Ошибки в отношениях, которые совершают преданные друг другу люди

9 самых распространенных ошибок в отношениях

Состоим мы с кем-то в близких отношениях или нет, счастье не зависит от этого обстоятельства целиком и полностью. Но если отношения все-таки есть, мы определенно чувствуем себя более счастливыми, утверждает Илона Бонивелл в книге «Ключи к благополучию».

Отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, подкорректировать не очень сложно, особенно если пара вместе не так давно. Обобщив свои наблюдения, психолог Паула Пьетромонако и ее коллеги из Массачусетского университета выделили самые распространенные ошибки в отношениях партнеров. И пока последствия наших промахов не достигли разрушительных масштабов, у нас есть шанс их исправить. Каких ошибок избегать, если хотим сохранить отношения?

1. Думать, что партнер никуда не денется

По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся. Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним

С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как моя жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без моего партнера.

Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем?

Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться — они могут стать для вас верным ориентиром.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.

2. Думать, что партнер вас бросит

Быть невнимательным к партнеру — плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность — когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, совсем не обязательно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру.

Обращая внимание лишь на то, что не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее

И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания — эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

3. Игнорировать границы личного пространства пары

В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.

Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

4. Жаловаться на партнера

Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.

Так может, для начала поделиться с ним своими идеями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете в конце концов одни лишь поводы для раздражения.

5. Подавлять недовольство

Увидеть повод для взаимного раздражения в длительных отношениях несложно, вопрос — как мы решаем с ним обойтись. Пожалуй, один из самых опасных способов справиться с раздражением — копить его, делая вид, что ничего не происходит. Может казаться, что скрывать свое недовольство или несогласие с тем, что говорит и/или делает партнер, гораздо безопаснее, но это не так. Не сказав ему (ей) о том, что мы на самом деле чувствуем, мы рискуем потерять доверие и отдалить возможность откровенного разговора.

Более того, невысказанное раздражение переходит в область бессознательного. И тогда мы будто случайно забываем позвонить партнеру или выполнить его важную просьбу… Эти действия не отвечают нашим намерениям, но за ними могут стоять вытесненные из сознания эмоции. Поэтому, если вы вдруг замечаете, что подобные казусы начинают происходить с вами, человеком в принципе внимательным и организованным, стоит задуматься об их скрытых причинах. И найти силы честно обсудить их со своим партнером.

6. Постоянно сомневаться

Вы часто с тревогой думаете о перспективе ваших отношений? Боитесь их сглазить, сказать или сделать что-то не так? Видите в усталости партнера знаки невнимания, пренебрежения к себе, нежелания сохранять отношения? Если подобное беспокойство одолевает нас слишком часто, мы рискуете сразу двумя вещами. Во-первых, комфортом и потерей уверенности.

Партнер может почувствовать сомнения и трактовать их как нежелание идти дальше

А во-вторых, когда мы постоянно продумываем различные варианты развития событий и составляем план действий на случай разрыва, мы невольно заряжаем своей тревогой и сами отношения. Партнер может почувствовать наши сомнения и нерешительность и трактовать их не как страх его потерять, а как нежелание идти в этих отношениях дальше, и в таком случае скорое расставание может стать весьма вероятной перспективой.

7. Не относиться к партнеру достаточно серьезно

Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Ваши дети на первом месте? И работа, конечно, там же? Безусловно, всегда можно найти логичное и понятное объяснение: дети быстро растут, и вам хочется уделить им больше времени, да и на работе вы как раз на пике востребованности, чего вряд ли стоит ожидать в недалеком будущем.

Но время идет, дети вырастают, деловые люди выходят на пенсию, а партнеры, не ощущающие ценности и значимости в отношениях, из них уходят, потому что быть на последнем месте никто не любит.

8. Перестать верить в партнера

Потеря работы, проблемы со здоровьем или смерть друзей или родственников — на долю каждого из нас время от времени выпадают и горести. Когда с трудностями сталкивается один из двоих, это становится испытанием и для другого. Казалось бы, то, что требуется, очевидно: оказать поддержку и подбодрить любимого. Но если вы привыкли к тому, что ваш спутник для вас опора, совладать с тревогой и проявить настоящий, а не поддельный оптимизм становится трудно.

Убежденность, что партнер справится, не только поможет облегчить его боль, но и станет импульсом найти в себе силы

Когда же черная полоса затягивается и партнер продолжает пребывать в унынии и бездействии, вы уже начинаете сомневаться в том, что он в принципе способен выбраться из сложной ситуации. И все-таки важно все время искренне верить в то, что беды кончатся. Ваша поддержка и твердая убежденность в том, что партнер обязательно справится, не только помогут облегчить его боль, но и станут для него необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.

9. Перестать верить в ваши отношения

Помимо проблем, с которыми сталкивается каждый из партнеров, трудности могут коснуться и пары в целом. Список возможных причин, из-за которых мы можем потерять надежду на будущее наших отношений, значителен — от банального недопонимания и разности характеров до чьей-то измены. Но если вы позволите себе опустить руки, вне зависимости от того, что именно произошло, вы закроете себе возможность наладить эмоциональную связь с человеком, который был вам дорог на протяжении длительного времени. Вы много вкладывали в эти отношения, не позволяйте же отчаянию перечеркнуть все это в один момент.

Чувство безнадежности часто следствие целого набора иррациональных убеждений, таких, как: «если сейчас плохо, то всегда будет плохо», «жизнь должна быть радостной и приятной», «постоянные незначительные разногласия говорят о глубинных проблемах». Останавливайте себя каждый раз, как только подобные убеждения пытаются завладеть вашими мыслями, и пресекайте их — тогда будет легче сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на негативных.

«Меня это бесит»: учимся выражать недовольство

В отношениях с партнером важно не замалчивать, а открыто прояснять любые разногласия. Но как делать это корректно — более сложный вопрос. Ведь нередко подобные разговоры заканчиваются ссорами, которые только увеличивают непонимание. Психолог Ксения Куколева объясняет, какие шаги стоит пройти, чтобы наладить конструктивный диалог с партнером.

