Токсичная любовь: зависимые и созависимые отношения

Созависимые отношения – невыносимая любовь – Психолог

  • Детская психология
    • Для чего нужен детский психолог?
    • Кризис 3-х лет у ребёнка
    • Одиночество ребёнка
    • Как справиться с истериками у ребёнка
    • Агрессия у ребёнка, и от чего дети дерутся
    • Ребёнок-левша. Психологические особенности
    • Гиперактивные дети. Как выжить и адаптироваться
    • Про детские и подростковые страхи
    • Ребёнок-Тиран
    • Учебная мотивация детей и подростков. Рекомендации для родителей
    • Развод и ребёнок
    • Когда родительская любовь – яд для ребёнка. Гиперопека и сверхконтроль
    • От чего зависят гармоничные взаимоотношения родителей и детей
    • Как выработать родительский авторитет
    • Дети-погодки – испытание не для слабых
    • Гаджетозависимость – ликвидатор успеваемости
    • Детско-родительская созависимость. Оковы любви
  • Подростковая психология
    • Психологические трудности подростков
    • Подростковая лень
    • Одиночество подростка
    • Я урод! О подростковой дисморфофобии
    • Гадский возраст. О трудных родителях подростков
  • Психология взрослых
    • Почему арт-терапия?
    • Весеннее обострение
    • Вверх по лестнице возрастных кризисов
    • Созависимые отношения – невыносимая любовь
    • Зависимость от любви. Постскриптум
    • Как пережить измену
    • Как пережить развод
    • Ревность – яд и лекарство любви
    • Выкидыш на раннем сроке беременности
    • Переболеть расставание с любимым человеком
    • Одиночество – путь к свободе или депрессии?
    • Жить после смерти близкого человека
    • От стресса до “Загнанной лошади”
    • Апатия – обезболивающее для души или потеря смысла жизни?
    • Верь в себя!
    • Социофобия. “Я” в коробке
    • Страх публичных выступлений. От драмы позора до софитов успеха
    • А счастье-то совсем рядом. на работе
    • О верности для близости
    • Что такое психологическая помощь?
  • Серия “Трудные люди”
    • Гневливые люди
    • Тревожные люди
    • Жертва века
    • Перфекционизм. Вечная мания быть отличником.
  • Семейная психология
    • Психолог для молодожёнов
    • О взаимопонимании в отношениях
    • Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться
    • Семейные кризисы
    • Не прогнуться под семейным тираном
    • Приёмные и такие родные
    • Эмоциональное сгорание родителей гиперактивных детей
    • От чего зависит семейное счастье
    • Зачем родителю психолог?
    • Как стать счастливым родителем
  • Психология беременных
    • Зачем беременным психологическая помощь?
    • Эмоциональные нарушения беременных
    • Страх родов? Потрудитесь не бояться!
    • Психологическая неготовность к материнству. По дороге к безнадёге.
    • Как не растолстеть во время беременности
    • Этнопсихология беременности и родов

Созависимые отношения – невыносимая любовь

“Два пустых озера не могут образовать одно большое глубокое море”

С озависимость – это отношения между двумя психически зависимыми людьми.
ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ
Для того чтобы «Я» человека полноценно развивалось необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, а также в новорождённости, младенчестве и в раннем детстве. Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью в уходе за ним, безграничной любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле. Если ребёнок лежит долгое время в мокрых пелёнках, не всегда сыт, ему не даётся грудь, когда он долго просит есть, или в дальнейшем, когда он сильно нуждается в эмоциональном тепле матери, ему в этом отказывается, ему ничего не остаётся, как обрести в дальнейшем психическую зависимость. Во взрослости она может проявиться в зависимости от алкоголя, азартных игр, компьютера или людей, в виде созависимых отношений. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в дальнейшем испытывать желание строить отношения с другими людьми. При отсутствии безопасности возникают страх и тревога, что мир непредсказуем, несёт угрозу, потребность контролировать ситуации и других людей во взрослой жизни. «Я» таких людей не может развиваться полноценно. Для того, чтобы дышать полной грудью, им необходим кто-то, им жизненно важно «приклеиться» к нему. Этот кто-то должен удовлетворять их потребности и давать ощущения безопасности внешнего мира. Беда в том, что этот кто-то, как правило, тоже психически зависимый человек.

ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХ
Созависимый человек в отношениях с близким сосредоточен не на собственных ощущениях, а на нём. У созависимого возникает потребность контролировать партнёра, а также ожидание обмана и предательства с его стороны.
Человек любящий ничего не требует взамен своей любви, в моменты отсутствия любимого человека может испытывать дискомфорт или тоску, но они переносимы. Он может полноценно жить в отличие от созависимого, жизнь которого невозможна без объекта привязанности. Его поглощают ощущения тоски, отчаяния, депрессии, становится невозможно вести активную жизнь в ситуациях временной или продолжительной разлуки. Созависимого могут охватывать ощущения, напоминающие наркотическую ломку в периоды отсутствия или невозможности контролировать того, от кого он зависим. Созависимый не может жить без объекта своей привязанности, поскольку все его желания останутся неудовлетворёнными и сила внутреннего дискомфорта будет огромной. Созависимый стремиться, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек.
Созависимые склонны говорить «Мы», а не «Я» и «Он» («Она») об отношениях и друг друге. Происходит это от того, что у созависимых с детства нарушена структура «Я». Другой человек им необходим как воздух и вода, чтобы чувствовать полноту своего «Я», поскольку оно не целостно. Их «Я» можно сравнить с половинкой яблока, чтобы чувствовать свою полноценность, необходима ещё одна половинка – «Я» другого человека. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/ Любой зависимый человек – человек страдающий, склонный к саморазрушению (как правило, через потребление неограниченного или наоборот очень малого количества еды, курения и алкоголя). Причины этого – во внутриутробном развитии и детстве. Не только нарушение ухода, эмоциональная холодность и отвержение ребёнка, но и непоследовательность (сегодня люблю, принимаю, завтра забываю, отвергаю) в уходе и отношении со стороны матери приведёт в дальнейшем к созависимости у выросшего ребёнка.

СПЕЦИФИКА ОТНОШЕНИЙ СОЗАВИСИМЫХ
Отношения – в которых люди не могут жить друг без друга, хотя и вместе им очень тяжело и порой невыносимо – часто напоминают любовь. Однако с любовью созависимость не имеет ничего общего. Увы, созависимый человек использует так называемого любимого для ощущения полноты собственной личности и внутреннего комфорта, эти отношения приносят долгожданное ощущение эйфории от осознания собственной нужности и необходимости быть нужным другому человеку – этого глубоко не хватало в детстве, на любовь же он не способен, так как его «Я» сильно повреждено.
Всё внимание созависимого человека сосредоточено на его партнёре. Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнёра к нему. Если партнёр озабочен иными делами, настроение у созависимого резко падает, он охвачен гневом или погружается в депрессию и тоску. Созависимый человек не может самостоятельно, без какого либо участия партнёра удовлетворять свои потребности, отсюда и многочисленные претензии к партнёру и недовольства его поведением, ведь созависимый убеждён, что знает, каким должен быть его избранник, и искренне надеется, что тот измениться и станет таким, каким он его хочет видеть.

Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Нередко примешивается алкоголь. Но главное, созависимые отношения – пусть даже иногда в них присутствует эйфория – глубоко несчастные, измытывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

Значительное количество психологов (гештальтисты), медиков полагают, что созависимость – как инвалидность: ты без ноги, и она уже не вырастет, так и созависимость никуда не исчезнет. От неё нельзя избавиться. Тем не менее, психическое у человека – во многом тайна и хранит в себе море потенциала. И ряд психологических направлений дают человеку шанс избавления от этой напасти, калечащей человеческую судьбу. Усилия нужно сосредоточить на развитии своего «Я», а не на том, чтобы контролировать и переделывать другого человека.
Первое , нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Для начала их необходимо осознать. Опишите свои духовные, материальные, эмоциональные, сексуальные, коммуникативные потребности. На сколько процентов Ваш партнёр удовлетворяет эти потребности. Посмотрите на ту сферу, потребности которой он удовлетворяет совсем слабо – наверняка – это больное место Ваших взаимоотношений.
Вам нужно научиться самому (ой) удовлетворять все свои потребности. Здесь имеется ввиду – брать инициативу в свои руки, проявить активность, не возлагать надежды на партнёра в реализации Ваших задумок. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Второе , возьмите ответственность за свою жизнь. Тогда у Вас не возникнет желания искать виноватого в своих проблемах и несчастьях. Стремитесь преодолевать жизненные трудности, не ища внешней поддержки, а если Вам что-то нужно от близкого, просто попросите его об этом без претензий и обид, не ожидая, что он догадается сам о Ваших желаниях.
В психологии есть распространённое понятие о внутреннем и внешнем локусах контроля. Человек с внешнем локусом контроля объясняет возникающие у него проблемы внешними причинами, ищет виноватого, пассивен для изменений в своей жизни.
Человек с внутренним локусом контроля верит в то, что всё, что происходит в его жизни, полностью зависит от него самого, и он в силах изменить свою жизнь к лучшему. Созависимые – это люди с внешнем локусом контроля. Он у них развит настолько сильно, что они практически прилипают к другому, не могут расставаться с ним, и хотят сами контролировать жизнь своего партнёра. По-настоящему почувствовать себя свободным можно лишь с внутренним локусом контроля. Не принимайте на себя роль пассивной жертвы, станьте активным творцом и созидателем своей жизни. Погрузитесь в деятельность, не бойтесь разумно рисковать, пытаясь достичь в ней успехов. Это продуктивный путь освобождения от созависимых отношений и переход к отношениям зрелым.
Третье , цените себя (личность, тело, жизнь, деятельность, свои отношения). Созависимые с лёгкостью позволяют своим партнёрам творить с собой немыслимые вещи, себя ни во что не ставя. С чувством собственного достоинства у них очень туго. Гордость, довольство собой и своими трудами – вот к чему Вам нужно стремиться.
Четвёртое , в эмоциональном плане созависимые очень часто на взводе. Их нервная система расшатана, их захватывают гнев, обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром духовно опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Занимайтесь релаксацией, медитацией, учитесь контролировать свой гнев и несдержанность. Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Так Вы укрепите свою нервную систему, а это необходимое условие для нормального эмоционального состояния. Занятия иппотерапией, арттерапией или личностной терапией с психологом помогают полностью восстановить эмоциональную сферу человека.
Пятое , для созависимых мысль о том, чтобы какое-то время побыть одному, добровольное одиночество, недопустима. Они держатся за любую связь, одиночество им кажется чем-то предосудительным, унизительным, в одиночестве им непереносимо, они чувствуют себя отверженными, покинутыми, их одолевают тоска и депрессия. Вместе с тем, добровольно выбранное одиночество – необходимое условие для развития личности, укрепления «Я», независимости и самодостаточности. Человек, который любит находится один, может многое осмыслить в себе, не боится себя, не бежит от себя. Созависимые себя не принимают, им постоянно нужен кто-то на кого они спроецируют то, что отвергают в себе и возложат ответственность за свою жизнь. Этот кто-то ещё и тот, о ком постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит Вас так сильно, как Вы его.
Невозможно избавиться от созависимых отношений, убегая от самого себя. Научитесь быть одни, думать о своей жизни, о себе, а не о партнёре и Ваших отношениях, отпустите его, живите своей жизнью. Только укрепя своё «Я», Вы сможете полюбить этого или другого человека. Личность с размытыми границами «Я», слабым «Я» не может любить, она может только «приклеиваться» и становиться зависимым от партнёра.
Шестое , радуйтесь жизни! Созависимые слишком часто испытывают негативные разрушительные эмоции и чувства: гнев, вину, обиду, страх, тревогу, погружаются в депрессию. Поставьте перед собой цель испытывать позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Сфокусируйте внимание на себе, а не на своём партнёре. Чаще бывайте на природе, подпитываясь энергией у леса, водоёмов. Вспомните об увлечениях, которые когда-то доставляли Вам немало удовольствия, восстановите их, или найдите новые, но заполните внутреннюю пустоту не алкоголем или другим человеком и мыслями о нём, а увлечениями, деятельностью, отдыхом.
Седьмое , созависимые полагают, что другой человек обязательно должен быть таким, каким они его хотят видеть. Постарайтесь отказаться от желания переделывать своего избранника (цы) и требовать от него (неё), чтобы он (она) соответствовал(а) Вашим ожиданиям. Учитесь ощущать границы своей личности и личности другого человека, уважайте эти границы. Не «МЫ», а «Я» и «ОН» («ОНА»). Мои желания, его (её) желания, а не наши; мои чувства, его (её) чувства, а не наши. Ощутите свою жизнь, своё «Я», его границы. Не размывайте эти границы, превращая «Я» в»МЫ». ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Зависимость от любви – глубинная проблема личности, причина которой нарушенное “Я”. Путь к полноценности долог и сложен, сродни излечению/ремиссии от алкоголизма и наркомании. Чтобы стать целостным иногда нужно работать над собой годами.

