Здоровая любовь в отношениях

Правила здоровой любви

Меня часто спрашивают как женщины, так и мужчины, каким образом можно выбрать себе партнёра, чтобы в процессе совместной жизни в дальнейшем избежать жестоких разочарований. В то же время, многие люди, ищущие поддержки в решении какой-либо проблемы в личных отношениях, интересуются, есть ли перспективы у этих самых отношений. Порой становится ясно, что счастливых и радостных перспектив у пары нет. Рано или поздно человек сам осознаёт это, но как тяжело человеку, который вдруг понимает, что потеря того, кто успел стать столь дорогим и близким, неизбежна?

Широко известно, что болезнь легче предупредить, чем вылечить. Поэтому хочется познакомить вас с некоторыми принципами, следуя которым можно построить действительно гармоничные отношения и избежать многих ошибок. В том числе, тех ловушек, о которых шла речь в предыдущей статье. Перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и в то же время приносящие радость обоим партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой здоровой любви.

История развития отношения между мужчиной и женщиной насчитывает сотни тысяч лет. Её можно считать, в какой-то степени, волшебной шкатулкой опыта, из которой всегда можно извлечь что-либо полезное. Поэтому я обратился к материалам американского психолога Трэйси Кэбот, которая в своё время успешно занималась изучением рассматриваемых вопросов. Именно у неё я впервые встретил это понятие – “здоровая любовь”. Трэйси Кэбот выделяет 12 основных принципов здоровой любви – той самой, которая способна сделать человека счастливым, т.е. наполняет жизнью, а не лишает покоя, сна и сил.

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины так же не любят истеричек и так называемых Бомб Замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно так же, как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя.

10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение. Воздерживайтесь от действий, которые требуют слишком больших усилий или затрат и выдают вашу чрезмерную заинтересованность. И то, и другое либо не ценится, либо после быстро обесценивается, либо сразу отпугивает.

12. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами. Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом Мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном Порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Это значит, что если вы имеете высшее образование, вам следует искать партнера с вузовским дипломом. Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту — оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров равным социальным уровнем и общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс психологическими противоположностями, с другой.

Если на этапах завязывания и построения отношений вы обнаруживаете, что один или несколько принципов партнёром нарушаются, то от этого человека следует держаться подальше, пока вы не успели попасть в зависимость от долгожданного, но заведомо бесперспективного чувства.

12 признаков здоровых отношений

1. Любовь и забота

Самое главное в здоровых отношениях – искренняя взаимная любовь. Партнеры заботятся друг о друге и на словах, и на деле, постоянно демонстрируя, что ценят и любят друг друга.

2. Честность

В здоровых отношениях партнеры не лгут друг другу и не утаивают правду. Такие отношения прозрачны, в них нет места обману.

3. Готовность принять партнера таким, какой он есть

Вы наверняка слышали, что не стоит начинать отношения, надеясь со временем изменить своего партнера. Идет ли речь об очень серьезных проблемах вроде наркомании или о мелочах вроде постоянно невымытой посуды – если вы ожидаете, что он или она начнет вести себя иначе, то, скорее всего, вас ждет разочарование. Да, люди могут меняться и меняются, но они сами должны этого захотеть. Вы не можете заставить своего партнера измениться, как бы вы его ни любили.

4. Уважение

Взаимное уважение означает, что партнеры учитывают чувства друг друга и относятся к своему партнеру так же, как хотели бы, чтобы он относился к ним. Уважение позволяет исключить ситуации, когда одному из партнеров кажется, что второй на него давит или пытается им манипулировать. Они готовы выслушать друг друга и уважают точку зрения своего партнера.

5. Взаимопомощь

У партнеров общие цели. Они не пытаются ставить друг другу палки в колеса, не соревнуются, не пытаются «победить» друг друга. Вместо этого в отношениях царит взаимовыручка и взаимная поддержка.

6. Физическая и эмоциональная безопасность

Партнеры не чувствуют себя настороженно или напряженно в присутствии друг друга. Они знают, что на партнера можно положиться в любой ситуации. Им не приходиться опасаться, что партнер может их ударить, накричать, заставить делать что-то, чего они не хотят, манипулировать ими, унижать или стыдить.

7. Взаимная открытость

Чувство безопасности позволяет полностью открыться партнеру, что, в свою очередь, делает связь партнеров более глубокой. Они знают, что могут делиться самыми сокровенными мыслями и тайнами, не опасаясь осуждения.

8. Поддержка индивидуальности партнера

Здоровая привязанность партнеров друг к другу не мешает им ставить себе собственные цели в жизни и достигать их. У них есть личное время и личное пространство. Они поддерживают друг друга, гордятся друг другом и интересуются хобби и увлечениями друг друга.