Как стать любящей матерью

Современный мир ставит перед женщиной непростые задачи по социальной и личностной реализации. Рождение детей становится частью целого списка необходимых достижений. Нервное и негармоничное состояние как в период беременности, так и после нее негативно сказывается на здоровье ребенка, его поведении и будущем. Психолог Александр Горний раскрывает секрет счастливого материнства и гармонии в семье.

Ошибки в отношениях, которые ведут к расставанию

О том, какие ошибки многие из нас совершают еще в начале отношений, обрекая их на неудачу в дальнейшем, рассказывает женский психолог Марина Кабирова.

Если составлять какой-то условный рейтинг главных причин похода к психологу, то, конечно же, цель разобраться во взаимоотношениях с противоположным полом из года в год остается безусловным фаворитом. Ссоры, проблемы, расставания, измены – от шероховатостей и бурь совместного существования никто не застрахован. История у каждой женщины своя, и часто не одна. Но, что интересно, когда определяются причинно-следственные связи, многие неверные шаги оказываются очень похожи.

Итак, вы познакомились с прекрасным мужчиной – гормоны танцуют джигу, эмоции бьют через край, где-то там бабочки в животе и далее по списку. И тут-то появляется первый камешек в башмаке, который о себе еще напомнит.

Ошибка первая – вы подстраиваетесь

В студенческие годы у меня была одна знакомая, которая постоянно удивляла тем, как смело и кардинально меняет имидж, увлечения и поклонников. В нашей небольшой женской компании непредсказуемость образа и интересов подруги была отдельной темой для разговоров и, что уж кривить душой, немножко предметом зависти. До тех пор, пока однажды не обнаружилось, что наша Маша, оказывается, любит печь пироги, вышивать крестиком и совсем не жалует экстремальные развлечения, короткие стрижки и отношения без обязательств. В каждом новом мужчине она искала потенциального мужа, хозяина очага. А стратегию выбрала такую: старалась детально изучить все его предпочтения, интересы – и изобразить именно то, что должно было его привлечь, показать ему, что Маша есть та идеальная женщина.

С самых первых встреч она забывала о главном – быть собой и выбирать подходящего для себя человека. Отношения – это союз людей, объединенных общими целями и ценностями. Поэтому, даже немножко предавая себя в самом начале, мы уже не даем возможности узнать друг друга и понять, стоит ли идти вместе дальше. А бесконечно притворяться мало кто может.

Грузовичок прошлого опыта

Об этом не написал только ленивый, но, куда деваться, если это действительно так. Золотое правило успеха: не идти в отношения, если не завершила предыдущие. Под завершением подразумевается процесс, который происходит внутри. А это означает, что позади остаются обиды, претензии и прочий опыт, который связывал с другим человеком. А отношения с новым человеком складываются на почве взаимного интереса, симпатии, и никак не попытки заглушить боль, отвлечься или насолить бывшему.

Такая «внутренняя незавершенка» приводит к тому, что вы общаетесь с одним человеком, но на деле вместе с вами незримо присутствует кто-то другой (хорошо, если один), с которым вы доигрываете отношения в мыслях и переживаниях. Представьте, что симпатичный вам мужчина приходит на свидание в компании своих бывших девушек – приятного мало, разве нет? Но именно это и происходит тогда, когда прошлое по какой-то причине не осталось там, где ему положено, и из раза в раз тревожит настоящее. Симптомы просты, и для мужчины они являются прямыми сигналами к бегству:

  • Вы сравниваете нынешнего ухажера с прошлым, начиная с первой встречи и в самых мелочах, вроде того как он держит столовые приборы; в усугубленной версии еще и озвучиваете свои наблюдения.
  • Вы полны обид и претензий к прошлому партнеру, более того, не стесняетесь говорить об этом тому, кто рядом сейчас.
  • Вы полны печали по поводу того, каким идеальным был прошлый избранник и постоянно пытаетесь «подтянуть» нового мужчину до уровня своей потерянной любви.
Читайте также:  14 советов, как вести себя и что делать после секса

Еще одна ошибка – форматировать

В противоположность вышеупомянутой Маше, некоторые барышни отличаются повышенной тягой к игре в пигмалионов. Они буквально с первых встреч начинают активно совершенствовать мужчину, который еще даже не успел сориентироваться и как-либо проявить себя. Что мы делаем поначалу? Исследуем друг друга, изучаем, принюхиваемся в буквальном и переносном смысле, чтобы понять, хотим ли вообще продолжить общение. Это нормальный и естественный процесс, но не для всех. Сейчас активно муссируется тема всевозрождающей женственности и концепция выращивания миллионеров из алкоголиков – мол, все зависит от женщины и любая может сделать любого из любого. Такая вот тавтология.

И не поспоришь с тем, что женщина может как вдохновить, так и обесточить своего мужчину. Однако некоторые очень уж буквально понимают идею «слепить из того, что было» – и потом очень удивляются, что результаты вышли не совсем загаданные. И сидит дама потом в печали и тоске, проклиная ведическую культуру и женских психологов, очередная мадам-Пигмалиона, вспоминая, как стремительно удалялся ее Галатей в направлении горизонта. А она ведь все для него: и книжки правильные дарила, и одежду покупала, и на тренинги пыталась водить, и манеры прививать. Все потому, что в принципе терпеть такое безобразие способны люди с низкой самооценкой или соответствующим сценарием отношений. Поэтому и в отношениях потом оказывается, что вместо сильного мужчины рядом инфантильный человек, не способный принимать решения. Какому взрослому и зрелому человеку, и тем более мужчине, понравится, что ему сходу начинают диктовать какие-то правила, когда он еще даже не понял, нравитесь вы ему или нет? В эту же категорию можно отнести и страсть к тотальному контролю, атаки звонками/смс, выяснение каждого шага и содержания мыслей и обстоятельств жизни каждые две минуты.

Излишняя забота – тоже в какой-то степени попытка контролировать ситуацию и расставить рамки для человека. Сразу пытаться «стать мамочкой» новому возлюбленному и прибегать к нему на работу с домашними голубцами после второго свидания все же не стоит. Лучше, заметив за собой такие проявления, сбегать к хорошему психологу и понять, зачем вам доминировать в отношениях и что мешает быть просто счастливой женщиной. Не мамочкой, пигмалионом или еще какой-нибудь несовместимой с нормальными отношениями сущностью.

