Как иметь содержательный секс с вашим партнером

Секс с новым партнером: 24 совета, как не облажаться

Любовь до гроба — скорее исключение, чем общая тенденция. Люди встречаются, живут вместе долгими годами, но единственный конфликт способен разрушить «крепкую ячейку общества». Напоследок бывшим остается воз и малая тележка взаимных обид, а также половина совместно нажитого скарба. В разрыве всегда виноваты оба, но сегодня речь пойдет не об этом.

Проходит реабилитационный период, в ходе которого ненависть к противоположному полу постепенно угасает. Девушка выползает из кокона клетчатого пледа, отставляет в сторону ведерко фисташкового мороженного и выключает любимый сериал. Она подходит к зеркалу, бегло оценивает собственную внешность, принимает решение поменять прическу и перекраситься в другой цвет. За день, проведенный в салоне красоты, гусеница вновь превращается в прекрасную бабочку.

И вот на горизонте маячит едва уловимый огонек новых отношений. Наша героиня безрассудно летит на манящий свет очередной любви. К ней проявил интерес неплохой парень, вроде симпатичный и остроумный. Гормоны пробкой от шампанского ударяют в голову и лед, сковывающий сердце девушки, понемногу тает. Дело близится к первой ночи в жарких объятьях нового ухажера.

В этот момент наступает паника, ведь хочется, чтобы этот секс был идеальным. Возникает бесчисленное множество вопросов: как себя вести, во что одеться, что трогать, а что нет и так далее и тому подобное. Я попытаюсь прояснить ситуацию и помочь свести к минимуму количество досадных недоразумений.

1. Действительно ли вы готовы?

Это самый важный вопрос, на который вы должны ответить самостоятельно, отбросив абсолютно все эмоции и трезво оценив общую картину. Многие девушки, особенно если инициатором разрыва были их вторые половинки, в попытке доказать себе и окружающим собственную состоятельность пытаются быстрее найти нового партнера. Бросаться из огня да в полымя не выход. Сегодня не проблема пойти в клуб и познакомиться с кадром, желающим провести время без обязательств, но самооценку подобный шаг не повысит. Лучше быть одной, чем вместе с кем попало.

2. Занижаем планку ожиданий

3. Подбираем одежду

Как показывает практика, мужчины редко смотрят на одежду, более того – после близости они могут не вспомнить цвет белья партнерши. Однако это не означает, что вы должны наплевательски отнестись к выбору гардероба. Ориентируйтесь в зависимости от конкретных условий. Допустим, он пригласил вас в ресторан – надевайте изысканное вечернее платье, не обремененное излишним декором и хитроумными застежками (чтобы было легче снимать). Секс произойдет у парня дома по ходу просмотра киношек на ноутбуке? – Тогда нет смысла расфуфыриваться, остановите свой выбор на удобных джинсах или легинсах и милом свитшоте. Вы будете выглядеть уместно и опрятно. Чуть больше внимания уделите белью. Корсеты, пеньюары, прочую мишуру оставьте до другого раза. Заклинаю вас всеми существующими богами, забудьте про спортивные лифчики и бабушкины панталоны, им лучше полежать в шкафу. Аккуратный бюстгальтер и трусики в тон – оптимальное решение. Чрезвычайно важно подобрать белье строго по размеру. В противном случае ваша фигура либо станет походить на ветчину, перетянутую бечевкой, либо прелести будут болтаться, словно ложка в стакане.

4. Гигиена – залог успеха

5. Обсуждаем детали

6. Знайте норму

Я согласна с утверждением, что пьяная женщина – гениталькам не хозяйка. Избыток этилового спирта расслабляет до коматозного состояния. Под мухой проще всего облажаться и произвести негативное впечатление. Приведу несколько наглядных примеров. Одна моя знакомая изрядно накушалась и заснула под партнером в разгар процесса, больно уязвив его самолюбие. Я не удивлюсь, узнав, что он вообще расплакался, настолько унизительна сложившаяся ситуация. Вторую дамочку стошнило под влиянием качки от фрикций. Богатый внутренний мир показывать нужно, но не в прямом же смысле извергать его на тело любовника! А чего стоит чувство вины, приходящее вместе с похмельем, после синей ночки в компании малознакомого мужчины?

7. Спокойствие, только спокойствие

8. Не торопитесь!

9. Немного романтики

Предпочтительнее в качестве места дислокации выбирать знакомую вам территорию. В гостях трудновато расслабиться и настроиться на подходящий лад. Ни в коем разе не тушите свет полностью, партнеру жизненно важно увидеть ваше обнаженное тело. Если стесняетесь физических изъянов (кто из нас без целлюлита), зажгите свечи или ночник. Мы уже писали о том, что значимость некоторых моментов прекрасные дамы преувеличивают. Мужчины наплевательски относятся к таким мелочам, как складочки на животе или «недостаточный» размер груди. Советую включить легкую музыку, например, джаз или блюз. Томные мелодии снимают напряжение и помогают справиться с беспокойством. Замечу, что цель совращения не рассматривается, романтика нужна лишь для фона.

