить, заботиться о других, уступать.

Как ни грустно это признавать, родители не вечны, и когда-то единственный ребенок останется по-настоящему один . Часто даже братья и сестры, имеющие не самые близкие отношения, признают, что несмотря ни на что, любят и ценят друг друга, радуются тому, что у них есть родной по крови человек, на которого можно положиться.

Решение о том, сколько детей надо иметь именно вашей семье, глубоко личное. Никто не ответит на этот вопрос за вас. Можно вырастить единственного ребенка прекрасным, умным и воспитанным человеком, в то же время многие семьи, имеющие нескольких детей, доказывают, что качество воспитания и уровня жизни не зависит от количества детей. Поэтому решать только вам, в любом случае самое важное – любить своих детей и подходить к их воспитанию разумно и ответственно.

10 мифов о том, что один ребенок в семье — это плохо

Принято считать, что если малыш в семье единственный, то он обязательно вырастет не слишком приятным человеком — эгоистичным, избалованным и вообще «пупом земли». Поэтому хочешь не хочешь, а придется рожать второго. Wday.ru узнал, что по этому поводу думают психологи.

Текст: Юлия Евтеева · 24 сентября 2019

Борис Седнев

детская психология

Клинический психолог, руководитель Психологического центра Седневых.

«Все индивидуально. Есть много причин, почему родители решают не торопиться рожать второго ребенка. Здесь и финансовая неустойчивость, и пресловутый квартирный вопрос, и отсутствие необходимого времени для занятий с ребенком. К житейским сложностям можно добавить психологические проблемы: различные установки и страхи, доставшиеся по наследству, давление со стороны родственников, боязнь не дать ребенку всего необходимого, отсутствие родительского инстинкта».

Рожать или не рожать — решать только вам. Психолог предупреждает, что не стоит опираться на стереотипы относительно количества детей. Нельзя забывать об индивидуальных особенностях отдельного ребенка, многое зависит от воспитания. Родные должны уважать любой ваш выбор. Специально для тех, кто считает, что один ребенок в семье — это плохо, развенчиваем самые распространенные мифы.

Миф 1: Единственный ребенок всегда избалован.

Маленькие дети уверены, что мир вращается вокруг них. Это норма. Взрослея, ребенок должен понимать, что не всегда бывает так, как хочется. Единственное чадо родители все время ограждают от любых проблем, показывают мир в розовых очках, и дети вырастают избалованными.

Комментарий психолога: Не стоит связывать избалованность с количеством детей в семье. Многое зависит от стиля воспитания. Избалованным может вырасти и младший ребенок, которого опекают и оберегают все члены семьи. Что касается единственного ребенка в семье, то часто на него возлагаются большие надежды, ему приходится соответствовать идеальному образу, который нарисовали для себя родители. В подобных условиях трудно вырасти избалованным.

Миф 2: У единственных детей возникают проблемы с общением.

Когда ребенок растет один, вполне естественно, что у него может возникнуть недостаток коммуникации. Известный австрийский психолог и психиатр Альфред Адлер одной из причин замкнутости называл отсутствие братьев и сестер. Ученый это связывал с тем, что единственные дети не знают, что такое борьба за расположение внимания родителей. Мир принадлежит только им, трудно представить, что кто-то считает иначе. В дружбе нужен компромисс.

Комментарий психолога: На коммуникативные навыки ребенка может повлиять не только наличие или отсутствие братьев и сестер. Нужно учитывать личностные особенности, а также особенности общения родителей с ребенком. В многодетной семье тоже может вырасти замкнутый человек.

Миф 3: Вырастет эгоистом.

Все дети рождаются эгоистами, но какими они вырастут, зависит от родителей. Самовлюбленными становятся те, кому либо не хватает родительского участия, либо достается всего в избытке. Игнорирование и чрезмерная опека — одинаково плохо.

