Как преодолеть любовную зависимость и перестать думать о ком-то

Любовная зависимость – как побороть любовную зависимость к мужчине?

Любовь является прекрасным чувством, но бывают ситуации, когда она трансформируется и уже не приносит удовольствия. В таком случае говорят о том, что наблюдается любовная зависимость, которая может привести к плачевным последствиям, поэтому с ней нужно бороться.

Что такое любовная зависимость?

Когда человек не представляет своей жизни без объекта обожания, то такое состояние называют любовной зависимостью. Испытывая огромные чувства, он готов на любые жертвы ради своей половинки. Парадокс заключается в том, что в большинстве случаев люди не признают существование проблемы и воспринимают любые советы в штыки. Зависимость от любви вызывает у человека страдания, причем расстроиться он может даже по мелочам, которые для нормальных людей считаются нормальными.

Любовная зависимость в психологии

Эта проблема подробно изучается специалистами, и они описывают несколько форм любовной зависимости.

  1. Утрата собственной индивидуальности и желание сохранить привязанность благодаря замещению своей психологической территории партнером. Любовная зависимость – это стремление человека посвятить всю свою жизнь другому, поэтому он отказывается от друзей, целей, интересов и так далее. Для этой формы характерны мазохистские тенденции.
  2. Посягательство на личные границы, психологические территории и индивидуальность партнера. Наблюдается сверх-контроль и в пример можно привести чрезмерную ревность.
  3. Разрушение психологической территории человека с применением агрессии. Такая любовная зависимость может проявляться в садистских тенденциях. Происходит разрушение и полное подавление индивидуальности партнера.

Причины любовной зависимости

Согласно статистике больше подвластны зависимости женщины, поскольку они более эмоциональны и могут полностью растворяться в партнере. Зависимость от любовных отношений может быть спровоцирована такими причинами:

  1. Низкая самооценка. Человек, который считает себя недостойным, примеряет на себя роль жертвы, и он готов угождать своему кумиру во всем.
  2. Психологическая неполноценность. Такое встречается в паре, где люди становятся зависимыми друг от друга, поскольку находят выгодные для себя моменты в партнере. В результате они соединяются, как сиамские близнецы.
  3. Неопытность. Молодые люди, которые впервые влюбляются, поддаются сильному чувству, и оно в большинстве случае является ложным. Подчиняясь любовной зависимости, они просто не знают, что существует другой вид отношений.
  4. Трудное детство. Люди, которые от своих родителей не получали достаточного внимания, или перенесли душевную травму, входят в группу риска тех, кто может попасть в зависимость.
  5. Страх одиночества. Есть люди, которые готовы подчиняться и отдавать свою жизнь в жертву ради другого, лишь бы не остаться без возлюбленного.

Любовная зависимость – признаки

В большинстве случае люди, находящиеся в таких отношениях, не могут определить наличие проблемы, но окружающие выявить основные симптомы смогут без особых усилий.

  1. Психологическая зависимость от любви заставляет меняться, и человек начинает копировать интересы и привычки своего возлюбленного. Кроме этого, он перестает общаться со своими друзьями и как бы ограждается от событий, происходящих вокруг.
  2. Зависимый испытывает не положительные эмоции от своей любви, как это должно быть, а начинает жаловаться на жизнь, упрекая партнера в недостаточном внимании. Недовольство проявляется практически постоянно.
  3. Явным симптомом считается постепенно развивающая депрессия, даже, когда в жизни все хорошо накатывает тоска.
  4. Зависимый своими действиями и поступками разрушает отношения с семьей и друзьями, отдаляясь от них.
  5. Все разговоры сводятся к одному – объекту восхищения, причем все беседы имеют положительный окрас, то есть возлюбленный выставляется в лучшем свете.

Чем отличается любовь от зависимости?

Многие часто путают эти два понятия, поэтому стоит рассмотреть основные отличия.

  1. Когда присутствует нормальная любовь, то влюбленные в разлуке чувствуют себя нормально, а при зависимости они страдают.
  2. Выясняя, как отличить любовь от зависимости, стоит заметить, что в первом случае партнеры имеют внутреннюю свободу, а во втором – она отсутствует.
  3. Настоящая любовь окрыляет, дарит позитивные эмоции и помогает стать счастливее и сильнее, а зависимость действует разрушающе.
  4. Когда между людьми искренние чувства, то присутствует в паре равенство, поскольку влюбленные дают возможность развиваться друг другу. Когда присутствует любовная зависимость, то один из партнеров подавляет свои желания.

Чем заканчивается любовная зависимость?

Отношения, в которых человек подавляет себя, не могут привести к каким-то хорошим событиям, поскольку они причиняют боль и страдания, причем обоим партнерам. Сильная любовная зависимость приводит к тому, что индивид не ощущает себя полноценным без второй половинки, от теряет свою индивидуальность и интерес к жизни. Разрыв отношений может в итоге привести к трагическим последствиям, так есть много сообщений о том, что люди решались на суицид ради любви.

Как избавиться от любовной зависимости?

Когда человек осознает, что его отношения не являются нормальными, необходимо вовремя поставить точку и освободить себя от оков. Есть несколько способов, как преодолеть любовную зависимость, поэтому можно попробовать сразу несколько из них. Считается, что проблема является серьезной, поэтому без психологической помощи выбраться из нее практически нельзя.

Любовная зависимость – советы психолога

Есть многочисленные психологические методы, которые оказывают помощь в таких ситуациях, например, психоанализ, гипнотический отрыв и другие. Специалисты дают советы, как побороть любовную зависимость к мужчине:

  1. Хорошим лекарством, которое подходит для многих, является хобби. Занятие, которое будет отвлекать, и дарить положительные эмоции, сделает жизнь разнообразнее и ярче.
  2. Справиться с душевными проблемами помогает работа. Успех на рабочем поприще, продвижение по карьерной лестнице, общение с разными людьми, все это хорошее лекарство при расставании.
  3. Избавление от любовной зависимости можно проводить с помощью спорта. Физические нагрузки поднимают жизненный тонус и самооценку, а еще помогают улучшить свою внешность. Прекрасным вариантом является йога, которая положительно влияет на эмоциональное состояние человека. Чтобы растрачивать накопившуюся энергию, рекомендуется заниматься танцами.
  4. Психологи советуют не закрываться в себе и вести активную жизнь, общаясь с другими людьми. Поддержка в такой ситуации очень важна.