Как стать хорошим сексуальным партнёром

Умный человек скажет, что нельзя угодить всем, и будет прав, но даже в такой индивидуальной штуке, как секс, есть общие принципы, которые сделают вас хорошим партнёром для большинства (или для одного человека, который вам действительно важен).

О том как стать хорошим сексуальным партнером пишет Lifehacker.

Это не репертуар техник в стиле “сделай так, положи руку туда, двигай бёдрами 30 раз в минуту, и она/он кончит”, и вам не нужно исчислять своих любовников сотнями (или даже десятками), чтобы быть хорошим в постели. Достаточно желания и правильного отношения к вопросу.

Итак, хороший сексуальный партнёр: умелый, добрый, щедрый.

Вкратце

Умелый партнёр готов учиться и пробовать новое.

Добрый заботится о том, с кем спит, и после секса оставляет его/её в лучшем состоянии, чем до него.

Щедрый любит доставлять удовольствие, не ожидая моментального и симметричного ответа.

Как стать умелым

Учитесь и спрашивайте

Капитан Очевидность напоминает о факте, который поразительно часто забывают: секс — это навык (много чего ещё, но навык тоже). Никто не садится за фортепиано с врождённой способностью сыграть третий концерт Рахманинова. Или “Собачий вальс”. А умение играть вальс (то есть наличие опыта в сексе) не делает вас виртуозом.

Новый партнёр — это новая симфония и новый шанс чему-то научиться. Самый простой способ это сделать — задавать вопросы.

Пройдя первый вопрос на пути от взаимного желания к сексу (вопрос о согласии, когда оба говорят “да, хочу”), гетеросексуальные пары систематически пренебрегают другим. Не менее важным.

Что тебе нравится?

Когда вы идёте в кино или в ресторан, вы вместе решаете, куда и в какой, верно? Вы обсуждаете свои вкусы, ищете контакт, тасуете варианты. В сексе должно быть так же. Можно до, можно в процессе, но этот разговор должен состояться.

Не опирайтесь только на опыт, он в любом случае не универсален. Не думайте, что “всем всё и без разговоров ясно”. Так делают люди, считающие сценарий стандартного порноролика верхом сексуального мастерства. Поверьте, вы можете лучше.

Пробуйте

А вот худшее, что можно сделать в сексе, — играть в “раскраску по номерам”. Иначе говоря, не застревайте в какой-то последовательности действий. Даже если она всегда работает для нынешнего партнёра и вы не меняете паттерн по принципу “зачем чинить то, что не сломано”, я с трудом представляю себе человека, который убежит в ужасе, если вы предложите внести в эту схему разнообразие. А если такие люди есть, вы не захотите с ними спать.

Новое не обязательно значит радикальное.

Если вашей девушке нравится “наездница”, предложите “перевёрнутую наездницу”. Ваш секс всегда в постели — попробуйте на кухонном столе. Я могу долго продолжать и повышать градус, но, думаю, мы поняли друг друга.

Секс — это настолько богатая штука, что превращать его в рутину из-за собственной лени — просто преступление, и всегда есть шанс, что в поисках вы наткнётесь на то, что вы или ваш партнёр, оказывается, обожаете.

Как стать добрым

Будьте внимательны. Начнём с азов: здоровье и контрацепция. Невозможно быть добрым, не думая о потенциальных последствиях страсти как для себя, так и для другого.

Про безопасность с новым партнёром на вечер я говорить не буду: тема слишком большая. Просто здраво оценивайте риски. Что касается партнёров постоянных, девушкам стоит поговорить с гинекологом об альтернативных типах контрацепции. У спирали, таблеток, импланта есть свои плюсы и минусы. Изучите их. Парням рекомендую проявить характер и не спихивать 100% ответственности за беременность на девушку. Хотя бы носите “резинку” в кошельке на крайний случай и не кончайте внутрь без чёткого согласия партнёрши.

И ещё, парни, если практикуете метод прерванного полового акта, надеюсь, вы железобетонно уверены в своём самоконтроле.

С физикой разобрались, теперь о высоком.

Добрый партнёр заботится не только о теле того, с кем спит, но и о его/её эмоциональном комфорте.

Сколько бы вы ни знали друг друга, перед вами живой человек, который хочет к себе элементарного уважения. Его можно проявить по-разному. Будьте вежливы. Не давите и не манипулируйте. Не лукавьте. Скажем, если для вас это на один раз, не притворяйтесь, что влюблены по уши. А если вы сейчас хотите оправдаться, мол, без притворства вам “не дадут”, зачем вы читаете эту статью?

Несите ответственность

Если секс всё-таки закончился неприятностью (травмой, болезнью, нежелательной беременностью), ответственность за неё общая, и вы должны принять свою часть.

Во-первых, если в произошедшем есть ваша вина (вы сделали больно, вы настояли на сексе без защиты) — извинитесь. Это не мелочь, и это важно.

Во-вторых, обсудите дальнейшие действия. Попросите о посильной помощи, если пострадали вы. Окажите её, если пострадал партнёр. Обидели — утешьте. Надо лечиться — пролечитесь оба. Если есть подозрение на беременность, купите экстренную контрацепцию (это в любом случае лучше, чем аборт).

