Основные ошибки при общении с людьми

50 типичных ошибок в общении

Кевин и Карен пришли ко мне на консультацию для семейных пар. Когда я спросила, в чем проблема, оба решительно ответили: в общении друг с другом. Признаю, что как психотерапевт я не восприняла их заявление всерьез. Причина проста: у большинства супругов, приходящих на консультации для семейных пар, проблемы в общении друг с другом, иначе бы у них не возникло потребности в терапии. Многие пары используют формулировку «проблемы в общении» как удобную отговорку, чтобы избежать разговора о действительно серьезных проблемах: изменах, алкоголизме и наркомании, насилии в семье, психологических травма, тяжелом горе.

Однако, если мы будем несерьезно относиться к проблемам в общении, то рискуем упустить некоторые ценные аспекты терапии. Многие клиенты уверены, что «проблемы в общении» существуют исключительно у партнера, и мало кто готов признать этот недостаток за собой. Тем временем умение эффективно выстраивать межличностное общении чрезвычайно важно. В век Инстаграма, Снэпчата и Фейсбука коммуникативные навыки утрачиваются, многие даже не понимают, что представляет из себя действительно эффективное общение.

50 вопросов помогут найти слабые места в коммуникативных навыках.

Итак, бывает ли, что вы:

  1. Перебиваете собеседника?
  2. Строите недовольные гримасы, когда собеседник говорит?
  3. Пассивно-агрессивно «подкалываете» собеседника, вместо того, чтобы высказать, что у вас на уме?
  4. Боитесь рассказать о настоящих чувствах?
  5. Анализируете каждое слово собеседника?
  6. Замыкаетесь в себе в конфликтных ситуациях?
  7. Всегда приписываете словам собеседника худший из возможных смыслов?
  8. Спешите с выводами, не дождавшись полной информации?
  9. Уверены, что заранее знаете, что скажет собеседник, даже не дав ему шанса высказаться?
  10. Устраиваете собеседнику допрос, задавая вопросы, на которые нужно отвечать «да» или «нет»?
  11. Упускаете невербальные сигналы?
  12. Мысленно проговариваете то, что хотели бы сказать, но так и не говорите этого вслух?
  13. Когда говорит собеседник, обдумываете, чем ответить, вместо того, чтобы слушать?
  14. Не задаете уточняющие вопросы, прежде чем высказаться?
  15. Не цитируете слова собеседника, прежде чем высказать свое мнение по поводу сказанного?
  16. Позволяете эмоциям (гнев, тревога, чувство вины) контролировать ход диалога?
  17. Если собеседник недоволен или расстроен, не даете ему спокойно уйти?
  18. На критику в свой адрес всегда отвечаете критикой в адрес собеседника?
  19. Не планируете заранее, что собираетесь сказать и как лучше всего это сделать?
  20. Легко берете на себя ответственность, чтобы побыстрее закончить неприятный разговор?
  21. Извиняетесь, даже когда не виноваты?
  22. Перекладываете на собеседника вину за вашу эмоциональную реакцию?
  23. Ищете недостатки собеседника, чтобы избежать ответственности?
  24. Физически отступаете назад от собеседника, потому что боитесь его?
  25. Угрожающе подходите ближе к собеседнику, пытаясь его запугать?
  26. Во время разговора совершаете непроизвольные навязчивые действия — сжимаете одной рукой другую, поправляете волосы, почесываетесь?
  27. Избегаете смотреть в глаза собеседнику?
  28. Прибегаете к угрозам, пытаясь доказать свою правоту?
  29. Ставите ультиматумы собеседнику, который с вами не согласен?
  30. Пытаетесь с помощью сарказма дать понять собеседнику, чего вы хотите/не хотите?
  31. Предлагаете собеседнику выбор из двух вариантов: ваш и экстремально- неприемлемый?
  32. Часто напоминаете собеседнику о прошлых обидах?
  33. Пытаетесь использовать недостатки, прошлые ошибки, болезни собеседника против него?
  34. Переводите тему разговора с неразрешенного конфликта на что-то другое, пытаясь избежать дискомфорта?
  35. Отказываетесь признать вину, брать на себя ответственность, приносить извинения?
  36. Считаете себя умнее и лучше собеседника, уверены в своей правоте без достаточных оснований?
  37. Отказываетесь чуть отступить назад и посмотреть на общую картину?
  38. Не благодарите собеседника за то, что он открыто поделился своими чувствами?
  39. Плачете, чтобы добиться своего?
  40. Быстро переходите на агрессивный тон, если вам не удается добиться своего?
  41. Рассказываете о деталях разговора посторонним?
  42. Делитесь секретами партнера с посторонними без его разрешения?
  43. Обещаете что-то сделать, зная, что выполнять обещание не будете?
  44. Отказываетесь говорить о своих мыслях и чувствах?
  45. Обманываете собеседника, чтобы скрыть свои настоящие мысли и чувства?
  46. Лжете собеседнику, боясь его реакции на правду?
  47. Обманываете партнера, чтобы избежать близости?
  48. Отказываетесь принять помощь третьего лица, чтобы разрешить ваши разногласия с партнером?
  49. Не устанавливаете временные рамки для обсуждения конфликтных вопросов?
  50. Нарушаете личные границы собеседника, потому что с ним не согласны?