Молчать о своих потребностях и игнорировать его

Искренность и открытость – это вообще вещи важные на протяжении всего совместного пути пары. Поэтому полезно использовать их как часть фундамента с самого начала. И это совсем не значит, что с первых же встреч вам нужно рассказывать в мельчайших подробностях обо всех своих проблемах, тревогах и тяжелых поворотах судьбы.

Это, кстати, еще одна ошибка – когда на голову несчастного мужчины сваливается сразу весь багаж ваших трудностей от текущего крана до детских травм. Тем самым вы подадите сигнал «спаси меня» и создадите почву для сомнений в том, что именно вам нужно – близкий человек или универсальное средство для решения проблем, которое взамен еще и ничего не получит. Похожи по содержанию и душещипательные рассказы о том, как будет декорирована ваша свадьба и какую модель телефона вы хотите получить от него на день святого Валентина, как и то, что намерения ваши серьезны и дорога до ЗАГСа уже продумана. Скорее всего, после таких заявлений отношения закончатся, не успев начаться.

Однако говорить о своих чувствах очень полезно, как и быть внимательной к тому, что думает и чувствует другой человек. Если ваш новый знакомый припарковался в лужу, не помог выйти из автомобиля или ковыряется вилкой в зубах – и вам это неприятно, лучше спокойно и без претензий сообщить об этом. Зрелым и уверенным в себе людям несложно договориться, найти компромисс и заботиться о том, чтобы вместе было комфортно. А диалог, как известно, способствует взаимопониманию.

На эту тему вспомнилась мне одна семейная консультация, где через пять лет брака один из супругов выяснил, что его жену страшно раздражает его привычка ставить гель для душа на узкий бортик в ванной. А он падает оттуда – часто, с грохотом и обычно именно тогда, когда после долгих укачиваний заснул ребенок. Этот несчастный пузырек едва не довел их до развода, потому что жена просто молча накапливала запас гнева с каждым его падением, пока ситуация не стала критической и не пополнила список прочих недосказанностей. Недосказанности стали претензиями – и пошло-поехало. В этой забавной истории все закончилось хорошо, потому что наши герои хотели быть вместе и поняли главное – молчание не всегда золото, иногда о своих потребностях можно просто сказать, а партнер с радостью пойдет навстречу.

В завершение хочу сказать вот что. Не бойтесь быть собой, настоящими, уникальными, прекрасными, разносторонними – и тот человек, который вам подходит, обязательно придет в вашу жизнь. И не просто придет, а еще и пойдет уже вместе с вами дальше по счастливой дороге жизни.

10 вещей, которые мудрый человек никогда не сделает ради своего партнера

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вроде бы мы давно усвоили правила, по которым строятся гармоничные отношения. Но все равно то и дело что-то идет не так. Мы все совершаем досадные ошибки и сами же поддерживаем бесполезные клише, пришедшие из мелодрам. А вот мудрые люди усвоили, чего в отношениях делать не нужно, и не наступают дважды на одни и те же грабли.

AdMe.ru собрал 10 мелких ошибок, которые могут в итоге привести к крупным проблемам для влюбленных.

1. Каждую минуту проводить вместе

«Ты — моя половинка» — киношная фраза, которая намекает, что, лишь найдя любовь, вы становитесь целостными. А как насчет того, чтобы быть целостным самому по себе? Для этого необязательно делить с любимым каждую минуту. Психологи утверждают, что примерно в 30 % случаев кому-то в паре не хватает личного пространства.

Пары часто распадаются из-за банальной нехватки уединения и вызванного этим стресса. Опытные люди знают, что быть всегда вместе — не залог крепкого союза, а, скорее, угроза для него. Какими бы доверительными ни были отношения, партнеры должны иметь место и время, чтобы побыть наедине со своими мыслями и сбросить социальные маски.

2. Никогда не ссориться

Хочется верить, что если это тот самый человек, назначенный вам судьбой, то ссориться не придется и отношения сами станут идеальными. Если же вы то и дело конфликтуете, значит, не судьба? Мудрые люди так не считают. Они готовы выяснять отношения и спорить до хрипоты.

Психологи тоже призывают не избегать ссор. Потому что проблемы нужно вскрывать, а не замалчивать. Ведь противоречия появляются не просто так, а служат сигналами к изменениям. Вовремя поднятый конфликт — это шаг к тому, чтобы отношения стали комфортнее для обоих.

3. Верить обещаниям

Психологи выявили интересную закономерность: влюбленный человек, скорее, не сдержит обещания, которое дал своему партнеру. И это объясняется не безответственностью или пренебрежением, а особенностями нашего восприятия.

Во-первых, в порыве теплых чувств мы склонны обещать любимому человеку больше, чем можем выполнить. Во-вторых, не так страшно облажаться перед близким, с которым чувствуешь себя комфортно и который, скорее всего, простит за мелкую оплошность. Этот урок отлично усвоили опытные люди, а потому они внимательны к своим обещаниям и не спешат верить всему, что обещают им.

4. Грозить расставанием

Напоминать, что отношения могут закончиться в любой момент, и тем самым подталкивать партнера к тому, чтобы он изменил поведение, может быть и эффективно, но эффект длится недолго. Такие слова в перспективе вызовут у партнера не более чуткое отношение, как хотелось бы, а страх, неуверенность и, возможно, ответную агрессию.

По мнению исследователей, манипулировать через угрозы склонны неуверенные в себе люди. Им проще дистанцироваться от партнера, чем вникать в проблемы. А мудрым людям помогает позитивный взгляд на партнера. Они обсуждают проблемы не с позиции «я от тебя откажусь, если ты не исправишься», а с позиции «давай попробуем исправить это вместе».

5. Критиковать друг друга

У вас может быть плохое настроение, неудачная прическа или ваша шутка может звучать не очень остроумно, но дело партнера при этом — поддержать вас и скрасить неудобство. В гармоничных отношениях партнер — ваш союзник, но никак не противник. По мнению психолога, критика провоцирует скорое расставание.

