Как решать проблемы в отношениях без разрыва

Проблемы в отношениях? Не спешите расставаться!

Когда у людей все в порядке со своей второй половиной, то это счастье. Это значит, что люди нашли общий язык и пришли к гармонии. Но бывает, что проблемы в отношениях идут бесконечной чередой и иногда кажется, что они настолько испорчены, что спасти их уже невозможно. Однако, не спешите расходиться. Трудности в отношениях можно решить, если разобраться в истоках проблемы, выявить основные конфликтные точки и распутать этот клубок обид и взаимных упреков.

Проблемы в отношениях: 5 причин

Если в ваших отношениях наступила черная полоса, подумайте, что к ней привело. Вполне вероятно, что исток, корень ваших проблем кроется в следующих причинах:

1. Осуждение и критика вытесняет проявление заботы и любви

Наступает период, когда партнеры начинают видеть друг в друге одни лишь только недостатки и минусы. Часто это происходит на третьей фазе отношений, которая называется «недовольством» или «отвращением» (подробно о семи стадиях любви читайте здесь ).

Относитесь ли вы к своему партнеру с добротой? Являетесь ли вы поддержкой и опорой друг для друга? Ответьте сами себе честно: как часто вы проявляете заботу и внимание к своей половинке, насколько вы добры к ней, говорите ли слова любви? Отношения исцеляются, излечиваются, если между людьми устанавливается связь, которая основана на любви, доброте, взаимоподдержке и взаимопонимании. Когда этого нет, то отношения быстро разваливаются, как несклеенные кусочки пазла.

А как насчет вас самих? Добры ли вы к себе? Заботитесь ли о себе? Любите ли вы себя? Дело в том, что злость или критика в адрес других людей часто вырастает из критического отношения к себе. Если вы осуждаете и не любите себя, то вряд ли вы можете подарить любовь другому человеку.

Начните с себя, научитесь относиться к себе так, как хотели бы, чтобы к вам относились другие. Разберитесь в отношениях с собой поймите, что любовь рождается из любви, и когда вы не критикуете, не обвиняете и не осуждаете себя, у вас не возникнет желания обвинять или осуждать своего партнера.

2. Один из партнеров перекладывает ответственность за свое ощущение счастья или несчастья на другого

Есть люди, которые ведут себя как маленькие дети. Они словно отдают себя, как маленького ребенка, в руки своего партнера, как бы говоря: «Ну давай, водись со мной!». Если ваше ощущение счастья или несчастья полностью зависят от партнера – это повод задуматься и перестать переносить свою ответственность на другого человека. Пора повзрослеть и научиться быть счастливым самостоятельно. Это ваши внутренние ощущения и только вы сами можете на них повлиять. Не может (да и не должен) другой человек быть в ответе за ваше самочувствие, за ваши ощущения, за состояние вашего душевного и физического здоровья. Не перекладывайте ответственность за свое счастье на другого человека.

Научившись делать себя счастливыми, наполнять свою жизнь красками и эмоциями вы сможете восстановить свои отношения. Не бойтесь оставаться наедине с собой, не бойтесь оторваться от партнера – чем полнее и лучше вы будете себя чувствовать в одиночестве, тем комфортнее будет рядом с вами любому человеку. Становитесь самодостаточными и не заставляйте своего партнера постоянно «играть с вами в ладушки», дабы вам не было скучно. Наполняйте себя, развивайте себя, сделайте так, чтобы вам было интересно наедине с самим собой. Когда оба человека наполнены, они делятся друг с другом своей энергией, своими эмоциями. А когда один человек наполнен, а второй пуст и постоянно наполняется от партнера, происходит истощение и, как следствие, разрыв отношений.

3. Стремление изучить любимого человека переходит в контроль

По большей части, отношения строятся в двух направлениях:

1. Люди стараются узнать друг друга, и любовь постигается через принятие своего партнера как личности. Она постигается через интересы и привычки любимого человека.

2. Когда партнеры (или один из них) только берут любовь, ничего не отдавая взамен. Стремление узнать и принять другого человека заменяется на стремление полного контроля над жизнью друг друга и попытки переделать и подстроить партнера под себя.

Второе направление приводит к полному провалу и разрушению отношений. Такая модель отношений не приведет к счастью, поэтому старайтесь узнать своего партнера и принять его. Истинная любовь приходит через принятие. Когда вы любите человека – вы его принимаете, понимая, что в каждом человеке есть плюсы и минусы. Если оба человека позволяют друг другу быть самими собой, тогда они раскрываются и растут как личности, а их отношения крепнут и улучшаются. Тогда и конфликты разрешаются быстро, так как люди в этом случае стремятся выслушать и узнать точку зрения другого, а не навязать свою.

