9 барьеров для общения между мужем и женой

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей. Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере. Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами. Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

Читайте также:  Почему муж не хочет иметь ребенка

Барьеры в общении в семье — муж, жена не понимают

Последнее обновление: 24.01.19

Муж, жена не понимают друг друга. Барьеры в общении в семье

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Какие же это барьеры в общении в семье

Казалось бы, о каких барьерах в общении в семье может идти речь?

Ведь семья, по своей сути, предполагает самый узкий и тесный круг общения. Где снимаются маски и царит откровение и родство душ и тел.

Увы, увы – это по идее, в идеале. А в реале, барьеры в общении, от малых до великих, есть. Они как дистанции: от преодолимых до непреодолимых.

Я бы выделил такие виды барьеров в общении: психические, физические, социально-культурные и духовные.

Психические барьеры общения в семье

Психические барьеры общения, естественно, самые распространенные и основные. От нервов не только все болезни, но и разобщенность и проблемы в семье.

Во-первых, наши нервы, психика, которые мы в быту ассоциируем с мозгами, вообще вещь не совершенная:

— часто выдают нам неадекватную информацию;

— сами не адекватно работают;

— и, соответственно, ведут к нашим неадекватным поступкам.

Неадекватным относительно чего? А чего угодно! И какая разница? Но результат получается один: МЫ САМИ СЕБЕ ДЕЛАЕМ ХУЖЕ.

Во-вторых, наша психика весьма неустойчивая, капризная в деле, и болезненная система.

Например: вместо разумного посыла быть доброжелательным, ласковым и добропорядочным мужем (женой, ребёнком).

Она нам дает команду быть злым, истеричным, невыносимым, и прочее, и прочее.

В третьих, существуют разные типы психики, определяемые рядом её свойств, — то, что мы называем характерами.

Как в песенке поётся: У меня такой характер – ты за мною не ходи…

И, чем, чаще всего, мы мотивируем развод? «Не сошлись характерами».

Так что, согласитесь, наша психика, вкупе с психиками остальных членов семьи. Может, и делает это, наставить нам таких барьеров в общении, что мало не покажется.

Физические барьеры в общении в семье

Эти барьеры в общении мы с удовольствием строим сами, да и жизнь нам активно помогает.

Суть в том, что мы, тем или иным способом, разводим членов семьи во времени и пространстве.

Они чисто физически не имеют возможности общаться ДОСТАТОЧНОЕ количество времени.

ДОСТАТОЧНОЕ, для понимания, для ощущения и поддержания родственной и духовной близости.

Когда муж и жена, папа, мама и дети, отделены друг от друга перегородками стен и заняты своими делами.

Здесь и теорию придумали хорошую, в оправдание этой, и без этого печальной, реальности.

Главный тезис этой теории: Каждый человек имеет право на свою личную жизнь.

Лично я, допустим, вообще не понимаю: какая может быть личная жизнь, если ты человек семейный? Априори, какая?

Социально-культурные барьеры в общении в семье

А вот эти барьеры в общении мы ставим чисто по своей тупости. Не умея переварить то социально-культурное наследие, которое получаем от общества.

Это и общественная мораль, и традиции, и родительские семейные ценности, переданные нам по наследству.

И культура (как наследие человечества), напиханная нам в голову по всем каналам информации, и прочее, и прочее.

Тупость здесь проявляется в чем? А когда мы верим во все это, принимаем за чистую монету.

А монета то оказывается не только не чистая, но, часто, и фальшивая.

Фальшь состоит в том, что весь этот социально-культурный блок в нашей голове.

К сожалению, бывает, вместо блага в наших потугах построить счастливую жизнь, приносит совершенно противоположное.

Например: мы упорно, массово считаем, что женщина и мужчина в этой жизни чуть ли не существа разной породы. И думают они по-разному, и эмоции у них другие, и прочее, и прочее.

Да полноте, дамы и господа, ничем они не отличаются, кроме участия в процессе деторождения. И, соответственно, в половых первичных и вторичных признаках.

Все остальное, мы сами, люди, придумали, поверили в это и воплотили в жизнь.

Духовные барьеры в общении в семье

ЧТО под душой не понимай: нечто мифическое, божественное или систему моральных ценностей человека. Все едино – души у людей разные.

В том числе, и у семейных людей.

Душа мужа, часто, не вполне сливается с душой жены.