Чтобы научиться лучше общаться как дома, так и на работе вы можете либо самостоятельно проверить себя по этому списку, либо передать его кому-то из близких или знакомых и попросить оценить вас со стороны. Ответ «да» на любой из вопросов означает, что вам есть над чем поработать.

4 правила общения без агрессии

Разговоры нередко превращаются в бесплодный обмен упреками. Как этого избежать? Уметь видеть факты, осознавать чувства, выражать потребности, ясно формулировать просьбы.

Как проявляется пассивная агрессия

Мы уже привыкли к этому выражению, хотя не знаем, что в точности оно значит. Можно ли жить рядом с пассивными агрессорами? Кто эти люди, опасные и отчаявшиеся?

4 стандартных ошибки, которые мы допускаем при общении с другими людьми

Вербально человек воспринимает около 40% информации (то есть на слух), но больше полагается не на свои уши, а на свои глаза. Но это совсем не означает, что нужно контролировать свои жесты и мимику и не обращать особого внимание на то, что именно вылетает из вашего рта и как вы это звучит. Почему он мне не позвонил? Почему она не смеялась над моей шуткой? Почему они не зовут меня в свою компанию снова? И, наконец, почему меня не взяли на эту работу? Почему не согласились заключать сделку?

Эти 4 совета не изменят глобально вашу карьеру или личную жизнь, но они помогут сделать первые шаги в сторону улучшения и потепления.


©photo

Попугай

Повторение тех же фраз и слов, которые только что были сказаны, часто раздражают окружающих. Повторение или перефразирование только что сказанных предложений делает вас похожим на попугая. Попугай не может поддерживать беседу, он может только повторять ваши слова и предложения или отвечать заученными фразами. Вы ведь не станете всерьез разговаривать с этой птицей, правда?

Руководство к действию. Если вы осознали, что как попугай повторяете за собеседником, постарайтесь подобрать другие слова или выскажите альтернативное мнение.

Отсутствие эмоций

Попробуйте взглянуть на себя со стороны? Какой вы собеседник? Как течет ваша речь? Меняется ли ваша интонация, скорость, акценты? Беседа — живой организм, который поддерживается эмоциями собеседника. А разве вам было бы интересно разговаривать с памятником или слушать речь, которая произносится мертвым (нудным) голосом без каких-либо эмоций и интонаций? Некоторые преподаватели из моего университета были бы очень удивлены, если бы послушали себя со стороны и наконец-то нашли причину, почему студенты спят у них на лекциях! То же самое касается и выражения вашего лица. Если на нем невозможно прочитать эмоциональную реакцию на беседу, вас вряд ли будут считать хорошим собеседником и начнут всячески избегать.

Руководство к действию. Попробуйте записать свой голос и послушать себя со стороны. Если в голосе не хватает эмоций, потренируйтесь, поиграйте с голосом, меняя скорость речи, интонацию. Сходите на ораторские курсы, в конце-концов. Особенно это будет полезно тем, чья работа связана с лекциями, выступлениями, постоянным общением с клиентами и т.д.

Капитан Очевидность

Есть люди, которые собираясь в кафе на вопрос, куда они идут, отвечают «В кафе.». И так всегда. Никаких прилагательных, уточнений и т.д. После 10-ти таких ответов спрашивать снова пропадает все желание, так как ответ и так очевиден. Если вы хотите, чтоб вас перестали засыпать вопросами, ответ на которые и так очевиден, продолжайте так отвечать и дальше — экономит время и нервы. Гораздо интереснее получать неожиданные и шутливые ответы.