Как стать щедрым

Не будьте эгоистом

Суть проста: если вашему партнёру ужасно чего-то хочется и это не вызывает у вас симметричного восторга, но и отвращения не вызывает — сделайте.

“Но и отвращения не вызывает” — важная поправка. Я никого не призываю записываться в мученики во имя чужого оргазма. Если то, чего хочет ваш любовник или любовница, закончится сценой, где он/она лежит на кровати в посткоитальном забытьи, и вы — на половичке в ванной в позе эмбриона и луже собственных слёз, не делайте этого, пожалуйста.

Читайте также:  Ярость и гнев в отношениях, как справится?

Я говорю о вещах, которые для вас, ну, окей. Не кошмар, но и не экстаз. Ничего особенного.

В идеальном мире мы все хотим и любим одно и то же, но даже у очень совместимых пар такой идиллии не бывает.

Ваши желания будут расходиться. Это нормально, и это не повод отказывать человеку в удовольствии.

Если этот подход возмущает вас (“А как же я! Я тоже должен хотеть!”), у меня есть два слова: оральный секс. Это преимущественно (если мы не говорим о позе 69) удовольствие для одного, но ведь нам не кажется, что человек, который его делает, идёт на какую-то дикую жертву?

Отбросьте стыд и сомнения

Какой толк от того, что вы умеете делать классный минет, если вы стесняетесь его инициировать?

Умение дарить удовольствие несовместимо со стыдом от него. Он отравит весь опыт и придаст даже совершенной технике привкус фальши, который большинство людей моментально учуют. Представьте, что вам на праздник вручают подарок, но стоит радостно протянуть руку, отстраняются и нелепо шаркают ножкой. Не знаю, как вы, а я бы подумала на такое: “Ну не хочешь — не дари, что за детский сад?”.

Если уж дарите, делайте это от души. Не уверены, что партнёр этого хочет — спросите. Ничего страшного не случится, страх показаться нелепым и неопытным — это тоже от стыда.

Я хочу сделать Х, хочешь?

Разве это так уж сложно?

Главный совет

Я немного слукавила. Это всё-таки репертуар техник. Нет, я не говорю, что быть умелым, добрым и щедрым плохо. Хорошо, даже очень. Просто считайте, что это были советы первого уровня, которые помогут людям с ещё не очень развитой сексуальной сферой.

А вот совет второго уровня: включайтесь.

Секс и страсть требуют погружения и потери контроля. Причём потеря контроля не равна вседозволенности (“нет” по-прежнему значит “нет”). Речь о спонтанности, о стремлении выражать своё желание, плыть на его волне и вовлекать в это движение партнёра.

Только так вы сможете на время снять фуражку “честного гражданина”, перестать всё анализировать и держать руку на пульсе, отдавшись его биению.

В идеале секс — это почти транс, где партнёры настолько слились, что питаются эмоциями и удовольствием друг друга. Оба много дают и много получают.

В этом состоянии вы будете ловить чужие желания на лету, порой без слов, на чистой эмпатии, а те слова, которые вы захотите произнести, будут искриться и заряжать вас обоих ещё больше.

Это состояние требует раскрепощения, доверия и, главное, искреннего желания. Не просто сбросить напряжение и получить разрядку, а вступить почти в симбиоз, и не абы с кем, а именно с этим человеком, с его телом, его эмоциями.

Если вы неспособны включиться в такое слияние, ваш любовник может быть самым умелым, добрым и щедрым на свете, особой погоды это не сделает — на том берегу его никто не встретил. Это будет просто секс. Обычный. Через неделю вы о нём и не вспомните.

Поэтому мой вам совет: любите секс, любите того, с кем спите, и самого себя. Развивайте свою сексуальную сферу. Позвольте себе этого хотеть. Будьте искренни, падайте в омут, хотя бы на время. Оно того стоит.

Что там нового у Меган Маркл и принца Гарри – читай у нас в Instagram.

Советы, как стать лучшим сексуальным партнером

Есть в нашем языке пословица: «На вкус и цвет товарищей нет». О чем она? О том, что вкусы и предпочтения людей могут разительным образом отличаться. Что для одного хорошо, для другого – неприемлемо и плохо. Исходя из всего многообразия взглядов и пристрастий не трудно сделать вывод, что угодить всем нереально. Но как быть с щепетильной темой секса? Возможно ли стать искусным и опытным партнером в постели? Есть ли универсальные секреты, которые действуют на всех безотказно и без исключений?

Прослыть хорошим партнером в сексе не так уж и трудно. Для этого нет нужды заучивать все позы из Камасутры и выполнять их со строгой методичностью и определенным числом подходов, как упражнения в спортзале. Чувственный мир гораздо шире, чем набор техник. Стать опытным в постели и научиться дарить потрясающие эмоции поможет обычное желание и правильный подход к вопросу.