А души детей надо еще постараться выпестовать, чтобы они находили отклик на ваши родительские душевные порывы.

Вот такие барьеры и барьерчики в общении-разобщении в семье.

Стоит ломать барьеры в общении? А может не стоит, а куда как интереснее их преодолевать?

По-моему, проблема не в наличии этих барьеров в общении (по-мне, так они вообще неизбежны). А в их величине, то есть, в ПРЕОДОЛИМОСТИ.

И, главное, конечно, В ЖЕЛАНИИ их преодолевать.

А желание или не желание откуда? От наличия или отсутствия любви.

Вот такая простая схемка, и круг замкнулся.

Можешь их, барьеры в общении, преодолевать – молодец, спортсмен по жизни.

Нет, — тогда ищи те барьеры, что тебе по силам, или лазейки между (под) ними.

Или ищи такие новые отношения, где или барьеры в общении будут поменьше. Или желания побольше их преодолевать.

Бег с препятствиями — олимпийский вид спорта — аналог нашей жизни.

А как вы думаете, дамы и господа? Какую роль имеют барьеры в общении в семье?

Ещё статьи по этой теме

Возможно, вас заинтересуют эти статьи

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 8

Золотые слова — надо иметь желание не возводить барьеры или преодолеть, если возникли. Когда каждый месяц молчит после ссоры и не собирается «давать слабину», результат плачевный. А когда оба тут же чувствуют дискомфорт и желание взять вину на себя, урегулировать ситуацию — вот тогда и придет на помощь любовь, которая все стерпит. Надо только помнить о ней. Кого ты обижаешь? Того, кому шептал страстные и нежные слова, без кого жить не можешь? Так как же так? Скорее, спасай свою любовь, сметай барьеры и не допуская впредь. Согласна и в том, что семейная жизнь — постоянная ответственность и необходимость считаться со своими близкими.

Мои любимые родители, имели такую методу разрешения конфликтов между собой: они не разговаривали, как правило, в пределах месяца. Помню, как вся семья погружалась в сумрак некоего напряжения и неведения происходящего. Потом, в один прекрасный день, опять же неведомыми для нас путями, всё разрешалась и мир и благополучие вновь поселялись в семье.
Честно, так и не пойму, что лучше: эта метода или выяснение отношений сразу, с криком и ором, как происходит в моей семье, например.

Сказано (из притчей Соломоновых):Да не взойдет солнце во гневе вашем; не ссорься с человеком без причины, когда он не сделал зла тебе;кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость;вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю;начало ссоры-как прорыв воды,оствавь ссору прежде, нежели разгорелась она;жребий прекращает споры и решает между сильными. Лучше сразу все решить до восхода солнца, я так считаю.

Ой, calabashca, где тот Соломон и его приверженцы, которые живут по его заповедям, и где мы?

На практике не всегда получается как у мудрого Соломона, но надо стремиться.Спрашиваете где? Я, например, стараюсь.

Хотеть не вредно, — вредно не хотеть…

Владимир, не соглашусь с Вами, ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ должна быть у каждого. Вот мужу не интересно со мной сейчас сидеть в компе, а я с удовольствием обсуждаю разные темы, т.к. мне не хватает общения. У нас разные интересы в жизни. Ему нравиться возиться с машиной, а мне нет, т.к. я и водить то не умею ее. У каждого члена семьи должно быть личное пространство в жизни, даже просто на завалинке посидеть, что-то обдумать, чтоб тебе не мешали.
О РАЗЛИЧИЯХ. Много различий у мужчины и женщины, это приходиться учитывать. Муж меня не понимает, когда я ему говорю намеками, а скажешь ему прямо: прибей это сюда. Прибивает. Мужчина говорит командами с женой, а женщина мужу любит советы давать, что и как ему надо делать. Жен раздражают команды мужа (как будто она не взрослая женщина и не способна сама принимать решения), а мужей раздражают ее советы (учить еще меня будет, дура-баба). Да и у ребенка тоже «Я САМ!» — никто не отнимет.
Мужчины от проблем или пьют, или замыкаются, а женщинам срочно надо с подругами эту проблему обсудить, да даже просто поболтать, чтоб найти решение. Мужчины ищут рационального в жизни, а женщины склонны к иррациональному.
БАРЬЕРЫ в общении надо преодолевать через ПОНИМАНИЕ почему и чего хотел или зачем или что не устраивает. Приспосабливаться приходится всегда и семейная жизнь — это тоже общежитие. Здесь без компромиссов не обойтись. Всегда ради гармонии в семье какие-то свои интересы приносишь в жертву. Как правило быт чаще раздражает и является камнем преткновения. А что делать? Мы заложники друг друга, если перефразировать что «Мы заложники того, что имеем».