Мудрые люди отличают критику от простого выражения недовольства. Критика ставит под сомнение личностные качества человека и принижает его. Если у одного есть потребность раскритиковать другого, то это говорит о том, что у критикующего может быть комплекс неполноценности, который он пытается компенсировать, самоутверждаясь через партнера.

6. Ревновать по мелочам

Чем больше ревнует, тем сильнее любит — опытные люди не верят в это. И психологи призывают не окрашивать излишний контроль и недоверие партнера в романтические тона. Миф о том, что по-настоящему влюбленный человек будет ревновать к каждому столбу, далек от правды.

По наблюдениям ученых, люди, которые регулярно проверяли аккаунты партнера в соцсетях, находили все больше поводов ему не доверять, увеличивали собственную тревожность и желание уличить его в измене, в итоге попадали в замкнутый круг. Люди, склонные ревновать по мелочам, обычно не уверены в своей роли для партнера, а зачастую и в самих себе. Ограничивать чужую свободу — не выход. Что делать, если ревность не дает вам покоя?

  • Не искать поводов для того, чтобы поймать партнера на измене. Оставить в покое переписки и убрать излишний контроль.
  • Развивать уверенность в себе и укреплять отношения конструктивным путем. Если вы не сомневаетесь в собственной значимости для партнера, то и ревновать смысла нет.
  • Чаще рассказывать партнеру о своей ревности. Важно говорить искренне, но не срываться на злость или обвинения. В спокойном примирительном тоне, которым вы говорите о проблеме, откроется и путь к ее решению.

7. Отвечать обидой на обиду

Если партнер вас обидел, то почему бы не отплатить ему той же монетой? Ведь так легко восстановить справедливость, наказав за неправильное поведение. Исследования показали, что месть может кратковременно дать ощущение эйфории, сравнимое с действием алкоголя и никотина, но впоследствии оставляет негативные эмоции.

Мудрые люди помнят, какие бывают последствия мести на самом деле. Месть заставляет воспроизводить обиды и мешает сделать конструктивные выводы. Она приводит к отчуждению и взаимной подозрительности.

8. Угадывать чужие желания

Наученные опытом люди не станут делать того, о чем их не просили, а потом ждать за это благодарности, которая так и не наступит. Если все время только и делать, что оказывать партнеру услуги, то очень скоро они начнут казаться чем-то естественным и перерастут в обязанности.

Если теплые чувства заставляют вас чрезмерно угождать другому, то вы рискуете оказаться под давлением желаний партнера. Даже если изначально он не собирался вами манипулировать, вы не оставите ему выбора. Лучше подумайте о совместных планах и о том, чтобы исполнялись не только чужие, но и ваши желания.

9. Не говорить о прошлых отношениях

Приятно это или нет, а нельзя построить отношения с чистого листа, не зная, что друг у друга за плечами. Тот, кто уже бывал в отношениях, поступает мудро, когда рассказывает о своем опыте. Разговаривать о бывших партнерах необходимо, утверждают специалисты. Такой разговор нужен не для того, чтобы вернуться к прошлому, а для построения лучшего будущего.

Не нужно выдавать все интимные подробности. Достаточно обсудить собственные эмоции и сделанные выводы. Тогда с нынешним партнером будет легче избежать старых ошибок, а искренность и готовность поделиться личным опытом повысит уровень доверия.

10. Увлекаться совместными селфи

Опыт подсказывает, что частые селфи не идут отношениям на пользу. Безобидные на первый взгляд фото счастливых влюбленных на самом деле могут говорить о том, что пара близка к разрыву.

Психологи заметили, что некоторые пары чрезмерно увлечены селфи, потому что черпают эмоции из отклика — лайков и комментариев, вместо того чтобы получать их от партнера. Чаще всего они выбирают поддерживать иллюзию идеальных отношений, а не решать реальные проблемы.

А какие правила гармоничных отношений знаете вы? Поделитесь в комментариях.

10 распространенных ошибок в отношениях

Всем нам свойственно ошибаться, так уж мы устроены, что иногда мы делаем неверный выбор, а в результате получаем не совсем то, что хотели, или даже прямо противоположное. И, к сожалению, многие наши ошибки приводят к ухудшению отношений с теми, кто нам дорог. И мы бы рады не делать ошибок, но для этого нам как минимум нужно знать, какое наше поведение или какие наши действия могут навредить нашим отношениям. В этой статье я приведу список самых распространенных ошибок в отношениях, знание которых поможет вам избежать их совершении и сохранить ваши отношения.

Читайте также:  Новая жизнь после расставания

10 распространенных ошибок в отношениях:

Первая ошибка в отношениях: относимся к другим предвзято. Под предвзятым отношением здесь понимается склонность рассматривать мотивы поведения другого человека в негативном свете, либо основываясь на своих страхах или подозрениях. К примеру, если жена подозревает мужа в изменах, даже если для этого нет совершенно никаких оснований, она будет искать в его поведении всё, что бы указывало на то, что он действительно изменяет, или что его любовь к ней угасла. Но это совершенно ошибочный подход, потому что мы не можем знать, какие мотивы руководят поведением человека на самом деле.

Вторая ошибка в отношениях: совершаем необдуманные действия. Довольно часто допускаем мы такую ошибку в отношениях – делаем или говорим что-то, не задумываясь о том, к чему могут привести наши слова или действия и действительно ли нам нужно это сказать или сделать. Обычно, мы осознаем, что совершили ошибку, когда становится слишком поздно – ведь слова и действия нельзя отменить, если они уже были сказаны и совершены. В результате наши отношения с другими людьми начинают портиться.

Третья ошибка в отношениях: несвоевременно спорим или выясняем отношения. Очень редко у людей бывает один взгляд на одну ситуацию, гораздо чаще эта ситуация становится причиной для спора или обсуждения, а в некоторых случаях этот спор или обсуждение остаются нерешенными. Конечно, это всё обычно для большинства отношений, но иногда мы просто выбираем неподходящее время для споров и выяснений отношений. Лучше всего, если вы вместе выделите для решения спорных вопросов конкретное время.

