Советы для преодоления проблем в отношениях и браке

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были “живыми” и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов “уходит в себя”, обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной “притирки” молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания “бытом”. Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это “новый” виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать “кризисом опустевшего гнезда”, это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной “ведущей” деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять “тайм-аут”. Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо “ты всегда…”, “ты виноват…”, скажите “я чувствую…”, “меня расстраивает, когда ты…”).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась. А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Читайте также:  Как найти хорошего парня для серьезных отношений

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Кризис отношений: симптомы, виды и пути преодоления

Проблема сложностей в общении знакома каждой паре. С этим сталкиваются те, кто только недавно встречаться, а также те, кто живет в браке. Многие пары не выдерживают испытаний — разрушают связь друг с другом. Бывает, что один из них прекрасно чувствует себя в паре со своим избранником, а у другого наблюдается недовольство сложившейся ситуацией. Рассмотрим, что такое кризис в отношениях и как с ним жить.

Кризис в отношениях: что это и каким он бывает

Этап спада во взаимоотношениях не всегда является признаком их окончания. Если люди чувствуют, что они любят друг друга, готовы бороться за совместное будущее, они преодолеют этот этап.

Может казаться, что все потеряно – но на самом деле в ваших руках еще спасти семью.

Как понять, что в отношениях кризис

Не все люди умеют справляться с трудностями, поэтому довольно часто между людьми возникают проблемы. Если один из людей или оба чувствуют напряжение при общении друг с другом, неудовлетворенность, раздражение, то между ними наступил этап трудностей в общении.

Человеку может казаться, что:

  • партнер не оправдал ожидания, связанные с ним;
  • нет желания идти на компромиссы;
  • нет заинтересованности в человеке;
  • отсутствует сексуальное желание.

Взаимоотношения перестают устраивать близких людей.

Бывают ли отношения без кризисов

В начале встреч многим людям кажется, что у них настолько сильная любовь, что их не коснутся никакие сложности и проблемы. Однако это не так.

Поначалу кажется, что эти отношения будут идеальными всегда.

Взаимоотношения между людьми без этапов спада не бывают. Только у мудрых людей, которые строят свое общение с прицелом на будущее, то есть пытаясь предугадать возникновение будущих проблем, часто не возникает сложностей.

Самое сложное это не сама сложная ситуация, а умение совместно бороться с ней, относиться философски, как ко временным трудностям.

Первый кризис

Первые сложные ситуации возникают у пары на первом году отношений. Люди притираются друг к другу, проходит первая эйфория влюбленности.

Каждый человек начинает видеть свою половину немного в ином свете, чем во время конфетно-букетного периода.

Сложный период в отношениях с парнем

Так как в пылу страсти возлюбленный представляется идеальным человеком, кажется, что так будет всегда.

Помните – у каждого есть свои интересы помимо отношений. И возраст здесь ни при чем.

Однако мужчина и женщина индивидуальны. Каждый из них личность со своими мечтами и желаниями, своим взглядом на жизнь. Поэтому одной из причин разногласий становятся эти различия.

Этот этап тоже необходимо пережить с уважением к мнению друг друга, поиском, устраивающих обе стороны компромиссов.

Кризисы семейной жизни

В какие-то моменты жизни каждый человек сталкивается с трудностями в семье. Каждый подвержен изменениям или же наоборот у людей появляется скука.

Семья на протяжении своего существования сталкивается с проблемами каждые несколько лет. Однако, чем больше сложностей во взаимоотношениях преодолевает семья, сохранив любовь и уважение, тем крепче она становится.

Соответственно переломные моменты случаются все реже.

Кризис отношений: периоды и причины

Время сложностей между любящими друг друга мужчиной и женщиной попадают на такие сроки:

  • год;
  • три-пять лет;
  • семь;
  • двенадцать-пятнадцать;
  • двадцать лет.

Помните – это примерные сроки кризиса. Если его в вашей жизни нет, нужно радоваться и не настраиваться на плохое.

Причины:

  • нежелание принятия индивидуальности возлюбленного, его точки зрения;
  • отсутствие желания идти на компромисс;
  • недостаток общения;
  • денежный вопрос.

Стадии кризиса в отношениях

Семью или связь между людьми можно сравнить с живым организмом, который постоянно развивается или изменяется. Люди меняются вместе с ней.

Невозможно плыть по течению. Это может привести к разрушению. Взаимоотношения необходимо выстраивать.

Первая стадия сложностей и проблем возникает тогда, когда заканчивается конфетно-букетный период. Наступает стадия отрезвления.

Избранник или избранница кажутся уже не такими идеальными. Какие-то из привычек партнера начинают раздражать. Происходит постепенное угасание сексуального желания. Снижается интерес к жизни близкого человека.

Кризис отношений по годам

Существуют временные отрезки, когда сложности проявляется наиболее ярко.

Одного года

По статистике большинство взаимоотношений заканчиваются на первом году. Это первый сложный этап.

Люди перестают пытаться понравиться и произвести впечатление на свою вторую половину. Выясняется, что у каждого могут быть разные цели в жизни и разные представления о семье.

Рутинная жизнь убирает лоск свежих отношений – вы начинаете воспринимать партнера совсем по другому.

На этом этапе люди оценивают качества друг друга и решают будут ли они продолжать что-то строить между собой в дальнейшем. Многие из людей прежде всего хотят получать, а не отдавать.

Чтобы преодолеть переломный момент на данном этапе нужно пытаться понять, искать компромисс, принимать некоторые недостатки своего близкого человека, учиться вместе решать бытовые вопросы.

Трудности трех-пяти лет

В семье может появиться ребенок. Женщина начинает больше времени уделять малышу, мужчина отходит на второй план. Снижается сексуальная активность.