Комментарий психолога: В многодетных семьях тоже встречаются эгоисты. Детям постоянно приходится отстаивать права за свои игрушки, за внимание родителей и т. д. А вообще, детское проявление эгоизма присуще ребенку на определенных стадиях его развития. И во многом в зависимости от отношения родителей может принимать различную форму по мере взросления.

Миф 4: Ребенку будет сложно работать в команде.

Для работы в команде даже ребенку необходим набор определенных личностных качеств: коммуникативные навыки, умение учитывать точку зрения другого, отстаивать свою позицию, понимать общие цели и правила, ставить собственные интересы ниже общественных и т. д. Всему этому может научить детский сад, различные развивающие кружки. Конечно, дети, которые находятся на домашнем обучении, хуже уживаются в коллективе.

Комментарий психолога: Базовые навыки командной работы ребенок может получить как при взаимодействии с братьями, сестрами, так и в другом детском коллективе. Важна роль родителей в процессе обучения, где необходимо учитывать возрастные особенности малыша. Мама и папам стоит научить ребенка спокойно разрешать любые ситуации, в том числе и конфликтные. Когда ребенок маленький, именно ваше спокойствие послужит верным инструментом и поможет сыну или дочке в будущем.

Миф 5: Будет ленивым и беспомощным.

Илюшей Обломовым или Митрофанушкой из фонвизинского «Недоросля» может стать каждый. Кого можно вырастить, если у вашего ненаглядного сыночка или дочки нет никаких обязанностей по дому? Сначала мы произносим фразы «Дай я сама», «Ты еще мал», а потом пожинаем плоды такого воспитания.

Комментарий психолога: Часто родители выражают свою любовь, оказывая постоянные услуги ребенку, забывая при этом развивать необходимые для жизни навыки. Это чем-то напоминает отношения с домашним питомцем. В семьях с несколькими детьми подобной гиперзаботой обычно окружен один (как правило, младший). Этим ситуация еще больше усугубляется. К единственному ребенку родители предъявляют повышенные требования, поэтому у одиночек больше шансов стать самостоятельными и ответственными раньше сверстников.

Миф 6: Будет диктатором.

Если окунуться в историю, то сложно проследить какую-либо взаимосвязь между количеством детей в семьях будущих диктаторов. Например, Мао Цзэдун и Владимир Ленин выросли в многодетных семьях.

Комментарий психолога: На становление личности будущего диктатора может повлиять совокупность некоторых особенностей воспитания. Назовем основные: это жесткий, деспотичный, авторитарный родитель, от которого ребенок перенимает способы взаимодействия с окружающими, психологические травмы, физическое насилие над ребенком, специфика воспитания, при котором ребенку необходимо доказывать свою значимость.

Миф 7: Сильная зависимость от родителей.

В нормальных семьях всегда есть сильная привязанность к родителям. Но разве можно любить меньше маму или папу, если у вас есть брат или сестра? Возможно, единственные дети только более ответственны за родителей. Серьезное испытание — быть для кого-то самым любимым человеком на свете. Родители — первые люди в жизни ребенка, которых он боится разочаровать. Взрослея, меняются авторитеты. Это естественный процесс.

Комментарий психолога: Зависимость ребенка от родителей является неотъемлемой частью роста и развития. По мере взросления зависимость ослабевает. Однако при некоторых стилях воспитания она может сохраняться и во взрослом возрасте. Часто в основе зависимости лежит не всегда осознаваемый страх родителей за свое будущее. В подобных отношениях дети часто слышат от родителей: «Мы на тебя потратили лучшие годы, а ты…», «Мы столько в тебя вложили, ты должен нам…», «Мы тебе жизнь подарили, запомни, за все приходится платить», «Да кому ты в этом мире нужен, кроме родителей», «Сынок, с тебя должок». Если подобные фразы малыш слышит с детства, то в результате таких внушений зачастую и формируется сильная зависимость от родителей и неумение выстраивать личные отношения.