Четвертая ошибка в отношения: пытаемся изменить других. Это больше заблуждение считать, что изменив поведение другого человека, мы могли бы улучшить с ним отношения. На самом деле любые наши попытки изменить кого-то влекут за собой негативные последствия для отношений, поскольку мы ущемляем свободу воли. Вместо этого, нам следовало бы пересмотреть свое собственное поведение, попытаться понять, что мы могли бы сделать сами, чтобы отношения стали лучше, и сделать это.

Пятая ошибка в отношениях: не умеем слушать. Очень часто бывает, что мы цепляем за слова человека и с возмущением набрасываемся на него за это, даже давая ему договорить и не пытаясь понять, что заставило его так сказать, и что он в действительности имел в виду, когда так сказал. Вообще, мы редко слушаем других людей и слишком сильно сосредоточены на своих собственных мыслях, тогда как если бы мы просто пытались услышать то, что говорят нам другие, особенно дорогие нам люди, это стало бы большим вкладом в развитие наших отношений. Поймите, что ничего страшного не случится, если вы немного помолчите и позволите другому человеку сказать всё, что он хотел сказать.

Шестая ошибка в отношениях: не видим своих недостатков. Как говорят: “В чужом глазу соринку видим, в своем не видим и бревна”. И, правда, мы так привыкли замечать недостатки других людей и указывать им на эти недостатки, что перестаем замечать минусы в своём собственном характере. Но ведь никто не любит, когда кто-то говорим им об их недостатках и тот факт, это может навредить любым, даже самым крепким отношениям. Прежде всего, начните работать над своими недостатками, ну а говорить о недостатках других людей следует очень деликатно.

Седьмая ошибка в отношениях: не думаем о чувствах других. Эта ошибка из серии необдуманных поступков. Так, прежде чем сказать или сделать что-то, мы не думаем о том, как эти слова или действия повлияют на чувства другого человека. На нас, быть может, эти слова не оказали бы никакого воздействия, но значит ли это, что другой человек воспримет их также? Конечно, нет. Все мы разные, а потому то, что один человек воспринимает совершенно спокойно, может обидеть или даже ранить другого человека. Поэтому в отношениях, особенно в серьезных отношениях, следует проявлять большую чуткость.

Восьмая ошибка в отношениях: ставим на первое место свою точку зрения. Это также касается убеждений и верований. Ошибкой в отношениях является то, что мы пытаемся навязать другим людям свои взгляды или убеждения, рассматриваем других людей, как часть нашего собственного мира, что, безусловно, лишает другого человека части его свобод. Причиной же такого поведению часто является непонимание того, что каждый из нас по-своему видит окружающий мир и имеет право на свою точку зрения.

Девятая ошибка в отношениях: думаем, что другие люди такие, как и мы. Каждый из нас по-своему воспринимает окружающий мир, это значит, что мы не только видим всё иначе, чем другие люди, но и чувствуем всё по-другому. Кто-то любит груши, но не любит яблоки, а кто-то, наоборот, больше любит яблоки, и это только один из примеров. Поэтому совершенно ошибочно было бы полагать, что другие люди такие же, как и мы.

Десятая ошибка в отношениях: думаем только о своих потребностях. Это одна из самых разрушительных ошибок, которые мы совершаем в отношениях. С детства мы привыкаем получать от других людей подарки или внимание, ничего не отдавая взамен, и даже начинаем думать, что другие люди нам должны, просто потому, что мы такие хорошие. Но, такое поведение рано или поздно приводит к разрыву отношений, поскольку никто не станет бесконечно отдавать, не получая ничего взамен, даже если эти отношения для него очень важны. Об этом, кстати, вы можете прочитать в статье “Баланс П/ИП в отношениях”.

Разумеется, всех ошибок, которые мы совершаем в наших отношениях, просто не перечесть, но время от времени я буду добавлять самые распространенные из них в этой статье. Я опишу также ошибки, которые обычно совершают в отношениях женщины, и ошибки, которые совершают мужчины. Надеюсь, знание ошибок позволит вам избежать их совершения, что позволит вам если не сохранить ваши отношения, то, как минимум, не создавать в них лишних проблем. Счастья вам, мира и благополучия!

GuruTest

5 вещей в отношениях, которые совершают только глупые люди

Отношения необходимо строить согласно некоторым важным правилам. Многие люди совершают ошибки, из-за которых даже самая сильная любовь терпит неминуемый крах. Мы расскажем вам о том, что это за ошибки.

Стоит всегда помнить о том, что какими бы умными и опытными мы ни были, существует шесть признаков, говорящих о том, что текущие отношения не имеют никаких перспектив. Иначе говоря, есть факторы, которые от нас никак не зависят. Обращайте на них внимание, чтобы не ввязаться в любовную авантюру, у которой только один конец, и он не счастливый.

Сильная привязанность

Нередко бывает так, что в отношениях люди моментально начинают стремиться к тому, чтобы проводить друг с другом как можно больше времени. Вырабатывается стойкая привязанность. Кому-то кажется, что это нормально, но на самом деле все иначе.

Психологи утверждают, что люди, которые в самом начале отношений бегут впереди паровоза, торопят события и не дают себе отдохнуть от компании второй половинки, обречены на скорое одиночество. Необходимо соблюдать правила самодостаточности и относительной свободы.

Синдром золушки

Психологи придумали этот термин для тех, кто вкладывается в отношения по максимуму, не ожидая никакой отдачи. Такими людьми нередко пользуются либо от них и вовсе бегут, потому что очень непросто принимать какие-то подарки и видеть, как кто-то ради вас готов на все уже в первую неделю отношений.

Мощное желание заботиться о ком-то должно развиваться постепенно, только в таком случае оно станет нормой. Во всех остальных случаях оно воспринимается как попытка навязаться. Это не любовь, потому что к малознакомому человеку таких чувств появиться не может. Испытывая подобную тягу, нужно сфокусироваться на себе. Очень полезно быть эгоистом в умеренной степени, и счастливых людей, находящихся в успешном браке, среди таких личностей достаточно много.

Чрезмерная преданность

Есть люди, которые преданны даже тогда, когда их мешают с грязью. Многие прощают измену, предательство, рукоприкладство. Конечно, ситуации бывают разные, и стоит учитывать все переменные в уравнении, но есть поступки, прощая которые, вы автоматически присваиваете себе статус «чрезмерно преданного».