Молитва от любовной зависимости

Священнослужители дают рекомендации людям с разными видами зависимости, чтобы быстрее справиться с проблемой. Важно исповедоваться и причаститься, ходить на службы и регулярно общаться с Богом, прося его о помощи. Если интересует, как выйти из любовной зависимости при помощи веры, тогда рекомендуется каждый день утром и вечером читать представленную молитву.

Заговоры от любовной зависимости

Есть мощный обряд, помогающий остудить чувства, и проводить его необходимо в период убывающей Луны, чтобы вместе со спутником Земли уменьшалась и зависимость. Женщины должны использовать магию в женские дни: среду, пятницу и субботу. Практика избавления от любовной зависимости предполагает применение природных свойств воды.

  1. Уединитесь в комнате, чтобы изолироваться от внешних шумов, то есть двери и окна обязательно закройте.
  2. Подготовьте холодную воду и лучше, если она будет родниковой или колодезной, но и жидкость из-под крана на крайний случай подойдет.
  3. На следующем этапе техники избавления от любовной зависимости подразумевается заговор над стаканом воды, который следует повторять три раза. После этого выпейте половину жидкости, а второй частью умойтесь и обрызгайте ею себя вокруг.

Аффирмации от любовной зависимости

Считается, что человек может притягивать события в свою жизнь, поэтому важно следить за своими словами. Если интересует, как освободиться от любовной зависимости, тогда следует воспользоваться аффирмациями, то есть положительными утверждениями. Многочисленные повторения действуют, как самовнушение или самогипноз. Считается, что чем чаще повторять аффирмации, тем легче пройдет избавление от любовной зависимости. Важно произносить их в позитивном тоне. Пример аффирмации: «Я перестала зависеть от (имя). Я контролирую и управляю своей жизнью, оберегая свое сердце».

Мантра для избавления от любовной зависимости

Есть специальные стихи, которые способны повлиять на сознание человека, а еще они помогают духовному совершенству, и называют их мантры. Их повторяют, слушают и размышляют над ними. Для тех, кого интересует, как побороть любовную зависимость, рекомендуется не только проговаривать мантры, но и использовать духовные практики. Лучше повторять представленный текст 108 раз каждый день на убывающей Луне. Важно произносить мантру на выдохе.

Фильмы о любовной зависимости

Существует много кинофильмов, которые используют тему любовной одержимости. Можно выделить самые популярные фильмы про любовную зависимость:

  1. «Лолита». Кино снято по известному роману и в нем рассказывается о безумной любви мужчины к молодой девушке.
  2. «Страх». История рассказывает о молодой девушке, которая влюбляется в первый раз, не подозревая о том, что ее избранник является ревностным и жестким собственником.
  3. «Фанатка». В этом фильме рассказывается о жизни парня, в классе которого появляется новая девушка, которая в него влюбляется и через время она становится одержимой им.

Книги о любовной зависимости

Авторы любовных романов часто эксплуатируют в своих произведениях тему любовной зависимости. Книги подобной тематики являются очень популярными.

  1. «Унесенные ветром» М. Митчелл. Известная классика, в которой описана любовь Скарлет к Эшли. Она слишком поздно понимает, что привычка любить уже давно вытеснила само чувство.
  2. «Великий Гэтсби» Ф. С. Фицджеральд. Любовная зависимость от человека прочитывается и в этом произведении. Главный герой стал богатым и влиятельным человеком, но влюбился в девушку, которая оказалась пустышкой. В итоге необъяснимая любовная зависимость привела его к смерти.
  3. «Письмо незнакомки» Ц. Стефан. В этой книге описана история влюбленной женщины, которая решила написать письмо своему объекту обожания, и текст занял целых 30 страниц. Она не знает, являются ли чувства взаимными.

Путь к избавлению от любовной зависимости

Ниже представлены рекомендации, которые следует соблюдать каждому любовному наркоману, который хочет ступить на путь к здоровому и успешному избавлению от любовной зависимости.

1) Разберитесь в особенностях динамики любовной зависимости и хитросплетениях нездоровых отношений

Для того чтобы сделать самый важный и самый первый шаг к выздоровлению, вам необходимо разобраться в хитросплетениях любовной зависимости, характерных особенностях любовного наркомана и его партнёра, бегущего от любви, а также о динамике нездоровых отношений.

Для получения полного представления о той проблеме, с которой Вы сталкиваетесь в случае любовной зависимости, вам стоит почитать книги, посвящённые этому расстройству. Вам необходимо разобраться в механизме воздействия и проявления любовной зависимости, особенностях моделей поведения в отношениях и различных циклах, присутствующих в ходе реализации данного расстройства, а именно – в поведенческих и эмоциональных характеристиках любовного наркомана и партнёра, бегущего от любви, и других, не менее важных аспектах отношений.

Постарайтесь найти максимальное количество информации о любовной зависимости. Данному вопросу посвящено множество книг, в которых эта проблема рассмотрена с разных точек зрения. Некоторые книги можно по праву назвать хорошими, некоторые далеко не так хороши, однако в любом случае Вы сможете найти в этих книгах что-то полезное для себя.

Более того, если Вы хотите полностью излечиться и получить долговременный результат, вам прежде всего необходимо разобраться с основополагающими факторами этой проблемы – такими, как ощущение стыда/заниженная самооценка, неумение устанавливать разумные границы дозволенного, нереалистичные ожидания, связанные с отношениями, стремление выступить в роли спасителя и миротворца, боязнь быть отвергнутым и страх перед близкими отношениями.

2) Запомните: ВЫ и ТОЛЬКО ВЫ несёте полную ответственность за происходящее

Одним из отличительных признаков любовной зависимости является стремление любовного наркомана обвинить кого-то другого в том, что он (наркоман) чувствуете себя некомфортно, либо в том, что он оказался в неприятной ситуации.