Плюсы и минусы быть единственным ребенком в семье

16 марта 2016 . Раздел Дом и семья

«Один? Он будет несчастным! Необходимо иметь братьев и сестер!» – даже если до сих пор вы были уверены, что ваш малыш будет единственным ребенком в семье, такие слова могут поставить ваши планы под сомнение. Вы начинаете задаваться вопросами, правильно ли на самом деле иметь только одного ребенка, как это отразиться на нем, причинит ли ребенку отсутствие братьев и сестер вред. На практике быть единственным ребенком в семье – значит не только мириться с минусами, но и иметь некоторые преимущества.

Какие минусы подстерегают ребенка, у которого нет братьев и сестер?

1. Нет партнера для игр.

Это, безусловно, самый большой минус отсутствия братьев и сестер, по крайней мере, если речь идет об играх дома (для игр на улице ребенок найдет себе друзей среди соседских детей). Не с кем резвиться вечером, некому раскрыть секрет о волшебном камне, а позже – не с кем поделиться слухами из школы. Дети без братьев и сестер значительно чаще заявляют: «мне скучно, мама», и им в самом деле скучно.

2. Трудности в поддержании контактов со сверстниками.

Если родители не видят необходимости обучать ребенка общению, единственный ребенок может со временем почувствовать на своей шкуре трудности в отношениях с другими. Он не умеет уступать, подстраиваться под потребности других, что приводит к отвержению группой, и, конечно, к страданиям.

3. Высокие ожидания родителей.

Единственному ребенку приходится труднее, когда дело доходит до ожиданий мамы и папы. Даже если в раннем возрасте ожидания не высоки, позже ребенок с ними встретиться. Единственный ребенок – это «единственный шанс». Ребенок должен приносить лучшие оценки, быть самым уважаемым в классе. Однако родители легче примут недостатки ребенка, если он не единственный в семье. Не добьется один ребенок – есть надежда на второго.

4. Гиперопекающие родители.

Младший ребенок всегда кажется родителям маленьким, независимо от возраста. Единственный ребенок всегда будет самый младший, так что придется смириться с родительской гиперопекой. В результате ребенка держат в клетке, из-за чего он очень страдает.

5. Забота о родителях в старости.

Об этом минусе быть единственным ребенком в семье мало кто думает. Эта тема будет актуальна только в поздней зрелости и будет касаться вопросов заботы о престарелых родителях. Никто не сможет разделить обязанности или хотя бы поддержать финансово такого ребенка. Единственный ребенок должен взять все на себя.

Читайте также:  Как найти пути решения семейных проблем

Быть одним ребенком в семье не так уж и плохо

Ознакомившись с перечнем минусов, вам может показаться, что быть единственным ребенком в семье значит быть несчастным. Это не так. Отсутствие братьев и сестер – это также целый ряд преимуществ.

1. Быть в центре внимания родителей.

Отсутствие братьев и сестер означает, что не нужно бороться за внимание мамы и папы, все их внимание сосредоточено только на одном человеке. Мама всегда (или почти всегда) читает тебе сказки, потому что не кормит в этот момент младенца, папа закрывает глаза на мелкие проступки. Отпадает также сравнение с братом или сестрой.

2. Финансовые выгоды.

Это очевидно. У единственного ребенка есть все или почти все. Лучшая одежда, лучшие игрушки, больше интересных занятий и суперканикулы. Это, конечно, некоторое преувеличение, но несомненно, что единственный ребенок имеет больше.

3. Отсутствие конфликтов.

В конфликтах между детьми можно найти плюсы, но это не отменяет того факта, что они просто неприятны для обеих сторон. Единственный ребенок не ругается с братом или сестрой из-за поломанной игрушки, одежды и многого другого.

4. Не нужно присмотривать за другими.

Все реже и реже разница в возрасте между детьми составляет только год или два. Часто родители ждут несколько лет, чтобы родить второго. Это означает, что впоследствии уход за младшим частично ляжет на плечи старшего, а это усложняет жизнь, заставляет менять планы и приводит к конфликтам с родителями. Единственным детям все это не грозит.