9. Совпадение ожиданий

Когда ожидания партнеров по части отношений сильно расходятся, очень часто один из них испытывает разочарование. Важно, чтобы ожидания обоих были реалистичными и близкими друг к другу.

Это касается самых разных вопросов: как часто они занимаются сексом, как отмечают праздники, сколько времени проводят вместе, как разделяют домашние обязанности и т.д. Если мнения партнеров по этим и другим вопросам сильно различаются, очень важно обсудить разногласия и найти компромисс.

10. Готовность прощать

В любых отношениях партнерам случается неправильно понимать друг друга и делать друг другу больно – это неизбежно. Если «провинившийся» партнер искренне сожалеет о случившемся и действительно меняет свое поведение, его стоит простить. Если партнеры не умеют прощать, со временем отношения обрушатся под грузом накопившихся обид.

11. Готовность обсуждать любые конфликты и противоречия

Легко говорить со своим партнером, когда все идет хорошо, но куда важнее уметь конструктивно обсудить любые конфликты и обиды. В здоровых отношениях партнеры всегда имеют возможность рассказать друг другу, чем они недовольны или обижены или с чем не согласны, – но в уважительной форме.

Они не избегают конфликтов и не делают вид, что ничего не случилось, а обсуждают и разрешают противоречия.

12. Умение радоваться друг другу и жизни

Да, строить отношения – это труд, но они должны и доставлять радость. Зачем нужны отношения, если партнеров не радует общество друг друга, если они не могут вместе смеяться, веселиться и вообще хорошо проводить время?

Помните, что в отношениях каждый из партнеров не только берет что-то, но и отдает. Вы имеете право ожидать от партнера соблюдения всех перечисленных правил, но и сами должны соответствовать.

Об авторе

Шэрон Мартин (Sharon Martin) – психотерапевт из Калифорнии с 20-летним стажем, ее сайт sharonmartincounseling.com.

Секрет счастливой любви

Почему у одних любовь расцветает и крепнет со временем, а другие расстаются или годами живут в несчастливом браке?

10 фраз-киллеров для брака

Словом можно ранить – эту истину хорошо знают семейные терапевты. Хотите жить в браке долго и счастливо?

5 признаков здоровых отношений: зависимость или любовь?

А что, если это не любовь, но нечто совершенного иное? Он бежал от одиночества, выбирая лучший из возможных вариантов. Она с детства воспитывалась на примерах женской жертвенности, а потому решила, что жить на минном поле нормально. Оба приняли за любовь зависимость, которая едва ли отражает истинный смысл отношений между мужчиной и женщиной. Можно ли научить их различать подлинные чувства?

Наша статья не ставит целью ввести вас в заблуждение. Наоборот, в мире сложных чувств и неясных симпатий мы попытаемся добраться до правды. Что есть любовь, а что квинтэссенция лжи, ее искусственный заменитель?

Перед вами 5 признаков здоровых отношений

1. Личные границы как способ сохранить индивидуальность

Помните этот призыв быть продолжением друг друга, даже больше – единым целым? Так вот, это ненормально. Когда партнеры становятся настолько близкими, что теряют внутреннюю индивидуальность, они утрачивают стержень личности, программируя отношения на болезненный разрыв. «Как ты можешь не чувствовать того же, что и я? Изменись ради меня, полюби то, что нужно мне. Не хочешь? Тогда вот тебе вагон упреков и насилия».

В здоровых отношениях от партнера не требуют отказываться от своих убеждений, он принимается полностью таким, какой есть. Любимого уважают по праву рождения, не желая переделывать. Иначе как сможет он реализовать то, кем он есть? Думать и чувствовать одинаково, жить одним сердцем – миф!

2. Уважение, принятие и потребность идти навстречу

Если партнеры все время недовольны друг другом, испытывают навязчивое желание давить, критиковать, сравнивать и выдвигать претензии, до любви там далеко. Как вообще можно расслабиться с человеком, чувствовать себя нужным, если тебя бьют по больному и не думают останавливаться? «Ты плохой, стань лучше!» «Ни на что не годен…» «Любишь? Делай, как я сказал».

Истинная любовь не унижает другого, не осуждает и не спихивает ответственность, но помогает, окрыляет и поддерживает. Человека принимают со всеми тараканами и изъянами, потому что никто в этом мире не совершенен, ошибаются даже боги. Конечно, что-то может не устраивать, но об этом сразу ставят в известность, ища компромиссы и лазейки.

3. Готовность к партнерскому сотрудничеству

В парах, которые подменяют чувства любовным суррогатом, часто встает проблема поиска и принятия решения. Вместо уважительного обсуждения проблемы, партнеры либо агрессивно противятся этому обсуждению, либо убегает от любых жалоб, либо дают обещание и стабильно его не выполняют.