На ранних стадиях выздоровления любовный наркоман начинает обвинять своего настоящего или бывшего партнёра во всех смертных грехах. Полностью игнорируя свои собственные желания и потребности, забывая о самом себе, Вы постоянно думаете о том, что он сделал, чего он не сделал, что он сказал или не сказал в той ситуации, в которой Вы оказались в данный момент. Постоянное обвинение партнёра лишает вас шансов на успешное выздоровление и дальнейший личностный рост.

Ваше выздоровление НЕ ЗАВИСИТ от вашего партнёра. Также он или она не имеет никакого отношения к наличию счастья в вашей жизни и тем душевным страданиям, которые Вы испытываете в тот или иной момент, — если, конечно, Вы не продолжаете отношения с этим партнёром и не проходите программу реабилитации вместе с ним или с ней. То, что делает или не делает ваш партнёр, то, что он говорит, и то, о чем он не говорит, на самом деле НЕ ИМЕЕТ к вам никакого отношения. Не стоит брать на себя ответственность за другого человека, берите на себя ответственность исключительно за то, что касается лично вас. На ранних этапах выздоровления вам, возможно, будет очень трудно понять и принять этот факт, но все же по возможности постарайтесь это сделать, приложите для этого все возможные усилия уже сегодня.

Если Вы хотите добиться изменений, вам следует начать с себя. Необходимым условием для достижения изменений является ваша решимость и искреннее желание изменить ситуацию, а также постоянная концентрация на своей цели.

Вы – взрослый человек, и первоочередная обязанность каждого взрослого человека – забота о собственном личностном росте и жизненном благополучии. Чем лучше Вы будете относиться к самому себе, тем лучше Вы будете себя чувствовать, тем более счастливые и полноценные отношения Вы сможете построить, тем более счастливой и полноценной будет ваша жизнь. Вы сами несёте ответственность за свою жизнь. Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО, и даже ОБЯЗАНЫ освободиться от своих вредных привычек и нездоровых моделей поведения, заботиться о себе и постоянно двигаться вперёд, к личностному росту. Быть эгоистичным – это НОРМАЛЬНО.

3) Осознайте объективную реальность – на самом деле Вы уже обладаете способностью измениться

Каждый человек обладает внутренней способностью изменить даже самые неблагоприятные обстоятельства.

Поведенческие и эмоциональные модели, которые составляют основу любовной зависимости, коренятся на самых глубоких уровнях нашего сознания. Вы не можете избавиться от этих моделей по своему желанию, однако при этом мы обладаем прекрасно развитой способностью изменить эти модели. Каждый человек, независимо от своего возраста и жизненных обстоятельств, способен на здоровые изменения.

В жизни человека изменения играют такую же важную роль, как метаморфоза в жизни гусеницы. Это неизбежный цикл самой жизни. Без изменений нет жизни. Изменения обязательно произойдут, и вид этих изменений зависит исключительно от предмета вашей концентрации.

На самом деле Вы своими руками создаёте предпосылки для позитивных изменений. Все зависит в первую очередь от того направления, в котором Вы хотите двигаться, и уже затем – от тех решений, которые Вы примете, и тех действий, которые Вы совершите.

Прямо сейчас, во взрослом возрасте, Вы способны достичь выдающихся изменений. Исцеление и выздоровление возможно! Один успех повлечёт за собой другой. Иногда внутренние изменения становятся следствием внешних перемен, в некоторых случаях внешние изменения становятся побочным продуктом внутренних изменений в сознании человека.

Процесс избавления от любовной зависимости нельзя назвать простым и лёгким. Он потребует от вас упорного труда и настойчивости. Ни один человек станет утверждать, что меняться – это легко. На самом деле это достаточно сложный процесс.

Но все же ваша настойчивость, целеустремлённость и искреннее желание измениться вернёт в вашу жизнь надежду, позволит вам восстановить силы и поспособствует существенным изменениям к лучшему в вашей жизни.

4) Ожидайте дискомфорта

После того, как Вы в течение долгого времени придерживались нездоровых моделей поведения, лежащих в основе зависимости, ожидайте того, что на начальных этапах выздоровления ваше самочувствие вряд ли можно будет назвать удовлетворительным, даже после непродолжительного улучшения состояния.

Отчасти так происходит потому, что на начальных этапах отвыкания проявляются симптомы синдрома отмены, мы горюем об утрате своих фантазий; также симптомы синдрома отмены проявляются при отказе от привычных моделей мышления и поведения, — однако для полного выздоровления нам все же придётся изменить их.

Ожидайте боли и дискомфорта – точно таких же, какие Вы можете испытать после хирургического вмешательства и в ходе дальнейшего восстановления после операции. Даже испытывая боль, Вы продолжаете лечиться. Знайте: так не будет продолжаться вечно, поэтому просто доверьтесь процессу.

5) «Не все сразу» — действуйте последовательно

В процессе выздоровления вам стоит всегда помнить одну очень мудрую поговорку – «не все сразу».

Так просто понадеяться на немедленные результаты! Вы хотите почувствовать себя лучше прямо сейчас, Вы хотите получить немедленные результаты – просто «вынь да положь»! Вам хочется пропустить этап упорной работы, жизненной необходимый для выздоровления, — и это желание лишь ещё больше подпитывает зависимость и приводит к проявлению рецидивов. В ближайшем будущем все эти эмоции могут стать просто невыносимыми, и Вы будете спрашивать себя «как такое возможно?».

Читайте также:  Стоит ли встречаться с разведенным мужчиной?

ЭТО ВОЗМОЖНО. Поэтому следуйте своей программе выздоровления постепенно и последовательно, шаг за шагом, не все сразу! То, что доступно вам сегодня, — это то, что есть сегодня у каждого человека.

Вы можете концентрироваться на достижении своей цели ежедневно в течение часа или даже в течение минуты. Если вас начинает напрягать необходимость выполнения определённых действий, ведущих к выздоровлению, составьте для себя список дел. Включите в этот список простые и незначительные задания. При необходимости делайте перерывы.