Будь полностью открытым и отдайся процессу i

Выходя на улицу или на работу, люди одевают различные маски, но в спальне это недопустимо: здесь оголяются не только тела, но и души. Занимаясь сексом просто необходимо отдаться процессу полностью и забыть все свои дела и проблемы. Любая мысль из внешнего мира сбивает настрой и лишает вас удовольствия.

Кстати, партнер прекрасно чувствует эмоциональное отсутствие. Быть собой, раскрыться и полностью отдаться эмоциям – залог успешного и хорошего секса. Не надо притворяться и изображать страсть там, где ее нет. Но стоит открываться новому и идти навстречу друг другу.

Некоторые считают, что секс — это тайная и щепетильная тема. Так и есть. Но только не со своим партнером. Здесь должна царить атмосфера откровенней и признаний. Не стоит отказываться, например, от орального секса не разу это не попробовав. Вообще основываться на чьем-либо мнении – это изначально неверно. Делайте то, что вам нравится, открывайтесь партнеру и открывайте новые грани себя и удовольствий.

Соблюдай ритм и чувствуй партнера 2

Не надо включать метроном и таймер: мол, сейчас 30 секунд так, потом медленнее и снова «забег». Партнера нужно просто чувствовать. На что сейчас отзывается тело любимого человека, какие движения вызывают приятную негу? Процесс медленный, нежный, но не менее страстный и чувственный? Тогда продолжайте в том же духе. Ритм увеличивают по желанию. Если кто-то из партнеров любит более энергичные ласки, тогда дайте это. В конце концов, движение – это жизнь.

Доверяй и спрашивай о тайных желаниях 3

В сексе не бывает мелочей. Важно абсолютно всё. Комфортная близость невозможна без полного доверия и принятия партнера. Слышать любимого человека и слушать его — просто необходимые качества. Многочисленные исследования подтверждают, что залогом хорошего секса является взаимная забота и доверие. Партнеры, которые умеют говорить о своих предпочтениях без боязни и страха достигают огромного удовольствия. Если ваша половинка привыкла отмалчиваться, дайте ей толчок: начните расспрашивать, что особенно нравится в постели или что еще хочется попробовать.

Не забывайте про свой собственный пример. Озвучивайте желания. Только не ультиматум, а именно желания. Как вам хочется попробовать то или это, что вам даст такой опыт? Говорите о чувствах и эмоциях, которыми наполняется ваш мир после интимной близости. Доверительная беседа с приглушенным светом, объятиями и признаниями о самых потаенных желаниях очень часто приводит к их осуществлению.

Если партнер запросил что-то немыслимое для вас или недопустимое – не отвергайте и не высмеивайте это предложение. Попросите отложить разговор, а после спокойно обдумайте. Действительно ли вам это не под силу? Или в вас говорят наложенные обществом табу?

Случается, что мы не в состоянии исполнить некоторые желания партнера. Это не критично. Все люди очень разные и у всех свои взгляды и предпочтения. Найдите компромисс и не бойтесь признаться, что к определенным экспериментам вы сейчас не готовы. Любящий партнер поймет и примет вашу позицию.

Долой страхи: да здравствуют эксперименты 4

Воспитание накладывает свои отпечатки и вносит коррективы в нашу сексуальную жизнь. К сожалению, в нашей стране не учат как вести себя с противоположным полом и не занимаются просветительской деятельностью в данном направлении. Многие наши сограждане весьма консервативны в интимных вопросах, а это приводит далеко не к самому лучшему сексу.

В постели не должно быть никаких страхов. Есть только партнер и ваши совместные желания и фантазии. Не бойтесь экспериментировать, а бойтесь лучше показаться заядлым консерватором и скучным любовником.

Секс в необычном месте или поход в секс-шоп заводят покруче таблеточных стимуляторов. Добавьте отношениям пикантности и страсти, попробуйте игрушки и новые позы или займитесь сексом в месте, где можете быть «пойманы с поличным». Такие приключения помогают преодолевать страхи в отношениях. Но самое ценное, что подобные совместно пережитые моменты укрепляют доверие партнеров.

Щедрость в постели и борьба с эгоизмом 5

Как часто один из партнеров будто забывает о существовании другого! Больше этим грешат представители сильной половины человечества. Равнодушие и секс ради результата сводят удовольствие на нет. Когда партнер не проникается процессом, а лишь механически, будто на автопилоте, пытается достичь своего оргазма, то это напоминает насилие, а не интимную близость.

В постели должна царить откровенность и вместе с одеждой необходимо скинуть внешние маски и эгоизм. Ни для кого не секрет, что женский оргазм гораздо сложнее мужского. Достичь его не так просто. Но самое печальное, что многие мужчины махнули на это рукой: зачем стараться, если задачка не из простых?

Однако это не так. Разница в достижении оргазма кроется просто в разном восприятии секса: для мужчин – это физиологический процесс, для женщин – эмоциональный. Не надо быть Казановой и знатоком различных поз, главное думать о партнерше. Доставлять удовольствие, порой, приятнее, чем получать его. Думая о своей второй половинке и пытаясь подарить ей блаженство мужчина тем самым обеспечивает и лучший секс для себя. Женщина, получившая удовольствие – это благодарная женщина, не стоит об этом забывать. Ну а как выражается подобное чувство в постели? Наверное, подсказывать не надо.