Если Вы действительно хотите стать счастливым, стремитесь к избавлению от созависимости! Она приносит страдания, уничтожает человека, уродует, коверкает, превращая его в безвольное, не способного справиться со своими инстинктами существо, ещё и ненавидящим себя за эту слабость. Только полноценная личность с крепким «Я» способна на любовь, самой стать счастливой и сделать счастливым любимого человека. Творите свои отношения, двигаясь по созидательному пути!

Читайте также:  Эмоциональная близость в паре: как ее восстановить

Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать

Слепое самопожертвование и тотальный контроль над партнёром — плохие рецепты счастья.

У всех разные представления об идеальных отношениях. Кто‑то уверен, что в паре один должен отдавать, а другой — принимать. Один участник — быть сильным и ответственным, а другой — слабым и беспомощным. Тогда люди будут друг друга дополнять, и отношения получатся гармоничными. Однако на самом деле таких партнёров вполне можно назвать созависимыми. И это совсем не здорово и не романтично.

Что такое созависимость и как она работает

Термин «созависимость» изначально применяли What is codependency? к тем, кто оказался в отношениях с человеком, страдающим от пагубных пристрастий: алкоголизма, наркомании, азартных игр. Но у этого понятия есть и более широкий смысл Definition of codependency — нездоровая зависимость от другого человека, чаще всего эмоциональная, иногда финансовая или даже физическая.

Лучше всего такой тип отношения описывает Karpman Drama Triangle психологическая модель под названием треугольник Карпмана. Люди, вовлечённые в него, выбирают себе одну из трёх ролей: жертва, преследователь или спаситель.

  • Жертва — слабый и несчастный человек, который страдает от действий преследователя, хочет переложить ответственность на другого и нуждается в помощи.
  • Преследователь — терроризирует жертву, указывает на её недостатки и получает от этого удовольствие.
  • Спаситель — выручает жертву, защищает её от преследователя и чувствует себя героем.

Самое интересное, что в созависимых отношениях люди могут поочерёдно примерять на себя все эти роли. Например, домашний тиран сначала унижает и бьёт жену, потом становится жертвой и говорит, что это она его довела, а в финале этой трёхактной пьесы сам же утешает женщину, дарит цветы и подарки, признаётся в любви — и таким образом превращается в спасителя.

Так и формируется созависимость. Люди замыкаются в треугольнике Карпмана, играют выбранные роли — иногда они надолго остаются неизменными, иногда меняются.

Сценарии могут быть и не такими драматичными, как в случаях с домашним насилием или алкоголизмом, но всё равно болезненными. Например, один из партнёров постоянно спасает и защищает другого от внешнего мира (плохих начальников, злых людей), слушает его жалобы, утешает, поддерживает, готов оставить все свои дела и примчаться на помощь. Вторая сторона привыкает к этому и считает чем‑то само собой разумеющимся. А когда спаситель не сможет в очередной раз её выручить, будет очень разочарована и рассержена. И роли поменяются: спаситель превратится в жертву, а она — в преследователя.

Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети.

Откуда берётся созависимость

Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.

Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр — нет. Люди изначально по едва уловимым признакам определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях. Например, сын властной матери наверняка выберет женщину, не похожую на родительницу: тихую, скромную, покладистую. Именно она впоследствии станет жертвой, а он — домашним тираном, ревнующим, контролирующим, критикующим.

Или дочь алкоголика обратит внимание на мужчину сильного, ответственного, и тогда их отношения будут держаться на борьбе за власть. Или же, наоборот, на интеллигентного, беспомощного в быту, и тогда она станет для него «мамой‑спасительницей». И тот и другой сценарий с дочерью алкоголика имеет все шансы закончиться пьянством мужа.

Как понять, что вы в созависимых отношениях

Жертвенная любовь часто романтизируется, как и отношения, полные страданий, жарких ссор и пламенных примирений. Поэтому, даже если человек несчастен, он не всегда догадывается, что в его паре что‑то не так. Эти признаки созависимости должны вас насторожить:

  • Вы не чувствуете радости, если не можете сделать что‑то хорошее для своего партнёра.
  • Вы боитесь принимать самостоятельные решения.
  • Сохраняете отношения, даже если они причиняют вам боль.
  • Готовы пожертвовать чем угодно, даже своими принципами, лишь бы другой человек был счастлив.
  • Интересы партнёра для вас важнее собственных.
  • Вы чувствуете себя виноватым, если делаете что‑то для себя.
  • Не говорите о своих чувствах и потребностях.
  • Панически боитесь расставания и воспринимаете его как конец света.
  • Считаете, что несёте полную ответственность за другого человека и без вас он ни с чем не справится.
  • Вы часто ревнуете.
  • Вам постоянно нужно знать, где находится ваша половина и что она делает.
  • Думаете, что в силах повлиять на другого человека, изменить его поведение и взгляды, направить в нужное русло.
  • Готовы любой ценой поддерживать благоприятный климат в отношениях.
  • Не видите смысла ни в чём, кроме отношений, не чувствуете себя полноценным за их пределами.
  • Чутко следите за настроением своей пары и считаете, что оно зависит только от ваших действий и поступков.
  • Уверены, что вы и только вы можете сделать партнёра счастливым.
  • У вас нет занятий и увлечений, которые не связаны с вашим близким человеком.

femina_vita

Femina_Vita

Смысл должен быть найден, но не может быть создан. В. Франкл

О токсичных отношениях через призму созависимости. Часть 1


По материалам книги Е. В. Емельянова “Кризис в созависимых отношениях”.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОЗАВИСИМОСТЬ
Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым). Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого.
Исходя из последнего определения, мы можем сделать вывод, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. И это действительно так. Однако в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития.
В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.
Выражаясь схематично, психологическая территория одного человека, поглощенная психологической территорией другого, практически прекращает свое суверенное существование.

При взаимодействии людей друг с другом их психологические территории (или границы территорий) приходят в соприкосновение: они могут пересекаться, подвергаться оккупации, уважаться или насильственно ограничиваться.

Психологическая территория, как мы здесь будем ее понимать, — это сочетание нескольких факторов:
• система представлений о себе (какой Я, что во мне хорошо и что плохо, какими качествами Я обладаю, оценка своей внешности и т. д.);
• представления о своем месте в мире, социуме;
• система правил и принципов, по которым строится взаимодействие с социальной средой;
• способы и стиль взаимодействия с другими людьми;
• потребности, желания, стремления, цели и представление о способах их достижения;
• система экзистенциальных установок, касающихся смысла жизни и смысла происходящих событий, ответственности и вины, любви и одиночества, зависимости и свободы, собственной возможности (или невозможности) принимать решения и делать выбор, творчества и ограничивающих долженствований;
• представление о собственных возможностях;
• право создавать идеи и выбирать способ их реализации;
• обладание некоторой физической территорией, то есть вещами, предметами, объектами, которые именуются словом «мой» (например, стол, диван, комната, дом, одежда, рабочее место и т. д.).