В здоровых отношениях никто не будет убегать, ждать пока другой «догадается», а то и совсем «забивать» на чувства любимого человека. Наоборот, болезненные ситуации сразу выносятся на обсуждение, где каждый старается пойти навстречу другому. Кстати, на «нет» оба тоже имеют право. Отказ воспринимается нормально, потому что партнеры умеют слышать.

4. Опора и внимание на себя, а не на избранника

Умение прислушиваться к себе вместо постоянной концентрации внимания на желаниях и чувствах другого – не эгоизм, но здоровая норма. Посудите сами, когда мы все усилия вкладываем в другого, то начинаем зависеть от его настроения, поступков или оценок своей личности. Наших заслуг не признают – и нам становится обидно.

Как правильно? Не перебрасывать на другого мешок ответственности за свой мир и несбыточные ожидания, не искать в партнере спасения от душевных мук, но меняться самому. Другой не сделает нас счастливее, пока мы не откроем для себя, в чем заключается наше счастье. Партнер не воспылает к нам страстью, пока мы не отыщем этот огонь в своем сердце.

5. Равенство в чувствах, желаниях и решениях

Там, где существует зависимость, всегда кто-то выше другого, даже если оба периодически меняются местами. Мужчина, который обожествляет свою даму, возводя ее на пьедестал, очень скоро может разочароваться в объекте любви. И наоборот, если женщине постоянно указывают на место – «сиди и молчи в тряпочку», «ты здесь никто», «если бы не мои деньги, тебя бы в канаве нашли» — такие отношения обречены.

Настоящая любовь предполагает признание ценности другого, взаимное уважение, желание заботиться, оберегать и прислушиваться. Никто никому не перекрывает кислород, не борется за статус и право жить своими интересами. Партнеры не доказывают свою ценность, не стараются подчинить другого своей воле, навязывая свой образ жизни или мышления. Они изначально равны, а их отношения служат местом силы.

Естественно, ссоры и бытовое непонимание могут иметь место даже в идеальных с виду отношениях. Различие одно – либо вы сбрасываете с себя ответственность и обвиняете во всех грехах партнера, либо вместе ищите выход, позволяя другому быть другим. У истинной любви большое сердце.

Поделитесь постом с друзьями!

Любовь или зависимость. Как выстроить здоровые отношения?

Между любовью и зависимостью — тонкая грань. И перейти эту грань незаметно для самого себя очень легко. Ведь в начале отношений в паре границы между обоими партнерами довольно размыты. А впоследствии их иногда становится все сложнее и сложнее установить. Тем более, если один из пары вообще не хочет признавать существование никаких границ и предпочитает полностью раствориться в другом человеке.

Случай из жизни. «Я делала для него все, что могла… Я старалась угодить ему во всех его потребностях, угадать по намекам его желания. Мне хотелось доставить ему удовольствие во всем: вовремя поданный завтрак, вкусный ужин, всегда выглаженные рубашки и порядок в доме. Никогда никаких скандалов — он не любит выяснять отношений. Восемь лет счастливого брака. И вдруг внезапно, абсолютно неожиданно для меня — известие об измене…»

Такие отношения возникают, если один из пары влюбленных слишком эмоционально зависит от другого. Все перестает быть важным, кроме любимого, его желаний и настроения. Свои интересы, стремления и потребности постепенно отодвигаются на второй план. Жизнь перестает быть красочной, если рядом нет любимого или его что-то не устраивает.

Такое самозабвенное отвержение своих интересов может вначале отношений притягивать партнера. И, к сожалению, часто происходит так, что он вначале сам стремится к такому витку их развития. Ему приятно, что другой человек во всем уступает ему, готов идти на любые жертвы ради него. Но не учитывает при этом, что партнер в таком случае теряет свою индивидуальность — те самые качества, которые и привлекли его в начале отношений.

В результате то, что раньше казалось приятным, начинает постепенно отталкивать. Обычно процесс идет по нарастающей: один «любит» все больше и больше, другой сначала принимает эту «любовь», но со временем начинает создавать дистанцию, уставая от таких отношений. Забота начинает утомлять, повышенное внимание воспринимается как контроль, согласие и покорность во всем приводит к раздражению.

Случай из жизни. «Она — замечательная женщина. Она очень любит меня. Она перестала общаться со всеми своими друзьями, потому что они мне не нравились. Она необыкновенно вкусно готовит, но так пристает с едой, что есть мне уже не хочется. Но самое сложное — она хочет, чтоб все свое свободное время я проводил только с ней. Я хорошо к ней отношусь, но мне с ней скучно. А ведь начиналось все с того, что я думал, что встретил женщину, о которой мечтал всю свою жизнь…»

Мужчина говорит, что хотел бы и дальше продолжать отношения, но наступило охлаждение. Кто-то винит в этом партнера, кто-то — себя, но так или иначе остается загадкой, почему отношения, которые так бурно начинались, заканчиваются так плачевно. Как правило, основной причиной является потребность иметь большую дистанцию.