Руководство к действию. Потренируйтесь в остроумии, запоминайте интересные цитаты и фразы (не коллег, разумеется). Иногда даже баян с бородой, выловленный из сети, будет гораздо лучше черствого и предсказуемого ответа. Конечно, все имеет свои границы, так что не усердствуйте особо и учитывайте человека, которому отвечаете. В любом случае попробовать стоит и результат может вас приятно удивить.

Разговорный Нарциссизм

Никто не любит, когда его не слушают и перебивают для того, чтобы повернуть разговор в свою сторону. Некоторые люди этим злоупотребляют и задают вопрос «Как прошли выходные?» только для того, чтобы подождать своей очереди (а иногда и не особо дожидаясь) и рассказать о своих выходных. Любой вопрос или тему они могут повернуть так, чтоб окружающим пришлось выслушать о том, как это было или происходит у них. Такой собеседник абсолютно не умеет слушать, невнимателен и часто вызывает лишь раздражение.

Руководство к действию. Следите за собой во время разговора и старайтесь не перебивать. Будьте чутким собеседником, внимательно слушайте, не перебивайте, задавайте вопросы, касающиеся темы беседы и переспрашивайте о чем-то, что уже сказал собеседник. Таким образом вы произведете впечатление внимательного собеседника и вы удивитесь тому, как изменилось отношение к вам в лучшую сторону.

Моя куратор по дипломной работе терпеть не могла, когда ее невнимательно слушали или перебивали, задавали глупые вопросы, ответы на которые были очевидны, много говорила и часто не по делу, и мало слушала. Я делала все наоборот — мало говорила, спрашивала часто и по делу, переспрашивала и интересовалась здоровьем ее мужа и сыновей. На качество моей работы это никак не повлияло (рекомендации по делу куратор тоже не любила давать), зато повлияло на отношение к диплому и ко мне в положительную сторону 😉

Психология, сексология, НЛП

Навигация по сайту

Навигация

Вход на сайт

Ошибки в общении, какие ошибки совершают люди при общении?

Искусство общения с людьми – одно из самых значимых искусств для счастливой жизни человека.

Читайте также:  Как заговорить с девушкой, которая нравится

Ошибки в общении и проблемы межличностного общения прямо влияют на качество семейной жизни, любовных отношений, на карьеру, успехи в бизнесе, на количество и качество друзей.

Это важно?! Качество вашей жизни для вас имеет значение? Или пусть все идет, как идет?

Допустим, ваша жизнь может нестись по дороге успеха, радости и счастья со скоростью 100 киломеров в час. А каждая ошибка в общении, ошибка в коммуникации с другими людьми, снижает эту скорость на 5 процентов. Конечно, если человек совершает только одну ошибку в общении с людьми (например, постоянно перебивает), то это не особо сказывается на качестве жизни. Просто разница между 100 процентами счастья и радости и 95 – это, не столь заметна и ощутима. Так что если вы совершаете 1-2 ошибки в общении, то его качество, конечно, снижается, но оно все еще на очень высоком уровне.

Если постоянно совершается 5-7 ошибок в общении, то качество жизни все еще на удовлетворительном уровне. Жить можно! И даже, временами, весьма радостно!

А если человек совершает 10 разных ошибок при общении с людьми? Уровень радости и успешности уже в два раза ниже. Зато в два раза больше ссор, конфликтов, разводов, слез. Но жить все еще можно. Приятного и не приятного при общении получается, примерно пятьдесят на пятьдесят. То гармония и взаимопонимание, то битье посуды и раздел имущества. Не скучно – это точно. Но и не очень успешно.

Но 50 на 50 – это еще весьма хорошо. Это соотношение присуще людям, которых мы считаем довольно счастливыми.

Обычное же соотношение это 15-20 на 85-90. То есть, 15-20 процентов вполне себе успешного и эффективного общения на 85-90 процентов разрушительного. Или, как минимум, не созидательного. Т.е. в 85-90 процентах случаев люди общаются так, что или ухудшают отношения с теми, с кем взаимодействуют, или оно остается на привычно низком уровне.

Но что эти проценты значат на практике?! Как это соотносится с вашей жизнью?! Напрямую! Неэффективное и неумелое общение влияет на качество вашего окружения.

Если человеку неведомо искусство общения с людьми, вокруг него будут такие же люди. Те, которые делают больно своими словами, не умеют строить отношения, разрушают чужие жизни.

