Почему до сих пор не замужем? 6 критических причин

Почему до сих пор не замужем? 6 критических причин

Женщина обязательно должна выйти замуж, хотя бы для того, чтобы родить ребенка. Это раньше матерей одиночек было полно, ведь тогда накормить и вырастить сына или дочку женщина могла и одна. Сегодня же на пособия, которые женщина получает по беременности и родам, обеспечить ребенка крайне трудно, поэтому и нужен муж, который будет работать, пока вы будете в декретном отпуске.

Причин, которые толкают многих девушек выскочить замуж абы за кого, множество. Вот как описывает свою незамужнюю жизнь 30-летняя девушка-бухгалтер: “Мне уже 30 и я до сих пор не замужем. Думаете, я страдаю от нехватки внимания мужчин? Нет, меня унижает отношение окружающих. Для них я женщина второго сорта. Они уверены, что раз я такая красивая и умная до 30 лет не сумела выйти замуж, значит, у меня скверный характер или со мной что-то не так.

Если бы вы знали, как меня раздражают эти бесконечные вопросы типа: “Не собираешься еще замуж?”, “Нашла уже жениха или все еще в поиске?”. Я понимаю, что каждая кто задает мне такой вопрос, чувствует свое превосходство надо мной лишь потому, что она уже замужем. Я могу быть в сто раз красивее и умнее, чем любая из них. Но все равно я хуже, потому что мне не удалось получить предложения руки и сердца хоть какого-то мужчины. Поэтому теперь чаще всего на вопрос: “Ты замужем?”, я отвечаю: “Разведена”. Мне кажется, что быть разведенной намного лучше, чем старой девой. В общем, я готова выйти замуж за любого, кто согласится жить со мной”.

Действительно, положение “разведенки” более почетно в глазах окружающих, чем статус незамужней. Женщина, которая побывала замужем, уже имеет опыт отношений с мужчинами, поэтому ей проще найти нового супруга. Пожив в браке, она уже понимает, что каждый мужчина имеет свои недостатки и нужно более терпимо смотреть на них. Да и мужики на такую женщину смотрят иначе, не так как на “старую деву”, которая никому не понадобилась. Ведь если женщина развелась, значит, у нее что-то не сложилась в семейной жизни, и совсем другое дело, если до сих пор на нее никто не позарился? “Тут явно что-то не так!” – думают мужчины.

Однако, самые распространенные причины венца безбрачия следующие:

1. Первая любовь. Первая любовь иногда так и остается занозой в голове и сердце у девушки. Она никак не может забыть прошлое, ее легче убить, чем освободить от воспоминаний о первой любви. К нему, к своему первому мужчине, она стремится найти путь долгие годы. А он уже давно все забыл и женился на другой. А девушка все мечтает о совместной жизни с ним и думает, что он обязательно найдет ее, и они поженятся. Поэтому ей не стоит торопиться с замужеством, нужно подождать любимого человека.

Все равно ведь ничего хорошего из “отчаянного” брака не выйдет. Это только в пословицах говорят: стерпится – слюбится. Если мужчина изначально не нравится, как она сможет со временем его полюбить. Нет, она ни за что не выйдет замуж, пока не полюбит также, как в первый раз. Забыть первую любовь поможет метод “деромантизации”. Представьте своего возлюбленного в смешном или дурацком виде, в циничном или унизительном образе. Свои фантазии превратите в насмешку, создавая непривлекательный образ мужчины, которого не можете забыть .

2. Низкая самооценка. Если девочку в детстве недостаточно хвалили родители, не проявляли любви и тепла, то она может вырасти с чувством, что не достойна уважения и восхищения, а потому и не может завязать длительные отношения с мужчинами. Чтобы изменить ситуацию, полюбите себя. Смените имидж, сбросьте вес. Составьте список событий и ситуаций, когда вы чувствовали себя уверенно во время общения с мужчинами. Старайтесь вести себя в дальнейшем так, когда вы оставались довольны собой.

3. Страх перед отношениями. Эта проблема присуща тем девушкам, которые выросли в неблагополучной семье, пережили тяжелый развод родителей или усвоили от мамы, что “все мужчины – сволочи!”. Эта фобия часто встречается у женщин, которые видели издевательства отца над матерью, его рукоприкладство или измену. Чтобы преодолеть этот страх, есть отличная методика под названием “раскрутка вверх”. Спрашивайте себя: “Что может случиться плохого, если я начну встречаться с этим мужчиной?” – Отвечайте. И далее задавайте себе вопрос: “А что тогда?”. Ведите с собой диалог до тех пор, пока не убедитесь, что далеко не все мужчины плохие и ваши опасения беспочвенны.

4. Синдром Донжуана. Любовь – потрясающее и пьянящее чувство. Ее можно сравнить с действием наркотиков и поэтому некоторые женщины попросту не способны остановить свой выбор на одном мужчине. Они уверенно заявляют: “Быть счастливой замужем невозможно. Все семейные пары, которые уже давно живут вместе, только терпят друг друга. Они уже давно стали чужими, неделями не разговаривают и не занимаются сексом”. Быт, рождение и воспитание детей, обязанности не интересуют девушек, которые предпочитают свободу. Главное для них – наличие полового партнера, с которым можно снова и снова заниматься сексом. Между тем, с каждой новой интрижкой чувства лишь притупляются, и этот допинг может спустя годы прекратить работать. Поэтому чем раньше девушка посмотрит на вопросы секса и любви с другой стороны, тем больше у нее шансов быть счастливой женой и матерью.

5. Поиск спасителя. Есть девушки, которые с детства мечтали о принце, который придет и избавит ее от всех трудностей в жизни. Часто за этим стоит банальный инфантилизм: девушка все время ищет парня с жилплощадью и хорошим заработком, который сможет ее не только содержать, но и исполнять все ее прихоти. Мужчины считывают это за миг и не желают с такими связываться. Чтобы избавиться от этой привычки, переключитесь на себя. Найдите способ хорошо заработать и сделать карьеру. Например, повышайте квалификацию или изучите новый язык. Сместите требования к будущему супругу на себя, и в вашей жизни начнут твориться истинные чудеса!