Задание, на выполнение которых вам потребуется всего пять минут или даже меньше, могут оказаться такими же приятными и полезными, как и более сложные задачи, требующие значительных временных затрат, — особенно в тот момент, когда Вы расстроены или сбиты с толку.

Будьте внимательны, — особенно тогда, когда ваше внимание рассеяно, и Вы не концентрируетесь на настоящем моменте. Когда ваш разум блуждает в будущем или в прошлом, Вы ничего не можете делать. Всегда помните о том, что единственный момент, когда Вы можете что-то сделать, — это момент здесь и сейчас.

6) Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству

Как я уже говорил, избавление от любовной зависимости и сопутствующих навязчивых моделей поведения, — не простая задача. Процесс трансформации может показаться очень медленным.

Вам необходимо научиться принимать собственные неудачи, ошибки и неверные шаги (и при этом не винить себя и не стыдиться самого себя), и одновременно концентрироваться на следующем этапе, стремится к следующей глобальной цели, указанной в вашем плане действий. Вы должны всегда помнить о том, что иногда в процессе выздоровления Вы два шага назад и лишь один — вперёд. На самом деле в реальной жизни, когда человек стремится к какой-то позитивной цели, всегда происходят некие взлёты и падения. Однако ваша решимость и настойчивость обязательно поможет вам достичь своей цели. Вам необходимо признать существование проблемы и принять тот факт, что путь к избавлению от любовной зависимости весьма тернист и ухабист. Вам необходимо всегда помнить о том, что выздоровление не предполагает стремления к совершенству, по своей сути это постепенный прогресс и движение вперёд.

… Прогресс, а не совершенство

Вы двигаетесь вперёд даже тогда, когда не осознаете этого. Не нужно винить себя за провалы и ошибки (все мы – люди), но также не стоит сдаваться или предавать свои ценности. Не нужно корить себя и «нападать» на себя за то, что Вы делаете ошибки, потому что эти ошибки тоже являются частью вашего путешествия к цели, и, опять же, все мы – люди, все мы можем ошибиться (по-моему, я уже говорил это).

В процессе выздоровления нет места чувству вины и стыда, так как эти эмоции запускают негативную спираль вины/стыда, которая подпитывает само существование зависимости и нездоровой привязанности. Мы страдаем от чувства вины, когда нам кажется, что мы сделали что-то плохое. Когда мы стыдимся самого себя, мы считаем себя плохим человеком, неполноценным и неадекватным индивидуумом, которому вообще нет места на этой земле. В случае любовной зависимости чувство стыда проявляется в полную силу. Если мы совершаем ошибку или сбиваемся с пути, именно стыд начинает нашёптывать нам о том, что все приложенные вами усилия ничего не стоят, Вы никогда не достигнете своей цели, ситуация никогда не изменится…

… Я заранее извиняюсь за экспрессивную лексику, но все это — полная фигня! Чувство стыда по своей природе ядовито, оно отравляет вашу жизнь и представляет собой целый набор лживых убеждений, примеров искажённого восприятия и полной ерунды. Если Вы стремитесь к полному выздоровлению, вам необходимо вступить в открытую борьбу с этими чувствами, — как с чувством вины, так и с чувством стыда.

7) Признайте существование ВСЕХ своих чувств и эмоций (как приятных, так и неприятных) и переживите их

Пребывая в плену зависимости, мы делали все возможное и невозможное для того чтобы убежать от своих чувств и обрести над ними контроль.

Очень часто мы думаем: «Я не должен чувствовать себя так или испытывать все эти эмоции». Мы начинаем стыдиться самого себя, когда испытываем дискомфорт.

В нашем сознании сформировались нездоровые искажённые представления о собственных эмоциях. В течение жизни мы сами убедили себя в том, что выражение своих истинных чувств и эмоций является неприемлемым.

Именно поэтому, находясь в плену любовной зависимости, мы использовали своего партнёра для того, чтобы избежать всех этих чувств – скрыть их и минимизировать, чего бы нам это не стоило. В процессе выздоровления вам необходимо научиться впускать в свою жизнь собственные чувства и принимать их такими, какие они есть, — и при этом не стыдиться самого себя. Умение принять свои чувства и признать их существование является проявлением заботы о себе, это неотъемлемая часть нашей человеческой натуры, это умение позволяет нам ценить самого себя по достоинству.

Чувства – это просто чувства, они не являются хорошими или плохими, правильными или неправильными. Для того чтобы сохранить здоровье, нам нужно уяснить для себя, что мы имеем право испытывать эмоции – будь то печаль, радость, бурная страсть, горе, разочарование и т.д. Чувства и эмоции являются частью нашей человеческой натуры. Для того чтобы излечиться, нам необходимо признать свои чувства и принять те эмоции, которые мы испытываем в настоящий момент – какими бы они ни были.

Нам необходимо признать существование своих чувств и эмоций и понять одну простую истину: наши переживания являются неотъемлемой частью нашей человеческой природы, и все эти неприятные и болезненные чувства и эмоции не будут продолжаться вечно. Они НЕ СПОСОБНЫ убить нас. Мы способны пережить любые чувства и эмоции, которые мы испытываем в данный момент, и неприятные эмоции являются предупреждающим знаком (точно так же, как боль в ноге после перелома) – они несут нам сообщение о том, что нам нужно что-то сделать с этой ситуацией. Нам следует предпринять некие практические действия, ведущие в позитивным изменениям, и сделать то, что поможет нам начать движение вперёд к процветанию, — потому что на самом деле вы вполне способны это сделать.

А теперь мне хотелось бы напомнить вам несколько очень важных прописных истин, касающихся наших чувств и эмоций:

  • Ваши переживания далеко НЕ ВСЕГДА являются проявлениями объективной реальности.
  • Чувства и эмоции просто указывают нам на то место, в котором мы находимся в настоящий момент. Наши переживания далеко не всегда являются рациональными.
  • Многие наши чувства и эмоции являются следствием нашего искажённого восприятия и определённой манеры мышления.
  • Наши переживания являются порождением нашего сознания.