Часто конфликтом является неготовность кого-либо из пары иметь детей. Чтобы наладить близость в это время, нужно стараться больше времени уделять друг другу, делать приятные вещи близкому человеку.

Сложный отрезок семи лет

В это время появляется скука в браке. Почти каждый день похож на другой, отсутствуют яркие эмоции. Необходимо исключать раздражающие факторы, попробовать вернуть романтику, проводить интересно время.

В кризис семи лет начинается полноценная скука от времени, проводимого с партнером.

Двенадцать-пятнадцать лет совместной жизни

Обычно у пары вырастают дети, а потом уезжают из родительского дома. Супруги ощущают опустошенность, потерю смысла жизни.

Хуже всего приходится тем парам, связь которых держались только на совместном воспитании детей. Также, как и в остальные периоды супругам необходимо интересоваться друг другом.

Возможно, найти общее хобби, постараться вести интересную, насыщенную жизнь.

Совместно прожитые двадцать лет

Трудности связаны с потерей смысла жизни, переоценкой ценностей мужчин и женщин. На этом этапе также происходит немало разводов.

Кризисы отношений до брака

До брака избранник или избранница могут разочаровать при первой физической близости. Обычно момент первого секса с любимым человеком очень волнителен, поэтому первая близость далека от идеальной.

Также, часто родственники парня или девушки не поддерживают выбор данного спутника.

Кризис в отношениях между мужем и женой

Одной из частых ситуаций, говорящих о наступлении сложностей, является отсутствие сексуального интереса к своему близкому человеку.

Сначала пара начинает заниматься сексом реже. Женщина или мужчина стараются найти различные причины для отказа от близости. Отсутствует возбуждение, секс превращается в рутину.

Некоторые люди смиряются с такой ситуацией, переключаются на работу или увлечения, другие начинают изменять своей второй половине.

У каждого есть свои эротические фантазии. С течением времени они могут меняться. Необходимо пробовать различные способы получения удовольствия с целью узнать себя или свою половинку с неожиданной стороны.

Снижение интереса

Чем больше времени люди проводят вместе, тем больше они узнают друг друга. Наступает момент, когда человек становится предсказуем. Начинается постепенное снижение интереса.

Этого можно избежать, если каждый из партнеров старается развиваться, узнавать что-то новое. Тогда любящие люди будут все время открывать что-то интересное у своей второй половинки.

Взаимные упреки и претензии

Взаимные упреки, претензии способны разрушить самые крепкие отношения.

Необходимо стараться избегать усмешек, колких замечаний, сарказма по отношению к близкому человеку.

Различные жизненные позиции

Каждый человек на протяжении своей жизни меняется. Могут меняться вкусы, увлечения, цели, взгляды на жизнь.

Случается, так, что один из пары растет, а другого все устраивает.

Если ваша избранница вдруг полюбила рисование, а вы не поддерживаете её увлечение, не удивляйтесь, если это вызовет ответный негатив.

Бывают ситуации, когда влюбленные видят будущие цели семьи по-разному, когда у них разные взгляды на жизнь. Такое несоответствие взглядов, целей часто провоцирует конфликты.

Причина кризиса современной семьи

В настоящее время в современной семье множество причин для ссор, конфликтов. Сейчас нет необходимости бороться за выживание, у пары появляется больше свободного времени.

Рекомендации для преодоления кризиса: как пережить кризис в отношениях

С каждым преодоленным сложным этапом семья становится крепче.

Близким людям необходимо помнить, что это сложность, которую можно преодолеть. Особенно, если они чувствуют, что любят друг друга, хотят сохранить брак.

Кризис наступает: что делать

Наступление тяжелого периода всегда чувствует каждый из пары.

Работайте над проблемами вместе. Даже так придется потратить несколько месяцев, чтобы вернуть отношения в прежнее русло.

Помните: при правильных действиях кризис не имеет затяжного характера, а длится около 6 месяцев. Необходимо постараться терпимее относиться к своему любимому человеку, стараться уделять ему больше внимания.

8 опасных симптомов и как их преодолеть

Существуют признаки, по которым можно определить, что паре нужно что-то менять:

  • снижение сексуального интереса друг к другу;
  • супруги не хотят больше производить впечатление друг на друга;
  • отсутствует общее мнение на воспитание детей;
  • различаются мнение на значимые для супругов темы, такие как, распределение денежных средств, цели семьи и т.п.
  • супруги не реагируют на чувства друг друга;
  • поведение или привычки мужа, или жены вызывают раздражение у второй половины;
  • у одного из супругов складывается мнение, что он или она должны постоянно уступать и жертвовать своими интересами;
  • супруги не доверяют друг другу и перестают делить своими мыслями, проблемами.

Как исправить кризис отношений с мужем

Чтобы исправить сложную ситуацию необходимо откровенно поговорить с мужем.

Можно вспомнить время, когда было так хорошо друг другом, устроить романтический ужин, попробовать ролевые игры.

Как выйти из кризиса отношений

Любой переломный момент – это явление временное. Если люди чувствуют, что любят друг друга, у них есть силы бороться за семью, то непременно все получится.

Прежде всего необходимо признать наличие напряженной обстановки. Нужно настроиться на работу не только над семейными узами, но также над собой.

В это время эмоции и обиды заглушают разум, хочется сделать плохо близкому человеку. Тут на помощь придет умение контролировать себя, терпимо относиться к ситуации, избраннику или избраннице.

Обычно в стрессовой ситуации мужчины уходят в себя. Женщинам нужно в этот момент проявить больше понимания. Нужно пытаться наладить эмоциональную связь, доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Случается, в момент кризиса пара думает над тем, что возможно придется расстаться. Бывает всякое, но решение о расставании необходимо принимать разумом в отсутствие эмоций.