6. “Просто не хочу“. К сожалению, в нашей стране бытует мнение, что женщина обязательно должна выйти замуж, а в Европе девушки совсем не боятся прослыть старой девой. Там никому не интересно, живет девушка с парнем в гражданском браке или они зарегистрировали свои отношения. Сегодня многие женщины сами зарабатывают во много раз больше мужчин. Они самостоятельные и уверенные в себе, с увлечением занимаются своей карьерой или иным делом жизни. Любят они жизнь во всем ее многообразии, а мужчины для них лишь объект для приятного времяпровождения. Бизнесвумены прекрасно чувствуют себя и без партнера. Они искренне счастливы и им нет никакого смысла искать пару. Вспомните героиню Саманту Джонс из ” Секса в большом городе ” – прекрасный образец самодостаточности!

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Почему до сих пор не замужем

Прочитала недавно сообщение девушки 28 лет, о том что у нее ничего не получается в личной жизни.

У меня такая же примерно проблема. Мне почти 29, я умна, очень привлекательна, отлично нахожу общий язык с людьми, я самостоятельный самодостаточный человек. Хорошо зарабоатываю, есть личный автомобиль и собственная квартира… но мужа нет.

В любви я моногамна, как большинство женщин, если люблю, то пока меня не предадут — потому что предательство, ложь и измена — это единственное что я не могу простить любимому.

За всю жизнь у меня было 3 мужчины, прожила с первым 3,5 года, со вторым 3, с третьим 2 года… Последнего любила сильнее чем могла себе представить, но он женился на своей любовнице спустя год как я от него ушла.

ну даже не об этом речь.

Боюсь остаться одна и без семьи… не понимаю что нужно мужчинам… я отличная хозяйка, прекрасно готовлю, люблю человека который рядом всей душой, стараюсь разделять все горечи и печали, и поддерживать в трудные моменты.

Мужчин вокруг много, обращают внимание, некоторые готовы жениться, но все как обычно не то… все эти мужчины из прошлого… и нет того единственного человека, который полюбил бы меня и я его полюбила бы, и он решил бы разделить со мной свою жизнь и завести детей.

Наше общество считает ненормальными и потерянными незамужних женщин после 25… это тоже давит… все подруги уже по два ребенка имеют, по три развода:) конечно я такой судьбы не хочу, и я даже вижу плюсы в том что я не начала рано семейную жизнь, НО… уже с ума порою схожу от страха остаться никому не нужной.

Дошла до того что пошла к гадалкам… одна из них, используя нумерологию сказала мне что в моей судьбе просто нет брака… не начертано мне… это меня еще больше убивает.

Мне очень нужна помощь специалиста, который может быть разложит по полочкам мою нумерологию, христоматию и все что угодно, и расскажет мне — что мне делать, и как найти свое счастье. Может и искать не надо — нужно смиренно ждать, а может наоборот — брать быка за рога.

Извините если получилось немного запутанно, но очень хочется любить и быть любимой.

Всем большое зспасибо за внимание

Дополнение автора от 08.10.10 14:53:51

Да я то как раз знаю, что такое разделять душевную привязанность с другим… знаю и хочу этого.

и требований я никаких не выставляю мужчинам, он любит меня, я люблю его… нам хорошо вместе, мы понимаем друг друга, поддерживаем и скучаем когда в разлуке.

внешне я обычный человек, у меня не написано на лице что я успешная какая то дама, которая знает чего хочет от жизни, я выгляжу на 20, и многие думают что я подросток… поэтому и представить сложно чего я там достигла или нет.

я не могу знакомиться на улице, потому что не дам свой телефон все равно, ну если уж совсем мне в душу человек не западет… ну как то я воспитана так, что девушка должна быть скромной, не давать парню телефон свой с первой встречи, потому что это знак распущенности… может у меня комплексы? но я знаю что такое любить, и умею любить и отдавать человеку всю себя чтобы он был счастлив… забывая о том, что может быть мне некомфортно или что то не нравится… я промолчу, перетерплю, запихну глубоко глубого в себя, чтобы не сделать больно мужчине… только они этим так умело пользуются, что в конце концов доходит до того, что чувство моего собственного достоинства пересиливает чувство любвикак бы не было мне больно — я уйду. потому что нельзя так жить.

как мужчина узнает какая я? если их просто нет… те, о которых я говорила “мужчины из прошлого”, это или бывший мол.человек, который избил меня, потому что я ушла от него, застав его в пастели с любовницей, или бывший коллега, который женат и у него двое детей… ну разве это моя судьба?

Дополнение автора от 08.10.10 21:32:20

Я Ваше мнение конечно учту, только вот я тут писала не для того, чтоб кто то решал какая я, “хорошая” или “плохая”. Думаю это не совсем вас касается. Если Вы можете мне помочь с точки зрения психологии или еще каких то наук — буду благодарна. Если нет — то не вижу смысла в ваших высказываниях, как “эксперта”.

Дополнение автора от 08.10.10 23:16:52

Аглая спасибо… возможно Вы сделали для меня больше, чем остальные эксперты. Спасибо.

Почему до сих пор не замужем? 6 критических причин

Есть немало возможных причин для одиночества и неудач в личной жизни, одно из распространенных препятствий к счастливому замужеству — семейные сценарии (те самые, о которых многие читали у Берна).

Первый раз я вышла замуж в 21 год. В день бракосочетания слезы волнения и счастья катились по щекам, перехватывая дыхание. А сверху словно кто-то нашептывал: «Теперь ты взрослая, теперь ты замужем». Я стояла рядом со своим молодым мужем и думала: «Вот он, тот единственный и на всю жизнь!»

В ожидании рождения ребенка мы с мужем с большим трепетом выбирали имя. Хотелось подобрать что-то необычное, не как у всех. Мы мечтали, что у нас будет самая чудесная дочь, с самым красивым именем.

Читайте также:  Можно ли простить измену жены?

Я не знаю, когда наш брак дал трещину. Наша семейная жизнь развалилась меньше чем через месяц после рождения дочери. Рухнули все мои мечты и надежды относительно счастливой семейной жизни. Семья не состоялась.