Безусловно, что любые значимые отношения рождают определенную долю зависимости. Так как, впуская в свою жизнь близких людей, мы начинаем реагировать на их эмоциональное состояние, в какой-то мере приспосабливаемся к их образу жизни и привычкам. Однако в зрелых отношениях всегда остается пространство для удовлетворения собственных потребностей, достижения своих целей, своего личного развития.

В отношениях, которые называют зависимыми, пространства для собственного свободного развития практически не остается. Мысли, чувства, поступки зависимых людей полностью сосредоточены на значимом для них человеке. Они живут не своей собственной, а чужой жизнью. Переставая со временем отличать собственные потребности от потребностей любимого. Главной целью в жизни таких людей становится поиск какого угодно способа удержать любимого ими человека и заставить его «любить» себя.

Вы можете услышать от них:

•”Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи”.
•”Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее”.
•”Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл”.
•”Без него я чувствую себя неуверенно. Когда мы вместе, я чувствую себя в безопасности”.

Зависимый партнер требует к себе все больше и больше внимания. Безусловно, такие устремления не могут долго продолжаться и зачастую ведут к манипулированию и управлению. Отношения перестают развиваться. Но как заметил известный писатель А. де Сент-Экзюпери: «Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении».

При любовной зависимости отношения начинают занимать невероятно большое место и вместе с этим вытесняют все остальное. Свои интересы, свои дела, работу и даже друзей можно пока отодвинуть на второй план, считают такие люди. Постепенно теряя свою индивидуальность, а вслед за этим — близкие отношения, они занимают пассивную позицию по отношению к сложившейся ситуации: «Он только использовал меня, а теперь я ему не нужна».

Но следует признать, что никто не может сделать другого человека счастливым. Зрелой, самостоятельной личности с высокой самооценкой не нужно ничего доказывать партнеру. Она ценит себя такой, какая она есть, и уважает партнера. Люди, которые строят зависимые отношения, прежде всего не ценят себя. В силу этого, у них не получается правильно воспринимать и уважать уникальность и индивидуальность любимого человека.

Для построения здоровых отношений в паре важно проанализировать, насколько близок вам этот человек, каково его влияние на вас и какую степень ответственности вы на себя берете за них. Здоровые отношения могут быть построены только на основе взаимного уважения и свободы каждого быть тем, кем он хочет.

Американский психотерапевт Дженет Войтиц определяет здоровые отношения как такие, когда вам удалось создать среду, находясь в которой каждый может сказать:

— Я могу быть самим собой.
— Ты можешь быть самим собой.
— Мы можем быть самими собой.
— Я могу расти (духовно и личностно).
— Ты можешь расти.
— Мы можем расти вместе.

Семья — это творчество, созданное исключительно каждым, кто в ней состоит. И требует постоянной работы над собой, совершенствования в разных сферах: физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной. Только в таком случае отношения могут развиваться. Если происходит так, что один из супругов останавливается в собственном развитии (личностном росте), то эти отношения могут перерасти в зависимость.

Для многих терзания и жертвы – неизменные спутники настоящей любви. Спокойное, уважительное чувство к другому, сопряженное с принятием и заботой, кажется скучным, лишенным чего-то настоящего. Куда интереснее безумная страсть, когда половинки образуют целое, жизнь без другого немыслима и ради желаний любимого хочется отдать все. Но в отличие от кино и литературы в реальной жизни подобные фейерверки редко заканчиваются хеппи-эндом. Ведь если для того, чтобы почувствовать себя целым, вам нужна половинка, значит, и счастье полностью зависит от того, кто рядом.

В психологии такие отношения называются созависимыми, и они сродни химической аддикции: когда жизнь без другого невозможна – другой становится наркотиком.