Татьяна, отвечаю по порядку:
1. Что-то я не припомню, что где-либо, а не только здесь, утверждал, что семья, отношения муж-жена, должны быть в виде клетки для двоих. НО, если в личную жизнь мужа и жены не вплетены и не являются её, личной жизни, основой, жизнь семьи, то, извините, эта семья будет таковой лишь номинально, в силу совместного хозяйственно-бытового проживания и юридического статуса.
2. С Вашими рассуждениями о различиях мужа и жены и относительно барьеров между ними, абсолютно согласен — тонко подмечено и обобщенно — это типичные различия мужей и жён и типичные барьеры между ними. Спасибо!

Правила бесконфликтного общения мужа и жены — основные советы

У любой супружеской пары в независимости, будь то молодая семья или уже со стажем, в жизни случаются трудности, что является возможной причиной конфликта. По оценкам специалистов в области психологии, в 80-85 % семей конфликты происходят постоянно. Из наиболее часто встречаемых причин их возникновения относят:

  • эгоизм в отношениях;
  • неуважение друг к другу;
  • отсутствие внимания, заботы, ласки и других атрибутов межличностных отношений супругов;
  • сексуальную неудовлетворенность;
  • пристрастие к вредным привычкам или зависимостям;
  • финансовые разногласия;
  • неудовлетворенность в окружающей семейной обстановке;
  • супружеская неверность;
  • разные взгляды на отдых, интересы и жизнь в целом.

Существует и множество других причинных факторов, оказывающих влияние на семейную жизнь. Как бы то ни было, в основе семейных конфликтов лежит психологическая неграмотность партнеров. Залогом счастливого супружества становятся взаимоотношения между супругами. Они складываются из умений психологически грамотно строить свои повседневные отношения и общение и тем самым элементарно предотвращать конфликты.

Необходимо обсуждать возникшую проблему и разногласия в виде диалога. Важно не просто быть готовым говорить, но и так же слушать и слышать своего супруга. Разница состоит не только в том, что один дает возможность высказаться другому, но и стремится принять к сведению и всесторонне проанализировать то, что было сказано «оппонентом».

Откажитесь от желания победы. Зачастую конструктивного выхода из ситуации не удается найти только потому, что каждый из супругов хочет остаться единственным правым, пренебрегая интересами другого.

Распределяйте главенство ролей справедливо и равномерно. Несправедливое и неравномерное распределение семейных ролей – это прямой путь к конфликтам.

Основные правила

Итак, выделим 15 основных правил бесконфликтного общения мужа и жены:

  1. Никогда не упрекать в каких-либо поступках.
  2. Не стоит демонстрировать чувства превосходства.
  3. Нельзя предъявлять больше требований к партнеру, чем к себе.
  4. Даже в критике не опускаться до оскорблений и унижений.
  5. Если супруг не просит совета – стоит воздержаться.
  6. Уважать партнера и его мнение.
  7. Давать возможность выговориться.
  8. Важные решения принимать с супругом, а не вместо супруга.
  9. Стараться быть доброжелательным и чаще улыбаться.
  10. Проявлять внимание и заботу. Они должны стать постоянными составляющими брака.
  11. Уметь открыто выражать чувства, но в то же время не быть навязчивым. Необходимо допускать определенную свободу.
  12. Восхищаться достоинствами друг друга.
  13. Сокращайте психологическую дистанцию, не допуская отчужденности в отношениях.
  14. Проявляйте интерес к делам другого супруга, старайтесь быть информированными об их состоянии.
  15. И последнее, терпение, прежде всего!

Помните, семейное счастье существует только там, где уважают достоинства друг друга. Уважайте и цените друг друга, вносите вклад в развитие отношений и тогда ваша семья обойдет все конфликтные ситуации, став опорой и поддержкой в любых сложных ситуациях!