Вывод

Можно, конечно, рассматривать вопросы наличия еще одного ребенка с точки зрения выгод для первого ребенка. Но это не должно быть наиболее важным критерием. В первую очередь мы должны подумать, хотим ли мы, родители, еще одного ребенка. Потому что все остальные, как показано выше, имеет свои плюсы и минусы.

Единственный ребенок

Больше 60% российских семей, в которых есть дети, – семьи с одним ребенком.
Как воспринимают свое положение люди, выросшие в однодетных семьях?
Какие они видят плюсы и минусы в том, что были единственными детьми?
Мы попросили наших читательниц поделиться своими размышлениями.

Рассказывает Ирина Солопова, 40 лет, г. Воронеж:

Привыкла слышать, что единственный ребенок в семье вырастает эгоистом. В детстве ему вроде бы всегда достаются самые сладкие кусочки, он не имеет привычки ни с кем делиться. Все вокруг него бегают и хлопочут. Вот он и становится капризным тираном.
Яс этим не согласна. Мне кажется, единственные дети настолько привязаны к родителям, что просто не могут думать только о себе. Я росла без братьев и сестер. Но никогда не чувствовала себя центром мира. С самого младенчества привыкла: в нашей семье все на троих. Даже если у меня был один-единственный маленький пряник, я делила его ровно на три части и бежала угощать маму и папу.
У всех моих школьных подруг были братья или сестры. Я не завидовала. Дети всегда ссорятся друг с другом, выясняют отношения, дерутся. А у меня была очень дружная семья.
Не буду спорить, родители любили меня больше всего на свете. И я относилась и отношусь к ним так, как больше ни к кому. Я вышла замуж, у меня есть дочь. Но тесная внутренняя связь с мамой и папой никуда не исчезла. Мы до сих пор делимся всем.
Правда, когда вырастаешь, оказывается, что делить приходится не только вкусные пряники, но и проблемы. Тяжелее всего мне было понять, что родители стареют. Сейчас им уже под семьдесят, они, к счастью, бодры. Но мне страшно даже подумать, что когда-нибудь их не станет.
Я даже начала завидовать тем моим школьным друзьям, которые не были в семье единственными детьми. Сейчас они уже не ссорятся. Когда у школьной подруги заболела мама, они с сестрой дежурили в больнице по очереди. И очень поддерживали друг друга. У них есть и всю жизнь будет та самая связь, которой я лишусь в какой-то момент.

Рассказывает Светлана Митрохина, 34 года, г. Санкт-Петербург:
– Быть единственным ребенком в семье тяжело. А в семье, где мама и папа не слишком хорошо ладят, – тем более. Мои родители до сих пор живут вместе, но почти параллельно, как чужие. Их отношения стали портиться, когда я была совсем маленькой. Думаю, именно поэтому они и не стали заводить еще детей.
Правда, что в нашем доме что-то не так, я осознала лет в пятнадцать. В детстве ни разу не слышала ссор, у нас не было никаких скандалов. Меня все обожали и норовили едва ли не кормить с ложечки. Самая типичная фраза моей мамы: «Как хорошо, что у меня есть ты». Или: «Ну посиди со мной, у меня же никого нет, кроме тебя». В десятом классе я попробовала возразить, что есть папа. Тут и узнала, что не разводятся мои родители только «ради меня».
Потом постепенно выяснилось, что из-за меня же мама не закончила институт. Я заболела в сессию – «какие экзамены, если у твоего единственного ребенка температура?!». А еще я оказалась «причиной» того, что папа работает на износ. И что мама болеет «на нервной почве»: «С твоим отцом невозможно спокойно жить, но ради твоего будущего…».
Кто-то скажет, что такие проблемы бывают и в многодетных семьях. Наверно. Но на единственного ребенка ложится дополнительный груз ответственности. Он один – радость для родителей, только на него надежда, только от него каждый из них ждет отдачи. Когда я узнала, что недобрала баллов на вступительных экзаменах в университет, была готова не прийти домой. У мамы и так все плохо в жизни, причем из-за меня, как же огорчить ее еще раз? Драма и истерика в тот вечер стороной нашу семью все-таки не обошли.
Теперь лет мне ненамного меньше, чем было моей маме тогда. И я понимаю: надо было ей посочувствовать, дать больше тепла. Но в тот момент я была подростком и груза ответственности не выдержала. Не ушла из дома, не попала в плохую компанию – просто вышла замуж в 18 лет. Знакомы мы были месяца три.
Мне казалось, что этот брак – отличный способ облегчить родителям жизнь. И конечно, сбежать из той тягостной обстановки. Хоть как-то забыть о том, что я в ответе за все беды родителей. Развелись мы, как и следовало ожидать, меньше чем через год.
Сейчас я замужем за другим человеком. Институт закончила, работаю. С ролью «света в окошке» смирилась, стараюсь помогать родителям чем могу. А вот своих детей у меня пока нет. Не знаю, может, вскоре решусь. Но мне очень страшно, что захочется переложить на ребенка ответственность за все свои проблемы. А еще – я до сих пор не уверена: а вдруг я действительно сломала жизнь своим родителям.

Рассказывает Тамара Лукина, 30 лет, г. Москва:
– Труднее всего для единственного ребенка пережить разрыв с родителями. Начать жить отдельно, например.
У меня выбора не было. Я выросла в небольшом городке, где нет ни одного вуза. Чтобы учиться, волей-неволей нужно было уезжать от родных. Мама и папа долго думали, куда мне податься, и решили – в Москву. Ехать было далековато. Но мои родители всегда были людьми амбициозными.
Надо сказать, что к моей учебе мама и папа всегда относились трепетно. Они много сделали для того, чтобы моя успеваемость была высокой. Дополнительные занятия с преподавателем, покупка книг, какие-то кружки – мне никогда ни в чем не отказывали.
Часто говорят, что единственные дети бывают лучше развиты интеллектуально и получают более престижное образование, чем те, у кого есть брат или сестра. Я считаю, что это исключительно заслуга родителей. И на старте это дает большое преимущество.
Помню, поначалу я даже радовалась, что у меня нет братьев или сестренок. Родители открыто сказали: содержать двух студентов в Москве они бы не смогли.
Я достаточно легко поступила в университет. Вернулась домой на остаток лета. Вот тут и началось. Мы вдруг осознали, что больше никогда не будем жить по-старому. Гордость – «дочь поступила!» – быстро сменилась горечью. Я чувствовала, что родители боятся отпускать меня в другой город.
Потом были приезды домой на каникулы. Слезы, телефонные звонки каждый день. Если я забывала позвонить, начинались обиды: «Мы совсем тебе не нужны». После окончания услышала от папы робкое «Возвращайся!».
Сейчас я живу фактически на два дома. Замуж вышла в Москве, к родителям езжу почти каждые выходные. Мама всегда произносит одну и ту же фразу: «Как хорошо, когда ты приезжаешь. Но когда уезжаешь, очень плохо». Эти слова до сих пор разрывают мне душу.
Конечно, сейчас все не так трагично, как раньше. Выручает мой сын – бабушка и дедушка ему всегда очень рады. И я твердо намерена рожать второго ребенка. Быть единственной сложно. Для своих детей я такого не хочу.

Рассказывает Наталья Володина, 33 года, г. Люберцы:
– Жизнь единственного ребенка хороша всем, кроме одного – тебя постоянно опекают. Сколько себя помню, меня всегда баловали, окружали заботой.
Например, мама, папа и бабушка ездили на дачу. Пока они сажали картошку, я спокойненько загорала. Взять в руки лопату? Нонсенс! Наташа еще успеет наработаться. Иногда у мамы проскальзывало: «Как хочется, чтобы единственная дочь жила полегче, чем мы!».
Смешно, но она меня даже к плите не подпускала. Это при том, что я жила с родителями до двадцати трех лет.
Когда вышла замуж, муж был в шоке, что я не умею даже жарить яичницу. Попытка моих родителей создать для меня красивую жизнь обернулась вот такими проблемами. Поженившись, мы отказались жить вместе с ними. А произошло это по очень простой причине. Мне стало казаться, что родители стали слишком меня опекать. Их принцесса всегда должна была абсолютно всем с ними делиться.
Что случилось в школе, кто нравится из мальчиков, куда она ходит с группой после института, какую одежду носит… Поначалу это было даже приятно.
Но в один прекрасный момент наши интересы вдруг стали расходиться. Я все чаще слышала фразы вроде: «Он тебе не пара!» или «Не стоит ехать на море с Леной». Ревность ли это была, не знаю.Говорят, родители единственных детей часто пытаются оградить их от других связей. И от ошибок.
Но ведь это значит, что они пытаются прожить за детей их жизнь.
Слишком погружаются в наши проблемы. Такая забота хороша, когда нам десять лет. В двадцать она показалась мне излишней попыткой продемонстрировать родительский авторитет.
За единственное и неповторимое чадо больше боятся, о нем больше заботятся. Но его же больше и контролируют. Результат – человек, который не может постоять за себя.
Я смогла. Хотя это было и тяжело. Пришлось пройти через ссоры и обиды. Сейчас с родителями мы, конечно же, общаемся. И довольно тепло Но я из принципа родила троих детей. Чтобы не мучить одного чрезмерным вниманием.
Источник: журнал «Женское здоровье»

Читайте также:  Как завоевать доверие в браке

Каково быть единственным ребёнком в семье?

Добрый день! Я хочу задать вопрос всем тем, кто является единственным ребёнком в семье: жалеете ли Вы о том, что у Вас нет брата или сестры? Ставили ли Вы это в упрёк своим родителям? Завидуете ли тем, у кого есть братья и сестры?
Спасибо.

Да хреново, да и когда своей семьи нет, один совсем один

Наоборот, завидовала тем, кто один в семье. У кого своя комната, тишина, покой. Кому уделяли время. У нас было “китайское население”, в маленькой, 2 – ух комнатной квартире 7 человек. Ни почитать, ни нормально сделать уроки, ни музыку послушать. Не до животных было ( а хотелось).

Нет. Никогда не жалела, всегда только радовалась. Примеров хороших родственных отношений между братьями/сёстрами знаю всего два, плохих, от равнодушия до открытой ненависти – десятки.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

на ху. й они нужны ? Наследство делить? Сраные хрущевки делить, сколько обиженых детей в стране с братиками и сестричками,когда еба. нутые родители одному дают,а другой сам барахтается.
Да и внимания до хрена надо, в одного вложи попробуй. Счастливые люди без братьев и сестер.

Обратная сторона медали.. это когда единственный ребёнок вырос.. вся «любовь» направленна на него . Не дай бог такого мужа или жену(кто был единственным) его родители потом жизни не дадут.

Не жалею, но в детстве хотела брата. Не ставила, конечно же. Не завидую.

Однажды мне приснился сон, что у меня появилась сестра. Я такую истерику устроила во сне и так ревела, что проснулась в слезах и долго не могла в себя прийти. Я бы такого просто не пережила.

Вообще не жалею ,что одна ,слава Богу мать второго не родила ,семья в нас средняя,для меня все делали и делают до сих пор ,а если бы ещё кто то был не так все радужно было бы.

В детстве хотела брата или сестру. А сейчас очень рада, что родители не сделали такую глупость. Никому не завидую, не люблю большие семьи.