9 признаков созависимости

  1. Вы часто выбираете партнера, который нуждается в помощи и особой заботе. «Проблемного» партнера можно «спасать», делать его «лучше» – а значит, быть нужной и незаменимой. «Его бывшая жена мучила его годами, мне удалось вытащить его из этого ада», «Если бы не я, неизвестно, когда бы он научился водить», «Он давно хотел переехать и только благодаря мне наконец-то решился».
  2. Вы идеализируете партнера: верите в его потенциал, часто видите в нем то, чего он на самом деле не проявляет. «В действительности он очень умный, но ему не хватает решительности, но я верю, что все у нас получится». То, что партнер, например, третий год не работает и живет на вашу зарплату, в расчет не принимается. При этом себя, свои способности и таланты вы считаете незначительными, ничтожными и недостойными того, чтобы уделять им силы и время.
  3. Вы не очень хорошо понимаете, чего хотите сами, зато, как вам кажется, прекрасно знаете, в чем нуждается партнер. Более того, принимаете активное участие в удовлетворении его нужд, даже когда он об этом не просит и в состоянии позаботиться о себе сам. Мне известен случай, когда жена стала для своего мужа бесплатным личным ассистентом: писала и рассылала резюме, отвечала на предложения работодателей, договаривалась о собеседовании и в итоге устроила-таки его на работу.
  4. Вы воспринимаете себя исключительно как часть отношений с другим. Ваше «я» растворено в «мы». Моя знакомая из примера, приведенного выше, так и говорила про трудоустройство мужа: «Мы вышли на работу».
  5. Вы пытаетесь изменить человека в соответствии со своими представлениями о прекрасном, поэтому часто критикуете и обесцениваете качества и поступки партнера: «Настоящий мужчина должен уметь держать в руке молоток, а у тебя руки как из одного места», «Твое хобби – пустая трата времени и денег, займись чем-нибудь полезным».
  6. Вы подталкиваете партнера реализовывать желания, которыми обладаете сами, но которые, как правило, не осознаете. Например, мечтаете о своем бизнесе и настаиваете, чтобы муж организовал свое дело, игнорируя то, что он, допустим, айтишник и ему это совсем не интересно. Вместо того чтобы заняться этим самой, вы выдвигаете вперед партнера, потому что это не так страшно.
  7. Вы контролируете все аспекты его жизни, начиная с того, что он ест и носит, и заканчивая его встречами и знакомствами.
  8. Вы ревнуете, даже когда для этого нет веского повода. Одна моя знакомая, увидев, как на свадьбе друзей ее муж танцует с другой женщиной, обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.
  9. Вы делаете все, чтобы партнер оставался с вами, даже если он не проявляет к вам должного внимания, уважения и заботы, бывает эмоционально и физически груб, унижает или обладает пагубными пристрастиями.

Склонность к созависимым отношениям формируется в детстве. Часто за ней стоит отсутствие опыта глубокого, полноценного эмоционального контакта – например, когда ребенка используют в качестве отдушины. Мама одной моей клиентки после частых скандалов с мужем делала из дочери успокоительную подушку: лежала с ней в обнимку и плакала. В итоге дочь не только не получала любви, но и чувствовала, что достойна внимания, только когда мать в ней нуждается.

К чему приводит созависимость

К частым разочарованиям, ощущению бессилия и тупика. Контроль над чужой жизнью выматывает, провоцируя неврозы и депрессии. Вы бегаете по треугольнику Карпмана, бесконечно меняя роль спасателя на роль жертвы, а жертвы – на преследователя. «Я так стараюсь, делаю все, чтобы помочь ему, а он меня не ценит» (жертва), «Сколько можно вести себя как ребенок, возьмись уже за ум!» (преследователь), «Я все-таки ему помогу, без меня он не справится» (спасатель). Как известно, эта беготня не решает, а лишь усугубляет проблемы и фрустрирующие чувства – досаду, гнев и обиду.

К попыткам партнера выйти из-под постоянного контроля. Многие мои клиенты-мужчины, которые находились в созависимых отношениях, изменяли своим женам. При этом они едва ли не гордились тем, что им удалось наставить рога, отомстить за неусыпное наблюдение. Помимо сексуальных зависимостей у партера могут проявиться и химические. Все это создает проблемы не только у пары, но и у их детей.

К сложностям в сексуальной сфере. Когда жена берет на себя роль мамочки, отводя мужу роль ребенка, это снижает, а иногда и отбивает желание у мужчины.

К неосознаваемым чувствам досады, обиды и раздражения у партнера. Часто мужчина игнорирует эти эмоции из страха оказаться неблагодарным: «Она так много для меня сделала», «Если бы не она, я бы давно пропал». Это мешает ему брать ответственность за свою жизнь на себя, что оставляет обоих в порочном круге созависимости.

К ощущению ужаса, внутреннего хаоса и неразберихи, когда не удается удовлетворить потребность в контроле. Эти чувства мешают наладить контакт с собой и своими истинными потребностями. Отсюда острые приступы сожаления, ощущения несправедливости и жестокости жизни, обида на жизнь и на всех вокруг.

Как преодолеть созависимость

Созависимость – сложный психологический комплекс проблем, который не решить в одночасье. А то, что подобные отношения часто считаются нормой, еще больше осложняет задачу. Но определенные шаги все же можно предпринять.