То есть, когда Вы чувствуете себя никому не нужным, когда Вы думаете, что вас никто не любит и Вы в принципе недостойны любви, когда Вы чувствуете себя неполноценным и считаете, что никогда не сможете справиться с тем, что происходит в данный момент в вашей жизни, когда Вы искренне верите в то, что никогда не сможете измениться, не стоит считать все эти ощущения отражением объективной реальности. Просто признайте существование всех этих чувств и эмоций. Вы поймёте, как именно Вы можете это сделать, пока будете идти по пути к выздоровлению.

Примите то состояние, в котором Вы пребываете прямо сейчас. Признайте наличие определённых чувств. А затем сделайте то, что поможет вам проявить должную заботу о себе.

8) Допустите в свою жизнь честность и истину

Прямо сегодня дайте себе торжественное обещание: отныне и впредь Вы будете придерживаться политики абсолютной честности и стремления к истине. С каждым следующим шагом по пути к личностному росту сохраняйте честность по отношению к себе и другим людям, которые могут предложить вам помощь и поддержку в этом путешествии.

Одним из наиболее важных аспектов здоровой и полноценной жизни является ваша способность продемонстрировать миру свою истинную сущность. Эта способность способствует формированию близости. В процессе выздоровления нам необходимо уяснить для себя, в чем именно заключается близость, и какое именно позитивное воздействие она оказывает на нашу жизнь.

В случае любовной зависимости, — так же, как и при наличии любых других зависимостей, — Вы постоянно придерживаетесь политики отрицания, а в таких условиях выздоровление в принципе невозможно. Если Вы хотите добиться позитивных изменений, вам необходимо развить в себе способность признавать истину и видеть то, что происходит в реальности. Честность по отношению к самому себе и искреннее желание изгнать из своей жизни привычную политику отрицания является проявлением любви к самому себе. На пути к выздоровлению вам необходимо научиться любить себя, наслаждаясь обретённой свободой и умением продемонстрировать истинную суть своей личности.

Когда Вы научитесь проявлять честность по отношению к каждому аспекту процесса выздоровления, Вы сможете проявить честность по отношению к самому себе и к своим отношениям, а также честно признать свои сильные и слабые стороны (у каждого из нас есть как достоинства, так и недостатки).

Выбор политики абсолютной честности не является тем заданием, выполнение которого можно вам навязать. Его ценность заключается в том, что только Вы сами можете его выполнить, — причём исключительно по собственному желанию, руководствуясь одной-единственной причиной: только такое отношение приведёт вас к той жизни, которой Вы для себя хотите. Само ПОНЯТИЕ абсолютной честности станет основополагающим принципом вашей жизни.

Честное восприятие даёт нам возможность проявить проактивность в жизни, подобное восприятие не является пассивным. Если Вы хотите освободиться и начать жить той жизнью, которой Вы на самом деле заслуживаете, вам нужно открыться истине и объективной реальности, даже если она покажется вам не очень приятной. Как только Вы научитесь смотреть в лицо реальности, вам непросто будет вернуться в паутину лжи и искажённых представлений о жизни. Истина позволит вам освободиться. Пришло время открыть глаза и по-другому посмотреть на самого себя и на свою жизнь, а также построить здоровые и полноценные отношения, которых Вы действительно заслуживаете.

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько “неизбежны” наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали “ну, это не про меня”, не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже “не догадывались” — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

  • Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
  • Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
  • Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
  • Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, “другизм” любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: “Я не могу жить без тебя”, — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
  • Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
  • Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
  • Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски “хорошести”. Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
  • Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
  • Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль “спасателей”.
  • Ревнуют.
  • Испытывают трудности наедине с собой.
  • Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
  • Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
  • Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
  • Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о “любимом” доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: “иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что“…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Читайте также:  Как иметь содержательный секс с вашим партнером

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма “требования”… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести “здоровую” близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

  1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

  1. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. “Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены” (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

  1. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
  2. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

“Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота” (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

  • За что я благодарю этого мужчину?
  • Что привлекает меня в нём?
  • Что со мной происходит в моменты общения с ним?
  • В чём мы похожи?
  • Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?
  • Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?
  • Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?
  • Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?
  • Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?
  • Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?
  • Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
  • Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

Выйти из любовной зависимости

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Жажда жертвы

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…». Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Плавное сближение

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Об эксперте

Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

«Почему я перестала гнаться за любовью»

Любовь нужна каждому. Но что, если мы стали одержимы поиском партнера? Как отпустить навязчивые мечты о любви и стать счастливой? Журналист Лиана Уайт рассказывает, как любовь перестала быть главной целью ее жизни.

Мы выбираем друг друга не случайно

Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Любовная зависимость у женщин: признаки и как избавиться

Здравствуйте, дорогие читательницы. Сегодня мы поговорим о том, как избавиться от любовной зависимости к мужчине. Вы узнаете, какими признаками проявляется данное состояние. Вам станет известно, чем оно чревато для зависимой личности.

Различия между любовью и зависимостью

Любовная зависимость являет собой сильную страсть. Являет собой проблему психологического характера. Многие люди принимают зависимость за настоящую любовь, не знают, как побороть в себе это чувство. На самом деле, существуют различие между зависимостью и любовью.

  1. Первая вызывает желание держать вторую половинку под контролем, характерно сильное чувство ревности. Вторая — доверие к любимому.
  2. При любовной зависимости возникает желание жить не своей жизнью, а объекта обожания, потребности уходят на второй план. Главное, желание партнера. Через какое-то время женщина начинает замечать недостатки в любимом, но уже не способна с ним расстаться. Такое состояние часто характеризуется неуверенностью в своих силах. В любви сохраняются потребности обоих партнеров.
  3. Любовь оставляют за людьми индивидуальность, когда в зависимости один человек требует от другого стать таким, каким он его видит.
  4. Если это любовь, то пара вместе проводит время, оба получают от этого удовольствие, в разлуке скучают. При зависимости страдание начинаются в первые же часы разлуки.
  5. Любовь влияет на развитие человека, как личности, позволяет ему самосовершенствоваться. Если имеет место зависимость, то зависимый теряет себя, как личность, становится растерянным. Зачастую зависимость оказывается безответной, чувства только с одной стороны.

Причины

Давайте рассмотрим, что же может влиять на развитие любовной зависимости.

  1. Неподготовленность к взрослым отношением.
  2. Недолюбленность родителями в детские годы.
  3. Неумение самостоятельно принимать решения.
  4. Страх быть одинокой.
  5. Сильно заниженная самооценка.
  6. Гиперопека родителей или их тотальный контроль.
  7. Страх быть отвергнутой.
  8. Зацикленность на своих комплексах.
  9. Готовность кому-то подчиняться.
  10. Неуверенность в своих силах, занижение своих достоинств.
  11. В детстве присутствовало интимное домогательство, душевная травма.

Основные проявления

Каждую зависимость характеризуют определенные признаки, любовная не является исключением.

  1. Невозможность быть собранной. Женщина проводит все свое время в надежде на то, что любимый ей позвонит. Она забывает о нужных делах, хобби не вызывает удовольствия, жизнь теряет все краски.
  2. Образ объекта обожания крутится в голове на протяжении всех суток, женщина постоянно о нем думает, страдает, не может дождаться встречи. Если у объекта зависимости появляется новая пассия, начинается истерика.
  3. Если длительное время отсутствуют встречи с желаемым человеком, все начинает буквально валится из рук, женщина нервничает по каждому поводу, отдаляя своим поведением от себя всех своих близких.
  4. Может наблюдаться сильнейшая депрессия, в частности при невзаимных чувствах. Женщина начинает искать в себе недостатки, пытается их исправить, хоть зачастую они являются надуманными.
  5. Часто звонит объекту обожания, просит о скорой встрече. Женщина не представляет, как раньше существовала без этого мужчины. Она забывает о всех своих близких друзьях, хочет быть рядом только с объектом обожания. Присутствует полная уверенность в том, что данный мужчина истинная любовь. Женщина терпит, даже если мужчина проявляет к ней неуважительное отношение. Мысли об одиночестве приводят в состояние страха и ужаса. Расставание с мужчиной равносильно смерти. Наблюдается повышенная ревнивость.
Читайте также:  Свидание провалилось: что делать и как получить еще один шанс?

Кто чаще подвержен

Женская психология устроена таким образом, что они чаще мужчин впадают в любовную кабалу. Но и среди слабой половины человечества есть люди, которые сильнее предрасположены к любовной зависимости.

  1. Мечтательные, романтические натуры, которые все и всех идеализируют, живут в розовых очках.
  2. Женщины с заниженной самооценкой и неуверенностью в себе, готовые дарить любовь человеку за один комплимент или улыбку.
  3. Женщина среднего возраста, которая уже не ждет, что кто-то сможет полюбить, станет хвататься за подходящего мужчину, как за свой последний шанс.

Как побороть зависимость

Лечение человека с зависимостью может включать в себя такие методы.

  1. Логическое осознание того, что ждет впереди. Понимание, что ощущение эйфории сменится бытовыми проблемами, ссорами.
  2. Метод Пастера. Попробуйте найти человека, который также покажется Вам привлекательным. Переключитесь на него, но не влюбляйтесь.
  3. Избавьтесь от излишнего романтизма, побольше общайтесь с людьми, которые не верят в истинность любовных чувств.
  4. Метод Лопе де Вега. Попробуйте превратить все достоинства объекта обожания в его сильнейшие недостатки.
  5. Физическая нагрузка, серьезная усталость позволят трезво взглянуть на жизнь.
  6. Метод Фрейда. Начните выражать свои чувства посредством творчества. Рисуйте, пишите стихи, изливайте в творчестве все скопившиеся чувства.

Если такие методы не помогают, обратитесь за помощью к психологу.

Как порвать такие отношения

Если было принято осознание проблемы, решено разорвать с зависимостью, то необходимо действовать следующим образом.

  1. Избавьтесь от всего, что о нем напоминает.
  2. Напишите мужчине письмо, в котором Вы его поблагодарите и распрощайтесь.
  3. Удалите его номер телефона, чтобы больше не звонить.
  4. На время прекратите общаться с общими друзьями.
  5. Не нужно изливать свою душу подругам, иногда они могут навредить.
  6. Отправьтесь на отдых.
  7. Займитесь самообразованием, повышением своей самооценки.
  8. Думайте только о будущем, о том, что ждет впереди, не ворошите прошлое.

Если любишь женатого

Любовная зависимость у женщин к несвободным мужчинам — это самое страшное, что может быть. Такая женщина быстро испортить семейные отношения, она ни перед чем не остановится, если зависимость носит патологический характер, не остановится даже перед нарушением закона.

Если женщина осознает свою проблему и хочет избавиться от зависимости, то может поступить следующим образом.

  1. Не разрешайте своим отношениям заходить слишком далеко.
  2. Помните о том, что у мужчины на первом месте всегда будут жена и дети, а Вы будете мучиться от угрызений совести.
  3. Осознайте неправильность таких взаимоотношений, оборвите все связи. Удалите номер телефона любимого, отправьтесь в путешествие, можно просто уехать из города, удалите все, что в нем напоминает.
  4. Если в жизни не хватает адреналина, займитесь экстремальным видом спорта.
  5. Если мужчина настаивает на продолжении встреч, откажите ему твердым уверенным голосом. Пришло время начать новую жизнь

Советы

  1. Избавление от любовной зависимости должно начинаться с осознания того, что Вы идеализируете своего партнера, придаете ему черты, которые, на самом деле, не существует. Этот человек не божество, Вы не должны перед ним поклоняться, жертвовать собой.
  2. Посвятите все свободное время какому-то увлечению, а лучше занятиям спортом. Ваши мысли должны быть заняты каким-то делом, нужно меньше думать о любовной зависимости.
  3. Если есть возможность, попробуйте на время уехать из города, начните общаться с другими людьми. Хорошо подойдет, если Вы отправитесь в путешествие.
  4. Запишитесь на плавание или на курсы иностранного языка, совершенствуйте свои навыки, способности, занимайтесь саморазвитием, повышаете свою самооценку.
  5. Придите к пониманию того, что не нужно забывать о себе, жить ради другого человека, особенно, если он этого не ценит.

Теперь Вы знаете, как выйти из любовной зависимости. Главное, чтоб пришло осознание ненормальности сложившейся ситуации. Теперь Вы способны побороть это чувство, начать новую жизнь, полную знакомств и новых впечатлений.

Как избавиться от любовной зависимости: любовь вместо допинга

  • Что такое любовная аддикция
  • Признаки аддикции
  • Почему возникает зависимость
  • Выход из любовной аддикции: два беспроигрышных варианта
  • Как избавиться от эмоциональной зависимости: советы
  • Заключение

Все мы рано или поздно влюбляемся, только кому-то любовь приносит счастье, а кому-то только страдания. Мы хотим высоких чувств и идеальных отношений, но, порой, попадаем в зависимость от другого человека. Кажется, что без него невозможно не жить, ни даже просто дышать. Но это и есть любовная зависимость (аддикция).

С аддикцией сталкивается практически каждый человек. Но можно не впадать в любовную зависимость, а научиться выстраивать нормальные человеческие отношения. Для этого нужно понять, что такое аддикция и научиться ее преодолевать.

Что такое любовная аддикция

Психологам приходится часто выслушивать трагические любовные истории, и все они похожи одна на другую.

«Я даже не представляла, что буду встречаться с женатым мужчиной. Но это случилось. Мне больно, когда он уходит от меня к жене».

«Прошло уже несколько месяцев, как мы расстались. Мне кажется, что я. наконец, пришла в себя. У меня появился другой мужчина, начала налаживаться личная жизнь. Но тут снова позвонил он, моя любовь. Я не знаю, что мне делать. Очень хочется встретиться, потому что соскучилась. Но не хочу снова проходить через этот ад».

«Мы жили вместе целый год, и вдруг он ушел. Я не знаю, что мне делать, и как без него вообще жить. Он был смыслом моей жизни. Но что мне делать без него?»

Люди получили боль от отношений, но не хотят их прекращать. Им кажется, что, когда любимый будет рядом, счастье вернется. Но где гарантия, что им не придется испытать боль и разочарование снова? Ведь они попали в капкан.

Что же называется любовной зависимостью? Если заглянуть в словарь, можно узнать, что зависимостью называется полное подчинение кому-то или чему-то. То есть мы совершаем какие-либо поступки, потому что так хочет кто-то, а не мы сами.

Теряем свободу, выполняем чужую волю, страдая при этом. Но, как правило, перед этим испытывает чувство эйфории, удовольствия.Точно такое же состояние бывает, когда человек находится под влиянием наркотиков.

Зависимость может переходить в навязчивую идею. И тогда начинаются резкие перепады настроения, импульсивность в поведении. В конечном итоге в таком состоянии становиться трудно работать, случаются даже нервные срывы.

Люди просто подчиняются инстинкту, не обращая внимания на то, что с ними происходит. Здесь уж не до здоровья и даже самолюбия. Порой человек способен на все, лишь бы любимый не уходил, оставался с ним.

Любимый изменил , унизил? Ну и пусть! Главное, что он рядом, что вы не расстались. Хотя по идее связь при таком отношении «любимых» надо разрывать. Тем более, что любовная аддикция не способствует поддержанию нормальных здоровых отношений.

Бывают и другие истории. Человек ищет идеальных отношений и идеального партнера. Ему дискомфортно в одиночестве, но поиск идеала не удается. Таким образом появляется зависимость от самой идеи любви.

Попавший в любовную зависимость объект хочет одного: чтобы «предмет страсти» находился рядом, хочет получать определенную дозу эйфории и счастья. Когда «дозы» нет, фантазирует о том, чтобы найти любовь. Он как бы переносит влюбленность на другого человека. И не будет ничего удивительного в том, что однажды окажется в кровати с незнакомцем.

Иногда зависимость так доводит человека, что он начинает контролировать каждый шаг «любимого», при этом удовлетворяя только свои потребности.

Подобный контроль невозможен, когда у людей нормальные искренние отношения. Они любят друг друга, счастливы вместе, но не зависят один от другого. Любимый человек не станет единственным источником наслаждения и удовольствия.

Если вы чувствуете, что попали в любовную зависимость, не вините себя. Поэтому научитесь отделять себя и свое «я» от взаимоотношений и не идти на поводу у партнера.

Признаки аддикции

Перед тем как понять, как избавиться от зависимости к человеку, нужно определить симптомы «заболевания». Назовем основные.

  • У вас присутствует одержимость человеком. Вы думаете о нем постоянно, независимо от того, состоите с ним в отношениях или нет. Испытываете сексуальное влечение, которое принимаете за духовную близость. Готовы многим пожертвовать, чтобы проводить с ним время или просто мечтать о нем.
  • Вы стараетесь удержать партнера. Часто ведёте себя навязчиво, так как вам важно знать все о каждом его шаге. Постоянно хотите быть в центре его внимания.
  • Вы не имеете сил, чтобы разорвать отношения. Вас может преследовать страх одиночества. Или вы настолько увлечены партнером, что готовы терпеть от него все, что угодно: побои, унижения, измены.
  • Начало для вас важнее последующих отношений. Если при первой встрече произошла эмоциональная вспышка, вам захочется переживать этот момент не один раз. Постоянный партнер для вас не так важен, как поиск идеальной любви. Вам кажется, что вы должны вступить в отношения с человеком, с которым вы будете счастливы на протяжении всей жизни.
  • Расставание с партнером подобно смерти. Достаточно вашему партнеру пригрозить вам разлукой, и он сможет вить из вас веревки. Одна мысль о том, что он вас покинет, повергает в глубокое отчаяние.
  • Жертвенность становится нормальным состоянием. Вы готовы делать все, что захочет любимый. Нужно увеличить грудь – пожалуйста. Принимать его друзей поздно вечером, хотя вы устали – не проблема. Практиковать секс втроем – сколько угодно. Вы постоянно приносите жертвы, при этом полностью забывая о себе и своих желаниях.
  • Вам хочется обладать партнером безраздельно. Вы будете ревновать его к сотрудницам, случайным женщинам, на которых он бросает взгляд, даже друзьям. Когда он проводит время не с вами, вы даете понять, что он виноват.
  • Вы надеетесь на взаимность, хотя вам уже сказали «нет». Возлюбленный для вас эталон, которому нет равных. Поэтому вы готовы ждать его бесконечно.