Естественно, что те, кто умеют эффективно коммуницировать и выстраивать успешное общение, не станут поддерживать дружеские, деловые, семейные связи с теми, кто общаться не умеет, и открывая рот, создает только неловкость и дисгармонию.

Думаете, мы преувеличиваем?! А было у вас такое, что чье-то слово заставляло вас плакать или переживать потом много дней?

А может, вспоминаете что-то, сказанное вам еще в юности, что до сих пор причиняет боль? Может, какие-то слова про ваш рост, вес, форму или размер груди? Или как вас сравнивали с бывшей или с мамой?! Или говорили что-то не очень приятное о том, какая вы в постели? Или в работе? Или в ведении хозяйства? Или в воспитании детей?

Было так, что люди вам делали больно и вы это до сих пор помните? А было так, что кому-то делали больно вы? Ну, признайтесь, было?! Самому себе-то можно признаться.

Это происходило потому что мы или те, кто сказал что-то неудачно, такие плохие люди?! Да нет, наверное. Как правило, даже не было и в мыслях обидеть кого-то. Это просто ошибки в коммуникации, которые ведут к проблемам в общении.

Мама пошутила по поводу того, что у дочки тонкие (или толстые, или х-образные, или еще какие-то ноги), и нанесла травму, о которой та будет помнить много лет. Она хотела навредить своему ребенку?! Да нет, конечно. Она любит дочку, она хорошая мама. Просто она дура.

Но девочке не легче, от того, что мама не умеет коммуницировать и допускает элементарные ошибки в общении. Травма нанесена. И девочка будет с ней жить. И, скорее всего, таких травм за детство у нее наберется не один десяток. И это только от родителей! А еще есть такое прекрасное место, как школа, и такие чудесные люди, как учителя и сверстники. А они тоже постараются нанести максимальный психологический урон.

Теперь понимаете, как это относится к жизни каждого из нас?! Вы готовы продолжать жить, как жили, или хотели бы задуматься над теми проблемами в общении с людьми, которые создаются из-за ошибок и неэффективной коммуникации?!

Иначе говоря, вы хотели бы перестать ежедневно травмировать окружающих и самих себя?! Ну, ладно, даже если вам все равно до окружающих, может, хотя бы ради родных, близких и любимых стоит что-то исправить, чтобы перестать им наступать на их психологические мозоли?

Есть ли люди, которые явно общаются более умело, чем вы и весьма вам симпатичны? Вы хотели бы уметь с ними разговаривать на одном языке и вообще быть на равных? Тогда стоит улучшать качество общения.

Качество межличностного общения – это ваша лестница вверх к счастливой жизни!

Это ваш автомобиль, который может быть красивым, шикарным и комфортным и нестись со скоростью 100 километров в час без малейших усилий и по отличной дороге. Но для этого надо, чтобы все четыре колеса были на месте и в норме, чтобы бензин был залит надлежащего качества, чтобы каждая деталь работала!

А пока. пока качество общения большинства людей – это старый ушастый запорожец, который с трудом разгоняется до 30 километров в час, скрипит, кряхтит и двигается на пределе сил.

Или вы не припоминаете никаких проблем в общении и не очень представляете, о чем речь?

Ну, что ж, давайте перечислим некоторые сложности общения, ошибки в общении, наиболее часто допускаемые людьми.

– Угрозы и запугивание, манипулирование партнером, давление на его болевые точки.

– Насмешки над важными для человека вещами, качествами, людьми.

Может, нам удастся проявить остроумие, но какой ценой?

– Частое ворчание и вечное выражение недовольства и несогласия.

– Систематическое перебивание собеседника.

– Неумение говорить комплименты.

– Неумение принимать комплименты, отвечать на комплименты.

– Извращение слов собеседника, приписывание партнеру собственных измышлений.

– Сокрытие информации, ложь.

Одного обмана бывает достаточно, чтобы убить доверие надолго или навсегда.

– Обвинения, попытки вызвать у партнера чувство вины.

– Негативные определения, личные оскорбления (ленивый, недалекий, туповатый, несексуальный).

– Негативные комментарии к действиям человека.

Что будет, если сказать девушке, что она танцует, как корова?! Или даже просто задать ироничный вопрос: “Это ж где ты так танцеать научилась?”. Все, вы испортили человеку настроение надолго. А еще посеяли у него неуверенность в себе и желание вам отомстить и тоже сказать какую-то гадость. Оно того стоило?!

– