Борьба за власть в отношениях: советы, как преодолеть соперничество

Соперничество в паре и как его избежать

Первые признаки духа соперничества появляются у ребенка в 5-6 лет и связаны с борьбой за родительскую любовь. Если родители время от времени отталкивают ребенка (например, когда он не слушается), он делает вывод: за любовь нужно бороться.

Ревность к братьям и сестрам тоже вызывает желание бороться, особенно если кто-то из родителей показывает, что любит младшего или старшего ребенка больше. Желание бороться возникает и когда родители сами показывают ребенку сильное стремление к конкуренции.

Будущая жажда к соперничеству в паре формируется у ребенка в конфликте с родителем противоположного пола. Так бывает, например, когда девочка хочет, чтобы мама развелась с папой или отчимом, когда папа выпивает, поднимает руку на дочь. В результате девочка хочет отодвинуть мужчину на второй план. Став взрослой, она выбирает именно такой сценарий отношений в семье. По той же схеме жажда соперничества с женщиной возникает у мальчика, который переживал серьезные конфликты с мамой.

Битва полов

Соперничество супругов чаще всего проявляется в желании доказать партнеру значимость своих достижений — в карьере и финансах, в авторитетности у друзей и детей, в личностных успехах. Такая модель поведения деструктивна и постепенно разрушает отношения.

Женщина может изначально выбирать в партнеры слабого мужчину, чтобы превосходить его внешне, интеллектуально, финансово и самоутверждаться за его счет. Демонстрируя мужчине свое превосходство, она занижает его мужское эго.

Мужчина, чтобы возвыситься на фоне женщины, критикует ее по любому поводу, сознательно не говорит комплиментов, не занимается домашними делами, давая понять, что это ее обязанность, ведь больше она ни на что не способна.

Союз двух лидеров часто превращается в ежедневное соревнование: на работе, дома, на кухне, в постели

Для женщины такое распределение ролей в семье не так разрушительно, как для мужчины, вынужденного оставаться в тени сильной супруги. Рано или поздно он устанет что-либо доказывать и либо уйдет к другой, которая будет его слушать, понимать, хвалить, либо ляжет на диван и совсем перестанет участвовать в жизни семьи.

Другая крайность — когда в отношения вступают два сильных и целеустремленных человека. Союз двух лидеров часто превращается в ежедневное соревнование: на работе, дома, на кухне, в постели. Ситуация усугубляется, если оба занимают руководящие должности.

Что делать?

1. Отношения всегда сотрудничество. Нужно учиться хвалить партнера, видеть его сильные стороны, советоваться с ним.

2. Партнеры должны поддерживать и радоваться, а не завидовать успехам друг друга. Если чувство зависти все же возникает, нужно пересмотреть то, чем вы занимаетесь: развивать сильные стороны, заниматься тем, что приносит удовольствие.

3. Мужчина и женщина создают пару, чтобы дополнять друг друга. Кто-то лучше в одном, кто-то в другом, и это нормально.

4. Важно учиться разговаривать друг с другом, сразу сообщать о том, что тревожит и задевает в поведении партнера. Возможно, он даже не замечает, что, возвращаясь из офиса домой, продолжает говорить на повышенных тонах и руководить.

Секрет длительных отношений в том, что в такой паре нет главного. Вклад обоих ценен и важен, а партнеры понимают, заботятся и поддерживают друг друга.

5 вопросов, чтобы понять причины охлаждения в паре

Мы не всегда встречаем у партнера понимание и поддержку, в которых нуждаемся, и иногда чувствуем себя очень одиноко. Психотерапевт Эстер Перель предлагает поразмышлять над пятью вопросами, чтобы понять, почему это происходит.

35 фраз, которые помогут справиться с тревогой и вернуться к себе

Когда у вас болит горло, вам не становится легче оттого, что когда-то оно уже болело. Так и с приступами тревоги — сколько бы раз их ни приходилось переживать, справляться с очередной панической атакой все так же трудно. Что делать? Как помочь самим себе?

Борьба за власть в отношениях: Детский болезненный сценарий вечной войны

Когда в отношениях между двумя партнерами постоянно происходит борьба за власть, когда у обоих есть сильное стремление доминировать, то равновесие, состояние мира всегда будет достигаться за счёт победы одного и поражения другого, а потому оно будет или краткосрочным или фальшиво мирным.