Читайте также:  Свидание провалилось: что делать и как получить еще один шанс?

Главный секрет 6

Перечисленные подсказки не требуют огромных технических навыков, поэтому вывод напрашивается сам собой: опытный партнер в сексе – это тот человек, который в первую очередь ищет и доставляет удовольствие своей второй половине. Полная телесная и духовная близость, взаимопонимание и откровенность способны открыть в вас и в вашем партнере такие грани в постели, о которых вы даже не подозревали.

Никакие механически заученные движения не способны превратить в искусного любовника. Важен партнер и ваше понимание друг друга.

Хочется привести в конце популярное выражение. Оно кажется легким и поверхностным, поэтому многие не задумывается о его истинном значении. А зря! В нем кроется огромный смысл и главный секрет успешных любовников: «секс без любви – не вкусно … любовь без секса – не сытно. Секс с любовью – это мечта гурмана»

♂♀ ТОП-5 секретов идеального любовника. Ваша женщина будет Вам безмерно благодарна [Secrets Center]

6 вопросов, которые надо обсудить перед сексом с новым партнёром

Первый секс с новым партнёром всегда заканчивается каким-нибудь сюрпризом. Хорошо, если это бабочки в животе и потрясающая техника. Но есть сюрпризы, которые никому не нужны, и лучше поговорить об этом заранее.

Секс должен быть безопасным и как минимум комфортным, поэтому надо ещё до него обсудить важные вопросы. Некоторые темы не имеют никакого отношения к романтике, от других разговоров вообще всё упадёт, но вариантов нет — надо прояснить некоторые моменты до того, как снимать трусы.

1. У нас сейчас будет секс?

Ну или как-то иначе сформулируйте вопрос, но только чтобы услышать в ответ однозначное «да». Просто чтобы не было никаких недоразумений.

2. У тебя презерватив с собой?

Мы живём в стране, где больше процента жителей болеют ВИЧ. У нас миллионы больных гепатитами В и С. В первый раз с новым партнёром — никаких гормональных таблеток, прерванного акта, свечей и лимонных долек. То есть всё это можно использовать (кроме лимона), но только в дополнение к презервативам.

Даже если новенький показывает справку, которую получил вчера, это не вариант. У той же ВИЧ-инфекции инкубационный период длится несколько месяцев, то есть он мог заразиться пару недель назад и тесты ещё не засекут вирус.

Доверять справкам можно разве что от регулярных доноров крови, которым приходится постоянно проверяться и на ВИЧ, и на гепатиты, и на сифилис. Но постоянный донор, по идее, сам должен настаивать на презервативе с новым партнёром.

Кстати, бывает ещё и аллергия на латекс, поэтому у аллергика на такой случай должны быть безлатексные средства защиты.

3. Кто первым идёт в душ?

Когда желание захватывает, некогда думать про всякий там душ. Но, положа руку на сердце, именно первый секс с новым партнёром иногда открывает совсем не то, что мы бы хотели узнать о человеке. Есть ведь разница между честным трудовым потом после танцевальной вечеринки и трусами недельной свежести.

Может, лучше в душ?

4. Это только секс или что-то большее?

Кто-то считает, что после секса не обязательно знакомиться, а для кого-то секс автоматически означает планы на троих детей и серебряную свадьбу. Между этими вариантами ещё сотня градаций.

Допустим, один партнёр воспринимает секс как проверку: стоит ли продолжать отношения или ничего не выйдет, потому что в постели не срослось. Другой партнёр думает, что секс бывает, только когда что-то уже срослось, то есть пара вместе и надолго.

Если после секса выяснится, что партнёры по-разному оценивают событие, то удовольствие забудется, а неприятности останутся.

5. Что мы будем делать?

Ну хотя бы приблизительно решите, чем займётесь. Как минимум — чем точно заниматься не будете. Если партнёр считает, что анальный секс — это такое же обычное дело, как вагинальный, а позы из порнофильма — самые удобные и естественные, то секс превращается в травмоопасное занятие.

Или вы готовы на оральный секс, если партнёр ответит тем же, а тот не собирается стараться. Тоже неприятно.

Лучше, конечно, сказать, чего вы вообще ждёте: медленного секса с нежностями и на всю ночь, экспериментов и страсти или вообще собираетесь сбросить напряжение.

6. Кому мы об этом расскажем?

Границы личного пространства у всех разные. Кто-то о своих похождениях ведёт каналы в Telegram, описывая особые приметы всех партнёров так, что их можно в морге опознать. Кто-то снимает видео (и неизвестно, где потом оно окажется). А кто-то смущённо молчит и не раскалывается даже во время задушевной беседы с друзьями и бутылкой.

Сексом занимаются минимум двое, и если партнёру не нравится выставлять на обозрение сексуальную жизнь, то просто учтите его желание.

Договоритесь, какое упоминание приемлемо: «Я не распространяюсь об этом», «У нас отношения», «Кое-что было» или «Вот в такой позе он знаешь что вытворял?». И не нарушайте договорённостей, даже если рассказываете только лучшим друзьям и по страшному секрету.