4. Отношения не ставятся на первое место

Если партнеры (или один из них) живут своей жизнью, занимаются интересными лишь им делами и в их приоритетах отношения друг с другом не стоят на первом месте – это путь к охлаждению и разрыву.

Когда оба человека хотят красивых и искренних отношений, и ставят взаимоотношения друг с другом на первое место, их чувства растут и крепнут. В этом случае, вопросы, связанные с недоверием, изменами и враньем отпадают сами собой.

А когда люди на первое место ставят детей, родителей, работу, друзей, свое личное развитие, в-общем, все, что угодно, но только не отношения с партнером, они начинают отдаляться друг от друга. Только поженившись, люди увлечены друг другом и они друг у друга в приоритете. Но затем приоритеты меняются, чаще всего, муж увлечен карьерой и работой, а жена занята детьми. И все, они уже не влюбленные, они уже поглощены не друг другом, не своими отношениями, а чем-то другим, тоже вроде бы жизненно важным. И это другое, тоже-вроде бы-жизненно-важное начинает разделять людей и они теряют друг друга, даже если живут вместе, в одной квартире.

Это не значит, что всех остальных они должны прогнать прочь, это значит, что они друг для друга — в приоритете, а потом уже идут все остальные. Это важно. Если между супругами царит гармония, дружба и понимание, если они ощущают свою ценность и важность друг для друга, если в их доме любовь и радость, то и во всех остальных сферах жизни у них все нормализуется. Отношения между мужчиной и женщиной – это центр, вокруг которого выстраивается и все остальное.

Подумайте, как вы проводите свое свободное время? Занимаетесь ли только своими делами и интересами, или же вы проводите время со своей половинкой? Находите время для своего любимого человека, общайтесь, узнавайте друг друга, интересуйтесь и тогда ваши отношения будут крепнуть.

5. Вместо благодарности люди жалуются друг на друга

Важное умение для сохранения любви и мира в паре – быть благодарным за все хорошее. Со временем люди привыкают друг к другу, приходит ощущение, что ты уже очень хорошо знаешь человека и ничего нового уже не будет, в итоге пропадает то, что всегда должно присутствовать в отношениях – умение восхищаться. Учитесь каждый день находить в любимом человеке то, чем вы можете восхититься. Без умения восхищаться партнер очень скоро может вам надоесть и тогда вы вместо того, чтобы видеть плюсы и достоинства человека начнете видеть его недостатки и придираться к каждой мелочи. А постоянная критика отнюдь не способствует сохранению отношений, не так ли?

Еще хуже, если вы привлекаете какую-то третью сторону, с которой начинаете обсуждать свои проблемы в отношениях. Даже если это очень близкие для вас люди (родители, братья, сестры, друзья, подруги) не стоит вклинивать их между собой. Каждый человек имеет свое видение мира, у каждого человека есть свои тараканы в голове, которых он может подсадить к вам. Даже несмотря на любовь и доброе к вам отношение. Ваша мама, исходя из своего личного жизненного опыта, который может быть совсем не похож на ваш, может просто сказать, что-то вроде «да, вы слишком разные, вам сложно вместе». Примите во внимание, что говорит она это из своего жизненного опыта, вытаскивая эту мысль из своего чемодана с тараканами, и к вашей ситуации это может не иметь никакого отношения. Но этот тараканчик перебежал к вам, прочно засел в вашей голове и вы тоже начинаете думать о том, что вы с партнером слишком разные и вам вместе очень сложно.

Либо ваша подруга, опять же, исходя из своего жизненного опыта и своих заморочек, скажет вам, что если мужчина на вас кричит и он к вам охладел, значит у него появилась другая. Уж она-то знает, у нее жизненный опыт, «все они, мужики, такие!». И даже если до этого вы о таком и думать не думали, тараканчик с ее чемодана перебежал в ваш, и все, эта мысль прочно засела в вашу голову. Друг вашего партнера может «поддержать» его жалобы на вас, сказав ему что-то неприятное по поводу вашей внешности или интеллекта, например «да я бы с ее короткими ногами и куриными мозгами вообще бы молчал, кто еще с ней жить то будет». И даже если ваш муж до этого считал вас интеллектуалкой и ноги ваши ему безумно нравились, с этого момента он обратит пристальное внимание на ваши ноги и на ваши мозги. Другой человек ляпнул, не подумав, выпустил своего таракана из чемодана и забыл об этом. А ваши отношения начнут после этого стремительно разваливаться.