Побеждённая сторона, испытывая враждебность, неизбежно начнёт проявлять ее в пассивно-агрессивной форме, а победившая станет испытывать страх и вполне обоснованное ожидание подвоха, то есть тоже будет находиться в состоянии враждебности.

Страх оккупанта

В случае, если «партизанские» действия или прямой бунт подчиненного партнера в момент ослабленности доминирующего окажутся успешными, картинка перевернётся – они поменяются ролями, при этом внешние атрибуты изменятся, но сам характер системы сохранится. И так до бесконечности.

Или, если удастся психологически сломать второго партнера, энергетически его раздавить – произойдёт поглощение его личности внутрь диадной системы. Построенная на психологическом сломе одного из участников система будет медленно и долго разлагаться изнутри. Личность поглотившая другую будет искать новых отношений вовне системы и защищать своё раздутое поглощением Я от внешних вторжений привычным способом – через борьбу за власть, нападение и контроль.

Причём вся эта борьба за власть далеко не всегда носит характер открытого противостояния и тем более прямого насилия, чаще это происходит на уровне сознательных и подсознательных манипуляций и оправдывается какими-то внешними рациональными мотивами.

Люди с сильным болезненным стремлением к власти и контролю над другими как правило имеют большие проблемы с ощущением собственных границ. Проблемы эти связаны с тем, что в силу отношений с родительским фигурами, прежде всего с матерью, не произошло полного психологического рождения.

А это значит, что все время под угрозой находится само чувство Я – ведь оно и есть то, что находится внутри психических границ, а если четких границ нет, то и чувство Я утрачивает ясность, надёжность и стабильность. И тогда, один из способов защиты своего Я – нападение. Ведь если границы слабо ощущаемые, то что происходит в отношениях с другими?

Человек обнаруживает их нарушение уже тогда, когда другой внутри, когда произошло вторжение и захват части личного пространства как снаружи – в буквальном смысле, так и внутри. И тогда, один из способов этого не допустить, строить непроницаемую каменную крепость с глубоким рвом вокруг – и такие люди есть, живут именно так и ощущают себя очень изолированно.

А если такой способ защиты не подходит, если все таки нуждаешься в отношениях с другими, то есть ещё один способ – постоянные набеги на чужие территории, захват их. Победитель испытывает острое ощущение удовольствия, триумфа и состояние силы. Чувство Я при этом раздувается и становится большим и могущественным. Но это временная передышка – внутри уже зреет страх. Страх оккупанта. И последствия в том или ином варианте не заставят себя долго ждать. Обратно с «захваченных территорий» бывшего оккупанта будут гнать также вторгаясь глубоко внутрь его территорий.

Таков сценарий. Каков выход? Построение собственных здоровых границ с гибкими механизмом контроля на входе и выходе с навыком их при необходимости охранять и защищать от набегов тех, у кого с ними беда.

Как строить? Через чувственное осознавание своих границ, того, где Я, а где уже Не-Я, где Другой. Например, строить их в живом контакте с психотерапевтом как участником терапевтических отношений как с «играющим тренером» – это одна из главнейших задач глубинной психотерапии, и под эту задачу смоделирован сам метод психоаналитического подхода.

Когда появляется четкое и ясное ощущение своих границ, чувство Я становится достаточно стабильным и надёжным, появляется интуитивное ощущение необходимой и достаточной степени жесткости и наоборот, гибкости границ в отношениях с разными людьми, когда можно ходить друг к другу «в гости» без страха быть захваченным или окулированным. На защиту границ расходуется в этом случае оптимальное количество жизненной энергии – уже не нужно «содержать целую армию» для набегов на чужие территории и изгнания со своей собственной. Хорошее чувство и четкое осознание своих границ естественным образом порождает уважение к чужим границам, к чужой субъектности. Это база для здоровых отношений.

Читайте также:  Как выбрать между двумя парнями: 14 советов, которые нужно знать

Возвращаясь к тому, с чего мы начали. Если один из партнёров в отношениях борьбы за власть, вдруг выйдет из игры – не станет «гнать врага» дальше собственных границ и не пропустит вторжение внутрь своей территории, четко обозначив, что вот тут – стоп, то это либо заставит второго партнера также перестраиваться и работать над собой – если эти отношения действительно для него дороги, либо он уйдёт из них, забрав с собой свой детский болезненный сценарий вечной войны, побед, поражений, триумфа и . страха оккупанта.