Первый секс с новым партнером. Что мужчинам нужно знать о женщинах.

Ты познакомился с симпатичной девушкой. Предположим, что целью такого знакомства не являлся обмен редкими покемонами или совершенствование техники вышивания кельтским крестом, а все-таки банальный (прости господи) секс или может быть отношения (все равно читай – секс, он в любом случае будет). Включив своё обаяние на мощность термоядерного биореактора, ты продолжительное (или не очень) время упражнялся в остроумии, вспоминал все свои лучшие шутки, сыпал комплиментами, водил ее на романтические прогулки под луной и теперь, на долгожданном третьем (а может быть и первом если ты матерый пикапер или сто семьдесят шестом если ты безнадежный лузер тормоз) свидании, ты, побритый и благоухающий, сидишь рядом с ней и задумчиво смотришь на нее с внимательностью уфолога, изучающего новую инопланетную расу, пытаясь понять зря ты все это затеял или не зря. Даст или не даст, вот в чем вопрос. В этот момент переворачивающийся в гробу Шекспир сгенерировал для тебя достаточно киловатт энергии для выдачи робкой «ну, поехали ко мне?» и женщина, так искренне заинтересовавшаяся твоей коллекцией редчайших марок времён Первой Мировой, согласно кивает. Achievement unlocked. Сексу вроде как приказано быть. Но не все так просто.

Возможно, мужчины когда-нибудь задавались вопросом о том, почему женщины, впервые соглашаясь заехать на пару палок чая, в самый ответственный момент дают задний (нет, не то, о чем вы подумали), и, хлопая ресничками, падают на мороз, восклицая что-то в духе «ой, а я думала мы и правда фильм будем смотреть» или «я еще не готова» или «мне кажется, мы слишком торопимся». Если подобные ситуации у вас имели место быть, и вам не понятно, что это за зло и как с ним бороться, то добро пожаловать. Сегодня в рубрике я, ваша покорная слуга, буду раскрывать женские секретики на тему первого секса с новым партнёром и объяснять дурацкое женское поведение при помощи букв и интернета. Ну и советы, все как всегда. Берите попкорн и настраивайте ваши спутники на нужную частоту. Поехали.

Первое. Для женщины первый раз с новым партнером — это всегда своего рода театральный перформанс. Принимая приглашение приехать к мужчине домой посмотреть на умопомрачительную коллекцию марок, шестым чувством она понимает, что марок таки как раз таки не будет (а если реально будут, то она будет сильно разочарована и вряд ли потом вам выпадет шанс на еще одно свидание). Однако в силу того, что воспитание не позволяет девочкам вести себя так, как хочется, женщина подавляет свои низменные желания и скрывает свою испорченность. Несмотря на то, что женщины так же как и мужчины иногда хотят просто секса, без рефлексий и недельных шатаний по паркам за ручку, пропуск в мир бунтарства и животного удовольствия получают отнюдь не все женщины. Поэтому и разыгрывают свой социальный спектакль, играя в очень странную недоступность. Таковы законы общественной морали. «Странная недоступность» — это случай, когда вы отыгрываете стандартную петтинг-прелюдию и, чувствуя, что повышенная влажность топит уже даже соседей снизу, распечатываете новую упаковку кондомов, после чего внезапно слышите «это все как-то неправильно, давай не будем торопиться». WTF?!

План спасения: Когда девушка начинает заводить шарманку о том, что «это все как-то неправильно» и «она не такая», воспроизведите у себя в памяти эту фразу: «ее попытка сказать вам «нет» — это на самом деле завуалированное «да». Если, конечно, она не предпринимает активных попыток застегнуть лифчик и вызвать «911». Ей просто нужно дать вам (и себе) понять, что она вовсе не какая-нибудь там легкодоступная падшая женщина, идущая на поводу у своего похотливого кундалини. Просто продолжайте штурм и не останавливайтесь. Когда часть ее мозга, ответственная за морально-этические устои уступит место части мозга, отвечающей за удовольствие, она благополучно сдастся, не заметив как ее ноги оказались у вас на шее.

Второе. Не знаю, всем ли известно, но девушки в своем большинстве существа адски закомплексованные. По факту, девушка и комплексы неразлучны как Джей Ло и ее выдающиеся опуклости. И если ваша потенциальная кандидатка на секс не Жизель Бундхен (что вряд ли), а среднестатистическая женщина – она комплексует. Вглядитесь в глаза вашей партнерше перед первым сексом – видите панику? Будто врата ада перед ней распахнулись и оттуда вылез ее школьный учитель физкультуры с двумя лошадиными головами. Что если вы заметите отросшие кутикулы на ногтях ее ног, неидеально накачанный зад или чего хуже, целлюлит, и сразу откажетесь ее сношать? Мощнейший удар по девичей самооценке. Дно. Ниже падать некуда. Ну разве что у вас даже не привстанет, несмотря на все ее попытки привести вас в боевую готовность. В данном случае имеет место быть ситуация, когда ваша дама будет отмораживать вас при попытке полностью ее обнажить. Что происходит в этот момент? В этот момент ее воображение рисует чудовищную картину о том, как вы громко начинаете ржать над ее нелепой родинкой на пятке, так явно бросающейся в глаза в блеске софитов вашей холостяцкой берлоги. Позор. Унижение. Занавес.

Читайте также:  Как вернуть романтику в отношения

План спасения: приглушите свет в помещении, в котором планируете заняться сексом. Это даст девушке шанс почувствовать себя уверенней (ну типа вы там в темноте не сильно разглядите несовершенства ее фигуры) и расслабит. Или просто набухайте ее. Пьяная женщина = уверенная в себе женщина.

Третье. Девушки — существа пугливые. Если женщина прямо не сказала вам, что в этом городе она всего один день и ищет самца для одноразовой случки, то знайте — она в любом случае боится того, что будет после секса. А точнее того, что отстрелявшись, вы сразу же запрыгнете обратно в штаны и драпанете. Это еще один мощный пинок по женской самооценке — сбежавший сразу после секса мужик. Поэтому до самого последнего момента она будет сомневаться на тему «давать вам или не давать, а что потом, а вдруг то, а вдруг се». Даже продолжая стаскивать с себя стринги, она все еще может оценивать все «за» и «против» и решать для себя допускать вас или нет к своему священному цветку. И даже во время секса она может продолжать об этом думать. Если совсем дура. И как следствие, может прервать половой акт не дав вам дойти даже до середины. Или закрыть вам доступ к ресурсу, когда до желанного секса останется всего ничего, начав рассказывать историю о «давай не будем торопиться».

План спасения: даже если это неправда, все равно постарайтесь до секса убедить женщину в том, что вы не профессиональный бабоукладчик. До того, как подать заявку на допуск к содержимому женских стрингов, создайте хотя бы видимость интереса к ней как к личности. Только не перегните палку — а то рискуете быть отправленным в разряд «отличный слушатель», за которым следует вот это «не могу с тобой переспать потому что отношусь к тебе как к другу».

Вот, собственно и все, а по сему всем хорошего вторника.

Примечание: все сказанное выше справедливо для определенной категории женщин, которые только начинают свой путь в мир сексуальных удовольствий, и поэтому идут на поводу у стереотипов и чужого мнения. И в принципе, это нормально и правильно. Беспорядочное и ничем не ограниченное поведение девушки при первом сексуальном контакте с вами, скажет, скорее об отсутствии тормозов, чем о раскомплексованности и стабильно нормальной самооценке. Так что радуйтесь, если она ведет себя странно. Экскурсию за справкой от венеролога можно не совершать. Хотя кому как комфортней, конечно.

9 советов сексологов

Терапевт-сексолог Кимберли Ресник Андерсон работает с парами, которые живут без секса много месяцев, лет или даже десятилетий. Что она советует тем, кто давно вынужден обходиться без интимных отношений? Как можно раньше обратиться за помощью к профессиональному сексологу.

«Когда партнеры перестают заниматься сексом, и, что еще серьезнее, перестают считать секс важной частью отношений, они тем самым делают первый шаг по скользкой дорожке, которая в конце концов приведет их к сексуальной неудовлетворенности», — говорит эксперт.

Заводить с партнером разговор на эту тему бывает страшно, особенно если вы отдалились друг от друга не только в сексуальном плане. Терапевт поможет найти способ открыто обсудить проблему, чтобы вы могли начать восстанавливать отношения. «Профессионал подскажет, как обсудить «неудобные» темы, расскажет о стратегиях, способных оживить интимную жизнь», — считает Ванесса Марин, автор онлайн-тренинга Finishing School, обучающего женщин достигать оргазма.

Самостоятельно наладить отношения во всех смыслах может быть трудно. Способность обратиться за помощью — признак внутренней силы. Мы попросили нескольких сексологов поделиться советами для пар, сексуальная жизнь которых зашла в тупик.

1. Если вы обратили внимание на нехватку секса в отношениях, это наверняка заметил и партнер

«Если заметили, что секс стал реже и перестал приносить удовольствие, партнер тоже в курсе. Даже если кажется, что вы страдаете в одиночестве, он, скорее всего, переживает аналогичные чувства. Тот партнер, которому секс нужен меньше, зачастую лучше помнит, когда последний раз была интимная близость, потому что считает, что проблема в нем», — говорит Кимберли Ресник Андерсон.

2. Чем дольше у вас не было секса, тем сложнее будет заново наладить ритм интимной жизни

«Чем дольше обходитесь без интимных отношений, тем больше теряете к ним интерес. Но верно и обратное. Секс — лучший афродизиак. Чем больше им занимаетесь, тем больше хочется. Занятия сексом способны завести мотор вашего либидо, поскольку способствуют выработке половых гормонов», — объясняет Тамми Нельсон, сексолог, автор книги «Как получить тот секс, которого вам бы хотелось».