Разрушить всегда проще, чем построить. Всегда можно попробовать пережить это, восстановить связь с близким человеком.

В случае, если пара переживет эту ситуацию, они выйдут на новый уровень развития отношений.

Кризис в семье

Одни из самых больших сложностей в семье начинаются тогда, когда в семье рождается ребенок. Муж и жена начинают больше времени уделять ребенку, чем друг другу, больше уставать.

Хорошо бы стараться даже в этой ежедневной работе уделять хоть немного времени для общения с близким человеком.

Рождение ребенка

Рождение малыша – это большое счастье для семьи, но в то же время испытание для супругов. Маленький человечек требует к себе внимания круглосуточно.

Постепенно малыш растет, родителям становится легче. Режим дня позволить выкроить дополнительное время для совместного времяпровождения супругов.

Дети растут, становятся самостоятельнее. Значит, у родителей появляется время на себя.

Послеродовой депрессии быть или не быть?

Послеродовая депрессия явление довольно распространенное, хотя встречается не у всех женщин. Муж должен пытаться поддержать жену, помогать в уходе за новорожденным. Так он освободит жене дополнительное время для отдыха.

Важно помнить, что послеродовая депрессия явление непостоянное, проходит достаточно быстро.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей: рекомендации родителям

Неврологи причисляют синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей к неврологическим заболеваниям.

Наиболее ярко это заболевание проявляется в возрасте 5-12 лет. Основными симптомами заболевания являются такие признаки как:

  1. трудно концентрироваться на одном занятии;
  2. очень выразительная мимика;
  3. разговаривает малыш очень громко и быстро.

В качестве лечения применяют педагогические методы, психологическую коррекцию. Часто применяют такие методы лечения, как физиотерапия, массаж.

Родителям можно рекомендовать проявлять настойчивость, упорство в лечении ребенка. Синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей при правильном лечении не оставляет негативных последствий в будущем.

Не бойтесь поработать с детским психологом – специалист поможет с большинством проблем.

Надеемся, статья поможет вам миновать проблем в отношениях с близким человеком. Однако, обидеть близкого не так сложно. Что делать, если мужчина обиделся – читайте здесь.

Как решить проблемы в отношениях — советы психолога

Любовь – это не только томные воздыхания, нежные ухаживания и страстный секс. Это ещё и большой труд над сохранением счастливых отношений. Вот только безоблачным даже небо не всегда бывает. Что уж говорить про нередкие ссоры и конфликты в парах. Тогда вопрос, как решить проблемы в отношениях, становится наиболее острым. Разбежаться в разные стороны и жаловаться на жизненную несправедливость проще простого, а вот найти корень проблемы – ещё нужно постараться. Психологи уверяют, что большинство пар смогут сохранить и улучшить свои отношения, если постараются находить решения проблем ещё на стадии их возникновения. Вот наиболее распространённые источники конфликтов и основные рекомендации по их устранению.

Читайте также:  6 советов, как сохранить страсть в отношениях

Ревность без причин

Одна из основных проблем, приводящих к ссорам и конфликтам вплоть до разрыва отношений, это беспочвенная ревность. Чаще всего это наиболее типичная женская ошибка в отношениях. Мужчины воспринимают женскую ревность как тотальный контроль над личной свободой. Это часто приводит к ссорам. Корни этой проблемы в отношениях чаще всего кроются в заниженной самооценке женщины. Она воспринимает потенциальных соперниц более привлекательными для своего возлюбленного.

Для решения проблемы в первую очередь необходимо изменить отношение к самой себе. Совместное проживание с любимым человеком — вовсе не повод позабыть о том, что мужчина желает видеть у себя в доме ту же красавицу, с которой он когда-то познакомился. Тем более это касается брака. Уход за собой, тренировки и самообразование никто не отменял, даже если уже удалось завоевать сердце желанного принца на белом лимузине. Поддерживая себя в отличной форме и оставаясь загадкой в глазах любимого мужчины, женщина способна надолго удерживать его интерес. Так она будет особенно привлекательной и притягательной для него. Тем более это позволит повысить самооценку, улучшить отношения и избежать частых всплесков беспричинной ревности.

Хотя ревность без повода чаще свойственна женщинам, иногда ей оказываются подвержены и мужчины. Поэтому нередко корни этой проблемы в отношениях скрываются не только в заниженной самооценке, но и в недоверии друг к другу. Отсутствие доверительных отношений сама по себе проблема, с которой стоит бороться, чтобы сохранить любовь. Без доверия не выстроить гармоничных отношений. И если не в ваших интересах быстро разбить хрупкую чашу счастья, стоит изначально научиться доверять друг другу и не давать поводов для недоверия.

Всегда помните, что даже маленькая невинная ложь способна стать ложкой дёгтя в бочке ваших счастливых взаимоотношений. Если вам кажется, что мелкая ложь может быть во благо, все равно не врите. Избегайте и недосказанности. Научитесь не копаться в прежних отношениях, это избавит вас от беспочвенной ревности к бывшим пассиям партнёра. Помните, что жить нужно настоящим, поэтому не упрекайте любимого человека его прошлыми отношениями. Чтобы не давать возлюбленному поводов для беспричинной ревности, стоит избегать флиртовать на его глазах с другими мужчинами.

Финансы, разрушающие романсы

Деньги часто оказываются предметом частых ссор в отношениях. Это только на этапе романтических ухаживаний кажется, что с милым рай будет даже в шалаше. На деле же, когда облака романтических грёз обрушиваются ливнем финансово-бытовых проблем, всё оказывается более прозаичным. Мужчины часто оказываются недовольными бездумными тратами своих возлюбленных, а те в свою очередь начинают винить мужчину своей мечты в недостаточном заработке и жадности.