Поэтому, никогда не привлекайте в свои отношения третью сторону. Только вы, как пара, как партнеры, знаете все, что происходит между вами. И только вам двоим надо решать ваши проблемы в отношениях . Помните, самое главное правило любви – вы друг для друга на первом месте.

Успешные и счастливые отношения – это большая работа. Над собой, над своим отношением к жизни в целом и любимому человеку в частности. Это забота и доброта, проявляемая вами к близкому человеку. Это умение принимать человека, восхищаться им и узнавать заново. Это правильная расстановка приоритетов и стремление проводить с партнером свободное время. Это благодарность за все хорошее, что у вас есть и концентрация внимания на плюсах, а не на минусах. Это непросто, но результат того стоит!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Проблемы в отношениях: 3 способа решения

В этой статье вы узнаете, какие шаги можете предпринять самостоятельно для решения проблем, неизбежно возникающих в отношениях.

Мы не можем без отношений. Вид Homo Sapiens не смог бы выжить, без способности объединяться в пары и группы. Только за счёт крепких социальных связей мы смогли пережить природные катаклизмы, победить могучих хищников и создать для себя комфортную среду обитания.

Что делать, если в отношениях проблемы?

Отношения не бывают без проблем. Они возникают из-за того, что каждый человек уникален. Невозможно найти идеального партнёра, подходящего, как ключ к замку, к особенностям нашей психики и физики.

Три способа взаимодействия с проблемой

Итак, проблем в отношениях избежать невозможно. Есть три способа взаимодействия с этими проблемами: избегание, терпение, решение.

Избегать проблему можно двумя способами: уход во вне, или уход в себя. Один из партнёров может, либо замкнуться в себе, частично “отключив” чувствительность к проявлениям другого партнёра, либо – уйти из отношений. При этом, возникшая проблема остаётся нерешённой. Есть вероятность, что она может снова проявиться в дальнейшем.

Терпение отличается от ухода в себя тем, что партнёры чувствуют всю боль, которую осознанно или нет, причиняют друг другу. Такие отношения могут продолжаться довольно долго, если в них, кроме боли присутствует что-то более ценное для одного или обоих партнёров. Однако, рано или поздно, люди устают терпеть и встают перед выбором: либо убегать от проблемы, либо – искать решение.

Третий способ взаимодействия с проблемой – решение. Решить проблему – это найти что-то, что стоит за ней, некий ресурс, который необходим паре для того, чтобы счастливо жить вместе. Я придерживаюсь той точки зрения, что наше бессознательное говорит с нами на языке проблем. Таким образом, оно привлекает наше внимание к неисследованным областям психики, где скрываются непроявленные качества нашей личности, которые необходимы для жизни. Проще всего решать проблему с помощью психолога, но некоторые шаги можно и нужно предпринять самостоятельно.

Четыре шага к решению

1. Увидеть всю проблему

Допустим, вы осознали, что столкнулись с проблемой. Вы не хотите бежать от неё и не готовы терпеть. Что стоит сделать в первую очередь? Остановиться и взять паузу. Не стоит предпринимать моментальных действий. Сначала, необходимо сделать эту проблему более видимой. Для этого, можно воспользоваться следующим приёмом. Представьте, что вы – видеорегистратор. Вы можете только фиксировать то, что происходит. Опишите на бумаге, или нарисуйте в виде комикса взаимодействия, которые происходят между вами и вашим партнёром. Пишите и рисуйте только то, что можно снять на видео. Пишите о своей паре, как о посторонних людях. Например: “Они ни разу за неделю не обнялись. При разговоре они не смотрят друг другу в глаза.” И т.д. Фразы: “Он не любит её… она издевается над ним… ” и тому подобные стоит исключить из описания. Видеорегистратор не разбирается в чувствах, он лишь фиксирует видимое поведение.

Пишите подробно. Так, чтобы при прочтении формировалась картинка. Так у вас появится отстранённый взгляд на то, что происходит между вами.

2. Отделить повод от причины

Теперь исследуем это описание. Какие реакции обоих партнёров говорят о наличии между ними проблемы? Что является поводом для проявления этих реакций? Люди часто путают повод и причину. Например, мужчина разбрасывает свои вещи по квартире, не убирает их в шкаф, а женщина за это на него ругается. Разбросанные вещи – не причина, а повод для скандала. Причина стоит за этим поведением обоих партнёров.

В результате изучения описания вашего взаимодействия вы получите список поводов для возникновения противоречий.