В русском языке есть более красноречивые слова, которыми можно описать мужчину или женщину, которые абсолютно не уважают себя. Причин может быть много, но почти всегда это связано с огромной неуверенностью в себе. Какой бы большой ни была любовь, некоторые поступки или разногласия означают конец. Понять это дано не всем, а кто-то понимает, но терпит, потому что думает, что партнера лучше уже не найдет.

Гордость всегда выше страха одиночества, поэтому нужно перебороть его в себе лишь единожды, чтобы не возвращаться назад. Важно понять, что всепрощение — это не просто пустая трата времени, а сигнал для окружающих о том, что человек просто не уважает себя.

Пустые ожидания

И мужчины, и женщины очень часто думают, что нашли свою истинную вторую половинку, свою судьбу и родственную душу. Они ждут чего-то в ответ, хотя человек ничего не должен. В самом начале отношений люди должны узнавать друг друга, это основная цель периода ухаживаний.

Многие идут наперекор нормальности, пытаясь смотреть не на факты, а рисовать у себя в голове сказочное будущее, надеясь на то, что всё будет так, как хочется им. Мы не знаем, что в голове у человека даже через пару лет совместной жизни, не говоря уже о неделе знакомства. Всегда нужно надеяться на лучшее, но быть готовыми к любому исходу. Это и есть истинное проявление мудрости.

Принятие решений на основе чужих советов

Иногда жизненные ситуации бывают очень сложными, но некоторые личности по любому поводу спрашивают совета у близких и друзей относительно отношений со второй половинкой. Обычно так бывает в случае с недостатком опыта, но встречаются и индивиды, которые продолжают поступать так, как им говорят другие.

Эта проблема также появляется в случае с низкой уверенностью в себе. Нужно делать выбор, исходя из собственных мыслей, желаний и опыта. Если опыта нет, то любое решение будет положительным, потому что человеку либо повезет, либо он чему-то научится. В любви не стоит бояться неудач.

Стать увереннее и смелее помогут советы Дейла Карнеги, писателя, психолога и просто умного и опытного человека. Никогда не поздно начать работать над собой, чтобы стать удачливее и счастливее. Обрести уверенность под силу каждому, нужно лишь желание. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

9 видов ПРЕДАТЕЛЬСТВА в отношениях

Физическая измена не единственная опасность, которая подтачивает фундамент отношений и опустошает сосуд доверия. Есть другие формы предательства, которые являются как будто менее страшными и поэтому, часто менее заметными

Список предательств, опасных для брака и отношений

Физическая измена не единственная опасность, которая подтачивает фундамент отношений и опустошает сосуд доверия. Есть другие формы предательства, которые являются как будто менее страшными и поэтому, часто менее заметными.

На них не всегда обращают внимание, как на существенную или даже главную причину хронического раздора. Они прячутся за спину простых стереотипных объяснений: «он/она изменился», «мы почему-то отдалились друг от друга», «у нас нет взаимопонимания» и т. п. При этом оба могут отмечать растущее недовольство и претензии, постоянные ссоры из ничего.

Неуважение к партнеру, низкая лояльность к отношениям, отрицательное сравнение, не в пользу партнера и отношений могут быть предвестниками измены. Например: «Если бы я жил один/одна, то мог/могла бы сделать гораздо больше или не был/была так ограничен/а».

Ознакомьтесь со списком опасных для брака и отношений видов предательства. Есть ли что-то, что кажется Вам знакомым и вызывающим беспокойство? Если да, то может быть Вы имеете дело с предательством или обманом и стоит пересмотреть Ваши отношения и прояснить, происходит ли действительно что-то опасное.

1. Мнимая ответственность.

«Я с тобой, пока не встречу кого-нибудь (что-нибудь) получше», «Я с тобой, потому что мне пока так удобно». В таких отношениях присутствует поверхностность, не смотря на кажущуюся безоблачность. Тот из партнеров, который оказывается преданным, часто предпочитает обманываться и придумывать какие-нибудь приемлемые оправдания тому, почему другой не хочет делать то и это.

Тем не менее, чувствуя эту нестабильность, может настаивать на заключении брака или рождении ребенка, надеясь таким образом спасти и упрочить отношения. Он рассуждает так: «Для нее очень важна карьера, она больше ни о чем думать не может, но я точно знаю, что она любит меня!», она фантазирует: «Он не хочет заводить ребенка, потому что не готов стать отцом (испытывает страх и т. п.), но ничего, потихонечку я его к этому подведу».

В таких отношениях нет настоящей близости, супруги не знают истинных планов и желаний друг друга.

Когда намеренно или бессознательно, избегается обсуждение серьезных тем, касающихся отношений, ответственность, которую мужчина и женщина несут друг за друга является поверхностной. В таких семьях не присутствует желание брать обязательства в отношении друг друга. Этот опасный симптом говорит об условном характере отношений и скорее всего, приведет к разрыву.

Читайте также:  Как доказать парню свою любовь

2. Платонические отношения.

Платонические отношения часто возникают между людьми, которые много времени проводят вместе: на работе, в общих компаниях или местах по интересам. Социальные сети и интернет так же могут давать более широкие возможности для эмоциональных измен. В таких отношениях нет секса, но, не смотря на это, друзья могут посвящать друг друга в самые деликатные вопросы о себе и своей семье.

И когда развивается дружеское общение бОльшее, чем в паре, это уже тревожный сигнал. Наличие такого друга или подруги само по себе не является предательством.

Но есть правило: если вы чувствуете, что для Вашего супруга или супруги будет неприятно узнать, что информация о Ваших семейных тайнах стала известна кому-то третьему — ситуация становится взрывоопасной! Потому что Вы подрываете опору семейного фундамента.

Это похоже на то, что кто-то чужой побывал в доме в Ваше отсутствие, вторгся в пространство, которое принадлежит только Вам двоим. Это может быть также разрушительно, как если бы вы обнаружили запах чужих духов на ее/его одежде. Непреднамеренные измены чаще всего начинаются с «дружбы», а затем могут стать эмоциональной изменой.