Психологические территории разных людей могут являться в той или иной степени устойчивым образованием и иметь более или менее жесткие границы, нарушение которых всегда вызывает негативную реакцию — от легкого дискомфорта до болезненных переживаний. Такая реакция, в свою очередь, может стимулировать возникновение самых разнообразных форм защиты, вплоть до ответной агрессии. В любом случае, собственные границы всегда стремятся сохранить, защитить, отстоять.

Нарушением границ психологической территории мы будем называть воздействие одного человека на другого с той или иной степенью насильственности (то есть без получения согласия) с целью изменить по своему усмотрению принадлежащую человеку систему представлений о себе, своих возможностях, ресурсах и своем месте в мире, заставить изменить правила и принципы, навязать чуждые цели и способы их достижения и т. д., а также самовольное использование и присвоение физической территории другого человека или его предметов физического мира. (1)

Под оккупацией психологической территории другого человека мы будем иметь в виду то же воздействие, что и при нарушении границ, но осуществляемое во всех сферах жизни человека и с гораздо большей степенью интенсивности.(2)

В здоровых отношениях устанавливается партнерство суверенных территорий, которые свободны в своем развитии и могут оказывать взаимную помощь и поддержку, но в пределах, не препятствующих осуществлению потребностей каждого. Сохраняется область взаимодействия, на территории которого устанавливаются взаимовыгодные правила, в остальном – происходит совершенно свободное и ответственное самоопределение. Если на предыдущих этапах развитие личности подавлялось, этот уровень развития личности не наступает.

Блокирование развития личности может наступить практически на любом этапе. Это означает, что человек, становясь взрослым, оказывается не в состоянии строить ответственные и суверенные взаимоотношения с окружающими. Напротив, у него развивается склонность к созависимым отношениям, тенденция «уходить» от самостоятельного решения проблем или, наоборот, сверхответственность как частный случай попытки нейтрализовать тревожность и чувство собственной ничтожности через стремление к контролю. (2)

Что же происходит? Каким образом человек, обладающий всеми необходимыми ресурсами для того, чтобы стать зрелой и независимой личностью, оказывается в тисках потребности «употреблять» других людей для достижения собственных целей?

О ГЛУБИННОЙ СУЩНОСТИ СОЗАВИСИМОСТИ
В тот период, когда я размышляла о наиболее точной, лаконичной и образной метафоре, передающей сущность созависмых отношений, я познакомилась с идеей М. М. Решетникова о «клеточной структуре» депрессии.
Исходя из представлений о психической структуре человека, состоящей из «Оно», «Я» и «Сверх-Я», М. М. Решетников описывает глубинную сущность депрессии следующим образом: «Мы знаем, что Оно — не структурировано, бесформенно, является представительством сферы инстинктов (большей частью асоциальных), в нем нет причинно-следственных отношений, понятий и пространства, и времени (все «существует» в неопределенном времени) и его деятельность подчинена только одному принципу — удовольствия (и удовлетворения потребностей, «несмотря ни на что!»). Оно контактирует с реальностью только через Я, которое в отношении Оно является своеобразной «оболочкой».

Основной функцией Я, которая развивается из Оно (при «катализе» родительской любовью) является тестирование реальности и взаимодействие с реальностью. Я социализирует (в том числе сублимирует) требования Оно и делает их приемлемыми для личности и ее Сверх-Я.
Сверх-Я развивается частично из Я, а частично путем интроекции родительских и других социальных запретов, моральных норм и установок.
То есть в норме мы могли бы представить эту гипотетическую структуру личности в виде «клетки», где в центре находится «ядро» — Оно, окруженное «оболочкой» Я (и внутри этой оболочки есть какое-то «содержимое» — содержание Я), а поверх этой оболочки — еще одна «оболочка» Сверх-Я со своим содержимым (содержание Сверх-Я).

Если Я было исходно «сломано» в детстве или даже просто «надломлено», то, во-первых, в нем нет «содержимого», а если оно даже было, это содержимое (содержание Я) «растеклось» под «оболочкой» Сверх-Я и смешалось с содержанием последнего (которое является более «вязким» и более мощным, в любом случае — у нормально социализированной личности — доминирующим).

Что происходит? Так как Я фактически отсутствует (или присутствует кое-где в виде фрагментов, при этом Я все равно оказывается «опустошенным»), то Оно напрямую контактирует со Сверх-Я, которое не принимает и жестоко осуждает потребности Оно, диктуемые принципом удовольствия и никак не соотносимые с реальностью (так как они не трансформированы — с помощью Я — даже в сколько-нибудь социально приемлемые формы).
Во-вторых, так как Я было «сломано» в раннем детстве, то из него не могло развиться нормальное собственное Сверх-Я (у большинства из нас — всегда более «покладистое», чем его социальный прототип), поэтому единственная «наружная оболочка» представлена почти полностью родительскими запретами (и оценками) и самыми жесткими вариантами моральных норм и социальных установок (то есть Сверх-Я вынуждено в определенной степени искусственно и насильственно идентифицировать Я и Оно — именно поэтому пациенты бесконечно обвиняют себя во всех смертных грехах, к большей части которых они никогда не имели отношения: при таком-то Сверх-Я это просто невозможно!).
В итоге фрагментарное Я (не имеющее собственного содержания) не просто мечется, а «зажато» между властными побуждениями (стремлением к удовольствию) Оно и не менее жесткими требованиями сверх-моралитета Сверх-Я (и ему, этому Я, не до общения с внешним миром) . Это Я опустошено и ожесточено, весь его запрос к внешнему миру большей частью обусловлен потребностью любви, любви безбрежной, такой, как ему представляется и, которая, вряд ли возможна — как в терапии, так и вне ее. А значит, исходно терапия должна строиться на восстановлении (или даже воссоздании) адекватного Я пациента, способного к адекватному тестированию реальности и адекватной оценке того, что можно получить от этой реальности (одновременно с постоянством усилий терапевта по интроекции его терапевтического Сверх-Я взамен «извращенно-жестокого» родительского)».

Читайте также:  Основные признаки нездоровых отношений

Итак, используемые здесь понятия «обладание утратой», «сломанное Я», «фрагментарное Я», «опустошенное Я» — именно то, что характеризует людей, строящих созависимые отношения! Каждый из них испытывал совершенно естественную для ребенка зависимость от отношения к нему своих родителей или тех, кто их замещал. Каждый из них пережил основной, наиважнейший дефицит — дефицит любви. Слишком холодное и отчужденное, слишком контролирующее и доминирующее, слишком критическое и уничижительное или слишком непоследовательное отношение родителей надломило хрупкое Я, которое начало образовываться на основании той обратной связи, которую маленький ребенок получал в связи со своими самопроявлениями. Система представлений о себе, еще не закончив формироваться, уже была повреждена или опустошена.
Каждый человек, развивающийся таким образом, «обладает утратой» и поэтому вечно ищет любви, которая была необходима и которую он так и не смог получить.