Мама сказала мне тогда, что теперь я не имею права на личную жизнь, пока дочь не «встанет на ноги».

Я уточнила: «А когда дочь “встанет на ноги”?»

И получила ответ: «Когда ей исполнится 14 лет».

Меня охватил ужас — 14 лет! Это же целая жизнь без любви, радости, женского счастья!

Эта мысль погружала меня в состояние унылого одиночества. Хотелось любить и быть любимой, но разные предрассудки и запреты со стороны родителей не давали свободы. Перспектива 14-летнего ожидания своего счастья меня мало вдохновляла.

Естественно, молодость и страх остаться одной подталкивали не слушать маму, а начать активно устраивать личную жизнь.

Я вспоминала, как выбрала себе мужа, отца дочери, как строила отношения, чем руководствовалась при выборе партнера. Искала ответ на вопрос: почему мой брак развалился меньше чем через год?

Сначала я пошла эмпирическим путем, методом проб и ошибок. Но когда через семь лет поняла, что у меня сплошные «танцы на граблях» и мне не обойтись без помощи, я начала искать психолога. Во многих вопросах я успела разобраться сама, но чего-то не хватало, чтобы пазл наконец-то сложился. С появлением психолога я выявила несколько барьеров с препятствиями, из-за чего не получалось выйти замуж.

В тот момент я познакомилась со своим будущим вторым мужем. И, естественно, меня одолевали неуверенность и сомнения — как себя вести, что говорить, что позволять, а что нет? Он мне очень нравился, поэтому хотелось предупредить все предполагаемые ошибки.

Как-то психолог меня спросила: «Как ваш мужчина ухаживает за вами? Приглашает ли куда-нибудь? Делает ли подарки?»

Я ответила: «Да, и приглашает, и угощает, и путевку купил на совместный отдых, и деньги дает на покупки. Только я боюсь его, боюсь принимать все, что он мне предлагает. Вдруг он от меня что-то потребует? У меня ощущение, что меня покупают».

На что мудрая женщина посоветовала: «Позволяйте за собой ухаживать, принимайте все, что он вам дает. Позвольте ему добиваться вас».

Еще один совет я получила, когда будущий муж уехал в другой город и какое-то время был недоступен для звонка. Я переживала и нервничала. И тогда психолог снова поддержала: «Успокойтесь! Знайте себе цену! Верьте в себя. Вы лучшая! Пусть он немного поволнуется, где вы и с кем вы. Играйте! Создавайте новые привычки — думать позитивно».

Я осознала, что до встречи со вторым мужем просто не позволяла себя любить, регулярно скатывалась в привычку негативно мыслить. Не умела по-другому жить. Видимо, потому, что я не знала, что такое «любовь к себе».

Я старательно прорабатывала свои ошибки, училась любить себя шаг за шагом. Тогда я поняла, что отношения не развиваются спонтанно. Мне надо самой научиться их строить, чтобы наконец-то создать семью.

Я выявила несколько возможных причин одиночества и неудач в любви:

  • незавершенные отношения;
  • нелюбовь к себе;
  • негативный опыт, боль, в том числе детские травмы;
  • созависимые отношения;
  • семейные сценарии, установки;
  • родительские запреты;
  • негативные привычки;
  • энергетическая опустошенность;
  • базовые страхи;
  • неверные критерии в выборе партнера;
  • несоответствие внутреннего образа мужчины с внешним.

Работа с каждой из причин требует максимальной осознанности, терпения и любви к себе. Часто требуется помощь психолога для глубокой проработки и выхода на новый уровень. Но есть причины, успешно работать с которыми можно самостоятельно. Одно из таких препятствий к замужеству — семейные сценарии.

Сценарий, по определению Э. Берна (его книгу «Люди, которые играют в игры» мы прочитали для вас и сделали саммари лучших идей), — это непрерывно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Семейные сценарии заставляют нас действовать в определенной последовательности, но, стоит нам разобраться в них, они начинают терять свою негативную силу над нами. Поэтому очень важно знать свою семейную историю.

Для начала попробуйте сделать часть упражнения «Родовой крест». Оно поможет вам найти причины, почему не складывались ваши отношения с мужчинами в прошлом. В нас есть вся информация, связанная с нашим будущим, — как мы принимаем решения, как строим отношения, что мы ждем от других людей.

За перспективу и цели у нас «отвечают» отцы и дедушки. На основе их качеств и поведения формируется образ мужа. Девушки по этому образу ищут своего партнера (зачастую подсознательно выделяя в избраннике качества мужчин рода). Качества дедушек формируют стиль определения жизненных перспектив и стратегии. То есть какими качествами обладали дедушки, с такими качествами женщина будет связывать свое будущее. При этом важно отметить, что качества в диагностике сценария берутся из детского восприятия дедушки, когда вы были ребенком.

Случай из практики

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина с запросом устроить личную жизнь. Надежда рассказывала, что ей постоянно попадаются «не те». То пьющие, то безработные, да еще с большими претензиями — эдакие «непризнанные гении». И даже, как ей казалось, в чем-то однотипные.

Я предложила вспомнить и прописать качества ее дедушек, отвечая на вопрос: «Какие они?» Оказалось, что со стороны отца она не знает дедушки, а со стороны мамы дедушка был грамотным, тихим, добрым, замкнутым, но пьющим.

Вот и получалось: сначала Надежда знакомилась с мужчинами, они привлекали ее своей начитанностью, добротой, своими талантами. Она видела в них перспективу и мечтала о совместном счастливом будущем. А когда начинала с ними жить, обнаруживалось, что ее мужчины начинали выпивать, сетуя на несправедливую жизнь.

Из описания дедушек видно, что клиентка изначально не представляла своего будущего (нет информации о дедушке со стороны отца), а иногда в ее жизни появлялись «не те» мужчины с вышеперечисленными качествами дедушки со стороны мамы. Соответственно, перспектив счастливого замужества она не видела.

После нашей работы у Надежды начались позитивные изменения в жизни.