Барьеры между мужчинами и женщинами

Тяга мужчин и женщин друг к другу является одной из самых чудесных сил, движущих человечеством. И человечество умудряется сделать массу вещей, чтобы это ясное, чистое, свободное стремление друг к другу сделать мутным, кривым и тягостным ковылянием непонятно в какую сторону: то ли друг к другу, то ли подальше.

Есть такой интересный мини-эксперимент, который иногда предлагается сделать в разнополых группах: мужчинам и женщинам сесть в два круга. Сдвинуть стулья, и в одном кругу сидят и общаются между собой только мужчины, а в другом – только женщины. Ощущения очень сильно меняются. В мужском кругу мир становится каким-то более простым и ясным, и я сам, например, существенно «упрощаюсь». В каких-то группах ощущается общая мужская солидарность, восходящая к эпохе охотничьих братств, в которых взаимоподдержка и крепкое плечо друга – залог выживания. В других группах участники могут поделиться ощущением резко возросшей конкуренции, борьбы за иерархию. Кто вожак, а кто аутсайдер…

Чаще всего эти два полюса присутствуют одновременно, но баланс разный – где-то ближе к взаимоподдержке, где-то к подавлению и иерархии… Иногда в ходе разговора бросаются взгляды в сторону женского круга, и ловишь там заинтересованные взгляды в сторону мужского.

Когда группа обратно рассаживается, более явственно ощущается разница, и, более того, эта извечная тяга/интерес друг к другу становятся более ощутимыми после того, как побывал в однополой компании. Но как только попробуешь сблизиться, то натыкаешься на завалы и болота…

Больше года назад я общался с коллегой, которая много работает с женщинами, пострадавшими от семейного насилия и от изнасилований. Тема крайне тяжелая, заряженная стыдом, виной, страхом, злостью, ненавистью, отчаянием и бессилием. Какое-то время говорим на эту тему, после чего коллега, вздохнув, сказала:

– Знаешь, когда очень долго сморишь в одну сторону, все остальное просто исчезает. Я так много выслушиваю истории про мужчин, которые насилуют, бьют, издеваются, игнорируют, обесценивают, что мне стоит большого труда не возненавидеть всех мужчин, не считать всех их… вас, – она обратилась ко мне, – какими-то чудовищами.

– И как ты с этим справляешься?

– По-разному. Есть два важных момента. Я напоминаю себе о том, о чем уже сказала: если долго глядеть в одну точку, то весь окружающий мир перестает существовать, кроме этой точки. Ко мне приходят женщины, пострадавшие от мужчин, у меня у самой сложная жизненная история, но это все-таки лишь часть картины, а я часть картины нередко принимаю за всю… Приходится напоминать себе об этом… И еще я общаюсь с адекватными мужчинами. Меня-то сейчас окружают вовсе не чудовища. Иногда я просто жадно начинаю искать положительные образы мужчин, чтобы как-то сбалансировать тот перекос, который есть в моем сознании… Это как глоток свежего воздуха после зловонной выгребной ямы. Я заново учусь душевно прикасаться к мужчинам, доверять, полагаться, радоваться. Хорошо, что в моем окружении есть такие люди. Я отогреваюсь.

Да, верно… Погружаясь в проблемы других людей, получаешь страшное искажение картины мира. Родители демонизируются до тиранов и убийц, женщины все суки и стервы, мужчины – насильники и убийцы…

Бесконечная вереница рассказов о боли, которую мужчины и женщины причиняют друг другу, вытесняет все остальное. И тогда не видишь мужчин-отцов, которые с увлечением возятся со своими малышами – взгляд все время упирается в тех, кто стоит с бутылкой пива у детской песочницы, интересуясь исключительно количеством оставшихся сигарет в пачке, или мам, которые орут на ребенка, посмевшего повести себя как обычный живой ребенок. Не видишь трогательные пожилые пары, танцующие в парке или идущие по набережной, взявшись за руки – в сознании только истории про одиночества и болезненные расставания…

Сложно оставаться в неоднозначном мире; обожжённая психика требует простоты и ясности, которая не противоречит тому опыту, который был получен.