При этом партнеру, который водит такую дружбу свойственно оправдывать и защищать ее, обвиняя другого в беспочвенной ревности и неадекватном поведении. Обычно на консультации клиент/клиентка в таких случаях говорит: «Я просто с ней/ним общаюсь, не понимаю к чему здесь можно ревновать, ты ведешь себя глупо, тебе нужно успокоиться и взять себя в руки!» Такие слова заставляют другого чувствовать себя менее ценным.

Многие начинают скрывать свою дружбу, обманывая своего супруга/супругу. Часто эмоциональная измена может представлять бОльшую угрозу, чем «просто только секс», так как эмоциональную связь сложнее завершить.

3. Ложь.

Речь идет о той самой лжи, которая “во спасение”, ради сохранения мира в семье. Она самая и вредит доверию. Когда пара имеет секреты друг от друга, знание о которых, как они считают, не понравится партнеру. Происходит замалчивание информации, чтобы не провоцировать конфликт.

Но в итоге, когда спустя время, правда открывается, возникает неприятное чувство, что тебя обманули, не поставили в известность, лишили права выбора. Такая ложь хоть и подтачивает доверие, но не разрушает отношения, потому что в итоге можно обсуждать причины такой лжи и искать решения.

В отличии от “спасательной”, есть другой тип лжи – хроническая. Когда один из партнеров постоянно врет, не зависимо от опасности чем-то огорчить другого. В таком случае доверять и строить открытые, честные отношения оказывается крайне сложно.

«Я не могу никак понять, зачем он врет, это вызывает у меня все большее разочарование и опустошение! Я столько раз обсуждала этот вопрос с ним, но это бесполезно!» – рассказывает женщина на приеме.

Побороть такую укоренившуюся привычку врать непросто, но когда есть желание сохранить отношения и стать по-настоящему близкими, реально. Возможно, чтобы справиться с такого рода враньем, потребуется обратиться за помощью к психологу.

4. Дружба против.

Часто такие коалиции образует кто-то из супругов со своей матерью (свекровью, тещей), реже с детьми, подругами или другим родственниками. Когда такая пара приходит на консультацию, то по привычке этот супруг пытается вступить в коалицию и делает попытки объединиться с психологом. Начиная жаловаться на придирчивое отношение и раздражительность партнера, при этом оправдывая свое поведение и выставляя себя абсолютно невинной жертвой слепой несправедливости.

Распространенный пример такой коалиции – дружба жены и ее матери против мужа. Практически все вопросы семейной жизни: воспитание детей и уход за ними, планирование бюджета, покупки и т. д., оговариваются с матерью. Естественно мать раздает советы, которым необходимо следовать. Жена с матерью критикуют слабые или негативные стороны супруга, обсуждают, как он справляется с работой, хорошо или плохо ведут себя его родители, правильно ли он питается, одевается, спит, ходит, разговаривает и т. д.

Любые разногласия с супругом, прежде всего, докладываются матери. Есть благовидный предлог – он/она очень близки с матерью, так всегда было, мама была в курсе всего, что происходит в жизни ее дочери/сына. Так свекровь или теща постоянно вмешиваясь в семейную жизнь пары, крайне негативно влияют на нее, внося разлад, не позволяя своим детям построить и развить полноценные отношения.

Когда муж объединяется со своей матерью, то, как правило, отношения жены со свекровью не задаются. В таких браках две женщины соревнуются за то, чтобы занять главное место в жизни мужчины.

Муж, пытающийся уладить отношения между женщинами, делает выбор в пользу матери, защищая и оправдывая ее. Обычно это звучит так: «Она желает нам добра!», «Она просто хочет помочь», «У мамы большой жизненный опыт и ты могла бы к ней прислушаться», «Ты слишком преувеличиваешь, ведь ничего страшного не происходит!», «Она старше, поэтому тебе нужно уступить!».

В этой, непростой ситуации, ответственность за разделение родительской семьи и своей собственной лежит на плечах каждого из супругов. Им необходимо обеспечить своей семье безопасность и защиту от вторжения, ограничить родительское влияние.

5. Эмоциональная холодность.

Эмоциональная холодность проявляется, когда один из партнеров в отношениях систематически не оказывает психологическую поддержку, не берет в расчет переживания другого, отмахивается или обесценивает их. Большинство людей в такие моменты будет чувствовать себя отверженным, ненужным, не ценным.

Когда мы нервничаем, не уверены в предстоящем выборе, ощущаем себя беззащитным, нам, конечно же, необходима эмоциональная поддержка. По-настоящему близкие отношения, подразумевают, что супруги будут поддерживать друг друга в тех испытаниях, которые переживает каждый человек в своей жизни, в сложных стрессовых ситуациях, а так же делить радостные моменты.

В близких отношениях партнеры чувствуют, когда необходима помощь и поддержка другому. Когда ему необходимо дать понять, что его любят, ценят и готовы защищать от невзгод.

Некоторые люди, по разным причинам, не умеют и даже не способны давать поддержку близкому человеку или не желают выражать теплые чувства, основываясь на особых идеях и страхах. Рано или поздно это может привести к разрушению города отношений.

Часто слышу, что жена опасается оценивать позитивно мужа, высказывается: «Если я буду говорить ему, какой он хороший, умный и т. п., он может зазнаться, задрать нос и подумать, что я хуже». А муж говорит: «У нее постоянно какие-то проблемы, если я буду ее поддерживать, то она сядет мне на голову, пусть справляется сама». Или еще: «Когда вижу, что она чем-то расстроена или раздражена, мне не хочется в это вмешиваться, в моей родительской семье было не принято заниматься утешением».

6. Угасание сексуального влечения.

Исчезновение сексуального интереса может быть связано с разными причинами. Это могут быть физические изменения, которые связаны со старением организма. Некоторые люди начинают чувствовать себя неуверенно, считать себя непривлекательными и избегают сексуального контакта.

Критические замечания по поводу внешности или каких-то особенностей партера часто становятся тем камнем преткновения, который будет барьером в самораскрытии, вызовет и закрепит чувство неуверенности, нежеланности. В этом случае партнер словно получает сигнал – отношениями с ним не дорожат. Когда один из партнеров сексуально отвергает другого — это всегда переживается другим болезненно, какие бы причины за этим не стояли.