Чтобы самостоятельно скорректировать свой родовой сценарий — перспективу, узнайте у родственников, какими позитивными качествами обладали ваши дедушки. Таким образом вы поможете себе создать свое счастливое будущее. Так, двигаясь постепенно, в своем ритме, не бойтесь обращаться за помощью к специалистам, чтобы они помогли вам определить и преодолеть внутренние барьеры на пути к личному счастью.

А мне все-таки пришлось пройти долгих 14 лет, чтобы прийти к семье. Зато я узнала и собрала техники развития себя, осознания своих жизненных ценностей и приоритетов, как понять и принять себя, своего мужчину и создать счастливую дружную семью!

77 причин, почему вы до сих пор не замужем

Причина 11
Синдром “женщины-невидимки” – или мужчины “не видят меня в упор”

Я уже несколько лет (года два) читаю Вашу рассылку. Читаю внимательно и думаю. Она без напряжения “легла” на мой стиль жизни. Задаю себе вопрос и сама отвечаю. А может быть только таких откровений я и ждала? Все мы – люди. Одинаковые и разные до крайности. Нам хочется радости и счастья. А мы понимаем, в чём радость? Она у каждого своя или похожая, или одинаковая?

Все эти вопросы сопровождают меня всю жизнь. А мне уже за пятьдесят. Биологический возраст не помеха и я так стремлюсь разобраться в себе и в других. Нет, в себе больше. Не поняв себя – в других проглядишь самое главное. Хорошо Ваша рассылка называется “77 причин, почему вы до сих пор не замужем”. Увы, я – не замужем. Всегда стояла проблема – боязнь. Не страх, а, именно, боязнь. Быть непонятой, подвергнуться насмешкам, не угодить ему, рассердить его своим неумением, или попасть под “пяту” сама того не желая, а, ещё хуже, разочароваться ни на чём (уж больно это доступно). Могла ли я увлечься безоглядно. Боюсь – нет. Всегда присутствовал безраздельный анализ, холодный взгляд со стороны. Брр. Или не было того, единственного, кому веришь? Задаю себе этот вопрос и не могу ответить. Я не знаю на него ответа и никогда не знала.

Меня обвиняют в наивности так как долго жила с родителями, заботилась о них, стремилась всегда помочь. Ты – инфантильная, теперь слышу от тех, кто себя считает, наверное, верхом прагматичности и рационализма и “мастером житейских вопросов”. Но мне-то их опыт не подходит. Свой бы приобретённый успеть осмыслить и использовать.

Позвольте теперь вопрос. Начну с описания повторяющейся ситуации. С самого “брачного” возраста, когда вокруг много парней и ты ещё молод и симпатичен, востребован и интересен, я наблюдала за собой одну и ту же ситуацию. Парни, с которыми я знакомилась и которым, как мне казалось, я была небезразлична, не появлялись по совсем непонятным мне причинам в другой момент знакомства (как-то не получалось свидания по совсем пустяковым мелочам: электричка опоздала, меня задержали на экзамене и т.д.). Мелочи, досадные мелочи. И не было им никакого объяснения. С годами ситуация повторялась с завидным занудством. У меня возник “комплекс невостребованности”. Тогда как мои одногодки, девушки, совсем этим не “страдали”. У меня всё шло по тому же “сценарию”. Я решила, что моё предназначение как раз в полной и продолжительной помощи моим родителям, которые в ней нуждались и когда мне было 25, и когда 30 то есть в самые годы обретения семьи. Сочетать заботу о родителях и устройство своей жизни? Вопрос не стоял по той простой причине, что не было парня или мужчины, который был бы МОИМ и я это чувствовала. С максимализмом присущим подросткам, я старалась общаться с мужчинами и парнями и, как мне казалось, старалась быть с ними деликатной, вежливой, понимающей, отзывчивой, заинтересованной и много, много всякого положительного в общении. Благо профессия позволяет – “педагог”. И снова – сбой. В разряд “жилетки, чтобы выплакаться” они (парни, мужчины) меня записывали, а в потенциальные партнёрши (с перспективой женитьбы) – нет. Годы упорно двигались к зрелости и не было ЕГО. У других – были, у меня – нет. И не могла я открыть причину того, и понять её не могла. В себе копалась – ничего не получилось. Вы скажете: любви не было. Были искры, они теплились, искусственно мною подогреваемые. Сколько же я написала стихотворений (говорят, многие пишут в этом возрасте). Всё чувства выражать пыталась! Грустные были стихи, иногда удачные, но грустные. Не теми увлекалась? Тогда неизвестно, кто они “ТЕ”, которыми следует увлекаться. Родителей не стало и годы ушли. А пришло состояние, банальное и реальное – одиночество. Мне есть “что делать”, интересы, увлечения, СЛАВА БОГУ, есть. Человек рядом отсутствует. Чего я от Вас хочу – поговорить, услышать что-то, что сама просмотрела. Возможно, поправить ситуацию.

Ответите – буду благодарна!

Наташа, попробую ответить на вопрос, прозвучавший в вашем письме. Почему не получилось и не получается? Давайте подумаем вместе. Ведь каждый человек рождается особенной, удивительной личностью. Каждый достоин любви. Почему же не к каждому она приходит? Какие причины могут мешать увидеть мужчинам в вас достойную любви и семейного счастья женщину?

Ну, во-первых, потому, что ваше отношение к любви и поведение неверны.

Не навязывайтесь никогда! Чувствуйте ту грань, которую вы не должны перешагивать. Оставьте активные действия мужчине. Вы можете только провоцировать эти действия – но, ни в коем случае, не действовать самой. Прикасайтесь к мужчине – мысленно, дотрагивайтесь до него – чуть-чуть, но не давите и не требуйте. А вот “о провокации” можно говорить подробнее. В чём она прежде всего заключается? В вашем желании любить. Не замуж удачно, не прЫнца – а именно любви должны желать вы от всего сердца и от всей души. Тогда к вам придёт настоящая любовь – и с её приходом вы не сможете не узнать свою половинку. И сомнений не будет.

Во-вторых, потому что вы перестали отдавать, и превалировать стало “брать”.

Непреходящее чувство благодарности за любые мелочи и благодарение Богу за данные отношения. Как сохранить в себе это чувство – когда по большей части оно начинает теряться в первые же недели общения? Для этого нужно учиться благодарить Господа за все события, происходящие в вашей жизни – как хорошие, так и плохие. Учитесь искать причины проблем, прежде всего, в себе, а не в мужчине. Думайте, прежде всего, о своём поведении, а не о том, как ведёт себя ваш мужчина или жених, и почему таким образом складываются ваши отношения? Начинайте каждый день с воспоминания о чуде любви – которое возникло в вас впервые к этому мужчине. А ваша вера не позволит вам сотворить из него кумира.

Читайте также:  Как признаться в любви девушке или парню

И, в-третьих, ещё потому, что вы до сих пор не научились отдавать свою любовь.

Дарить безвозмездно. Так, что вы больше себя сможете полюбить мужчину. Главное – не больше Бога, а благодаря Ему. И тогда его душа не сможет не отозваться. Учитесь дарить вашу любовь – всем окружающим вас людям. Всех кто рядом – как бы трудно порой вам это ни было. Даже тех, кто вам неприятен, несимпатичен или даже ненавистен. Найдите в них то, зачем Господь послал их для вас. Примите это. С благодарностью. С радостью. Через преодоление – найдите тот важный и ценный урок, который дарит вам каждый встречаемый вами человек. Подарите тепло и заботу людям, которые в вас нуждаются. Не делайте больно людям. Учитесь чувствовать людей вокруг. Это будет ваш бесценный опыт – опыт любви. Никакие сомнения не могут помешать вам подарить частичку своей души, своей любви другому человеку. Если бы каждый из нас по сто раз проверял – достоин ли тот или другой его любви – то мир бы уже погиб от безлюбья. И не сожалейте о потерях. И за них – спаси Господи!

В-четвёртых, полюбите мужчин.

Не любите вы их, иначе они бы любили вас. А так – проходят мимо. Если мужчина не чувствует в вас любви и радости – то будет воспринимать вас как пустое место. Может быть какого-нибудь иллюзорного принца вы и любите – ну а вот мужчин как таковых. Да с ними проблем не оберёшься, мало ли что. Проще их опасаться, и вообще держаться в сторонке. Вот спрашивается – за что их можно любить вообще? Вы когда-нибудь задавали себе этот вопрос? Кому вообще можно доверять в этой жизни? А может быть лучше вообще поопасаться и, на всякий случай, не доверять никому? Так ведь проще. Разве что не так счастливо и тоскливо.

В-пятых, лечите гордыню.

Не считайте себя умнее всех. Тем более – мужчин. Попробуйте думать об этом искренне. Мужчины во все века не женились на тех женщинах, которые считали что они – самые умные.

В-шестых, любовь – не милостыня.

Не выпрашивайте её. Вместо этого учитесь любить – и вы получите то, что заслужили за свой добрый и спокойный нрав, чистое сердце, светлую душу и умение радоваться жизни.

В-седьмых, умерьте свою волю, и учитесь принимать Божью.

Как Бог даст – так и будет.

И, в конце концов, – верьте! В Бога, в любовь, в то, что счастье – рядом. И не пройдёт ваш любимый мимо ваших светящихся любовью глаз. Настоящая любовь приходит к тем, кто её ждёт и готов её принять.

Я жду ваших вопросов по адресу marahovskaja@bk.ru.

При использовании материалов рассылки просьба указывать авторство и давать ссылку на источник.

7 причин, почему вы до сих пор не замужем

Вы до смерти устали от статуса одинокой женщины, но панически боитесь эту ситуацию изменить? Скорее всего, вы выстроили в собственной жизни ряд барьеров, которые катастрофически мешают вам встретиться со своим человеком.

Ликвидируйте эти барьеры, и вы моментально увидите, как многое может поменяться, когда вы рискнете изменить свое видение некоторых вещей и трансформируете собственное мировоззрение. Все это пойдет только на пользу, ведь ваша конечная цель – стать счастливой.

1. Вы наверняка ищете не в том месте

Нет, это не совет подыскивать себе пару на выставке или в музее, но и сайт знакомств вряд ли можно рассматривать как удачный вариант. Когда вы ищете свою любовь не в том месте, вы, скорее всего, столкнетесь с не тем человеком и в конечном итоге опять будете разочарованы. Не вздумайте встречаться с каким-то парнем, просто чтобы не ощущать себя одинокой. Лучше не пожалейте своего времени и дождитесь своего человека, который принесет вам счастье.

2. Вы считаете, сейчас неподходящее время для каких-либо отношений

В реальности для работы над крепкими отношениями никогда нет и не будет времени идеального. Сначала мы хотим получить образование, затем найти работу, купить жилье, закрыть долги, решить проблемы, сделать карьеру, а вот вопрос стабильных отношений плавно переносится на потом. Для настоящей любви не существует подходящего времени. Подумайте над этим уже сейчас.

3. Будучи одинокой, вы ощущаете свою неполноценность

Женщина вполне способна жить насыщенной и качественной жизнью в одиночку. Если вы полагаете, что без хоть какого-нибудь мужчины являетесь неполноценной, вам следует поработать с собственной самооценкой и неуверенностью. Разве кто-нибудь сможет принести вам счастье, если вы не умеете сами ощущать себя счастливой?

4. Вы уверены, что настоящей любви не заслуживаете

Все этого заслуживают. И вы, безусловно, тоже. Это нужно знать и, конечно же, в это необходимо верить. Даже после массы расставаний и неудачных романов у вас все равно есть шансы на истинную любовь. Не сдавайтесь. А когда вы встретите интересного мужчину, не убегайте от него, не оставляя себе (и ему) шансов.

5. Вы ищете мистера Совершенство

Поиск мистера Совершенство равносилен поиску источника вечной молодости. Почему немалое количество женщин пребывают в одиночестве? Потому что они хотят либо мистера Супермена, либо мистера Олигарха. Если вы тоже одна из них, настало время проанализировать свои жизненные приоритеты и отношение к любви, а потом вернуться к реальности. Идеальных людей нет. Да вы, впрочем, сами знаете об этом.