PS Все вышесказанное можно с поправками экстраполировать на отношения между государствами – субъектами международных отношений, имея в виду, что внешняя политика проявляет волю народа через его лидера, а также отношения народа с самим лидером тоже.опубликовано econet.ru.

Елена Кадырова, специально для Эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Соперничество в отношениях – это верный путь к расставанию

Желание быть лучше заложено в каждом из нас. У кого-то оно выражается в виде жестокой конкуренции во время учебы, у кого-то плавно переносится на работу. Но самое худшее, когда оно переносится в личную жизнь.

Соперничество в отношениях сегодня встречается довольно часто, правда иногда проявляется в скрытой форме. И его особенность в том, что оно бывает разным. То есть может касаться уровня заработной платы, личных успехов, приобретения новых знаний или массы банальных вещей (кто лучше моет посуду, кто лучше убирает и так далее).

Соперничество полезно, но в разумных пределах

С первого взгляда можно сказать, что тут нет никакой проблемы. Ведь если каждый будет стараться доказать другому, что он лучше, значит, он действительно будет обучаться чему-то новому и вместе с тем развиваться.

Кроме того, легкое соперничество в паре иногда приводит к тому, что оба, и женщина и мужчина, приобретают уверенность в своих силах, что тоже нельзя назвать плохим или ненужным им качествам. Но так бывает только в редких случаях.

Скрытая угроза постоянного соперничества

Практика показывает, что бороться между собой на звание лучшего, по обычаю, начинают лидеры. То есть, это могут быть женщина, которая по привычке командует на работе и мужчина-начальник, привыкший всю жизнь отдавать приказы. Для них обеих очень сложно изменить манеру своего поведения даже в домашних условиях. И тут коса находит на камень – любая просьба кажется приказом, а так как ни один не привык подчиняться, возникает конфликт.

Кроме того, соперничеством всегда руководит зависть. Зависть от того, что у мужчины больше друзей, выше зарплата, интереснее жизнь. То же самое можно сказать и про женщин, у них сегодня часто бывают высокие заработки, что сильно бьет по самолюбию их вторых половинок. Как следствие у обеих начинает формироваться глубокая обида и, возможно, затаенная злость.

Понятно, что при таких обстоятельствах отношения потихоньку начнут разваливаться. Особенно если кто-то один из двух противостоящих сторон опустит руки. А ведь такое нередко случается. Мужчина устает доказывать своей избраннице, что он лучше и просто усаживается на диван перед телевизором, а женщина обреченно вздыхая, начинает «тянуть» весь дом на себе. Отсюда и начинают ссоры, скандалы, постоянные упреки.

Как научиться сотрудничать

Для того чтобы избавиться от постоянного соревнования за звание самого лучшего, надо в первую очередь понять, что отношения – это, прежде всего, сотрудничество. Два человека должны научиться поддерживать друг друга во всех начинаниях, радоваться за успехи своей второй половинки, а не молча сидеть и завидовать. Если же подобные чувства начнут появляться, тогда надо пересмотреть свою собственную жизнь, найти то, что у вас хорошо получается, возможно, увлечься чем-то новым и тогда избранник или избранница тоже начнут хвалить вас уже за ваши личные успехи.

Секрет длительных отношений в том, что в них не должно быть кого-то главного, у каждого могут быть только одинаковые права и равная значимость. Мало того, чтобы чувствовать себя полноценно рядом с партнером-лидером, надо научиться отдавать и принимать любовь, выраженную в бескорыстных поступках. Эти проявления обязательно должны быть (нежное объятие, приятный сюрприз, чашка кофе в постель), и тут не надо вести учет, кто сколько раз чего сделал. Важно любить и открыто в этом признаваться.

Если же соперничество не прекратится, отношения обязательно в какой-то момент сойдут на нет. Двух людей, которые занимаются тем, что только доказывают друг другу что-то, вскоре больше ничего не будет держать вместе, кроме глупого и абсолютно не нужного соревнования. Поэтому, если вы знаете, что попали в эту западню, немедленно решитесь на откровенный разговор с любимым. Расскажите ему обо всем, что вас тревожит и по какой причине вас задевает его поведение. Чем быстрее вы поделитесь с ним своими страхами и обидами, тем быстрее вы сможете переключиться на что-то новое и избавиться от скопленного внутри негатива.