Итак, Я, как система представлений о себе, как структура, которая призвана к построению реальной картины мира, определению места человека в этом мире и необходимая для урегулирования инстинктов, потребностей и желаний с реальными возможностями, оказывается нарушено. Но жизнь без него практически невозможна.

Что же происходит дальше? Человек с опустошенным Я стремится его заполнить с помощью тех людей, с которыми он вступает в значимые отношения. Ему необходима эта прослойка, которая позволяет достичь более или менее комфортного ощущения себя в окружающем мире. И поскольку его собственное Я когда-то было нарушено и опустошено в результате отношений с близкими людьми, в любви которых он нуждался, теперь он стремится восстановить и заполнить его также с помощью отношений, предполагающих любовь.

Тревожность, неустойчивость, амбивалентность чувств, которые он испытывает благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви Другого и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью его существования. Пустота его Я стремится к заполнению, иначе оно будет раздавлено внешним или внутренним давлением. В экзистенциальном смысле для его обладателя это по истине вопрос жизни и смерти.

Я предлагаю отделить в созависимых отношениях жертву и абьюзера, так как жертва абьюза в стремлении получить любовь может иметь нарушенную структуру Я, а может получить нарушения структуры Я в травматичных отношениях.


В отношениях насилия Я жертвы становится фрагментарным. Если речь идет о ребенке, то мы говорим о несформированных элементах здорового Я. В случае взрослого человека, будет иметь место разрушение элементов Я. Часто и психологи, и обыватели говорят о психологии жертвы, используя разный понятийный аппарат. Речь идет о проблемах в развитии в период детства (от психологов) и о “самадуравиновата” ( от обывателей).
Я думаю, что в отношения с патологичной личностью может попасть любой, в том числе и здоровый человек с нормальной структурой Я.
Если представить структуру Я как мозаику, то про психологически здоровых людей можно сказать, что все кусочки мозаики структуры Я находятся на месте. Бывают жизненные ситуации, способствующие незначительным повреждениям, но человек способен восстановить мозаику своего Эго (Я). Попадая в отношения с насилием, человек не только теряет кусочки мозаики, но и утрачивает способности к самостоятельному восстановлению ее. Я вижу два варианта развития подобной ситуации. Первый – это однократное сильно повреждающее насилие (например, или как история с Башаровым, или изнасилование). Второй – это медленное нарастание насилия в родительско-детских и/или партнерских отношениях. Насилие нарастает медленно, по мере роста а) толерантности к насилию у жертвы ( например, раньше от унизительных шуток плакала, а теперь кулаком в лицо надо врезать, чтобы ту же реакцию в виде слез получить) б)по мере крепнущего у абьюзера убеждения в своей безнаказанности в) по мере роста разрушения структуры Я и у абьюзера, и у жертвы – оба человека начинают считать нормой то, что еще вчера нормой не было, только модальность разная (один считает, что ачотакова что ему так можно, а другой – что с ним так можно).

Если говорить об абьюзерах в целом, и о нарциссах в частности, то считаю, что можно утверждать о нарушенной структуре Я изначально, до момента появления в его жизни детей, партнера. Это может быть связанно как с психологической причиной – травма детства (См. книгу Алис Миллер “Воспитание. Насилие. Покаяние.”), так и с биологической причиной – недоразвитостью микроструктур головного мозга, отвечающих за высшие чувства – любовь, эмпатия, совесть (См. книгу Бауэр Иохим “Почему я чувствую, что чувствуешь ты. Интуитивная коммуникация и секрет зеркальных нейронов”). Хочется отметить, что существенный вклад в психологию агрессора вкладывает социум. Об этом хорошо у рекомендованной выше Алис Миллер. Позиции и установки социума вносят свои изменения на двух уровнях – Я и Сверх Я.

Любой абьюз строится на примитивном мышлении зависимого, по своей сути, человека-абьюзера – мышлении “по желанию” и его гедонистической установке к жизни. Гедонистическая установка – это стремление к немедленному получению удовольствия, любой ценой. Такая установка часто продукт неправильного воспитания в детстве, либо последствие перенесенных в прошлом психических травм, с которыми человек не справился, либо (что встречается чаще) компенсаторная реакция на полиморфный накопленный стресс (ПНС). ПНС – воздействие нескольких стрессоров в условиях отсутствия времени на восстановление и/или отсутствие разрешени длительной стрессогенной ситуации.


Структура личности абьюзера, в том числе нарцисса, имеет фрагментарное Я, через которое постоянно прорывается примитивные импульсы Оно (“мышление по желанию”). В юности эти импульсы сдерживаются Сверх Я – интроективными установками, полученными от родителей. По мере взросления, укрепления в социуме и отсутствия адекватной реакции на насилие абьюзера (нарцисса) со стороны близких и социума, фрагментация Я усиливается (остаются осколки реального Я), а ОНО прорывается все чаще и разрушительнее как для окружающих, так и для самого абьюзера (нарцисса).

Если вы попали в отношения с насилием – как можно быстрее бегите, и забирайте своих детей, потому что ваша структура личности становится идентичной структуре личности абьюзера. Чем дольше вы пребываете в токсичных отношениях, тем меньше у вас воли выйти из этих отношений, и тем ниже ваша способность восстановливать структуру своего Я (найти выпавшие кусочки мозаики и приклеить их обратно).

Ваша травмированная личность будет уходить в психзащиты, стремясь сохранить остатки фрагментов Я: отрицание и рационализация насилия, как способы самооправдания разрушения своей личности станут для вас началом дороги в никуда, в пустоту и функционированию из ОНО. Все, что разрушает вас, ваших детей – это зло. Чувство “мне плохо” от действий близкого человека не нуждается в поиске оправданий тому, кто создает это “плохо” в вашей жизни.

Есть сила та, что разумом зовётся,
И взвесить вы способны на весах
Добро и зло. (с)

Данте “Божественная комедия”

Любовь или созависимость?

Как отличить зрелые отношения от созависимых?

Взаимный кайф

В созависимых отношениях один из супругов всегда занимает место жертвы, а другой, соответственно, преследователя. Или же один – спасателя, а другой – жертвы.