6. Вы терпеть не можете свою внешность

Если вы недовольны ростом, весом, носом, лицом или даже родинкой на плече – это еще один из барьеров, который не дает вам шанса на встречу с любовью. Какие бы недостатки и изъяны вы в себе не отыскали, помните, что вы уникальны и привлекательны. Прекратите говорить и думать о себе уничижительно и негативно и примите свою внешность такой, какова она есть.

7. Вы зависимы от чужого мнения

Допустим, вы встретили интересного вам мужчину, но вашей маме или друзьям он не по душе. И тут приходит неуверенность в том, что человек этот действительно вам подходит. Мнение людей заставляет вас сомневаться в сделанном выборе. Прекратите слушать и верить в то, что говорят вокруг. Слушайте сердце и интуицию, ведь это единственный ваш ключ к поиску настоящей любви.

28 – до сих пор не замужем.

Мне скоро 28лет, были романы, заканчивались по-разному, но замужем не была. Да, звали, но как обычно бывает, с кем бы хотелось – не складывалось, кто хотел жениться на мне – мне не нравился. Проблема с окружением, куда входят родственники и большинство знакомых семейных парней и подруг, первый вопрос и главный при общении – замуж вышла. Когда. Уже пора. Скоро не родишь. И эти вопросы можно продолжать до бесконечности. Хоть не ходи в гости, не встречайся со знакомыми, после такого общения чувствуешь себя неполноценной какой-то. Да, я знаю, что 28 для женщины – это дофига, но с кем попало создавать семью не хочу. Хотела спросить незамужних девушек, как вы реагиуете на подобные вопросы, чтобы уже больше не задавали их?

мне не задают такие вопросы, т.к знают меня

мне вообще лишних вопросов не задают, как то так сложилось)))

Мне 29, тоже незамужем. Реагирую спокойно, отвечаю, что такую сучку замуж не берут =)))

ой..меня вот тоже долбают каждый раз вопросами.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

28 не дофига. в 30 вышла и ничего

двоюродная , когда замуж выходила , на ужине после свадьбы извинилась, что младше меня а вперед замуж пошла, и это при всех. хотя мы русские и никаких очередностей не было в жизни

Да много ответов. скажи просто не встретился еще тот чел-к за которого хотелось бы выйти замуж

автор – закомплексованная дубина. мне 26 и я еще 10 лет замуж не выйду, все молчат в тряпочку

Что за бестактные и некультурные люди у вас в окружении?Это сугубо ваша личная жизнь-какое им всем дело до нее. Сами небось в 20 лет вовыскакивали “лижбывыйти”, понарожали на квартирах родителей и сидят офигивают.

Вы, автор, молодец, уж лучше подождать и найти достойного человека чем за всяких неудачников цепляться!(как сделали мои знакомые девушки так как в 22 уже видители поздно и стыдно быть незамужней). Желаю вам встретить ЕГО!

мне 22 и уже начинают так говорить. ужас, что же будет дальше?

автор – закомплексованная дубина. мне 26 и я еще 10 лет замуж не выйду, все молчат в тряпочку

Ты и сейчас то никому не нужна, а через 10лет дык вообще ..)

автор – закомплексованная дубина. мне 26 и я еще 10 лет замуж не выйду, все молчат в тряпочку

И кого вы найдете в 34? Разведенного с парочкой детишек от бывших жен+рожать в 35 первого ребенка поздновато

В возрасте около 30 все таки придется снижать планку и создавать семью не с кем-попало, а с более или менее подходящим человеком. С возрастом у женщин возможностей становится меньше .Незанятыми остаются одни бесквартирые алиментщики (исключения – редкость). Многие жалеют, что перебирали женихов в молодости. По опыту своей сестры скажу, что после 30 обычно с вопросами почему не замужем и нет детей отстают, чтобы не расстраивать человека.

А мне 29 лет. И я уже разведена. 6 лет просто выпали из жизни((((((

Ты и сейчас то никому не нужна, а через 10лет дык вообще ..)

Самое главное ,чтобы ты кому-нить нужен был

Всё это описано в книге ” Дневник Бриджит Джонс”

И мне 28 и у меня точно такая же ситуация, только мне уже перестали говорить это в глаза, по за глаза знаю точно, что обсуждают! А вчера я рассталась с очередным кавалером и поняла, что никто и никогда не возьмет меня замуж :(((

торопитесь, еще три годика и пора на могилку будет откладывать

И мне 28 и у меня точно такая же ситуация, только мне уже перестали говорить это в глаза, по за глаза знаю точно, что обсуждают! А вчера я рассталась с очередным кавалером и поняла, что никто и никогда не возьмет меня замуж :(((

У меня уже мысль такая, может хватит питать иллюзии и искать любовь и страсть, а просто остановиться на выборе по принципу – какой человек, насколько ли подходит для семья в плане человеческих качеств

ну ладно, не все так печально. У меня мама в 45 лет замуж вышла повторно. Вроде бы счастлива.

Кто сильно хочет замуж, у то и не получается.

Где вы берете таких *** знакомых, что им больше поговорить не о чем?

торопитесь, еще три годика и пора на могилку будет откладывать

тебе на могилку то? болезный

Не обращайте внимания.Просто у большинства людей стереотип,что основное предназначение женщины-выйти замуж и нарожать детей,людям не приходит в голову,что у кого-то другие цели/обстоятельства в жизни.