И помните, не бывает абсолютно одинаковых людей, кто-то обязательно лучше в одном, в кто-то в другом. Мужчина и женщина созданы так, чтобы дополнять друг друга, и там, где она не может чего-то добиться, обязательно достигнет успеха он. Только так они смогут преодолеть вместе любые препятствия и трудности.

Уход от борьбы за власть

Уход от борьбы за власть

Помните, что перестать бороться друг с другом в один миг невозможно. Вам потребуется время. Учитывая это, мы предлагаем вам несколько практических шагов, которые помогут сложить оружие и начать мирную жизнь.

1. Признание борьбы за власть

Первым делом вам нужно научиться замечать моменты, когда вы друг с другом боретесь. Одним из характерных признаков борьбы является желание повлиять на партнера, каким-то образом изменить его поведение. Также с борьбой связаны определенные телесные ощущения. Если вы будете внимательны, то обнаружите, что в такие моменты вы чаще всего ощущаете сильный прилив энергии, а все ваши мысли и действия направлены непосредственно на партнера, словно вы ни о чем другом не можете думать. Кроме того, во время конфликта у вас возникает иррациональное желание защищаться, вам кажется небезопасным показывать свою уязвимость. Очень полезно также осознать, каков ваш личный сценарий: что вас провоцирует на борьбу, как протекает конфликт, за что и почему вы боретесь. Полезно будет помнить, что это всего лишь автоматическая привычка, которую вы вполне можете изменить.

Признание борьбы и наблюдение за собой и своим поведением – это огромный шаг на пути к трансформации. Однажды вы вдруг поймете, что это разрушительное поведение служит исключительно для того, чтобы отталкивать от вас людей. Борьба за власть причиняет боль. За стремление быть правым вы платите огромную цену. Вы не чувствуете связи с любимым человеком, перестаете испытывать любовь, вам кажется, что вас никто не любит, и в итоге вы чувствуете себя одиноким и никому не нужным. Может быть, вам хочется оправдать свой гнев и стремление защищаться. Но в определенный момент вы поймете, что цена ваших защит слишком высока. Возможно, вам понадобится время, чтобы «зализать раны» и остыть. Но затем, если вы действительно хотите наладить отношения, то вполне сможете преодолеть стремление бороться. Отложите в сторону гордость и с искренним желанием разрешить конфликт начните с партнером диалог.

Читайте также:  10 причин, почему отношения распадаются

2. Переживание и выражение страха и стыда – чувств, стоящих за борьбой за власть. Стремление поделиться переживаниями с партнером

Второй шаг – признание чувств, заставляющих вас стремиться к превосходству. Чаще всего это стыд и страх. Если вы готовы открыться и показать свою уязвимость (травмы, неуверенность и страхи), то ваши привычные реакции постепенно сойдут на нет. Однако вам придется не только признавать свои негативные переживания, но и понимать, откуда они берутся, а также искренне их испытывать и говорить о них с партнером. За борьбой за власть довольно часто скрывается страх, что любимый может вас бросить или каким-то образом воспользоваться вашей уязвимостью. Если же вам стыдно, то это, скорее всего, от того, что вы не чувствуете себя достаточно мужественным или женственной и поэтому не достойны любви.

Когда вы себя не цените, вам трудно быть близким с другим человеком. Борьба за власть помогает вам сохранять дистанцию.

3. Умение отстаивать себя и устанавливать границы

Вы боретесь за власть, если глубоко внутри считаете, что не способны себя защитить. Вы не умеете проводить четкие границы в отношении того, что для вас приемлемо, а что нет, не можете отстаивать собственные интересы, и все это из-за панического ужаса вызвать недовольство партнера или, еще хуже, вывести его из себя, а также из-за страха остаться в одиночестве.

У Сандры был роман. Он длился уже около семи месяцев. Однако на нашем семинаре она призналась, что не испытывает удовлетворения в сексе. Ее мужчина предпочитает оральный секс всему остальному, а ей это уже порядком надоело. Это совсем не то, что ей нужно. Тем не менее, она не смеет возражать, потому что боится, что любимый ее бросит.

Рейчел замужем уже десять лет, но ее тоже не устраивают сексуальные отношения с мужем. Ей нужно больше времени, чтобы настроиться на процесс и по-настоящему возбудиться. Однако она боится, что муж ее не поймет и не станет прислушиваться к ее желаниям.