Помню рассказ одной женщины на психологической группе о ее опыте изнасилования. Слушать это было крайне тяжело. Женщины в группе – а их было большинство – все подались вперед, к фигуре в центре, я же – как и двое других мужчин – словно отступили назад, хотя все сидели в одном кругу и никто никуда не вставал…

Это был сконцентрированный гнев в адрес мужчин, а я чувствовал растерянность и ощущение бессилия – того бессилия, которое чувствует мужчина, когда вся его сила – ни к чему. Когда не уберег, не смог защитить. Такие чувства испытывают мужья и отцы, которые не смогли защитить своих женщин или дочерей от насилия, потому что или их не было рядом или не смогли. Где-то на краю сознания созревал стыд, похожий на то, какой испытываешь ты, когда испугался, а потом не можешь простить себе этой трусости. Стыд, знакомый очень многим обычным мужчинам не-суперменам. Потому что одна из базовых основ, позволяющих чувствовать себя мужчиной – это способность защитить…

Еще есть масса злости в адрес того/тех подонков, которые сделали это с женщиной, которая плачет рядом….

И злость эта разбивается о бессилие, потому что все произошедшее уже в прошлом… Ты смотришь, чувствуешь и вдруг осознаешь, почему она всегда держит дистанцию, отстраняется, когда ты подходишь чуть ближе, на более комфортную для тебя (и других людей) дистанцию…

«Я тебя боюсь… И я тебе не верю…».

Что ты, никогда не поднимавший руки на женщину, сможешь сказать в лицо этому обвинительному: «Я не верю вам. », произнесенному женщиной, которая от людей моего пола знала преимущественно боль? Беспомощное «я не такой, поверь мне?». Она и рада бы поверить, но обожженная душа не переносит прикосновений.

Сегодня ехал в общественном транспорте. На одном из мест на коленях мамы царственно восседала малышка примерно одного года от роду, в розовом платьице и с забавной вязаной шапочкой на лысенькой голове. Она была очень солидной девочкой, хотя в ответ на мою улыбку не могла не улыбнуться…

Тут в автобус заходит мама с мальчиком, которому года два с половиной. Мальчик капризничает, что-то ему не нравится. Мама усаживает мальчика рядом с этой девочкой, и тут же делает упрек сыну: «Видишь – даже девочка не плачет, смотрит на тебя, как на дурака, а ты ревешь, как капризная девчонка! Стыдно должно быть». Сколько здесь информации про этих таинственных девчонок… Капризная девчонка – это плохо. «Даже девочка не плачет» – то есть даже такие существа не позволяют такой слабости, а уж ты-то, мужчина (видимо, рангом повыше) – уж точно не можешь позволить себе этого! Наконец, плакать девочкам, похоже, можно…

Таких примеров можно набросать еще и еще. Целые завалы из предрассудков, ханжества, травм, страхов…

А ведь есть эта тяга двух полов друг к другу. Она проявляется во множестве мелочей. Когда внезапно отводятся глаза, поймавшие на секунду взгляд женщины. Или когда женщина автоматически, не задумываясь, поправляет прическу, увидев заходящего мужчину. В изменяющейся атмосфере, когда в однополой компании появляется кто-то из противоположной «стороны». Тяга эта живая и естественная, обусловленная природой, но ломаемая или искажаемая тяжелым живым опытом и правилами, придуманными невесть кем и невесть когда. Из-за чего плавное движение навстречу друг другу превращается в бег с препятствиями или в ожесточенную оборонительную борьбу.

Что-то не так. Но не с мужской или женской природой. С ними все в порядке. И с миром все в порядке. Что-то не так с восприятием.

Как супругам научиться правильно разговаривать

Каждая семейная пара, независимо от того, сколько лет они вместе, сталкивается с недопониманием, конфликтами. Чаще всего причиной этому является незнание мужчины, как общаться с женой, а женщины, как правильно говорить с мужем. Только откровенное, доверительно, грамотное общение поможет преодолеть любые кризисы, достигая счастья и гармонии.

Поэтому поговорим о важности правильного общения между супругами, обсудим правила для мужа, для жены, а в конце подытожим ценными советами психологов.

Важность правильного общения между супругами

Что интересно, потребность в общении у женщины превышает мужскую в полтора раза. На фоне этого нередко и возникают недомолвки, ссоры, обиды. Такая потребность в общении непосредственно связана с критериями экстраверсии-интроверсии. Важно понимать, что общение – это фундаментальное условие для получения удовлетворения от взаимоотношений.

Психология отношения подчеркивает, что чем сильнее потребность партнеров общаться, тем комфортнее микроклимат между ними. Если же разговоры будут постепенно сводиться на нет, совсем скоро в паре появятся различия, расхождение интересов, мнений, а значит, споры и несогласия. Поэтому важно правильно общаться, выбирать стратегию компромиссов, чтобы отношения были прозрачными и комфортными для обоих.