тебе на могилку то? болезный

меня кримируют и развеют прах по всей галактике, а вот бабцам после 30 что делать ой не знаю не знаю

меня кримируют и развеют прах по всей галактике, а вот бабцам после 30 что делать ой не знаю не знаю

Карьерой заниматься. Замуж выйти не напасть, лишь бы за-мужем не пропасть

меня кримируют и развеют прах по всей галактике, а вот бабцам после 30 что делать ой не знаю не знаю

Читайте также:  Как сделать предложение девушке выйти замуж

Можно выращивать свиней например или австралийских страусов.=)

Мне 23. все подруги повылитали замуж сразу после универа, ни дня не работав. и меня теперь доканывают, мол когда уж наконец-то и ты выйдешь. многие уже детей родили и дома сидят, мужья содержат. Нет уж, женщине сначала надо на ноги встать, да и только у нас в РФ все озабочены этим вопросом, за границей женщины и в 35 выходят и живут прекрасно, а у нас одни разводы

Мне 23. все подруги повылитали замуж сразу после универа, ни дня не работав. и меня теперь доканывают, мол когда уж наконец-то и ты выйдешь. многие уже детей родили и дома сидят, мужья содержат. Нет уж, женщине сначала надо на ноги встать, да и только у нас в РФ все озабочены этим вопросом, за границей женщины и в 35 выходят и живут прекрасно, а у нас одни разводы

Вы простите, но у нас никогда не будет как заграницей, мы ж варвары – не восток и не запад

Можно выращивать свиней например или австралийских страусов.=)

мне кажется что вот это самый разумный вариант для женщины после 30))

мне кажется что вот это самый разумный вариант для женщины после 30))

ребят, вам всем с рождения место в свинарнике, че развыступались то?

Вы простите, но у нас никогда не будет как заграницей, мы ж варвары – не восток и не запад

Ну и сделает карьеру. родит себе ребенка. а замуж обязательно выходить?Чтобы бытом загубить себя ,и чтобы мужик сбелжал, что помоложе. Нет..Правильно, пусть делает карьеру, потом просто никому обязанной не будет.

И мне 28 и у меня точно такая же ситуация, только мне уже перестали говорить это в глаза, по за глаза знаю точно, что обсуждают! А вчера я рассталась с очередным кавалером и поняла, что никто и никогда не возьмет меня замуж :(((

У меня уже мысль такая, может хватит питать иллюзии и искать любовь и страсть, а просто остановиться на выборе по принципу – какой человек, насколько ли подходит для семья в плане человеческих качеств

Лина, я попробовала “по принципу – какой человек”, у меня ничего не получилось. Вчера расстались 🙁

Мне 27 скоро и я уже 2 года в браке, есть дочка 1 годик, хочу в 29-30 родить еще ребенка. Мне естественно таких вопросов не задают, но задавали (абсурд блин, в 22-24).

Вышла замуж я конечно не из-за этих вопросов, а по самой настоящей любви, за отличного парня.

Теперь тех сучек достаю, которые меня спрашивали, когда же они выйдут замуж и нарожают по второму-третьему ребенку. (Почти все разведенки с детьми). Спрашиваю просто из вредности, чтобы насолить 🙂

ребят, вам всем с рождения место в свинарнике, че развыступались то?

Лина, вы так болезненно реагируете потому что сами зациклены на этом и считаете это проблемой. Всегда сложно отстаивать свою позицию особенно в социуме, где все должно быть как у всех еще со славных советских времен. Вас собственно и замуж выпроваживают не потому что там так хорошо, многим в семьях живется худо и они чертовски завидуют вашему положению свободной женщины, поверьте в замужестве не так много прелестей, как можно себе напридумывать не побывав там))) Вы не напрягайтесь и относитесь к ситуации с юмором, для вас же важнее выйти не за абы кого, лучше направьте свои усилия на себя, поймите почему мужчины, которые привлекают вас, пока не хотят на вас жениться, двигайтесь вперед и никого не слушайте. Вариант про “такую сучку никто не берет” очень понравился, коротко и емко, окружающие поймут, что на эту мозоль больше пяткой не надавишь и отстанут со своими бестактными вопросами.

Не обращайте внимания.Просто у большинства людей стереотип,что основное предназначение женщины-выйти замуж и нарожать детей,людям не приходит в голову,что у кого-то другие цели/обстоятельства в жизни.

Да сейчас люди себе новые стереотипы навыдумывали. “Рожать надо ближе к пенсии, Шобы нагуляться”, “Мужики – кАзлы, просто аксессуар к женщине и не всем и нужен”, “ЧФ – это круто, планета перенаселена”.

Только душа то об обратном поет – Любви хочу! Мужа хочу, надежного, любимого, любящего. Ну и “сюсипусечку” (о, ужас) маленькую родить с глазками как у НЕГО )

И хоть вы тресните со своими новыми представлениями о жизини, нет ничего главнее любви и семьи. Это все (см. выше в кавычках) выдумывают неудачницы, у которых не клеится ничего себе в оправдание.

Какая то невезуха

Мне 28 и я уже завидую молодым

Владельцам Андроида сюда!!

Написать ему

мужчина для здоровья

Мне 27 скоро и я уже 2 года в браке, есть дочка 1 годик, хочу в 29-30 родить еще ребенка. Мне естественно таких вопросов не задают, но задавали (абсурд блин, в 22-24).

Вышла замуж я конечно не из-за этих вопросов, а по самой настоящей любви, за отличного парня.

Теперь тех сучек достаю, которые меня спрашивали, когда же они выйдут замуж и нарожают по второму-третьему ребенку. (Почти все разведенки с детьми). Спрашиваю просто из вредности, чтобы насолить 🙂

Я тоже нафиг вышла 24 года замуж и родила. Теперь 29 лет..сижу и думаю, а нафиг мне это нужно было. А знаете, как жжужали:”когда выйдешь, когда?”

Автор, станет ли вам легче, когда вы поймёте, что бестактный вопрос ваших знакомых это всего лишь неуклюжая забота о вашем (в их понимании) счастье.

И не хотят они вас обидеть, в отличие от форумских даунов, таких как Веселый.

Мне 27, скоро 28. Никто таких вопросов прямо не задают, но знаю, что тоже обсуждают, а замужние подруги еще и “жалеют” меня, что вот такая ущербная, незамудем и никто не берет. Сначала тоже жутко переживала, а теперь успокоилась. Ну не выйду замуж, так не выйду. У каждого своя судьба. За абы кого не хочется, тогда уж лучше одной. Просто кому-то везет и встречается подходящий для НИХ мужчина, кому-то нет. Это жизнь!