При любовной зависимости возникает притяжение к определенному человеку. В это время наш организм получает вещества, которые приводят к эйфории. Если их нет, у человека начинается что-то вроде ломки. Он мучается. Однако любую зависимость можно преодолеть, в том числе и любовную.

Почему возникает зависимость

Как избавиться от эмоциональной зависимости, когда она отравляет жизнь, как уйти от человека, если без него плохо? Чаще всего такие зависимости идут из детства. Ребенок одинок, не получает достаточно внимания, расстаются родители, а малыш испытывает дискомфорт.

Одной из причин возникновения любовной зависимости служит низкая самооценка. Такие люди думают, что не заслужили хорошего партнёра. Также они могут ощущать свою целостность только рядом с любимым человеком.

Когда ребенок чувствует себя одиноким, он часто старается избавиться от чувства, став взрослым. Для этого ему нужен идеальный партнер, с которым он может разделить свои мысли, желания, устремления. Это еще одна причина возникновения зависимости.

Если в семье преобладали зависимые отношения, появляется та же проблема. Отец постоянно манипулировал матерью, грозя уйти. Или мать заставляет отца выполнять все ее прихоти, шантажируя. Ребенок впитает в себя такие отношения. Когда он вырастет его тоже будут ждать зависимости. Без них он просто не сможет представить свою жизнь.

Сложно избавиться от зависимостей человеку, пережившему насилие. Он уже не может доверять людям как раньше, а потребность в любви у него остается. Тогда он уходит в мир иллюзий, ищет поводы для любовных переживаний, но при этом избегает настоящей близости.

Запомните, что иметь здоровые отношения способен только здоровый человек, не подверженный тревожности, депрессиям и прочим отклонениям от нормы. Если вы испытываете какие-либо сложности, не мешает поработать с психологом.

Выход из любовной аддикции: два беспроигрышных варианта

Далеко не всегда мы понимаем, как избавиться от любовной зависимости, чтобы прекратить страдания раз и навсегда. Два нормальных взрослых человека могут пойти друг другу навстречу, искать точки соприкосновения, но при этом они сохраняют свою индивидуальность.

Нет никакой необходимости растворяться в партнере, принимать его интересы и взгляды за свои. Только когда вы остаетесь личностью, можете построить полноценные отношения, где каждый живет своей жизнью, но вместе с тем, у вас будут темы для разговоров, интересное совместное времяпровождение.

При здоровых отношениях вы сосуществуете. Ваши интересы пересекаются, и только. Каждый направляет силы на то, чтобы найти точки соприкосновения со своим партнером и сформировать личное пространство.

Когда человек вступает в зависимые отношения, его личное пространство начинает подчиняться «общему», но это только иллюзия. На самом деле партнер «затягивает» вас на свою территорию, постепенно поглощая вашу.

Сначала может казаться, что все хорошо. У вас много общих занятий и увлечений, интересов. Но постепенно зависимый практически отказывается от своего «я». Оно становится все меньше, зато появляется зависимость от партнера. Дело в том, что при поглощенности партнером вы часто чувствуете сильные эмоции, огромную радость и счастье. Но стоит произойти ссоре, и вам становится очень плохо. Что уж говорить о полном разрыве отношений!

Есть два пути избавления от любовной зависимости.

  • Путь №1. Восстановление собственного «я». Подразумевается, что вы прекращаете всем жертвовать ради партнера, начнете заниматься тем, что вам интересно. Станете повышать профессиональные навыки, заводить новых друзей. Не факт, что удастся сохранить отношения с партнером. Возможно, они будут разорваны, но вам удастся сохранить собственную индивидуальность.
  • Путь №2. Вы отказываетесь от своего «я» в пользу партнера. При этом отношения улучшаться не будут, скорее, наоборот. Вы станете обвинять партнера в том, что он не хочет идти вам навстречу, не хочет вас понять и т.п. В итоге ссоры случаются все чаще, а вы начинаете испытывать психологический дискомфорт. Отношения при этом тоже не сохранятся, но вы найдете возможность вступить в новые, похожие на прежние как две капли воды.

Как избавиться от эмоциональной зависимости: советы

Любовная зависимость лечится, как и наркотическая. Только для ее преодоления используются другие методы и средства. В этом помогут психологи. Излечиться вы можете сами, если сильно этого захотите.

Совет 1. Разберитесь в своих чувствах. Вероятно причина любовной зависимости кроется в прошлом. Поищите ее там. Пусть вам придется заново пережить неприятные воспоминания. Но только сделав этот шаг, вы сможете вырасти внутренне. Научитесь себя понимать и принимать, тогда вы будете в состоянии построить здоровые отношения с противоположным полом.

Совет 2. Переключитесь на семью и друзей. Из-за любовной зависимости, вы могли уделять им мало времени. Пришла пора расставить все по местам.

Совет 3. Начните думать о себе. Побалуйте себя покупкой, сходите в салон и на массаж. В мире множество прекрасных вещей и нужно научиться любить себя. Тогда вас будут любить другие и не возникнет любовных зависимостей.

Совет 4. Не заводите новых романов. Если постоянных партнеров нет, дайте себе время, чтобы подумать над тем, какого человека вы хотите видеть рядом с собой.

Совет 5. Вспомните о других проблемах. Возможно перед тем, как попасть в зависимость вы долго не выходили в депрессии , пережили стресс. Тогда стоит больше гулять, плавать, заниматься спортом, делать то, что нравится.

Заключение

Любовная зависимость подобна любой зависимости. Сначала она приносит счастье и эйфорию, а затем страдания. Причиной могут служить неуверенность в себе , детское одиночество, потеря доверия. Но с зависимостью можно и нужно бороться. Достаточно не терять свое “я” и не растворяться в “предмете страсти”.

В жизни много прекрасного и интересного, от чего можно получить удовольствие и удовлетворение. Вспомните, что любовная зависимость почти оторвала вас от всего хорошего, что было у вас раньше. Вам не нужны болезненные отношения, которые вас изматывают.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Добавить комментарий