3. Забрать свой вклад, если возможно

Теперь, вы можете найти свой вклад, в тот дискомфорт, который возникает между вами и вашим партнёром. Для этого выберите те свои действия, которые являются поводом для неприятной реакции вашего партнёра. Некоторые из этих действий достаточно легко изменить. Например, мужчина не предупреждает женщину о том, что задерживается на работе, или женщина не даёт мужчине прийти в себя после рабочего дня, а сразу заваливает его вопросами и просьбами. Такие поводы можно устранить, изменив волевым решением свои шаблоны поведения. Мужчина приучает себя сообщать об изменении своих планов, а женщина – учится держать паузу, после прихода мужчины домой.

Читайте также:  Как заставить парня ревновать

4. Обратиться к психологу

Далеко не все поводы для ссор и конфликтов можно устранить волевым решением. Вы можете ощутить внутренний протест, у вас могут возникнуть мысли: “А почему это я должен что-то делать? Почему не мой партнёр?” – или страхи, – “Ага, сейчас я “прогнусь” а потом он мне на шею сядет и ноги свесит!”. Это значит, что за вашим поведением, которое приводит к ссоре, стоит какая-то ваша нереализованная потребность. Вот, чтобы найти её, а также найти способ её экологичной реализации, стоит обратиться к психологу.опубликовано econet.ru.

Автор Алексей Куренчанин

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Психология разрыва отношений без разрыва сердца

Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает… Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

Расставание с любимым человеком — это боль, это страдание, это состояние, словно у тебя вырвали сердце и унесли с собой, ощущение того, что весь твой мир рушится, не оставляя ничего после себя, только пустоту, отчаяние, тупик…

Многие из нас способны на самые опрометчивые поступки в такой момент. Жгучая обида толкает отомстить любой ценой, обманутые чувства — отплатить той же монетой, безысходность — просто покончить с собой, бросая ему (ей) в лицо свою жизнь.

Нам плохо, мы страдаем, каждая клеточка нашего тела чувствует эту боль, больше ничего не хочется, ничего не радует, не интересует, не привлекает…

Все мысли только о нем (ней): «Господи, ушла жена, что делать, как жить дальше?» или «Он ушел, и вся моя жизнь обрушилась в один миг…»

Словно робот, я выполняю повседневную работу, а внутри только пустота и боль, ночью проливающаяся в подушку, и сны только о тех счастливых днях, когда мы были вместе, я снова чувствую его запах, прикосновение его руки, его взгляд, а просыпаясь, заново переживаю расставание с мужчиной, который был для меня всем. Я не понимаю, что же произошло, не знаю, как мне теперь жить, но главное, – как мне заставить себя отпустить его?!

Переживая самые негативные состояния, мы все равно не понимаем до конца, что же у нас болит, где находится источник страданий и как эту боль облегчить.

Женщины уходят в слезы, мужчины — в вино или работу, и все мы пытаемся сбежать сами от себя, обвиняя во всем партнера, обстоятельства, родственников, начальство либо занимаясь самобичеванием. Основным лекарством для нас становится время, но есть такие случаи, что и это не помогает.

Кто те люди, которые могут закончить отношения и разойтись, как в море корабли? Можно ли стать таким?

Почему психологические страдания при разрыве отношений настолько болезненные при полном физическом здоровье?

Как выйти из эмоционального тупика без груза обид и разбитого вдребезги сердца?

Настоящее понимание психологии разрыва отношений базируется только на знаниях о врожденных психологических свойствах обоих партнеров в каждом конкретном случае.

Для любого человека расставание, разрыв отношений ощущается болезненно, но есть люди, для которых этот разрыв является просто катастрофой и переживается особенно остро, оказывая сильнейшее воздействие на психологическое состояние человека, проявляясь либо тяжелейшей обидой, оказывающей влияние на всю оставшуюся жизнь, либо эмоциональным срывом такой глубины, после которого чувствуется только полная эмоциональная пустота, напоминающая выжженную пустыню. Это –люди с анальным и/или зрительным векторами.

Каждый из них переживает разрыв отношений по-своему, согласно врожденным качествам психики, и для каждого из них существует свой механизм выхода из негативного состояния.

Я ЧУВСТВУЮ, А ЗНАЧИТ — Я ЖИВУ

Самое большое наслаждение, как и самую сильную боль, нам приносят люди, в особенности самый близкий и родной человек. Все мы испытываем эмоции разной степени выраженности, но есть люди, которым эмоции необходимы, как воздух. Чувства для них — все. Это люди со зрительным вектором, о которых подробно рассказывает Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология».

Расставание для самого чувствительного вектора — зрительного — это огромный стресс, так как оно сопряжено с потерей эмоциональной связи. Разрыв отношений становится лишением возможности реализовать природные потребности в эмоциональном контакте. Это приводит к росту нехваток и дисбалансу биохимии головного мозга, что ощущается практически как физическая боль, а иногда даже тяжелее.