Во избежание финансовой проблемы в отношениях рекомендуется изначально, ещё на этапе формирования пары, обсудить все тонкости общего бюджета. Стоит учитывать, что у каждого уже сформировалось своё отношение к деньгам. Кто-то привык тратить много, а для кого-то важна экономия. Желательно избегать взаимных упрёков и изначально попытаться понять взгляды своего партнёра, найти что-то полезное в них. Важно не воспринимать позиции партнёра в штыки, а поучиться где-то сэкономить или же, наоборот, позволить себе чуть больше, чем обычно. Всё это желательно изначально обсудить, избегая при этом взаимных упрёков.

Обоюдно планируйте свои расходы, учитывая финансовые возможности каждого. Создайте свою семейную финансовую «подушку безопасности». Обсудите затраты не только на семейные, но и на личные нужды. Никогда не скрывайте от своего партнёра наличие каких-либо финансовых долгов. Всё это позволит избежать взаимных обвинений и ссор на почве недостатка финансов.

Сексуальная неудовлетворённость

Секс – неотъемлемая составляющая счастливых отношений. Сексуальная неудовлетворённость одного из партнёров нередко становится серьёзной проблемой в отношениях, часто приводящей к распаду пары. Отсутствие интимных отношений также ведёт к разладу в паре. Научитесь доверять друг другу и озвучивать, а не замалчивать наличие проблемы. Консультация у квалифицированного сексолога также пойдёт на пользу паре.

Нередко интерес к сексуальной жизни остывает на фоне бытовой рутины. Найдите выход из этой ситуации – внесите чувство новизны в ваши отношения. Романтический уик-энд, выезд на пикник только вдвоём или же аренда номера в отеле – любая выходящая за пределы стандартного быта и ежедневной рутины обстановка сможет освежить ваши чувства и «завести» к новым сексуальным экспериментам. Не переставайте приятно удивлять друг друга, если желаете продлить вашу интимную жизнь и избежать разочарований в ней.

Игра в молчанку

Решение многих проблем в отношениях зачастую зависит от умения выслушать и понять друг друга. Постоянное замыкание в себе и нежелание озвучивать причины недовольства – прямой путь к разрыву отношений. Но большинство мужчин предпочитает делать вид, что всё отлично. Они не хотят замечать необоснованных (как они считают) женских обид.

Телепатическими способностями наделены единицы из миллионов, поэтому не стоит ожидать, что ваш партнёр относится к их числу. Для разрешения конфликтных ситуаций старайтесь озвучивать, что именно вас не устраивает, не задевая при этом чувство достоинства партнёра. Необоснованная критика, грубость и взаимные упрёки никак не решат накопившиеся обиды, а только поспособствуют разрушению отношений. Если и критиковать, то только действительно по делу и не забывать при этом отмечать сильные стороны партнёра.

Не стоит забывать, что в разрушении отношений всегда виноваты оба партнёра, причём именно из-за нежелания услышать друг друга и прийти к взаимопониманию. Старайтесь быть внимательными, чтобы слышать не только себя, но и того, кто рядом. Не перебивайте партнёра, когда он старается рассказать о причинах своего недовольства. Не повышайте голос в процессе обсуждения имеющихся проблем. Важно сохранять спокойствие при общении на болезненные темы, чтобы их обсуждение не превратилось в очередной скандал.

Быт, убивающий отношения

Бытовая рутина – ещё одна причина частых ссор. В особенности актуальной эта проблема в отношениях становится тогда, когда одному из партнёров приходится выполнять всю работу по дому. Для предотвращения конфликта на этой почве стоит изначально договориться о распределение домашних обязанностей.

Напишите список дел и распределите их между собой или найдите удачную альтернативу. Например, если вы оба не любите рутинную работу, но можете позволить себе раз в неделю воспользоваться услугами клининговой компании или домработницы, то почему бы не остановиться на таком варианте?

Тотальный контроль

Любовь нередко трансформируется в собственнический рефлекс. Желание контроля над всеми поступками любимого человека начинает преобладать над чувствами к нему. Запрет на общение с друзьями/подругами или же попытки со стороны мужчины ограничить круг интересов любимой женщины исключительно пространством дома в итоге приводят к возникновению серьёзных проблем в отношениях.

Если вы любите человека, нужно идти на компромиссы. Возможно, вам неприятны какие-то друзья вашего партнёра. В таком случае можно ограничиться просьбой не приглашать их в ваш дом. Но не стоит диктовать, с кем можно или, наоборот, нежелательно общаться вашему любимому. Нельзя создавать табу на круг общения и полностью управлять жизнью близкого вам человека. Цените партнёра как личность, относитесь с уважением к его кругу интересов. Тогда ваши отношения будут только крепнуть.

Манипуляции со стороны родных

Даже если вы относитесь друг к другу с особой заботой, уважением и любовью, это не означает, что ваши отношения ничто не может разрушить. Нередко поговорка «третий – лишний» принимает буквальное значение, когда в отношения двух любящих людей вмешивается кто-то из близких родственников. Во избежание такой проблемы не позволяйте никому диктовать вам, как строить отношения с любимым человеком.

Вы не на ринге и вам не нужен третий человек (ни подруга, ни даже родная мать), который рассудит, кто из вас прав или не прав в конфликтной ситуации. Также не стоит выносить «сор из избы», рассказывая всем родным и знакомым о своих проблемах. Решайте все конфликтные ситуации без привлечения посторонних. Выслушивайте друг друга и находите компромиссные решения самостоятельно.

Отдаление друг от друга

У каждого может быть своя интересная работа и круг интересов. Изначально, сгорая в пламени страсти, вы не замечали этой разницы. Но впоследствии, немного поостыв, стали ощущать, как отношения вот-вот грозят дать трещину. Если это была не временная вспышка страсти и для вас важно избежать разрыва, даже в круговороте своей интересной жизни старайтесь находить время для любимого человека.

Находите возможности для совместного времяпровождения, не забывайте говорить и наглядно демонстрировать, насколько важны для вас эти отношения. Искреннее проявление интереса к делам партнёра может стать хорошим средством против усиления чувства отчуждённости.

Приложение 2. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ И РЕКОМЕНДАЦИИ СУПРУГАМ

Профилактика семейных кризисов

В любой семье на любом этапе ее развития могут возникнуть кризисные ситуации, которые являются закономерным явлением функционирования семьи как социальной системы. К сожалению, не всем супружеским парам удается справиться с возникшими проблемами, и нередко они даже не пытаются что-то изменить в своих отношениях, чтобы улучшить семейную атмосферу, а тем более предпринять определенные шаги, чтобы не допустить деструктивного влияния семейного кризиса на внутрисемейные взаимоотношения.

Предлагаемые рекомендации направлены на то, чтобы помочь супругам избежать некоторых ошибок в совместной жизни. Естественно, их нельзя рассматривать как панацею от всех супружеских проблем и недоразумений, но, полагаем, их можно использовать для предупреждения ненормативных кризисных ситуаций в браке.

1. Трезво оцените те противоречия, которые возникли на добрачной стадии. Это требование относится к периоду знакомства, когда взаимная симпатия является самым благоприятным фактором для устранения разногласий. Именно в этот период можно скорректировать те или иные качества, которые не нравятся в партнере. Конечно, нельзя ожидать, что одного требования или объяснения будет достаточно, чтобы изменить мировоззрение человека, чтобы он, скажем, отказался от каких-то убеждений. Но от плохих привычек можно избавиться.

Как известно, все люди разные и нет человека без недостатков, так что будущим супругам всегда найдется, чем поступиться ради собственного благополучия. Если противоречия не будут разрешены в период, когда влюбленные готовы уступать друг другу и менять себя ради другого, то позже они только обострятся. Но каждому при этом надо тонко чувствовать, как далеко можно заходить в своих притязаниях. Конечно, существуют такого рода разногласия, когда в силу вступает принцип «либо – либо».

В добрачный период внешнее поведение лишь приблизительно говорит о том, кто что собой представляет на самом деле. У каждого есть собственное понятие о том, как надо себя вести, что правильно и что недопустимо. Каждый хочет казаться идеальным. Кроме того, влюбленный склонен верить в своего избранника, поэтому не придает особого значения его недостаткам. Он даже подсознательно не допускает мысли о том, что судьба может сыграть с ним злую шутку. Поэтому он идеализирует своего партнера, а потенциальные противоречия старается не замечать.

В результате партнеры часто упускают шанс воздействовать на те или иные негативные проявления в период, когда преобладает взаимная уступчивость и стремление исполнять желания друг друга. Молодые редко понимают, что если не воспользоваться периодом восторженной влюбленности, то потом бесполезно будет пытаться менять что-либо. Поэтому разумно было бы видеть не только эстетический идеал, но и правильно оценивать черты характера друг друга.

Добрачное воспитание можно считать успешным, если будущие супруги осознают важность таких качеств личности, как ответственное отношение к труду, к своим обязанностям, способность уступать в конфликтных ситуациях, целеустремленность и мужество, самоограничение, восприимчивость к нуждам людей, отношение к родителям, уравновешенность, самообладание, стремление не подводить другого, способность к самопожертвованию. Эти качества важнее, чем, например, галантность, умение одеваться и быть восторженным в любви.

Если уже в добрачный период проявляются такие черты, как необязательность, нежелание идти навстречу другому, бестактность, расчетливость, капризность, чрезмерная вспыльчивость, эмоциональное равнодушие, – это должно насторожить даже самого пылкого влюбленного. Невозможно ждать жертв и готовности ограничить свои потребности от человека, который в родительском доме привык иметь все, которого всегда опекали. О нравственных правилах супружеских отношений следует договориться до вступления в брак. Позже гораздо труднее выработать правила и выполнять их, особенно если в поведении партнера проявляются элементы деспотизма, самоуверенности, стремление подчинить окружающих своим представлениям и требованиям.

2. Не стройте иллюзий. Человек, стремящийся видеть супружескую жизнь только в розовом свете, мечтающий о бесконфликтном существовании, как правило, обречен на разочарования. Кроме того, длительные поиски идеала (который так и не удается найти) делают человека постоянно недовольным и тоскующим, что в результате может привести к одиночеству.

3. Не избегайте трудностей. Подлинные личностные качества раскрываются прежде всего в трудных обстоятельствах. Чем раньше молодым придется столкнуться с реальной действительностью, самим решать житейские проблемы, обходиться собственными средствами, тем лучше познают они характер друг друга и тем легче сумеют освободиться от некоторых иллюзий, навеянных влюбленностью и романтикой добрачных отношений.

Совместное преодоление трудных ситуаций является прекрасной возможностью быстрее узнать, насколько оба готовы жить по принципу двустороннего компромисса, который так важен в браке.

4. Старайтесь изучить психологию партнера. Наряду с такими негативными явлениями, отрицательно сказывающимися в браке, как супружеская неверность, алкоголизм, грубость, неряшливость, есть много других, отношение к которым не столь однозначно. Некоторые особенности характера в одной семье останутся незамеченными, а в другой приведут к разводу. Поэтому разумный и любящий партнер должен знать, что важно для его спутника жизни, и избегать нежелательных проявлений отрицательных черт своего характера.

Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться друг к другу, уметь угождать друг другу. Догматическая приверженность своим привычкам, формализм, упрямство, рутина и шаблонность порождают тяжелые конфликты, отрицательно сказываются на стабильности брака.

5. Цените мелочи. Подобно тому, как малозначительный факт может стать причиной конфликта, так и супружеское счастье в какой-то степени складывается из радостных мелочей. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность.

6. Будьте терпимыми, научитесь забывать обиды. Как известно, человек в состоянии аффекта может произносить слова, о которых потом сожалеет. Поэтому нужно научиться трезво оценивать ситуацию и не всегда принимать их всерьез, стараться не реагировать на них и забывать. Важно, как часто это происходит. Одно дело, если это исключение из правил, другое – постоянные ссоры со взаимными оскорблениями, которые становятся непереносимыми.

В гармоничном браке все зависит от мудрости партнера: конфликт сразу можно разрешить, если, конечно, обе стороны в этом заинтересованы. Умный и хорошо воспитанный человек понимает, что во время конфликта полезнее меньше говорить и больше молчать. Потом, успокоившись, легче можно найти выход из затруднительной ситуации.

Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало забыть. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Надо быть великодушным и не касаться того, что может нарушить семейное равновесие.

Читайте также:  Почему люди разводятся: 12 главных причин развода

7. Научитесь понимать и предупреждать желания и потребности партнера. Хорошие супружеские отношения не нуждаются в демонстративном проявлении любви и многословных обещаниях. Они предполагают искренние проявления симпатии и постоянные свидетельства любви. Лучшее доказательство – умение делать то, что желает партнер. Когда возникает общность мысли, желания друг друга легко предугадать. Особенную радость приносит исполнение скрытых желаний. Умение доставлять такую радость укрепляет доверие и взаимную привязанность.

8. Не навязывайте свои требования окружающим, оберегайте достоинство партнера. Ошибается тот, кто полагает, что властность – гарантия порядка в семье. Как показывает практика, деспотическое поведение и эгоистичное осуществление собственных представлений и интересов разрушают супружество. Такое поведение мешает духовному сближению супругов. Самые хорошие отношения возникают там, где партнеры осознают меру своего влияния друг на друга.

9. Цените пользу временной разлуки. Супружество без общих интересов и целей безрадостно. Стремление супругов проводить вместе свободное время свидетельствует о гармоничном браке. Однако в жизни каждого человека бывают моменты, когда ему на какое-то время надо сменить обстановку или когда ему необходимо побыть в одиночестве. Наконец, люди могут просто уставать друг от друга. Поэтому полезно иногда ненадолго расставаться. Кроме всего прочего, временная разлука заставляет супругов поскучать друг без друга, что, в свою очередь, дает новый импульс супружеским взаимоотношениям.

10. Следите за собой. Вначале супружеским отношениям свойственна романтика, однако потом она, естественно, сменяется прозой жизни. В период романтических взаимоотношений действует уже сам факт новизны, каждый старается быть привлекательным, играет роль положительного героя. Через какое-то время стремление удерживать партнера слабеет, и человек перестает за собой следить. Возникает уверенность в устойчивости союза, особенно если есть дети. Однако необходимо помнить, что пристальное внимание к внешности, как в период знакомства, вероятно, действительно ослабевает, но оно переносится на другие факторы. На первый план выступает форма поведения, умение создать в доме оптимистическую атмосферу.

Вместе с тем в браке стремление партнеров следить за своей внешностью не менее, а, пожалуй, более важно, чем в добрачный период. Не следует забывать о том, что близкому человеку всегда приятно видеть перед собой опрятного и ухоженного партнера. Особенно это значимо для мужчин, для которых чувство новизны во взаимоотношениях с женщинами имеет немаловажное значение.

11. Стремитесь к единству в воспитании детей. Хорошо воспитанные и здоровые дети – гарантия счастья в семье. Дети – также один из главных стабилизирующих факторов супружества. Но если нет единства по вопросам воспитания детей, они могут стать источником раздоров, а иногда и причиной развода. Поэтому важно, чтобы родители в воспитании детей действовали едиными методами и предъявляли одинаковые требования.

12. Учитесь управлять своими эмоциями. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику – необходимое качество в совместной жизни. Но в супружестве особенно важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки. Нельзя все время упрекать и иронизировать. Следует научиться владеть своими эмоциями, принимать вещи такими, какие они есть. Развивайте в себе чувство меры.

13. Если вы столкнулись с изменой, постарайтесь прежде всего понять ее причины, а затем устранить негативные последствия. Некоторые супружеские пары относятся терпимо к неверности друг друга. Как правило, под видом благополучия в таких семьях скрываются большие проблемы. Не говоря уже о том, что всегда возникают изъяны в воспитании детей.

В чем корни неверности? Прежде всего это может свидетельствовать о том, что брак был заключен без настоящей любви. Причина неверности кроется порой в неумении противостоять обыденности отношений, в неустойчивости жизненных позиций. Кроме того, определенную роль играют в этом супружеские разногласия, различие характеров, интересов, ценностных установок, нежелание идти навстречу партнеру. Неверность может быть вызвана также тем, что один из партнеров не считает нужным следить за собой и быть всегда привлекательным в глазах другого. Внебрачный контакт может быть и результатом случайного стечения обстоятельств.

В большинстве случаев супружеские измены свидетельствуют об эмоциональной разлаженности брака. Поэтому их невозможно устранить запретами или призывами к совести и морали. Неверность сопровождается таким явлением, как ревность, сущностью которой является страх, чувство постоянной неуверенности. Ревность может быть вызвана определенным проявлением поведения партнера, кокетством, проявлением симпатии к лицам противоположного пола. В разумных пределах ревность положительно сказывается на супружестве, даже импонирует, если в ее основе лежит глубокое чувство любви. Однако сильная, особенно беспочвенная ревность говорит о кризисе взаимоотношений, который ведет к чувству беспомощности, злости и к конфликту.