Когда вы становитесь достаточно зрелыми и понимаете, что вам легче остаться в одиночестве, чем предавать себя и идти на компромиссы, когда вы осознаете, что способны выдержать гнев партнера, его отказ или недовольство, тогда вы начинаете учиться отстаивать себя и свои границы.

В этот момент ваша жизнь меняется коренным образом. Злость, обиды и желание отомстить отступают. Если вы полны ужаса и стыда, то вам трудно говорить «нет» тому, что вас не устраивает. Большинство из вас научились со всем соглашаться и всячески избегать конфликтов, лишь бы вас не наказывали и продолжали любить. Но этим вы предаете себя и свое тело. От этого вы испытываете глубокий стыд, а из-за стыда предаете себя еще больше. Круг замыкается, и вырваться из него безумно трудно.

По мере того, как вы начинаете избавляться от стыда, внутри вас растет гнев на тех, из-за кого вам приходилось отказываться от своих желаний. Вам придется пройти эту фазу. Исцеляясь от шока, вы получаете возможность чувствовать себя, свои желания и телесные ощущения. Тогда раз за разом вам все легче и легче отказываться от того, что для вас неприемлемо или же просто не по душе. В какой-то момент вы сможете и вовсе перестать предавать себя и свое тело. Вы почувствуете в себе уверенность, что справитесь с любыми последствиями отказа, как со своей стороны, так и со стороны партнера. Это даст вам ощущение собственного достоинства, вы начнете относиться к себе и своим потребностям с уважением и любовью.

4. Умение слышать и чувствовать партнера

К нам пришла пара. Они постоянно спорили и никак не могли решить, оставаться им вместе или нет. Каждому казалось, что другой его не понимает. Они только и делали, что злились друг на друга и причиняли друг другу боль. Когда мы попросили их высказать все, что наболело, они тут же принялись друг друга обвинять.

– У тебя вечно нет времени побыть со мной! – заявила она.

– Ты не понимаешь, какая на мне ответственность, – парировал он. – Я работаю, забочусь о ребенке (от первого брака) и еще нахожу время быть с тобой.

Однако когда мы спросили их, готовы ли они действительно выслушать друг друга, понять и принять, они заметно расслабились. Оказалось, что им и нужно-то было, чтобы их выслушали и признали их боль и беспокойство. Постепенно они успокоились и научились друг друга слушать и слышать.

За силовыми играми часто стоит отчаянное желание быть услышанным. Как только вы наберетесь смелости и действительно друг друга выслушаете, вы почувствуете облегчение. Прислушиваться к болезненным переживаниям партнера, к его желаниям и потребностям не означает, что после этого вы должны их исполнять или удовлетворять. Обычно (хотя и не всегда), как только человек чувствует, что его слышат, у него отпадает отчаянное желание, чтобы кто-то облегчил его жизнь. А не угасшая надежда не «сделает меня счастливым» – это проявление детской инфантильности.

Подавленный ребенок проявляется и в том, что порой вы на таком взводе, что никого и ничего не слышите. Уделите время тому, чтобы успокоиться, прийти в себя и увидеть возможные варианты выхода из ситуации. Потом вы можете сесть и внимательно друг друга выслушать, помня, что за желанием бороться стоят страх и неуверенность.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

5 шагов к близости в отношениях. Как прекратить “борьбу за власть”

Управлять другим человеком — удобно, привлекательно, выгодно. Для многих пар или семейных систем скрытое “управление” становится основным стилем общения. Конечно, если речь идёт об отношениях нездоровых, созависимых или имеющих признаки созависимости.

Однако не подумайте, что речь идёт об управлении в обычном понимании этого слова — с чёткой субординацией, распределением ролей и зон ответственности. В близких, в том числе семейных отношениях, мы сталкиваемся с управлением скрытым, “бытовым”, настолько простым и виртуозным по исполнению, что определить, чем же оно является, мало кто может, да и понять, когда речь идёт именно об управлении, зачастую сложно обоим. Есть ощущение неискренности, игры, когда поведение одного или обоих временами непонятно и ведёт к отдалению. Причин у этого может быть много и на первом месте — скрытая жажда власти, авторитета, влияния. Как форма общения она манипулятивна (имеет целью аккуратное использование партнёра) и даёт массу “выгод”.