Что говорит семейная психология о правильном общении в семье

В семье общение – это не только вербальный обмен информацией, это эмоциональная и чувственная коммуникация, скрывающаяся за формальным значением слов. Научиться разговаривать, значит, делать большие шаги навстречу друг к другу. Но речь идет об эффективном общении, когда жена разговаривает с мужем как ей хорошо и ему и наоборот.

Психология семейных отношений подчеркивает следующие условия эффективного общения:

  1. Партнеры обращают внимание, правильно интерпретируют язык тела, то есть невербальные послания.
  2. Супруги способны выслушивать друг друга, не поверхностно, а полноценно.
  3. При общении с оппонентом жена/муж всегда могут отстаивать свою точку зрения, не задевая при этом достоинства другого.

Как правильно говорить с мужем

Научить разговаривать жену может и муж, и психолог, а она сама. Главное правило – своевременность, особенно это актуально при недопонимании, проблемах. Существует несколько базовых правил, как супруга должна выстраивать диалог со своим мужчиной:

  • научитесь слышать – когда он говорит, сосредоточьтесь только на нем, не перебивайте и не отвлекайтесь на другие дела, демонстрируйте заинтересованность вопросами по теме разговора;
  • откажитесь от намеков, полутонов, недомолвок – мужчины не умеют читать мысли, а ваши намеки рано или поздно станут раздражать вас обоих, подберите правильные слова и говорите понятно;
  • выбирайте слова – будьте мягкой, покладистой, проявляйте в речах эмоции и теплые чувства, откажитесь от скрытых упреков, грубости, резкости;
  • будьте мягкой – мудрая любящая женщина говорит с мягкой плавной интонацией, исключая восклицания, резкие слова, чтобы не спровоцировать его ответную грубость и оборону;
  • помните о первом впечатлении – встречайте мужа с работы так, чтобы ваш вечер прошел в гармонии и взаимопонимании;
  • придумайте семейные традиции – пусть в определенный день вы занимаетесь чем-то общим, например, просмотром сериала перед сном, семейными ужинами, все это скрепляет союз, способствует общим темам для общения;
  • выражайте чувства – каким бы не был ваш сильный, брутальный мужчина, он нуждается в тепле и любви не меньше, чем вы, поэтому дарите ему положительные эмоции вербальным путем, говорите ласковые слова, комплименты, похвалу;
  • поощряйте – все, что он будет делать для вас, будь то приятный сюрприз или комплимент, сразу же выражайте признательность, это здорово мотивирует на еще большие шаги в вашу сторону.

Как правильно общаться с женой

В силу эмоциональности и чувственной натуры женщине гораздо больше требуется общения, чтобы получать от партнера энергию и хорошее настроение. Чтобы не допускать типичных ошибок, придерживайтесь схемы правильного разговора с женой:

  1. Внимание. Когда она что-либо вам рассказывает, старайтесь слышать не только слова, но и читать между строк. Не отвлекайтесь на сторонние вещи, дела. Участвуйте в диалоге, чтобы она ощущала ваш интерес.
  2. Подарки. Если выражать чувства словами вам пока удается с трудом, делайте это небольшими приятными презентами. К тому же любой дар может стать хорошей темой для диалога.
  3. Никакой агрессии. Часто мужчины выражают эмоции в виде агрессии на фоне высокого тестостерона и других гормонов. Женщины не терпят такую подачу, что провоцирует конфликты. Важно учиться самоконтролю, сдерживанию негативных проявлений.
  4. Развернутое общение. Не ограничивайтесь односложными фразами, женщинам хочется больше подробностей, эмоций. Постарайтесь ярче выражать восторг, удовольствие, радость, любовь.
  5. Прощение. Актом смелости и мужества выступает умение своевременно попросить прощения. Не воспринимайте извинения, как унижение. И в любой неприятной ситуации умейте прощать свою жену.

Если вы устали после трудового дня, не имеете сил на общение, можете немного уделить внимания супруге, а после честно сказать о желании отдохнуть, побыть в тишине. Не стоит терпеть, но и ограждение от нее без объяснения также чревато последствиями.