14. Не впадайте в отчаяние. В жизни каждого человека бывают личные кризисы, порожденные служебными конфликтами, семейными разочарованиями и др. Чтобы справиться с ними, требуется большое мужество и много душевных сил. Разочарованному и несчастному человеку иногда кажется, что мир рухнул и в жизни нет уже никаких перспектив.

Чтобы вновь обрести равновесие, прежде всего следует понять, что не ты один столкнулся с неудачей или несчастьем. Осознание того, что другим людям может быть много тяжелее, однако они справляются со своими бедами, служит утешением и побуждает действовать. Нормализации личной ситуации способствует активный подход к проблеме, то есть использование всех имеющихся возможностей для ее решения.

В супружеском кризисе речь идет не только о помощи со стороны родных, друзей, психолога-консультанта, но и о строгом критическом самоанализе, об активизации всех потенциальных сил, направленных на устранение причин, породивших неприятности. Нельзя замыкаться в себе. Полезнее находиться среди людей, продолжать интенсивную деятельность, заботиться о своей внешности и здоровье, поскольку хорошее психическое и физическое состояние способствует преодолению трудностей.

Чтобы беды и разочарования не застали нас врасплох, надо быть готовым к тому, что в жизни не все проходит гладко. Собственно тогда, когда мы счастливы, порой не мешало бы задуматься над тем, что составляет наше счастье. Мудрый человек заранее предвидит вероятность всевозможных потерь и жизненных трудностей. Впоследствии это помогает ему пережить кризис.

Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже стремиться сохранить хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз. Это, как правило, ведет к окончательной потере уважения и надежды. Уравновешенный и мужественный человек решает конфликт без самоунижения. Этому способствует трезвое осознание роли собственных недостатков в сложившейся ситуации, а также меры вины того, кто стал причиной переживаний.

Кризис в семейных отношениях: периоды, способы преодоления

Семейный кризис – это стрессовая ситуация, возникающая между близкими людьми, когда размеренный образ жизни нарушается из-за завышенных требований одного из партнеров. С этой проблемой сталкивается каждая пара хотя бы раз в жизни, поэтому необходимо уметь правильно пережить кризис, чтобы не разрушить отношения. Конфликты – это неотъемлемая часть семейной жизни, но одно дело, когда конфликты быстро разрешаемы, а другое дело, когда скрытные и затяжные.

Психологи утверждают, что кризисы семейной жизни – это нормальное явление в союзе двух людей. Различают два вида обстоятельств, которые влияют на отношения в паре. Первые разрушают жизнедеятельность семьи и могут привести к ее распаду. Вторые способствуют устранению негатива в отношениях, укрепляют брак и позволяют перевести семейную пару на новый уровень.

К наиболее распространенным причинам возникновения кризиса в семье относят:

  • Возрастной кризис. Супруг или супруга переживают психологическое потрясение, связанное с переоценкой своих ценностей, которые меняются с возрастом. В этот момент возникает желание изменить как себя, так и всю семью.
  • Кризис развития семьи. Этот период возникает, когда появляются дети и заботы о них (ясли, школа, подростковый период, обучение в университете).
  • Потеря работы. Невозможность обеспечить семью существенно сказывается на психологической атмосфере в семье. Постоянные конфликты на этой почве могут закончиться разводом.
  • Ссоры с родственниками. Чаще всего молодожены первое время живут вместе с родителями, нередко совместное проживание приводит к конфликтам между поколениями, что сказывается на взаимоотношениях в паре.
  • Изменения в бюджете семьи. Например, супруга стала зарабатывать больше, в результате чего мужчина не ощущает себя добытчиком, что приводит к конфликтам.
  • Переезд. Иногда возникает необходимость сменить место жительства, что сказывается на психологическом состоянии обоих партнеров.
  • Неполноценный ребенок. С этим нужно будет жить всю жизнь, и далеко не все пары способны пережить эту ситуацию, не упрекая друг друга.
  • Неравное положение в семье. Например, супруга домохозяйка, а супруг все время попрекает тем, что содержит ее.
  • Один из супругов уделяет много времени работе, забывая о своей второй половинке.
  • Ранний брак. Не все молодые семьи могут справиться с бытовыми проблемами, что иногда приводит даже к разводу.
  • Разные интересы и взгляды. Многие пары сходятся по любви, а спустя время оказывается, что они совершенно разные люди и ничего общего нет в их жизни. В таком случае кризис неизбежен.

Основные признаки кризиса в семейных отношениях:

  • Супруги больше не замечают друг в друге единственного и неповторимого человека. Однообразная и монотонная жизнь, рутина приводят к тому, что пропадает заинтересованность и интерес друг к другу.
  • Отсутствие интимной близости. Однообразие в сексуальной жизни приедается, поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом.
  • Отсутствие общего мнения. По многим вопросам (воспитание детей, взаимоотношение с родственниками, финансовые проблемы) возникают разногласия, что приводит к постоянным конфликтам.
  • Нежелание уступать друг другу. Когда все, что предпринимает или говорит он (она), воспринимается с несогласием, раздражением.
  • Эмоциональная холодность. У партнеров нет желания разговаривать друг с другом, делиться мыслями, переживаниями, мечтами.
  • Вечные скандалы или монотонные отношения. Диктат одного из партнеров никто не оспаривает, создается видимость идеальной семьи, но на самом деле это кризисная ситуация. Однообразие в отношениях приводит к потере интереса к своей второй половинке, тогда наступает кризис.
  • Нежелание понимать друг друга. При возникновении конфликтной ситуации никто из партнеров не хочет уступать.
  • Все решения в паре принимаются только одним из супругов.
  • Отсутствие раздела семейных обязанностей. Когда партнеры не осознают, кто за что отвечает, возникают постоянные ссоры.