Богатая фантазия и склонность преувеличивать рисуют самые драматические сцены и находят самые неимоверные причины разрыва отношений. Именно зрительные люди склонны к попытке совершения самоубийства, оставляя эмоциональные предсмертные записки, «последний», а на самом деле требующий зрителей звонок по телефону бывшему партнеру, e-mail-сообщение, в котором излиты все чувства, и тому подобное.

Зрительная попытка суицида — это вовсе не желание покончить с жизнью, а отчаянное требование внимания или извращенный способ вернуть, хоть на время, ушедшего партнера обратно.

Выйти из эмоционального пике, обусловленного растущими нехватками в эмоциональной связи, можно путем перенесения своих эмоций на другой объект. Это вовсе не значит, что нужно бросаться в объятия первого встречного и тем более к нему в постель, хотя подобное ошибочное развитие событий можно наблюдать достаточно часто.

Зрительный вектор — это эмоциональный фонтан, ваши эмоции обязательно должны быть излиты, выплеснуты наружу, разделены с другими людьми, отданы. Плач на плече лучшей подруги или мамы может стать первым шагом, но не решит проблему. Алкоголь способен заглушить боль растущих нехваток, но следующим утром все вернется на круги своя.

Эмоциональная отдача подразумевает смещение фокуса с себя, со своей боли на боль другого человека. Это может быть помощь больному или пожилому родственнику, соседке, знакомому или даже малознакомому человеку. Работа в социальных программах или волонтерская работа с детьми, инвалидами, больными людьми, с теми, кто оказался в более плачевной ситуации, кто нуждается в любви и помощи каждый день, кому остро необходима ваша зрительная доброта, сострадание, сопереживание, но не на словах, а в поступках, в реальных действиях, в ощутимой помощи.

Такое мощное и интенсивное наполнение нехваток зрительного вектора не оставит места для концентрации на собственной боли, эмоциональный вихрь получит направление для выхода. Вы удивитесь, насколько легче вам будет становиться после каждой подобной эмоциональной отдачи.

Не стоит ожидать, что все произойдет в один день, но ослабление гнетущего напряжения вы ощутите сразу же. Эмоциональный тупик негативного состояния сменится печалью утраты таких значимых для вас отношений, а через некоторое время где-то впереди забрезжит светом надежда на новые, более удачные, осознанно построенные отношения более высокого уровня.

Самый тяжелый период для зрительного вектора — это первые три месяца после разрыва, и если вы поможете себе пережить это время, намеренно смещая эмоциональный фокус с собственной проблемы на проблемы других, вы сможете выйти из кризиса с наименьшими психологическими потерями.

Расставание с любимым человеком воспринимается практически как конец света для людей с самым домашним и семейным вектором — анальным. Разрыв отношений для такого человека — огромный стресс, так как происходит разрушение привычной среды существования, устоявшихся привычек, знакомых ощущений.

Мужчины и женщины с анальным вектором — идеальные мужья и жены, именно для них семья является залогом и неотъемлемой составляющей понятия счастья, по этой причине разрушение семейного гнездышка, устоявшихся привычек, знакомого быта и потеря статуса семьянина — большой удар. Нередко распад отношений просто вводит их в состояние ступора.

Первой мыслью после выхода из ступора становится обида, дисбаланс в сторону «недодали» и как попытка компенсировать нехватку — желание отомстить обидчику, отплатить той же монетой.

Практически феноменальная память, призванная хранить систематизированные знания, способна удерживать болезненное воспоминание долгие годы, отчего и обида со временем только увеличивается. Опасное и деструктивное чувство обиды становится непреодолимой преградой для любого движения по жизни и препятствует построению новых счастливых отношений.

Именно обида может стать самой большой проблемой для человека с анальным вектором после разрыва привычных отношений. Расставание с любимым человеком воспринимается, как удар молнии, даже если отношения уже имели негативную тенденцию. Ригидная психика, медленное мышление, созданное для систематизации больших массивов информации и ее хранения, точно так же хранит каждый момент расставания, каждое обидное слово, взгляд, жест, любое проявление непонимания или упрек в адрес «пострадавшей» стороны.

Человек с анальным вектором в состоянии воссоздать пережитую в прошлом критическую ситуацию с большой точностью и до мельчайших подробностей, что, однозначно, подливает масла в огонь разгорающейся обиды и приводит к появлению мыслей о мести.

Постепенно растущая обида начинает занимать практически все мысли обиженного человека, значительно снижая все его шансы получить полноценную реализацию в обществе, а значит, радость и наслаждение от жизни.

Глубокое понимание собственных качеств и их истинного назначения дает возможность реализовать их в ином направлении, нежели концентрация на обиде.