У меня уже мысль такая, может хватит питать иллюзии и искать любовь и страсть, а просто остановиться на выборе по принципу – какой человек, насколько ли подходит для семья в плане человеческих качеств

Вам что 18 лет, что вам мексиканские страсти и безумная любовь (которая пройдёт через год) нужна? Это прямой путь к разводу. Для брака нужен надёжный человек, на которого можно положиться в любой ситуации.

Автор, Вам совсем не стоит переживать. 28 – прекрасный возраст, живите и наслаждайтесь! Мне 26, не замужем. И не хочу в ближайшие пару лет. А на все подобные вопросы делаю лицо кирпичом и отвчаю: “А какого х. вас моя жизнь волнует? Не хочу и не буду! Сама уже большая, и сама решу, что и когда мне делать. А вы все со своими принципами и убеждениями идите далеко-далеко”. Сразу вопрос на этом и отпадает.

сына, не груби тетеньке.

за границей женщины и в 35 выходят и живут прекрасно, а у нас одни разводы

Это миф. Да, некоторые создают семьи в таком возрасте, но таких браков не больше чем у нас.

[quote=”Kzuecmrf”]Кто сильно хочет замуж, у то и не получается.[/quote

У кого не получается, тот и хочет сильно замуж)))

Карьерой заниматься. Замуж выйти не напасть, лишь бы за-мужем не пропасть

А если не нравится? Ну не в жилу мне вся эта карьера? Ну есть работа, да. Деньги платят не плохие, но не хочу я ничего строить. Квартира есть, правда папа подарил, ну не это важно. Живу в мужниной квартире, свою сдаю + декретные, трачу их исключительно на себя, на все хватает, даже копить получается на отдых за границей, например.

Представить нет у меня мужа и ребенка. Дом-работа-дом-одиночество-работа-дом-одиночество, ну нафиг.

Муж может слиться скажете вы, ну допустим. Не будет этого мужа, будет другой и в 30 и в 40.

А вообще из таких вопросов можно извлечь выгоду, скажите, что с удовольствием выйдете замуж и попросите познакомить вас с мужчиной, соответствующим вашим пожеланиям, тоже скорее всего энтузиазм поубудет у окружающих.

Блин, всегда бесили подобные вопросы. Надо же, как всех беспокоит чужая личная жизнь. Автор, 28-это не до фига. Мне в 15 казалось, что 25-это до фига. А сейчас мне 25 и я понимаю, что это младенческий возраст, вы всего на 3 года меня старше, у меня лучшая подруга вашего возраста, девочка-девочкой) Я замуж в 22 вышла, встретила человека, с которым захотелось создать семью, он старше меня на 10 лет, все пока очень хорошо. Но: если бы я не встретила мужа, именно этого человека,то с идеей-фикс “замуж” бы не бегала все равно, выбирала бы долго и упорно, даже если бы пришлось не выходить замуж до N-ных лет, я себя слишком хорошо в этом отношении знаю. Не могу я жить с людьми, которые мне не близки, это вечная депрессия. Поэтому не реагируйте вообще на такие вопросы. Наша личная жизнь никого не касается. Мы сами выбираем.

Не обращайте внимания.Просто у большинства людей стереотип,что основное предназначение женщины-выйти замуж и нарожать детей,людям не приходит в голову,что у кого-то другие цели/обстоятельства в жизни.

А какие цели/обязательства? разве дети это не прекрасно. или за вами в старости будет работа ухаживать?? или лучше когда вас одноклассники ребенка будут путать с его бабушкой. У меня есть одна знакомая ей 29 живет с парнем 5 лет, детей он не хочет и замуж не зовет, так вот она всем говорит что до 30 рожают только дуры. это зависть элементарная, что кого-то любят и муж и детки, а она особо ни кому не нужна, вот и “обороняется”

А если не нравится? Ну не в жилу мне вся эта карьера? Ну есть работа, да. Деньги платят не плохие, но не хочу я ничего строить. Квартира есть, правда папа подарил, ну не это важно. Живу в мужниной квартире, свою сдаю + декретные, трачу их исключительно на себя, на все хватает, даже копить получается на отдых за границей, например.

Представить нет у меня мужа и ребенка. Дом-работа-дом-одиночество-работа-дом-одиночество, ну нафиг.

Муж может слиться скажете вы, ну допустим. Не будет этого мужа, будет другой и в 30 и в 40.

Так а вым бы приятно было бы слушать все эти жужжение, когда, когда. Я тоже разведена. Полгода. У меня уже другой давным-давно. А если человек хочет встать на ноги, что в этом плохого?

Лина, вы так болезненно реагируете потому что сами зациклены на этом и считаете это проблемой. Всегда сложно отстаивать свою позицию особенно в социуме, где все должно быть как у всех еще со славных советских времен. Вас собственно и замуж выпроваживают не потому что там так хорошо, многим в семьях живется худо и они чертовски завидуют вашему положению свободной женщины, поверьте в замужестве не так много прелестей, как можно себе напридумывать не побывав там))) Вы не напрягайтесь и относитесь к ситуации с юмором, для вас же важнее выйти не за абы кого, лучше направьте свои усилия на себя, поймите почему мужчины, которые привлекают вас, пока не хотят на вас жениться, двигайтесь вперед и никого не слушайте. Вариант про “такую сучку никто не берет” очень понравился, коротко и емко, окружающие поймут, что на эту мозоль больше пяткой не надавишь и отстанут со своими бестактными вопросами.

Вы правы, конечно, но это опять же смотря какой муж.

Я вот вообще не могу, особенно осенними и зимними вечерами. Идешь по улице домой уже темнеет. идет дождь противный (или снег) и так холодно на душе, оглядываешься по сторонам, вокруг ни души. в окнах свет, а ты торопишься домой. открываешь дверь и вот он родной, любимый, дома, обнимешь его, поцелуешь, он спросит “Как дела?”, нальет горячего чаю, вы проговорите весь вечер. потом уложите спать малыша (если есть) и заснете на его плече, теплом, родном. надежном. ну или не сразу уснете. 🙂

Добавить комментарий