Лишь доброжелательное отношение между супругами поможет сохранить счастливый брак на протяжении долгих лет.

Согласно утверждению психологов, семья – это не замершая в своем развитии «ячейка общества », ее переход от одного этапа к другому сопровождается кризисными периодами, когда между партнерами увеличивается количество ссор. Своевременное осознание кризисной ситуации позволит избежать разногласий.

Психологи различают два вида семейных кризисов: нормативные и ненормативные. Первые возникают при переходе от одного этапа семьи к другому (после рождения ребенка, малыш пошел в садик, школу) или же связаны с проблемами супругов, например, снижение половой активности у мужчин или климакс у женщин. Вторые проявляются вследствие анализа обстоятельств, которые спровоцировали кризис.

Кризисы в отношениях до брака возникают часто и характеризуются теми же причинами, что и во время брака. Но объяснить их легче, так как люди мало друг о друге знают, а первое впечатление бывает обманчиво. Например, пара продолжительное время встречается, все хорошо в отношениях с девушкой, но жениться не хочется. Спустя несколько лет возникает вопрос, как быть дальше: встречаться или жениться. В такой ситуации необходимо партнерам обсудить, какую цель каждый преследует.

Именно кризис в отношениях позволяет разобраться в чувствах и понять, стоит продолжать отношения или нет. Сроки кризиса зависят от мудрости, выдержки и воспитанности партнеров. В среднем такой период длится от трех недель до семи месяцев.

Согласно статистике, около 50% молодых семей разводятся, не прожив и года в браке. Объяснение простое – «заел» быт. Романтические чувства не успевают устояться и разбиваются о рутину. Изначально каждый из партнеров сравнивают свою семью с той, в которой вырос, в результате чего могут возникать конфликты. Помимо этого, необходимо вести общий бюджет, а мнения по затратам могут существенно расходиться.

  • С первого дня совместной жизни следует обсудить, как каждый из партнеров видит брак, отыскать общие решения. Необходимо установить порядки и определить обязанности каждого.
  • Не нужно молчать, если что-то не устраивает. Это не значит, что нужно пилить друг друга по мелочам. В отношениях с мужем достаточно в спокойной форме объяснить суть проблемы и отыскать способы ее решения.
  • Отдельное место отвести родительским советам.

Для одних семей это один кризис, а некоторые могут переживать его как в 3 года, так и в 5 лет. Эта проблема возникает после рождения ребенка. Семье удалось справиться с первым кризисом, притереться друг к другу, научиться закрывать глаза на недостатки второй половинки, но рождение малыша вновь переворачивает всю жизнь. Необходимо строить новые взаимоотношения, отказываться от привычных развлечений. В результате чего супруги не могут уделять достаточно времени друг другу, возникает отчуждение на психологическом уровне.

  • Для того чтобы справиться с этим кризисом, нужно рассказывать друг другу о своих чувствах. Супруг в этот момент не должен допустить возникновения послеродовой депрессии у жены. Супруга, в свою очередь, должна понимать чувства мужа и иногда отпускать встречаться с друзьями.
  • По возможности оставлять ребенка на бабушек, а самим отправляться на прогулку на несколько часов.

Это период, когда происходит «отрезвление». Время мечтаний ушло, и семейная жизнь выглядит совершенно не так, как представляли до замужества (женитьбы). Брак ассоциируется с проблемами, разногласиями, в результате чего возникает разочарование в семейной жизни.

  • не нужно пилить друг друга по пустякам (особенно это касается женщин);
  • супруге нужно уделить себе внимание, чтобы вернуть изюминку;
  • внести изменения в бытовую жизнь.

За это время семейной жизни дети повзрослели, но несмотря на это, проявляются новые проблемы. В доме наступает полная тишина и супруги не знают, куда двигаться дальше, ведь работа есть, квартира есть, дети выросли. К тому же у женщины наступает климакс, а мужчина ощущает себя невостребованным. Это приводит к тому, что супруга впадает в депрессию, а супруг начинает следить за собой и общаться с молодыми женщинами, пытаясь доказать себе, что не все еще потеряно.

Как пережить кризисные годы:

  • залог успешного преодоления этого кризиса – существенные изменения;
  • необходимо совместно заняться каким-то делом: ходить в рестораны, отдыхать с друзьями на море или в горах;
  • следует изменить прическу, гардероб, усовершенствовать фигуру;
  • если нет дома, можно заняться его строительством, если жилая площадь есть, можно затеять капитальный ремонт.

В этот период дети повзрослели, окончили школу и покинули родительский дом. Теперь супруги вынуждены распоряжаться появившимся свободным временем, которое ранее уходило на заботу о детях.

Также кризис наступает, если у ребенка появилась своя семья, но молодые продолжают жить с родителями. Новый член семьи – это всегда стресс, так как нужно изменять устоявшийся ритм жизни. Такой кризис может затронуть не только родителей, но и молодую пару.

Супруги выходят на пенсию, остаются вдвоем, так как дети давно живут самостоятельной жизнью. Круг общения немолодых супругов сужается, возникает много свободного времени, которое нечем занять, наступает кризис семейных отношений. В этот период необходимо научиться заниматься чем-то совместно. Большим спасением будет забота о внуках.

Кризисы семейной жизни – это нормальное явление, указывающее на развитие семьи. Самое главное знать, как правильно их преодолеть.

Добавить комментарий