3. Чем скорее обсудите проблему с партнером, тем лучше

«Я каждый день слышу от пар, что они не знают, как завести разговор на эту тему, или что такие разговоры каждый раз заканчиваются ссорой. В результате между ними возникает молчаливый сговор. Они решают, что проще вообще не заниматься сексом, чем разбираться с взаимными обидами и непредсказуемыми эмоциями — такими, как гнев или чувство вины. Важно обратиться за помощью раньше, чем проблема начнет жить собственной жизнью. Например, можно начать этот разговор с того, что вас заботит сексуальное здоровье и общее благополучие, как ваше, так и партнера. Регулярный секс полезен для физического и психологического здоровья», — объясняет эксперт.

4. Прекратите искать оправдания и начинайте действовать

«Мы находим оправдания, почему мы не можем питаться здоровой пищей или заниматься спортом. Я каждый день слышу, как пациенты придумывают поводы, чтобы не заниматься решением сексуальных проблем. Если пропало желание, вы можете оправдываться тем, что не ощущаете себя сексуальной, устали или не в настроении. В результате не происходит ничего. Начните с малого и постепенно двигайтесь дальше. Сильное желание не возникнет сразу. Возможно, такое бывало раньше, но известно, что желание чаще возникает не спонтанно, а в качестве реакции на что-то.

Каждый день делайте небольшие шаги, чтобы снова ощутить сексуальность. «Ставьте цель, например: «Сегодня я постараюсь ощущать себя комфортно в собственном теле и найду хотя бы один способ доставить своему телу удовольствие», — говорит психолог и сексолог Шэннон Чавез.

5. Когда снова начнете заниматься сексом, сначала все может показаться странным

«Первые несколько раз после перерыва секс может оказаться неуклюжим. Со временем станет лучше», — говорит Стивен Снайдер, терапевт-сексолог, автор книги «Любовь, которой стоит заниматься: как поддерживать потрясающую сексуальную жизнь в длительных отношениях».

6. После долгого перерыва лучше начать с объятий и поцелуев

«Если партнеры не занимаются сексом, чаще всего они также перестают обниматься и целоваться. Поцелуи хороши тем, что активируют те же центры удовольствия в мозге, что и секс. Это важная частьчувственности, они помогают поддерживать близость. Поцелуй может очень возбуждать. Мы забываем, что рот и губы — чувствительные эрогенные зоны», — напоминает Шэннон Чавез.

7. Запланируйте эротический вечер наедине с партнером, секс необязателен

«Один из способов воскресить угасшую сексуальную жизнь в браке — устроить эротический вечер. Вы можете беспокоиться, что будет неловко и некомфортно, что этот вечер не оправдает ожиданий. Это нормально.

Возможно, вы вообще не захотите заниматься сексом в этот вечер. На первом свидании можете ограничиться объятиями и прикосновениями или вместе полежать в постели без одежды. Возвращать близость лучше постепенно, чтобы процесс не был шокирующим», — считает Тамми Нельсон.

8. Вспомните, что разнообразие придает жизни вкус

Во многих парах один из партнеров, возможно, не хочет заниматься каким-то конкретным видом секса, но не против интимной близости вообще — в какой-то другой форме. Секс можно сравнить с едой. Если мы постоянно, изо дня в день, будем есть одно и то же блюдо, то со временем потеряем к нему всякий интерес, даже если раньше мы его очень любили.

Чтобы секс продолжал радовать и возбуждать, мы должны внести разнообразие в интимную жизнь. Однообразие, скука, предсказуемость — одни из главных причин, по которым партнеры со временем перестают заниматься любовью. Чтобы пробудить наше желание, нужны живой интерес, элемент игры и некоторая загадочность.

«Я советую партнерам составить от трех до пяти своеобразных «эротических меню» и поделиться ими друг с другом. Разговоры о сексе часто помогают пробудить желание и сближают партнеров. Договоритесь раз в неделю предлагать друг другу какой-то вариант из него. Разрешите себе не торопиться и постепенно снова привыкать к проявлению собственной сексуальности. В конце недели обсудите друг с другом, что именно вам больше всего понравилось в ваших эротических приключениях», — рекомендует Шэннон Чавез.

9. Практикуйте осознанность

«Попробуйте перед сексом просто немного полежать рядом в постели, без одежды, ничего не делая. В это время обращайте внимание на ваше физическое и эмоциональное состояние, дыхание, почувствуйте, как ваше тело соприкасается с кроватью. Попробуйте просто пребывать в настоящем моменте. Вот это состояние пребывания в настоящем безо всяких оценок и называется осознанностью. Пребывание в осознанном состоянии перед сексом снизит стресс и поможет сделать интимную близость гораздо более естественной», — говорит Стивен Снайдер.

«Секс интересен с тем, с кем и без секса интересно»

Порой кажется, что на самом деле сексуальное меньшинство — это те, кто живет с постоянным партнером и с ним же занимается любовью. И им это нравится, уверен сексолог Юрий Прокопенко.

Как понять, хочет ли партнер заняться сексом?

Иногда и гадать не приходится: зовущий взгляд или нежное прикосновение говорят сами за себя. Но порой мы теряемся в догадках. Причем мужчинам понимание дается трудней, чем женщинам.

Добавить комментарий