Классическим примером созависимых отношений являются алкоголик и его жена. На первый взгляд, плохой герой – это алкоголик либо человек с любой другой зависимостью (наркоман, игроман и т. д.). Он пьет, жену не любит, а женщина все терпит и его спасает.

Алкоголик в данном случае зависимый – жертва в треугольнике Карпмана. Он глубоко несчастный, весь мир против него, и нет никакой справедливости. Жена же занимает роль спасателя со светящимся нимбом над головой. Она хорошая, правильная и святая. Вот только в этой ситуации своя выгода есть у обеих сторон.

Алкоголик переложил ответственность за свою жизнь на жену, сел на ее шею и занял позицию беспомощного и немощного. Жена же надела плащ Бэтмена и полетела спасать свою половинку.

Как правило, такие жены (а в основном позицию спасателя занимают именно женщины) «таскают» своего партнера по наркологам, экстрасенсам, шаманам и колдунам вуду, потому что «он просто оступился, с кем не бывает, он без меня погибнет». И сами превращаются в своего рода наркоманов – ловят кайф от чувства собственной значимости и святости.

Сколько продлятся такие отношения, как думаете? Нет, не пока женщине это надоест, а пока ей это выгодно и свое удовольствие она не начнет получать из другой сферы жизни.

Созависимые отношения могут возникнуть по двум основным причинам:

  • Раннее детство: когда ребенку нужно было заслужить любовь, а не получить ее потому, что он – это он.
  • Родительский сценарий: если у девушки папа – алкоголик, а мама – классический спасатель, то велика вероятность, что девушка по прошествии лет вступит в похожие отношения. Просто муж уже будет не алкоголиком, а, например, игроманом.

5 признаков созависимых отношений

  • 1. В созависимых отношениях жизненная позиция их участников довольно узка: «Я умру, если ты уйдешь, потому что ты смысл моей жизни. И даже если нам плохо вместе, быть порознь невыносимо, поэтому мы лучше продолжим мучить друг друга».
  • 2. Отношения строятся по вертикали, то есть один всегда на пьедестале, а второй всегда при нем.
  • 3. Много ревности, претензий, упреков и чувства вины, не бывает конструктивного диалога, зато часто припоминаются старые обиды.
  • 4. В созависимых отношениях каждый перетягивает одеяло на себя, возлагая на другого функцию спасателя и Бэтмена в одном флаконе.
  • 5. Один всегда боится потерять другого, поэтому из кожи вон лезет, чтобы быть идеальным, оправдать ожидания и стать незаменимым.

5 признаков зрелых отношений

  • 1. В зрелых отношениях жизненная позиция их участников иная: «Я счастлив с тобой, как счастлив без тебя, но я рад, что ты рядом. Я выбираю тебя, потому что нам хорошо вместе».
  • 2. Каждый из партнеров принимает свою половинку такой, какая она есть, и не пытается ее поменять.
  • 3. Зрелые отношения полны уважения как человека, так и его границ.
  • 4. Важная черта – разговоры по душам с нахождением компромиссов без взаимных обвинений.
  • 5. Люди рядом просто потому, что им удобно и комфортно, они не ждут друг от друга сверхъестественного, учитывают интересы своего партнера и делают то, что приносит удовольствие обоим, но остаются собой.

Как видите, созависимые отношения – тяжелый груз, который рано или поздно утянет на дно. Выходить из них, несомненно, нужно. Старайтесь занимать зрелую позицию и понимать, что вы – это вы, а другой человек – это другой человек. Уважайте его, любите, но не растворяйтесь в нем, не теряйте себя, а будьте партнерами в самом прямом смысле этого слова.

Алексей Хмелев

Клинический психолог и коуч

сегодня первый день твоей оставшейся жизни

Созависимые отношения. Часть вторая

Мы делаем всё возможное, чтобы максимально исковеркать собственные романтические отношения из-за системы убеждений, которую вынесли из детства, и опыта, приобретенного в процессе взросления.

Токсичная любовь

Перекосы в наших семейных, романтических отношениях и отношениях с окружающими нас людьми в целом являются симптомом дисфункции, прежде всего, существующей в наших отношениях с самими собой. Это симптом духовной болезни, приводящей к нарушению баланса и внутренней гармонии со Вселенной, ощущению оторванности от нашего духовного источника.

Именно поэтому так важно взглянуть на ситуацию шире, на время выйдя за рамки романтических отношений, в которых возникли проблемы, присмотреться в целом к той дисфункции, которая затрагивает наши отношения в глобальном смысле. И чем шире мы смотрим на проблему, тем больше у нас шансов разглядеть её истинную причину, а не просто симптомы, и чем тщательнее мы разбираемся в себе, отношениях с самим собой, тем яснее мы можем понять проблемы в том числе и в наших романтических отношениях.

Это вторая статья в серии, посвященной созависимым отношениям, природе их возникновения и развития, и на этот раз речь пойдёт о динамике дисфункциональных любовных отношений.

До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы. Это не любовь, а точнее не любовь к этому человеку.

Читайте также:  10 вещей, которых следует избегать на первом свидании

Главное — начать

Одна из самых больших проблем с отношениями в обществе состоит в том, нас приучили смотреть на них слишком узко. Основная цель – это начать отношения, заполучить “того самого” принца или принцессу, а что с ними делать потом, мы как-то не задумываемся.

Такой подход берёт своё начало в раннем детстве, когда родители читают нам сказки, в которых все истории про любовь принца и принцессы обязательно заканчивались фразой: “и жили они долго и счастливо, и умерли в один день”. Если бы сказка была для взрослых, то можно было бы добавить ещё что-нибудь, про похороны в одном на двоих гробу.

Эта же сюжетная линия продолжается в фильмах и книгах, где после долгих коллизий, «парень встречает девушку»-«парень теряет девушку»-«парень возвращает девушку», всё заканчивается хэппи-эндом и счастливые влюблённые под романтическую музыку уезжают на автомобиле с открытым верхом в закат. Во всех песнях про любовь мы слышим: «я не могу улыбаться без тебя», «я не могу жить без тебя», «ты – моё все». Такие романтические истории описывают особую – токсичную – любовь, которая, по своей сути, есть созависимость с другим человеком, отношение к нему как к наркотику, как к Высшей силе.

Мы делегируем другому человеку право быть повелителем нашей судьбы во всём, что нам нужно, возлагаем на него обязанности по удовлетворению наших потребностей. В конечном итоге мы неизбежно чувствуем себя жертвами, находящимися в полной власти другого человека. И даже в этом случае мы виним себя за неправильно сделанный выбор. Ведь окажись на его/её месте другой человек, всё могло бы быть иначе…

Быть счастливым — это не цель

Не существует такой цели – “быть счастливым”. Никто не подарит нам счастья “на блюдце с голубой каёмкой”. Мы абсолютно самодостаточны и для счастья нам нужна не “половинка”, делающая нас полноценной личностью, до обретения которой мы были ущербны, а нужна родственная душа, по-настоящему близкий и любимый человек.