Ниже я предлагаю перечень самых распространённых “приёмов” скрытой борьбы за власть, прочитав который, вы можете отметить, что из перечисленного характерно для вашей ситуации. Первый шаг к здоровым отношениям — понять, что же на самом деле происходит, какая “игра” разыгрывается. Поняв, вы уже можете не втягиваться в неё или не разыгрывать знакомый сценарий (если сами используете их).

Итак, мы хотим самоутвердиться и доказать своё превосходство (а, по сути, управлять партнёром), если:

  • Указываем партнёру, что ему следует делать.
  • Стремимся сделать его (её) зависимыми от себя (например, материально).
  • Обвиняем в своих личных неудачах, неуспехе.
  • Запугиваем (страшными перспективами развода, бедности, краха и т.п.).
  • Демонстрируем свою беспомощность (в любых “взрослых” вопросах).
  • Во время ссоры хлопаем дверьми, можем запереться и никого не впускать (уговори меня выйти, убеди, что мне это нужно и т.п.).
  • Делаем партнёра ответственным за своё безволие — например, бросание курить, а затем тайком от него курить (чтобы он всё равно потом узнал).
  • Дожидаемся, когда ваш партнёр занят, а затем отвлекаем его срочными вопросами или “важными” делами.
  • Высказываем саркастические фразы в его адрес.
  • Проявляем эмоциональное насилие (постоянная жёсткая критика, ограничение общения, публичное высмеивание, сверхконтроль, истерики).
Читайте также:  Как решить, когда пора разводиться

Перечисленные “методы” могут применяться редко, эпизодически, а могут стать системой, и в этом случае мы имеем отношения, внешне нормальные, но нездоровые по сути и приносящие больше страданий, чем радости.

Итак, выяснили — он(а) так ведёт себя. Первый вопрос, который следует себе задать — а причём же тут я? Это поведение ко мне лично не имеет никакого отношения (я могу принять эту “подачу”, ответить тем же, но тогда “партия” будет длиться намного дольше). Мой партнёр компенсирует таким образом, какую-то из своих потребностей (с моей помощью), и его цели никак не связаны с моей личностью, он лишь добивается от меня определённых действий, поведения, поступков. По каким-то причинам он не может действовать иначе — не умеет, не хочет, или сам понимает нечестность этой игры, но уже привык в неё играть. Т.е. действует он так не “потому что я…”, а “для того чтобы я…” — чувствуете разницу? Причина не во мне, меня просто хотят использовать. Возможно, партнёр, не может просто попросить, открыто сказать о потребности и убеждён, часто бессознательно — получить желаемое можно только через манипуляцию, а заставить вас выполнить его просьбу можно только через подобные методы. Что делать в этом случае?

  • Не включаться в его “игру” (не обвинять в ответ, не отвечать тем же). Определив начало, спокойно и чётко заявить о том, что ко мне это всё не имеет отношения. Это твоё. Я тут не причём. В крайнем случае, временно прервать контакт, обозначив время (через пару часов, когда мы сможем говорить без обвинений, я вернусь; давай созвонимся через час, когда ты сможешь говорить спокойно), в течение этого времени не поддаваться провокациям, не брать трубку и т.п.
  • Уйти из словесно-поведенческого уровня на уровень чувств. Задать манипулятору вопрос — а что ты сейчас чувствуешь? Что у тебя внутри происходит? И начать обсуждать чувства, ощущения, так подробно как позволяет время и ваше желание. Через чувства проще выйти на первопричину поведения. Кстати, и о своих чувствах по поводу происходящего сказать будет не лишним (но без обвинений!).
  • Обсудить причины появления этих чувств (стресс, проблемы, плохое самочувствие) и задать вопрос — что я могу для тебя сделать? Как я могу помочь? (Если есть желание и силы помогать — да-да, это не обязанность, а только добрая воля).
  • Не критиковать личность партнёра (не говорить вообще о его личных качествах, они здесь также не причём) — рассматривать его поведение, поступки отдельно от личности. И вообще, не предъявлять ответных претензий. (“Мне не неприятно, когда ты так себя ведёшь” — вместо — “Ты истеричка и поэтому опять начинаешь скандалить”).
  • В завершении — договориться всегда напрямую сообщать о своих чувствах и желаниях, дабы экономилось время и энергия, а отношения углублялись, а не разрушались. Так вы начнёте движение в сторону настоящей близости. Важно напоминать о своей просьбе как можно чаще, чтобы это постепенно становилось нормой.