  1. Как с любой зависимостью, первый и главный шаг к преодолению – признать, что она есть. Признавая реальность как таковую, вы даете себе возможность изменить что-то в своей жизни к лучшему.
  2. Старайтесь постепенно вычленять свое «я» из «мы». Для этого научитесь слышать свои потребности, отличать их от потребностей партнера, понимать, что нужно для их удовлетворения, и постепенно, шаг за шагом двигаться в этом направлении.
  3. Отпустите вожжи контроля, признав, что со многими вещами ваш партнер в состоянии справляться самостоятельно. Не берите его ответственность на себя, вместо этого займитесь своей жизнью.
  4. Разнообразьте свои интересы, вынесите их за пределы собственно отношений. Пусть другие сферы жизни будут не менее значимы, чем ваши отношения с партнером.
  5. Чтобы решить проблему с самоуважением и самооценкой, а также если сделать перечисленные шаги сложно, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

Как выглядят здоровые отношения

В заключение разберемся, какие отношения считаются зрелыми и здоровыми.

  • Здоровая любовь вытекает не из дефицита, который хочется закрыть во что бы то ни стало, а из ощущения самоценности, из любви к самому себе как к полноценной личности.
  • Если вы любите по-настоящему, стремление к обладанию теряет значимость и заменяется на желание отдать человеку свою нежность, любовь и заботу без потребности получить что-то взамен.
  • Здоровая любовь – это не контроль, а доверие и уважение. Если вы любите, то уважаете границы – как свои, так и того, кто рядом. Вы доверяете, даже если партнер по каким-то причинам не хочет посвящать вас в подробности своего дела или переживания. То же право на личные границы вы признаете за собой.
  • Зрелая любовь – это не гиперопека, а забота. Это значит, что вы искренне интересуетесь тем, что происходит в жизни партнера, сопереживаете ему и одновременно верите в его способность самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Вы не стоите в стороне, если ему требуется помощь, но помогаете действием и служите опорой, только когда он не в состоянии справиться сам и гласно или негласно сообщает вам об этом.
  • Вы умеете разговаривать с партнером, слышать и его, и себя. Зрелая любовь не терпит недоразумений и тайных обид, поэтому сближает, а не отдаляет.
  • Любить другого – значит знать его таким, какой он есть, а не предписывать ему то, каким он должен быть.
  • Зрелая любовь протекает относительно спокойно: без надрывов и гипертрофированных жертв. Безусловно, случаются непонимания, ссоры и конфликты. Но взаимные уважение и забота со временем учат разрешать их обоюдовыгодным способом.

Здоровые отношения или любовная зависимость

Приходилось ли вам бывать в ситуациях, когда

Очень часто от участников зависимых отношений можно слышать примерно один и тот же сюжет: сначала было что-то фантастическое, страсть, эмоции, партнёрам кажется, что они созданы друг для друга, у них горячие ссоры и страстные примирения, всё как в кино. Но в какой-то момент через несколько месяцев или через несколько лет, начинается просто катастрофа. Вот не только ссоры, небольшие проблемы, а именно катастрофа! Обоих партнёров как подменили, они перестают слышать друг друга. Один отстраняется — второй бежит за ним. И чем сильнее отстраняется первый, тем второй все больше и больше сходит с ума от погони за ним. Эта погоня может длиться годами, притом вперемешку с изменами и подлыми поступками первого, и прощениями второго. Такая игра в догонялки может длиться несколько месяцев, несколько лет или даже всю жизнь, истощая нервную систему обоих.

Где проходит грань между здоровыми и зависимыми отношениями

Право на автономность. В здоровых отношениях партнёр рассматривается не как средство решения своих проблем, подтверждение своей важности, своей нужности, а как самостоятельная личность со своими интересами. Здесь идёт уважение собственных границ, а также прав и границ партнёра: право на желание побыть одному, право на свои увлечения, право на собственное мнение. Поэтому чрезмерная диктатура в отношениях может красиво маскироваться под словом «эгоизм», но по сути, там идут явные предпосылки к зависимому поведению

Положительные эмоции. Здоровые отношения в первую очередь приносят удовольствие и спокойствие. В невротических отношениях больше присутствует тревога и беспокойство от мыслей — А что если он меня бросит? А что если у него есть другая? А что если .

Объективная оценка ситуации. В основе любого зависимого поведения лежит уход от реальности, а это подразумевает появление изменённого состояния сознания. Изменённое состояние сознания — это состояние сна, медитации, гипноза, для того, чтобы такое состояние достичь в обычных условиях человека должно качать на максимально сильных эмоциях! Мы как бы находимся в контакте с окружающим миром, но форма этого контакта видоизменена. Как в состоянии опьянения – вроде ты здесь, а вроде и не нет. Поэтому у любовно зависимых людей явно прослеживается уход от реальности и жёсткая фокусировка на цели — привязать данного человека к себе любой ценой. А то, что данная цель в принципе недостижима, это зависимого уже мало волнует, он же в другой реальности летает.