Истинная любовь – это не болезненная одержимость. Она не берет в заложники и не делает заложником. Сформированная ещё в раннем детстве убеждённость в том, что человек попросту не может быть полноценен вне отношений, заставляет нас ради получения хоть каких-то, иногда даже неважно какого качества, отношений терпеть лишения и жестокое обращение, заниматься манипуляциями, идти на явную непорядочность и ввязываться в борьбу за власть. “Любовь”, о которой мы столько читали книг и смотрели фильмов, на деле очень часто оказывается токсичной моделью отношений. Ибо не нужно принимать художественный вымысел за руководство к действию в жизни.

Ниже приведены характеристики настоящей любви и любви токсичной (составленный на основе работ Melody Beattie).

Ниже приведен краткий список характеристик любви и токсичной любви (составленный на основе работ Melody Beattie).

  1. Любовь – само по себе её развитие является основной задачей.

Токсичная любовь — одержимость отношениями.

  1. Любовь –личное пространство, свобода, взаимное уважение, основанное на взаимном доверии.

Токсичная любовь – необходимость её постоянно доказывать (что в действительности может являться страхом, неуверенностью в себе, боязнью одиночества).

  1. Любовь – разные, самостоятельные интересы, собственные друзья, наличие значимых отношений с другими людьми.

Токсичная любовь — общая вовлеченность, ограниченная социальная жизнь, пренебрежение старыми друзьями, интересами.

  1. Любовь — стимулирование личностного роста и развития друг друга, ощущение безопасности.

Токсичная любовь — одержимость контролем поведения друг друга, боязнь изменений в личности и характере партнёра.

  1. Любовь – взаимное доверие (т. е. доверяя партнеру, вести себя по отношению к нему соответствующим образом)

Токсичные любовь — ревность, чувство собственничества, страх конкуренции, выстраивание защит от потенциально возможного покушения на “собственность”.

  1. Любовь — компромисс, переговоры или поочередная смена лидерства в зависимости от задачи и ситуации, совместное решение проблем.

Токсичная любовь — демонстрация сила и превосходства для получения контроля, обвинения, пассивное или агрессивное манипулирование партнёром.

  1. Любовь – принимать и уважать индивидуальность друг друга.

Токсичная любовь – постоянные попытки изменить, переделать или “перевоспитать” партнёра по собственному образу.

  1. Любовь — самодостаточность и самостоятельность обоих партнеров, когда эмоциональное состояние одного не зависит на настроения другого.

Токсичная любовь — ожидание того, что один партнер будет спасать другого, обеспечивать ему комфорт и душевное равновесие.

  1. Любовь – уважение личных границ партнёра (здоровая забота о партнере, основанная на невмешательстве).

Токсичная любовь — полное слияние (состояние одержимости друг другом, проблемами и чувствами партнёра).

  1. Любовь – секс — это свободный выбор партнёров, основанный на нежности и взаимном уважении.

Токсичная любовь – использование сексуальной близости как рычага и средства давления на партнёра, способ манипулирования.

  1. Любовь — способность наслаждаться одиночеством.

Токсичная любовь – невыносимость разлуки, “прилипание”.

  1. Любовь — состояние комфорта и удовлетворённости.

Токсичные любовь – состояние не проходящей боли и отчаяния.

Любовь не должна быть болезненной и приносить страдания.

В любых отношениях неизбежно есть частица боли. Но, если эта боль ощущается большую часть времени, это говорит о том, что в отношениях что-то сломалось, что-то не работает.

Нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к построению отношений. Это естественное и здоровое желание. Нет ничего плохого в том, чтобы мечтать об отношениях, которые будут длиться вечно, но стоит ли желать, чтобы длилось вечно что-то дисфункциональное?

Когда мы сможем смотреть на отношения не как на самоцель, а как на возможность для роста, тогда мы сможем начать строить здоровые отношения. Отношения, которые заканчиваются – это не провал или наказание, это урок. Нам нужно понять, что мы не несём ответственности за других людей и принимаемые ими решения. Перед решением партнёра прекратить отношения мы бессильны. Необходимо отпустить ложное чувство вины и стыда, перестать обвинять себя в том, что это мы допустили ошибки и сбои.

Любить и потерять – это гораздо лучше, чем никогда любить вообще.

До тех пор, пока мы считаем, что успешные отношения – это те, которые длятся вечно, мы настроены на неудачу. Пока мы верим, что в нашей жизни должен быть человек, обеспечивающий наше счастье, мы будем оставаться наркоманами, пытающимися при помощи различных способов манипулирования защитить канал доставки “зелья”, используя своего партнёра как своеобразного драг-дилера. Это не есть Любовь.

Зависимые и созависимые отношения

Созависимые отношения – это патология, которая встречается в семьях наркомана/алкоголика. Созависимые отношения – как выйти из них? Особенности созависимой личности – чрезмерное участие в жизни второго человека, поглощенность делами, проблемами, гиперопека, ответственность за поступки, патологическая привязанность.

Созависимую личность характеризуют:

  • заниженная самооценка;
  • чрезмерная потребность одобрения, поддержки окружающих;
  • размытость психологических границ;
  • неуверенность, безысходность, бессилие перед обстоятельствами.

Созависимый прикладывает усилия для формирования зависимости у остальных членов «системы». Активное вмешательство выражается жестким контролем, советами, наставлениями, замаскированными под любовь, заботу. Созависимые отношения в семье наделяют второго участника противоположными качествами: безынициативность, безответственность, неспособность самоконтроля. Возникает потребность узнать, как уговорить близкого лечиться – больной отрицает проблемы, игнорирует помощь.

Созависимость с бытовой позиции

Бытовой взгляд на зависимые и созависимые отношения: зависимый – зло, созависимый – жертва деяний. Образ жизни первого осуждается, второго – принимается, его понимают, жалеют.

Обоснованно: зависимый патологическим пристрастием разрушает семью, отношения внутри нее, собственную личность. Созависимый спасает отношения. Внешне это принимает формы помощи – способствует выздоровлению: читает статьи «Как вылечить алкогольную зависимость», обращается к врачам, целителям, оберегает от денежных, иных проблем.

Психологическая позиция

Созависимые отношения психологически выглядят иначе. Вклад созависимого равен. Это связано его потребностью в зависимом – он поддерживает формат отношений.

Большие трудности – причина визита, – серьезные проблемы со здоровьем, законом, вспышки ярости больного, иные обстоятельства, которые нарушили размеренную жизнь. Цель обращения – не трезвость, а возвращение относительно «безопасного» формата отношений.