Безусловно, разрыв отношений — это сильный удар по психологическому состоянию и сохранить контроль над собой в остром периоде практически невозможно, но главное — твердо знать, что отличная память дана вам для хранения знаний, способность детализировать — для создания идеального продукта ваших мыслей или рук, высокая концентрация мысли — для профессионального анализа и выводов, но никак не для раздувания в самом себе деструктивной обиды и проживания снова и снова таких болезненных моментов, как расставание с любимым человеком.

Все ваши способности и качества можно применить созидательно, но не разрушительно, как обиду, главное — это понимать.

Да, это больно, да, это было, и да, я не забуду эту боль, но я не позволю ей руководить моей жизнью, ведь я хозяин своей судьбы, и только мне решать, как жить дальше. И я уверен, настанет тот новый день, который я смогу осознанно и намеренно начать с чистого листа и встретить того человека, с которым буду счастлив. Пусть не сегодня и не завтра, но этот день обязательно настанет.

Переживание воспоминаний и концентрация на обиде — это тоже своего рода наполнение нехваток. Есть качество, оно пытается себя наполнить, любым путем, даже элементарным. Однако удовлетворение каждого свойства может приносить как маленькое временное удовольствие, так и полноценное наслаждение — все зависит от способа реализации. Реализуя собственные качества в обществе, в созидательном русле, наблюдая плоды своей деятельности и имея заслуженное признание за свою работу, представитель анального вектора получает самое полное и мощное наслаждение от своей жизни.

Понимая это, вы не концентрируетесь на обиде и не даете ей рычагов управления вашей жизнью, ведь есть более важные для вас вещи, более достойные вашего внимания, памяти и мыслей.

Только осознанно вам удастся уйти от угрюмых мыслей, от желания возмездия, а негативное состояние «недодали», «обделили» добрать в другой сфере, которая наполняет вас более интенсивно, нежели месть за обиду.

Разрыв отношений с тем, кто был вам дорог, — это сильная боль для любого человека. Пусть сейчас весь мир кажется вам черным и враждебным, вы не знаете, почему так случилось, кто виноват и что делать теперь, как жить дальше. Вам кажется, что ваше сердце осталось с тем, кто ушел, и вы больше не способны на чувства.

Вы думаете, что у вас нет сил жить дальше и что у вас никогда не сложатся отношения и одиночество — ваш удел. Но это не так.

Именно когда вам хуже всего, вы можете открыть для себя новое, вы можете получить то знание, которое поможет вам выйти из этого состояния и понять, что происходило с вами, что помешало вам построить надежные и долговечные отношения. Узнать, почему вам так больно сейчас, но главное — что делать, чтобы облегчить эту боль! И полноценно жить дальше.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана — это взгляд внутрь самого себя, внутрь вашей жизни, ваших отношений. Это возможность осознанно изменить свое состояние в лучшую сторону и все-таки найти свое счастье, каким бы иллюзорным оно ни казалось сегодня.

Как решить проблемы в отношениях — советы психолога

Любовь – это не только томные воздыхания, нежные ухаживания и страстный секс. Это ещё и большой труд над сохранением счастливых отношений. Вот только безоблачным даже небо не всегда бывает. Что уж говорить про нередкие ссоры и конфликты в парах. Тогда вопрос, как решить проблемы в отношениях, становится наиболее острым. Разбежаться в разные стороны и жаловаться на жизненную несправедливость проще простого, а вот найти корень проблемы – ещё нужно постараться. Психологи уверяют, что большинство пар смогут сохранить и улучшить свои отношения, если постараются находить решения проблем ещё на стадии их возникновения. Вот наиболее распространённые источники конфликтов и основные рекомендации по их устранению.

Ревность без причин

Одна из основных проблем, приводящих к ссорам и конфликтам вплоть до разрыва отношений, это беспочвенная ревность. Чаще всего это наиболее типичная женская ошибка в отношениях. Мужчины воспринимают женскую ревность как тотальный контроль над личной свободой. Это часто приводит к ссорам. Корни этой проблемы в отношениях чаще всего кроются в заниженной самооценке женщины. Она воспринимает потенциальных соперниц более привлекательными для своего возлюбленного.

Для решения проблемы в первую очередь необходимо изменить отношение к самой себе. Совместное проживание с любимым человеком — вовсе не повод позабыть о том, что мужчина желает видеть у себя в доме ту же красавицу, с которой он когда-то познакомился. Тем более это касается брака. Уход за собой, тренировки и самообразование никто не отменял, даже если уже удалось завоевать сердце желанного принца на белом лимузине. Поддерживая себя в отличной форме и оставаясь загадкой в глазах любимого мужчины, женщина способна надолго удерживать его интерес. Так она будет особенно привлекательной и притягательной для него. Тем более это позволит повысить самооценку, улучшить отношения и избежать частых всплесков беспричинной ревности.