Советы опытных психологов

Правильный разговор с женой/мужем всегда доставляет удовольствием обеим сторонам. Включать мудрость должна не только женщина, но и мужчина. В нормальных отношениях ей не придется каждый раз пытаться разговорить его, а ему подавить стремление общаться у нее. Достичь такого баланса можно, если прислушаться к ценным советам психологов:

  • советуйте, но не обвиняйте – вы друг для друга союзники, а не враги;
  • эмоции под контролем – откажитесь от бурных выяснений, яркими могут быть только позитивные эмоции;
  • делитесь чувствами – открывайтесь друг другу, говорите о своих переживаниях, сообщайте о чувствах;
  • тактика «я-сообщения» – всегда говорите о себе, а не про партнера, это поможет избежать упреков, обвинений и критики;
  • беседуйте по теме – откажитесь от намеков, не заходите «из далека», это утомляет, как любая абстрактная информация;
  • четко обозначайте задачи – это поможет понимать партнера, что он ждет от вас, какое поведение будет эффективным;
  • учитесь слушать – не перебивайте, если что-то непонятно, задавайте вопросы, признавайте точку зрения друг друга;
  • делайте шаги навстречу – стратегия компромиссов помогает договариваться, доказывает чувства, значимости союза.

Мало уметь грамотно формулировать речь, нужно еще и слушать, воспринимать информацию, что поступает от партнера. Общение не всегда бывает эффективным, но как достичь успеха в браке, вы смогли узнать из ценных советов специалистов.

Общение в браке: 3 типичные ошибки и способы избавления от них

Хорошее общение – это основа крепкого брака. Многие браки можно было спасти, если бы супруги работали над улучшением качества общения между собой. Как только брак попадает “не в ту колею”, негатив начинает нарастать. Проблемы достигают своего пика по мере того, как каждый из супругов снова и снова повторяет свои ошибки. Ниже представлены самые распространенные ошибки в общении между супругами, а также способы, с помощью которых они могут быть решены.

1. Вы кричите на своего супруга.

Когда вы испытываете гнев, вы, вероятно, начинаете повышать свой голос. Гнев создает напряженность. Когда напряженность накапливается, у человека появляется потребность снять ее или выразить. Повышение голоса на супруга становится в данном случае самым простым и быстрым вариантом, хотя часто такой способ снятия напряженности провоцирует появление большего количества проблем.

Вы можете почувствовать себя хорошо, избавившись от напряженности и вылив гнев на вашего супруга, который расстроил вас, но чувство удовлетворения зачастую не длится долго. Чтобы бы вы не говорили в таком состоянии, вы, вероятно, лишь добавите масла в огонь.

Крик высвобождает много сильных и отрицательных эмоций. Независимо от того, на какую тему вы пытаетесь “общаться” таким образом, в тот момент эмоции будут в центре внимания. Это именно то, что будет захватывать внимание слушателя больше всего. К сожалению, значимость той информации, которую вы хотели донести криком до своего партнера, либо значительно уменьшится, либо она вообще не будет понята, потому что вы создали такую ситуацию, когда человеку нужно обороняться и разочаровываться, а не реагировать и понимать.

Это вовсе не означает, что вам не нужно выражать свои сильные эмоции во время разговора, вы не робот в конце концов. Но крик находится далеко за рамками допустимого, потому что он создает условия для обмена подогретыми эмоциями, а не для конструктивной беседы. Даже если ваши эмоции – это именно то, что вы хотите донести до партнера, то обычный эмоциональный обмен легко может трансформироваться в изнурительную и разрушительную привычку. Ваши эмоции должны подразумевать то, что после их выражения вы двигаетесь вперед, они не должны лишь подливать масла в огонь.

Пусть ваши слова о многом говорят вашему супругу

Когда вы научитесь держать свои эмоции в узде, тогда то, что вы действительно хотите донести до партнера, он услышит. Это не означает, что эмоции не должны принимать участие в разговоре, они могут быть очень важной частью вашего сообщения. Но помните, что весь смысл разговора должен быть четко понятым. Чтобы сделать это, у вас должно быть два канала связи, чрезмерные эмоции будут этому мешать. Побудьте немного наедине с самим собой, позвольте эмоциям успокоиться.