Ценность собственной жизни и здоровья. Когда человек говорит ” я без тебя умру” и говорит это вполне серьёзно — это явный признак невротичности. Здоровый человек при расставании будет очень отчётливо осознавать — Да мне будет плохо, какое-то время я буду очень сильно горевать, но я переживу эту ситуацию. Ценность собственной жизни должна быть превыше всего.

Самодостаточность. Здоровая любовь — это ни когда мне плохо и нужен человек, чтобы стало хорошо, мне нужен кто-то, чтобы чувствовать свою уверенность и значимость. А это когда мы можем чувствовать себя спокойно и уверенно, находясь и в одиночестве. Второй человек нужен не как костыль, чтобы постоянно опираться на него, чтобы только с ним чувствовать себя полноценным, а для того чтобы ещё больше получать удовольствие от жизни. Любовь – это не наркотик и не лекарство, а прекрасное дополнение к нормально выстроенной жизни.

Сезонность отношений. Абсолютно во всех отношениях бывают периоды весны и лета, когда партнёры уделяют много внимания друг другу, и периоды затишья – это осень и зима, когда влюблённые больше уделяют внимание работе и каким-то своим другим делам. Но у зависимых людей, вот как у алкоголиков, им надо свою дозу получать чуть ли не каждый день. А так как партнёр не может уделять им столько внимания, или не хочет (это тоже момент тонкий), то вот это ощущение «меня не любят, поэтому я не классный» начинает съедать зависимого партнёра изнутри и он престаёт адекватно оценивать окружающую действительность.

Признаки зависимых отношений

Все мы, так или иначе, зависим от своего любимого человека, вопрос в масштабах этой зависимости.

В основе невротично — зависимых отношений лежат:

  • страх;
  • неуверенность;
  • отсутствие ощущения безопасности;
  • чувство собственной неполноценности;
  • тревожности;
  • заниженной самооценки и недостаток любви.

Условно зависимые отношения можно поделить на следующие типы:

  1. Когда девушка полностью растворяется в мужчине.
  2. Когда мужчина полностью растворяется в своей избраннице.
  3. Когда один из партнёров осознанно подавляет второго.

Здесь распределение ролей такое: есть зависимый партнёр, и есть независимый.

Также есть созависимые отношения, где оба партнёра болезненно зависят друг от друга. Это такие отношения, как:

1. «Тиран и жертва». Если в случае просто зависимых отношений – есть тиран и есть просто независимый партнёр (3й тип), то собрав всю свою волю в кулак, независимый партнёр уйдёт от тирана. В созависимых отношениях жертвы не уходят, они так же зависят от тиранов, как и те от них. Люди, у которых осознанно или нет, внутри сформирована модель жертвы будут по жизни выбирать себе различных партнёров, которые всячески будут над ними измываться физически или морально.

2. «Жертва и спасатель». Опять же жертвой может быть не обязательно женщина. Очень часто как раз наоборот, к примеру, мужчина алкоголик или наркоман, а женщина всю жизнь его пытается спасти. Если роль для спасателя навязанная с учётом обстоятельств, то, скорее всего, этот партнёр рано или поздно покинет жертву, а жертва найдёт себе нового спасателя. Если же эта роль добровольная, т. е. только при таких условиях человек чувствует себя нужным, когда кого-то спасает, то эти отношения продляться всю жизнь —одному будет постоянно плохо, другой его спасает. Здесь также оба партнёры одинаково зависят друг от друга.

Опять-таки я назвала лишь несколько моделей зависимых отношений, но есть ещё и другие. Давайте сегодня рассмотрим, на мой взгляд, самый распространённый случай, когда девушка полностью растворяется в мужчине и попадает в болезненную эмоциональную зависимость от него.

Болезненная зависимость девушки от мужчины

Как правило, большинство таких отношений разворачиваются по одному и тому же сценарию:

Вот она. Вот он. Бурная страсть, влечение, все мысленное пространство девушки заполняется мужчиной её мечты. Девушка активно проявляет инициативу и вкладывает все свои жизненные ресурсы в развитие этих отношений. Более подробно, как это происходит, мы с вами разбирали в видео «Главная ошибка девушек в отношениях».

Из-за своего фанатичного стремления соблазнить и удержать именно этого мужчину, женщина как бы зацикливается на нем. Но безвозмездно вкладывать такое громадное количество усилий невозможно, женщине нужно подтверждение того, что она ЛЮБИМА! Все деяния девушки вызваны нелюбовью, а желанием быть любимой. Это разные вещи. Вот это подтверждение симпатии к ней и становится её наркотиком.

Женщина сначала фанатично стремится подогнать себя под формат идеальной жены – она начинает лучше одеваться, вкуснее готовить, ходит на курсы по тренировки интимных мышц… И всё это для того, чтобы получить вот это подтверждение, что ее любят. Если партнёр не даёт ей это ощущение в той мере, в которой ей это необходимо, то её нервная система начинает давать сбои.