Попытки зависимого выйти из-под контроля провоцируют агрессию.

Функции зависимого

Больной выполняет функцию психостимулятора – «объект», коим созависимый заполняет пустоту. Самоидентичность созависимого разрознена, зависимый обеспечивает наличие смысла жизни, ощущения нужным, востребованным, полезным.

Он нужен второй стороне. Без него утрачивает смысл существования – этим объясняется сильная привязанность. Зависимый испытывает тягу слабее, его объект – наркотики или алкоголь. Как избавиться от наркозависимости самостоятельно – читать здесь.

Фиксация на «объекте» не повышает его ценности, он – инструмент удовлетворения моральной потребности. Эгоцентрическая позиция созависимого мешает рассмотреть личность, он присутствует в картине мира без собственных чувств, желаний, переживаний, особенностей.

Уровень психологического развития обоих сторон одинаков – пограничная организация структуры личности, эгоцентризм, вспыльчивость, отсутствие способности сдержать аффект, заниженная самооценка, инфантильность. Принцип дополнительности – цельная, автономная личность избежит «тандема».

Общим выступает патологическая привязанность – к химическому веществу вне зависимости от стадии алкоголизма или наркомании, человеку.

Стадии созависимости

Предрасположенность – не патология. Созависимые отношения формируются постепенно:

  • привязанность – поддержка, безвозмездная помощь, подарки, уступки;
  • попытки угодить – создать впечатление, заслужить доверие;
  • озабоченность жизнью второго участника отношений, поведением, причинами;
  • рационализация пристрастия – объяснения, почему близкий зависим, убеждение отсутствия выбора;
  • сомнения в увиденном (отказ верить – в опьянение, пропажу вещей);
  • отрицание зависимости – непризнание болезни;
  • отказ от социальной активности, интересов из-за болезни родственника (остаться дома, чтобы сын не ушел за дозой);
  • ограничение социальных связей – общение с «понимающими» проблему, кто жалеет, поддерживает беседы;
  • зависимость настроения от поведения члена семьи.
  • отрицание последствий болезни, минимизация («потерял половину зарплаты, будучи пьяным, но не всю»);
  • укрывание – ложь;
  • вина, направленная внутрь;
  • низкая самооценка;
  • изоляция от привычного круга общения;
  • контроль за родственником;
  • манипуляции – нравоучения, обвинения, запугивания;
  • гнев и непонимание причин отсутствия результата действий;
  • подчинение желаниям зависимого, понимание невозможности контроля;
  • колебания настроения;
  • снятие ответственности за пристрастие;
  • семейные тайны – обеспечение сохранности информации внутри семьи;
  • формирование собственной зависимости – присоединяется к больному или вырабатывает свою (от еды, табака, игр).
  • отрицательный эмоциональный фон;
  • пустота, апатия;
  • безнадежность;
  • болезни стресса – повышение артериального давления, астма, гастрит, язва;
  • усиленные попытки контроля, граничащие с насилием (запереть, подсыпать лекарства, привлечь помощь для того, чтобы «воспитать»).

Чтобы определить стадию формирования созависимости, достаточно обратить внимание на признаки каждой из них, вовремя принять меры.

Как люди зависимой структуры оказываются у психотерапевта?

Два вида обращений:

  1. Запрос – созависимого, клиент – зависимый. Стандартная схема, прогностически неблагоприятна, отсутствует условие: признание собственного вклада. Клиент отрицает наличие болезни.Приходят созависимые матери, отцы, чтобы «исправить» поведение подростка.
  2. Запрос – созависимого, клиент – он. Прогноз благоприятен. Плохо поддается психотерапевтическому воздействию – проблемы формируются базисным дефектом психики (отсутствие контроля, инфантильность, ограниченность интересов, «привязка»).

Система созависимых отношений

Помощь созависимым втягивает психотерапевта в систему отношений. Это чревато утратой профессиональной позиции –невозможно изменить ситуацию, будучи ее частью.

Распространенная форма взаимодействия – «треугольник». Роли – Спасатель, Преследуемый и Жертва.

Терапевтические отношения

Созависимые отношения распознаются сразу: заказчик – созависимый родственник (созависимые женщины – жена, мама). Первое чувство – удивление, определение зрелого возраста человека.

Главное качество личности зависимого, – инфантильность, разность биологического, психологического возраста. Взрослый человек демонстрирует нетипичные качества – обидчивость, импульсивность, ранимость, отсутствие ответственности.

Отрицает проблемы, необходимость помощи при их решении – его приводят за руку. Врач вынужден работать с ребенком – слившимся с окружающими, без личных потребностей, особенностей, познаний себя.

Терапевтические отношения нестабильны из-за сопротивления. Созависимый разочарован – результат расходится с желаниями, представлениями. Сознательное сопротивление терапии – отговаривание, угрозы клиенту, терапевту.

Зависимый сознательно желает изменений, патологическая привязанность тормозит процесс. Инфантильность, безынициативность, чувство страха, стыда, вины – следствие – бессознательное «включение» сопротивления сторон системы.

Психотерапевт препятствует работе при возникновении чувств – злость, страх, безысходность. Страх – следствие уязвимости позиции специалиста, высокой вероятности нанести ей вред, содержание помощи непонятно простому обывателю, четких критериев успеха нет.

Уязвимость позиции юридическая – отсутствие лицензии, конкуренция врачей, вероятность жалобы от клиента.

Безысходность базируется на длительности работы, неустойчивых результатах.

Злость – ответ манипуляциям клиента, нарушению психологических границ.

Особенности терапии при зависимой структуре личности

Преодоление созависимых отношений – трудная задача, воспринимаемая предательством близкого. Смысл – возвращение к себе. Необходимо учитывать чувства родственника, оказать ему поддержку, разграничив зоны влияния. Нельзя позволять другим пользоваться любовью, если что-то мешает сделать это самостоятельно – лучше обратиться за помощью.

Терапия клиента с зависимой структурой личности – долгая и кропотливая работа. Срок рассчитывается как один месяц работы за каждый год возраста.

Почему долго? Это терапия – изменение его мировосприятия, картины Мира и структурных элементов – «Я», концепция Жизни и Другого.

Программа «12 шагов» для созависимых – оптимальный вариант терапии, позволяет получить хороший результат, проработать созависимые отношения.

Вы можете обратиться к нашим специалистам для получения консультации при наличии созависимости. Реабилитационный центр «Поколение» готов оказать помощь не только при наркомании и алкоголизме – существуют группы для родственников людей, страдающих зависимым поведением. Просто заполните форму:

Добавить комментарий