Хотя ревность без повода чаще свойственна женщинам, иногда ей оказываются подвержены и мужчины. Поэтому нередко корни этой проблемы в отношениях скрываются не только в заниженной самооценке, но и в недоверии друг к другу. Отсутствие доверительных отношений сама по себе проблема, с которой стоит бороться, чтобы сохранить любовь. Без доверия не выстроить гармоничных отношений. И если не в ваших интересах быстро разбить хрупкую чашу счастья, стоит изначально научиться доверять друг другу и не давать поводов для недоверия.

Всегда помните, что даже маленькая невинная ложь способна стать ложкой дёгтя в бочке ваших счастливых взаимоотношений. Если вам кажется, что мелкая ложь может быть во благо, все равно не врите. Избегайте и недосказанности. Научитесь не копаться в прежних отношениях, это избавит вас от беспочвенной ревности к бывшим пассиям партнёра. Помните, что жить нужно настоящим, поэтому не упрекайте любимого человека его прошлыми отношениями. Чтобы не давать возлюбленному поводов для беспричинной ревности, стоит избегать флиртовать на его глазах с другими мужчинами.

Читайте также:  Как выбрать между двумя парнями: 14 советов, которые нужно знать

Финансы, разрушающие романсы

Деньги часто оказываются предметом частых ссор в отношениях. Это только на этапе романтических ухаживаний кажется, что с милым рай будет даже в шалаше. На деле же, когда облака романтических грёз обрушиваются ливнем финансово-бытовых проблем, всё оказывается более прозаичным. Мужчины часто оказываются недовольными бездумными тратами своих возлюбленных, а те в свою очередь начинают винить мужчину своей мечты в недостаточном заработке и жадности.

Во избежание финансовой проблемы в отношениях рекомендуется изначально, ещё на этапе формирования пары, обсудить все тонкости общего бюджета. Стоит учитывать, что у каждого уже сформировалось своё отношение к деньгам. Кто-то привык тратить много, а для кого-то важна экономия. Желательно избегать взаимных упрёков и изначально попытаться понять взгляды своего партнёра, найти что-то полезное в них. Важно не воспринимать позиции партнёра в штыки, а поучиться где-то сэкономить или же, наоборот, позволить себе чуть больше, чем обычно. Всё это желательно изначально обсудить, избегая при этом взаимных упрёков.

Обоюдно планируйте свои расходы, учитывая финансовые возможности каждого. Создайте свою семейную финансовую «подушку безопасности». Обсудите затраты не только на семейные, но и на личные нужды. Никогда не скрывайте от своего партнёра наличие каких-либо финансовых долгов. Всё это позволит избежать взаимных обвинений и ссор на почве недостатка финансов.

Сексуальная неудовлетворённость

Секс – неотъемлемая составляющая счастливых отношений. Сексуальная неудовлетворённость одного из партнёров нередко становится серьёзной проблемой в отношениях, часто приводящей к распаду пары. Отсутствие интимных отношений также ведёт к разладу в паре. Научитесь доверять друг другу и озвучивать, а не замалчивать наличие проблемы. Консультация у квалифицированного сексолога также пойдёт на пользу паре.

Нередко интерес к сексуальной жизни остывает на фоне бытовой рутины. Найдите выход из этой ситуации – внесите чувство новизны в ваши отношения. Романтический уик-энд, выезд на пикник только вдвоём или же аренда номера в отеле – любая выходящая за пределы стандартного быта и ежедневной рутины обстановка сможет освежить ваши чувства и «завести» к новым сексуальным экспериментам. Не переставайте приятно удивлять друг друга, если желаете продлить вашу интимную жизнь и избежать разочарований в ней.

Игра в молчанку

Решение многих проблем в отношениях зачастую зависит от умения выслушать и понять друг друга. Постоянное замыкание в себе и нежелание озвучивать причины недовольства – прямой путь к разрыву отношений. Но большинство мужчин предпочитает делать вид, что всё отлично. Они не хотят замечать необоснованных (как они считают) женских обид.

Телепатическими способностями наделены единицы из миллионов, поэтому не стоит ожидать, что ваш партнёр относится к их числу. Для разрешения конфликтных ситуаций старайтесь озвучивать, что именно вас не устраивает, не задевая при этом чувство достоинства партнёра. Необоснованная критика, грубость и взаимные упрёки никак не решат накопившиеся обиды, а только поспособствуют разрушению отношений. Если и критиковать, то только действительно по делу и не забывать при этом отмечать сильные стороны партнёра.