Она не понимает, что не так. Но у неё регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Девушка обижается на него, но потом сама же его оправдывает, и ей становится стыдно за своё поведение. Всё это зарождает в девушке болезненную зависимость от положительной оценки партнёра, от его любви, от его внимания.

Какие женщины чаще всего попадают именно в такие отношения

1. Неуверенные в себе девушки, у которых по жизни было очень мало поклонников. И вот когда Она встретила ЕГО, он прямо-таки стал лучом солнца в ее темном царстве. И она начала вращать всю свою жизнь вокруг этого самого солнышка.

2. Второй тип девушек, это наоборот очень уверенные в себе дамы, которые привыкли в этой жизни добиваться своего. Женщина может быть в других сферах жизни очень успешной до встречи с объектом своей зависимости. Она могла чувствовать себя вполне уверенной по жизни, иметь много поклонников и особо не привязываться к ним… просто они её, так сказать, не так цепляли. И вот Он! Весь такой обаятельный, эмоционально немного отстранённый, сложный. Успешные дамы любят сложных мужчин. И она ставит себе цель, покорить этого успешного свободолюбивого самца и растопить его эмоционально холодное сердце! До неё никто не смог, а она такая уникальная сможет! И вот ради этой цели она готова положить все свои жизненные ресурсы, незаметно для себя попадая в этот эмоциональный капкан.

3. И третий тип девушек, которые попадают в такие отношения – это девушки с высоким уровнем инфантильности. Они осознанно или неосознанно ищут себе партнёра, который решил бы абсолютно все их проблемы, уберёг от всех забот. Вроде бы каждая девушка ищет в лице мужчины такого защитника. Но нет. Инфантильные барышни не ищут только защиты и поддержки, они хотят решение абсолютно всех их проблем. Притом они ищут в своих партнёров, непросто папиков, людей которые будут давать им деньги и устраивать им досуг. Они неосознанно для себя ищут себе партнёров, которые станут для них заботливыми Мамами. Роль папы в семье какая? – пришёл, чуть поиграл, обеспечил семью все необходимым, и пошёл дальше работать. А мама? Мама всегда рядом и всё время заботиться абсолютно обо всем — насколько тепло ты одета, что покушала, как добралась туда-то или туда-то… И если девушка в отношениях недополучает внимания именно к таким мелочам, притом тотально ко всем мелочам, причина её зависимости становится очевидной — надо разбираться с её детско-родительскими отношениями.

В видеоролике «Условная и безусловная любовь» вы сможете услышать, какие предпосылки из детства повлекли такие модели поведения у взрослых людей.

У людей, болезненно зависимых от своих партнёров, есть 4 особенности:

1. Эмоциональная биполярность. Когда зависимый человек недоволен своим партнёром, он будто «забывает», что любит его, и наоборот — когда он любит партнёра, он его идеализирует и забывает о его недостатках. У зависимых людей, как будто бы отняли всю палитру эмоций и оставили только две – бешеную любовь и лютую ярость. Такое состояние называется внутриличностным расщеплением, оно в той или иной степени свойственно любой зависимости. Такая биполярность, в простонародье называется – эмоциональные качели. Именно про этот вид отношений говорят – от любви до ненависти один шаг.

2. Потеря контроля над своим поведением. Если в начале отношений от всех этих эмоциональных качелей вы пищите от удовольствия – Вот она жизнь! Страсть, эмоции, драйв! То спустя время, вашу нервную систему это настолько истощает, что вы уже от любой незначительной негативной мелочи будете срываться на крик и агрессию.

3. Синдром отмены «вещества». У алкоголиков – это алкоголь, у наркоманов – это наркотик, в отношениях – это доказательства любви партнёра. Как только зависимый человек не получает дозу «вожделенного вещества» у него сносит крышу, вплоть до мыслей о суициде.

4. Концентрация внимания на «объекте зависимости». Все мысленное пространство заполняет ОН! Зависимый партнёр всё своё свободное время не может уже спокойно думать о чем-то другом, он перестаёт ставить цели в других сферах жизни, везде начинает плыть по течению, и только в сфере отношений у него разворачиваются самые активные действия. И это продолжается не несколько дней, несколько месяцев, или несколько лет, полностью опустошая нервную систему человека, который со временем вообще перестаёт чувствовать вкус жизни в других сферах деятельности.

Любая зависимость, в том числе и в отношениях — это расстройство личности. Это не диагноз на всю жизнь, всё поддаётся корректировке. Лучше всего на консультациях со специалистом проработать все причины данного поведения, чтобы в следующих отношениях вы не съехали на прошлый проблемный шаблон поведения.

Читайте также:  Что делать, если мужчина начал отдаляться
Добавить комментарий
11 августа 2006, 8:00