Все мы в какой-то степени зависим от отношений, и пока не многие научились чувствовать себя гармонично в любой ситуации. Нам нужен другой человек, важны отношения. Вместе с этим “другим” мы сталкиваемся и с необходимостью ладить с его привычками (в том числе психологическими).

В большинстве случаев приведённые принципы помогают прервать созависимые игры и повернуть общение к большей осознанности. Разумеется, не всегда. Разумеется, это зависит от обоих, и для полного прекращения этих игр нужно больше времени. В некоторых случаях вам может потребоваться помощь специалиста. Однако первые шаги можно (и нужно) делать самостоятельно, используя все доступные средства. Ведь всё, что мы делаем в близких отношениях для себя, мы делаем и для партнёра, и всё, что мы делаем для партнёра, мы делаем для себя, если отношения важны для нас.

5 моделей отношений (соперничество)

Соперничество в паре встречается тогда, когда оба супруга не видят в партнёре равного себе и начинают вести борьбу за главенствующее положение в семье. Самый простой пример: муж считает, что он должен быть главным, потому что он мужчина, и так принято, а жена не видит в нём достойного лидера, и не соглашается с тем, чтобы он играл эту роль. Начинается борьба, в итоге которой результат “победила дружба” даже не рассматривается. В таких отношениях изначально не заложено уважение. Каждый уверен в своём превосходстве и не собирается идти на компромиссы. В этой ситуации есть два возможных исхода: одному из партнёров удаётся сломить другого, и тот замыкается в себе или уходит в пьянство; оба оказываются крепкими орешками и семья распадается.

Соперничество и связанные с ним проблемы

Существует два вида соперничества:

  1. Базовое, когда идёт борьба за жизненно необходимые ресурсы – пищу, тепло, безопасность, то есть то, без чего невозможно выжить.
  2. Мотивационное, когда предметом соперничества становится статус первенства. Борьба идёт не за жизненно важные вещи, а за то кто станет первым в беге, получит самый высокий балл на экзамене, займёт первое место на олимпиаде, у кого самый дорогой автомобиль. Этот список можно продолжать бесконечно.

Базовое соперничество является необходимым для выживания и заложено изначально у людей и у животных. Мотивационное соперничество не является необходимым и становится возможным в результате воспитания. Как вы понимаете, среди людей получил широкое распространение второй вид.

Долгое время соперничество считалось положительным фактором в отношениях. Утверждалось, что соперничество стимулирует развитие, подталкивает к достижению более высокого уровня. Если это так, то почему мы не видим таких результатов на примере соперничающей пары?

В наши дни мнение учёных изменилось. В соперничестве стали замечать больше негативных последствий, чем позитивных. Соперничество сталкивает людей в борьбе за превосходство, а это влечёт за собой ухудшение отношений между участниками борьбы. Нельзя ставить знак равенства между понятиями “достичь успеха” и “стать первым”. Успешное достижение цели не основано на выигрыше у других. Сотрудничество, а не соперничество помогает успешному достижению поставленной цели. У соперников только одна цель – взойти на самую высокую ступеньку пьедестала, а как известно первое место только одно. Почему люди так стремятся к этому? Первенство позволяет им ощутить себя важными и значимыми, удовлетворить свою гордыню. Если я не первый, значит проигравший, а это унизительно, стыдно, недопустимо.

Соперничество разрушает отношения в паре. Оно вызывает агрессию. Невозможно относиться хорошо к тому, кто стремится любыми способами сделать тебя аутсайдером. Соперничество – это война. К сопернику относятся как к врагу. Как только начинаются выяснения “кто лучше?”, отношения становятся хуже и в итоге разрушаются. Никто не хочет играть второстепенную роль. Победитель может наслаждаться кратковременным перевесом, но только до следующей схватки. Проигравший постарается взять реванш. Скандалы становятся нормой. Споры ведутся о том кто должен мыть посуду, кто должен выносить мусор, чей вклад в семью больше.

Самая большая проблема в том, что если в паре оба настроены на борьбу за главенствующее положение, то никакие другие формы взаимоотношений не представляются возможными. Уважение, взаимопонимание, поддержка, сочувствие не представляют никакой ценности для противоборствующих сторон. Отношения не важны, важно какое место в отношениях занимаю я.

В соперничающей паре никто не чувствует себя счастливым. Ведь для этого нужно, чтобы оба хотели счастья не только себе, но и своему партнёру, но для соперников это невозможно.

Добавить комментарий