Не стоит забывать, что в разрушении отношений всегда виноваты оба партнёра, причём именно из-за нежелания услышать друг друга и прийти к взаимопониманию. Старайтесь быть внимательными, чтобы слышать не только себя, но и того, кто рядом. Не перебивайте партнёра, когда он старается рассказать о причинах своего недовольства. Не повышайте голос в процессе обсуждения имеющихся проблем. Важно сохранять спокойствие при общении на болезненные темы, чтобы их обсуждение не превратилось в очередной скандал.

Быт, убивающий отношения

Бытовая рутина – ещё одна причина частых ссор. В особенности актуальной эта проблема в отношениях становится тогда, когда одному из партнёров приходится выполнять всю работу по дому. Для предотвращения конфликта на этой почве стоит изначально договориться о распределение домашних обязанностей.

Напишите список дел и распределите их между собой или найдите удачную альтернативу. Например, если вы оба не любите рутинную работу, но можете позволить себе раз в неделю воспользоваться услугами клининговой компании или домработницы, то почему бы не остановиться на таком варианте?

Тотальный контроль

Любовь нередко трансформируется в собственнический рефлекс. Желание контроля над всеми поступками любимого человека начинает преобладать над чувствами к нему. Запрет на общение с друзьями/подругами или же попытки со стороны мужчины ограничить круг интересов любимой женщины исключительно пространством дома в итоге приводят к возникновению серьёзных проблем в отношениях.

Если вы любите человека, нужно идти на компромиссы. Возможно, вам неприятны какие-то друзья вашего партнёра. В таком случае можно ограничиться просьбой не приглашать их в ваш дом. Но не стоит диктовать, с кем можно или, наоборот, нежелательно общаться вашему любимому. Нельзя создавать табу на круг общения и полностью управлять жизнью близкого вам человека. Цените партнёра как личность, относитесь с уважением к его кругу интересов. Тогда ваши отношения будут только крепнуть.

Манипуляции со стороны родных

Даже если вы относитесь друг к другу с особой заботой, уважением и любовью, это не означает, что ваши отношения ничто не может разрушить. Нередко поговорка «третий – лишний» принимает буквальное значение, когда в отношения двух любящих людей вмешивается кто-то из близких родственников. Во избежание такой проблемы не позволяйте никому диктовать вам, как строить отношения с любимым человеком.

Вы не на ринге и вам не нужен третий человек (ни подруга, ни даже родная мать), который рассудит, кто из вас прав или не прав в конфликтной ситуации. Также не стоит выносить «сор из избы», рассказывая всем родным и знакомым о своих проблемах. Решайте все конфликтные ситуации без привлечения посторонних. Выслушивайте друг друга и находите компромиссные решения самостоятельно.

Отдаление друг от друга

У каждого может быть своя интересная работа и круг интересов. Изначально, сгорая в пламени страсти, вы не замечали этой разницы. Но впоследствии, немного поостыв, стали ощущать, как отношения вот-вот грозят дать трещину. Если это была не временная вспышка страсти и для вас важно избежать разрыва, даже в круговороте своей интересной жизни старайтесь находить время для любимого человека.

Находите возможности для совместного времяпровождения, не забывайте говорить и наглядно демонстрировать, насколько важны для вас эти отношения. Искреннее проявление интереса к делам партнёра может стать хорошим средством против усиления чувства отчуждённости.

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Никто не обещал, что отношения — это легко. Но это не значит, что встречи или жизнь с другим человеком должны напоминать нескончаемый ад.

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

Проверьте 🤥

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь 🙅🏻‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку 👿

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

Читайте также:  Физическое прикосновение: Язык любви, близости и привязанности

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Как решать проблемы в отношениях без разрыва

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не является громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируется с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливыми. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что в первых партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут психологические защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.​

Все эти защиты работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция психики на сильный стресс и защиты выполняют важную функцию — уберечь ее от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено, и можно оплакать свою боль — все это является естественным процессом во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Разрыв отношений с близким человеком — это большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе. Полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно хоть вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время — у каждого человека индивидуальное течение, и, к сожалению, предсказать продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий является депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Что такое коммуникация в отношениях и при чем тут расставание

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: приходя в нее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера «совпали» в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником «разрядки и подзарядки». Тогда человек, который служит полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию «ребенка», «родителя» или «взрослого». Каждая из этих ролей имеет свои характеристики, и, узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это звучит достаточно сложно, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно иметь багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что является ценностью в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Добавить комментарий