Другой вариант – это прямо во время разговора сделать перерыв. Это упражнение является потрясающим редуктором стресса, оно легко отвлечет вас от переполняющих сильных чувств. Довольно трудно сосредоточиться на своих неприятностях, когда вы почти задыхаетесь от своих эмоций. Вам также может пойти на пользу, если вы напишите на бумаге все, что хотите сказать.

Это нормально, если вы не торопитесь сказать все сразу о том, что вызывает в вас столько эмоций. У вас получится легче решить проблему, если удастся удержать супруга на своей стороне, а не оттолкнуть его в сторону.

2. Вы постоянно конкурируете друг с другом.

Конкуренция вокруг нас, ее очень много на работе, в школе, да и в обычной жизни, при этом кто-то всегда пытается выиграть. В некоторых случаях вы выигрываете, в некоторых нет, однако, ваш брак – это не тот случай, когда нужно пытаться победить. Если один партнер в браке всегда побеждает, то на самом деле проигрывают оба.

Безусловно, небольшая конкуренция между вами в виде того, кто победит в игре в бадминтон, это очень хорошо. Тем не менее, все, что будет не взаимным, со временем обязательно возведет стену между вами.

Если вы вдруг обнаружили, что радуетесь каждый раз когда выигрываете спор, причем если только вы и выигрываете во всех спорах, то вам следует понять, что таким образом вы деморализуете своего супруга, что со временем приведет к образованию огромной пропасти между вами.

Подумайте, почему вы должны выиграть

Человек с эмоциональной незащищенностью может компенсировать ее, пытаясь выглядеть “выше” своего супруга. Когда такой человек оказывается на высоте, он чувствует себя сильнее и увереннее. Такие люди, как правило, очень уязвимы даже перед лицом собственного супруга.

Узнаете себя? Ваш супруг устает постоянно наблюдать за вашими “победными танцами”? Может он просто хочет, чтобы вы немного спустились на землю. Вероятно, он чувствует себя гораздо счастливее, находясь рядом с неидеальными вами. Вы не должны никоим образом использовать своего партнера. Если вы женаты на достойном человеке, то вам нечего терять, при этом все в выигрыше. Вы не должны выигрывать, чтобы чувствовать себя удовлетворенным.

3. Вы воспринимаете брак как “я”, а не “мы”.

Вы когда-нибудь прислушивались к той болтовне, которая постоянно происходит у вас в мозге? Скорее всего, она сосредоточена на вас – как вы выглядите, что вы должны по плану дальше сделать, чего вы ожидаете и т.д.

Естественно, такого рода болтовня несколько предвзята, потому что очень субъективна. А как насчет мыслей о вашем супруге? Думали ли вы о том, как хорошо вы будете жить в дальнейшем? А может вы заняты только мыслями относительно того, что вы ожидаете от своего мужа или от своей жены? Как вы общаетесь, насколько близки друг к другу, умеете ли не портить друг другу настроение?

Примите точку зрения своего супруга и сделайте свой день лучше

Душевная щедрость и внимательное поведение очень важны для построения крепкой семьи. Вместо того, чтобы интересоваться о том, загрузил ли ваш партнер посуду в посудомоечную машину, сделайте что-то, что ваш супруг наверняка сможет оценить по достоинству. Однако, имейте в виду, что подобное действие не обязательно подразумевает, что вами будут бесконечно восхищаться и т.д.

Если же будете просто более щедрым и внимательным по отношению к своему супругу, то он обязательно захочет отплатить вам той же монетой. Однако, не ждите моментальной отдачи, сначала это может быть обычный комментарий, потому что супруг еще не понял, это тенденция или разовый “порыв”. Далее, увидев, что это действительно новая привычка, а не просто трюк, вы сможете пожинать плоды своих трудов. Пусть эгоистичные мысли проходят мимо, а вы продолжайте быть внимательным и заботливым по отношению к любимому человеку.

Помните, что чувства следуют за действиями. Другими словами, вы не почувствуете, что вас больше любят или что вы больше любите, если один раз “сделаете акт щедрости”, однако, если это войдет у вас в привычку, причем будет даваться вам легко, то совсем скоро вы добьетесь нужного результата.

Изменяйте свои привычки общения в браке

Для того, чтобы исправить ошибки в общении такого рода, безусловно, нужна практика. Просто удивительно, как усиливается энергетический обмен между супругами, как только они начинают меняться. Когда вы поймете необходимость этих изменений, вы сможете добиться настоящего прогресса в ваших отношениях.

Добавить комментарий