Отрицательное сравнение и неуважение станут причиной возникновения отчуждения и увеличат сексуальную дистанцию. Поэтому важно быть аккуратно бережливыми, когда дело касается таких деликатных вопросов. Помните: случайно брошенное слово может на долгое время посеять в партнере/партнерше напряженные сомнения.

Вот такой перечисляющий недостатки комплимент-тост, совершенно искренне произнес клиентке муж на день рождения: «Не смотря на то, что ты стала толще после рождения ребенка и грудь твоя уже не та, что была и целлюлит везде появился – это все ерунда, я все равно люблю тебя!». От такой «упакованной» критики она долго не могла прийти в себя.

7. Неуважение.

Неуважение является действительно серьезной проблемой, которая со временем не оставляет камня на камне от любви. И неважно, что это – грубые высказывания, типа: «Хоть что-нибудь ты можешь сделать хорошо?» или изысканные выражения типа: «Любой здравомыслящий человек согласился бы, что все, что ты сейчас говоришь – полная бессмыслица!», потому как на психологическом уровне смысл абсолютно ясен: «ты полная и беспросветная дура».

Порождать хроническое недовольство могут негативные мысли о партнере. Растет раздражение, которое прорывается в постоянной критике, замечаниях или сарказме. Желание унизить партнера часто является основной целью в неуважительном диалоге, даже, если это делается бессознательно.

Как правило, один из супругов привычно использует позицию “сверху”, читает мораль и объясняет другому, как и почему он не прав. «Я знаю из какой ты семьи, поэтому не жду от тебя другой реакции», «То, что ты хочешь делать — совершенно пустая затея, к тому же, у тебя не хватит способностей справиться с этим!», «Ты никогда не сможешь зарабатывать больше меня, поэтому перестань уже заниматься ерундой и сиди дома!», «Я считаю, что ты выбираешь в друзья/подруги недостойных и глупых людей, как ты умудряешься?» или «Твои друзья/подруги все сплошь пустые и недалекие люди!».

Знакомые фразы? Доминирование, высокомерие, навязывание вам подчиненного положения всегда ощущается, как оскорбление чувств и безразличие, не смотря на то, выражается ли это в частом использовании обидных слов-прозвищ или в завуалированном пренебрежении.

8. Несправедливость.

С тем, что в жизни есть несправедливость, многие согласятся. Почти каждый сталкивался с несправедливыми наказаниями в родительской семье, школе, а потом и на работе. Судьи выносят несправедливые решения, на более высокую должность назначают не самого достойного и т. д.

Распространенное проявление несправедливости в семье, когда в распределении домашних обязанностей есть большой перекос не в пользу одного из партнеров. Не смотря на то, что оба супруга работают, уход за детьми, приготовление еды и ведение домашнего хозяйства ложатся только на одного. Как правило, на женщину. Даже, если вначале была договоренность справляться с этим вместе, постепенно участие мужа сходит на нет, заставляя жену чувствовать несправедливое отношение.

Финансовые вопросы также являются сферой для возникновения разногласий. После того, как супруги договорились поровну распределять необходимые траты, кто-то из них со временем перестает под разными предлогами в этом участвовать. У другого это вызывает раздражение.

9. Неисполнение обещаний

Когда обещание нарушается — это также опасно для отношений, как намеренная ложь. Не исполняемые обещания пополняют ручеек недоверия, превращая его день за днем в реку.

Различные зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая и сексуальная) приводят к серьезным проблемам в отношениях. Обещания, которые дают зависимые люди никогда не исполняются. Другому очень хочется верить, что вот в этот раз точно что-то изменится, но каждый раз все повторяется и зависимость проявляется с новой силой.

Часто бывает, что обещания даются под давлением различных факторов: боязнь не соответствовать ожиданиям партнера, нежелание отстаивать свою позицию (по принципу «сейчас проще согласиться, а там посмотрим»), страх конфликта или наказания.

Некоторые практикуют давать обещание, а потом отменять его в одностороннем порядке, без обсуждения. В итоге такого поведения конфликт неизбежен, потому что не исполненное обещание вызывает в другом чувство обманутости и неуважения.

Чтобы исполнение обещания было для Вас возможным, давайте реальные обещания, те, которые Вы в состоянии выполнить. Нужно честно обсудить с партнером, что Вы готовы сделать, а что нет. Скорее всего, это будет не простой разговор, но он избавит Вас обоих от дальнейшего разочарования.

Что делать, если Вы столкнулись с каким-то видом предательства?

Основные правила такие:

Уважать друг друга

Когда отношения начинают разрушаться под воздействием любого вида предательства, бывает недостаточно обещаний, извинений и романтических вечеров, чтобы вернуть их на прежний уровень.

Супругам необходимо осознать, что в основе разногласий и непонимания лежит какая-то из форм неверности, поэтому чтобы вернуть хорошие отношения, нужно будет пересмотреть свои ожидания, найти способ уважать друг друга настоящих, честно обсуждать проблемы, научиться приспосабливаться и идти на компромисс.

Это совсем не просто и может потребовать трансформировать свои укоренившиеся взгляды на отношения, супружеские роли, что «правильно» и «не правильно», «кто на что имеет право», «как должен/должна вести себя мужчина/женщина», «кто главный/что главное в отношениях» и т. п.

Чтобы стать более бережными друг к другу, нужно будет учиться распознавать психологический смысл коммуникаций, осознавать, что на самом деле мы говорим другому, когда даем советы, оценки, указания или стараемся убедить в своей правоте. Ответить себе на вопрос: «Зачем я ставлю своего партнера/партнершу в положение, когда он/она чувствует себя глупым, неправильным, неспособным, не ценным?».

Помните: Когда оба партнера не стремятся получать преимущества за счет другого, а заботятся о взаимной выгоде, дает паре обоюдную радость и укрепляют фундамент семьи. А истинное уважение и нежные отношения в браке служат крепостью и защищают нас от несправедливости жизни.опубликовано econet.ru.

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Добавить комментарий