Согласна со всеми кто тут написал, что не жалеет. Я одна и всегда за это благодарю своих родителей. У меня тоже одна дочь, больше вообще ни при каких обстоятельствах не планирую. И так было жуткое детство в 90е. Как тут писали выше, тоже жили 7 чел. в маленькой двушке, но из-за братьев и сестер, а потому что беженцы. 3 семьи в 1 квартирке. Разъехались только в мои 16. Это ад был. Зато родители дали мне одной все что могли, а было бы нас 2 или не дай бог 3, так все бы сейчас были на дне, без ВО и жилья. Ни за что не лишу свою дочь отдельной комнаты, т.к. я вынесла из своего “шикарного детства”, что личное пространство – это самое необходимое человеку. Бесит когда мне говорят, у вас же есть детская, рожай второго. Да х рен там, не будет у моей дочери больше никого в комнате. Даже сейчас с учетом коттеджа, я не рожу 2 ребенка, т.к. я хочу чтобы моя дочь была обеспечена всем и не нуждалась ни в чем всю жизнь и жила лучше меня. Цель накупить недвижимости и получать от нее пассивный доход, тогда она сможет тупо кайфовать и ни от кого не зависеть. А на 2их уже так не получится, опять рабы государства будут.

чему тут можно завидовать? один – все тебе, начиная от детских подарков и заканчивая недвижимостью.

Думаю единственным ребёнком офигенно быть.
Мы с сестрой конечно не враждуем, однако равнодушны друг к другу, почти не общаемся, разъехались и рады.
В детстве думала вот родится сестричка будем с ней лучшими подругами.
В итоге мы все жили вчетвером в однушке, друг у друга на голове. (_нахрен было рожать если жить негде ‍♀️)
А сестричку эту мало того что вечно на меня скидывали так ещё мама ее как младшую вечно защищала (якобы от каких то моих ‘нападок’).
Вобщем денег на всех нехватало, внимания родителей тоже, про личное пространство я вобще молчу и мы были вынуждены почти все свободное время проводить друг с другом.
И я скорее завидую тем кто один в семье

единственный ребенок и очень этому рада

Я единственный ребёнок, но никогда никому не завидовала. В этом нет смысла.

Обратная сторона медали.. это когда единственный ребёнок вырос.. вся «любовь» направленна на него . Не дай бог такого мужа или жену(кто был единственным) его родители потом жизни не дадут.

Азах..всем не нравится.. да да ваши родители потом за..еб..ут.

Я завидую, т.к. у меня е//////банутая старшая сестра, которая всех доконала уже своими любовниками и диетами

У нас с братом прекрасные отношения, есть и всегда были, разница 5 лет. Не хотела бы быть единственным ребенком: на недвижку я сама себе заработала, мне не нужно наследство, но вот тянуть на себе больных родственников я одна не хотела бы. С подарками в детстве не было проблем.

на ху. й они нужны ? Наследство делить? Сраные хрущевки делить, сколько обиженых детей в стране с братиками и сестричками,когда еба. нутые родители одному дают,а другой сам барахтается.
Да и внимания до хрена надо, в одного вложи попробуй. Счастливые люди без братьев и сестер.

Подпишусь под каждым словом. Ещё приводят примака отчима и начинают плодиться. А ты помогай, сиди с младенчиками , угождай, смотри на недовольные рожи и слушай – скорее бы эта в 18 лет уперлась вон. Потом для СВОИХ наследство. Примак так желает , отжать нищей задницей для своего приплода. Плодячка перед штанами извивается угодливо. Сам ничего не нажил, зато у чужой дочери отнял. Проходят годы и годы, плодячка на себя нимб натягивает “мать святое” и начинает требовать поклонения и обслуживания. 😁😁😁 С визгами, что совести нет. Щас, уже бегу волосы назад. Твою срраку обслуживать. Кому наследство, те пусть и пляшут.

Отлично чувствовала и чувствую себя единственным ребенком. Для родственного общения двоюродных хватало, в детстве даже бесило, когда насильно навязывали младших.

Бох мой, я всю жизнь радуюсь тому факту, что я одна. Завидовать или что-то там ставить в упрёк родителям и в голову не приходило.-)))
Не поверю, что кто-то НЕ рад.

Я пожалела, когда у меня в 16 появился брат. Одной намного лучше.

я единственныц ребенок, ниеому не завидовала. мне хватало двоюродных. можнт быть, я б в дестве не отказалась от старшего брата. но как показывает жизнь, братья и сестры редко бывают дружны)

В детстве завидовала тем у кого были братья-сестры, сейчас пофиг.

О XXX УЕННО быть единственным ребёнком. Вся любовь, деньги, внимание только тебе, у тебя своя комната и ванная, родители трясутся над тобой и исполняют любое желание. Никаких конкурентов.

Нет, не жалею. Нет, не завидую. Довольно часто вижу картину, когда отношения между братьями и сестрами не очень, мягко говоря. А уж когда речь о дележке наследства, быть единственным ребенком – идеально.

Я тоже задумываюсь. Очень переживаю, что сама росла в большой семье, а ребенок будет один. Тем более, что с родственниками сейчас особо не общаемся, моих родителей нет. Он получается совсем один на свете. Не будет ли ему очень одиноко?
С другой стороны, с братьями и сестрами, потому и не общаемся, что понимания никакого нет. Очень токсичные, темпераментные, всюду лезут, манипулируют, на шею любыми способами пытаются сесть. Совесть, такт это не про них. От них надо постоянно защищаться и деньги свои защищать и личное пространство и самооценку и эмоциональное здоровье. Но это сейчас, когда взрослые, лучше бы их не было.
А в детстве было всякое, но чувство одиночества не было. Я была в большом “клане”. Хотя столько истерик у меня из-за них было, самооценка ниже плинтуса тоже была, ссор много. Я не могу до сих пор понять, не навредило ли мне это в целом. Атмосфера была не здоровая. С другой стороны, все же какие-то положительные моменты тоже были. Может наоборот, благодаря этому я получила те черты характера, которые помогли мне в дальнейшем построить жизнь. Умение отстоять себя, умение общаться итд. Не совсем понятно, это у меня было изначально или благодаря большой семье, я этому научилась.
Так что разрываюсь. С позиции взрослого, сто лет не надо никого.
С позиции ребенка, а не одиноко ли.

Была рада,что не было сестер и братьев

Я тоже задумываюсь. Очень переживаю, что сама росла в большой семье, а ребенок будет один. Тем более, что с родственниками сейчас особо не общаемся, моих родителей нет. Он получается совсем один на свете. Не будет ли ему очень одиноко?
С другой стороны, с братьями и сестрами, потому и не общаемся, что понимания никакого нет. Очень токсичные, темпераментные, всюду лезут, манипулируют, на шею любыми способами пытаются сесть. Совесть, такт это не про них. От них надо постоянно защищаться и деньги свои защищать и личное пространство и самооценку и эмоциональное здоровье. Но это сейчас, когда взрослые, лучше бы их не было.
А в детстве было всякое, но чувство одиночества не было. Я была в большом “клане”. Хотя столько истерик у меня из-за них было, самооценка ниже плинтуса тоже была, ссор много. Я не могу до сих пор понять, не навредило ли мне это в целом. Атмосфера была не здоровая. С другой стороны, все же какие-то положительные моменты тоже были. Может наоборот, благодаря этому я получила те черты характера, которые помогли мне в дальнейшем построить жизнь. Умение отстоять себя, умение общаться итд. Не совсем понятно, это у меня было изначально или благодаря большой семье, я этому научилась.
Так что разрываюсь. С позиции взрослого, сто лет не надо никого.
С позиции ребенка, а не одиноко ли.

Нет, не одиноко. Есть друзья, родственники, одноклассники, на секциях и кружках много знакомых. Не факт, что с братом или сестрой сойдутся характерами.

Добавить комментарий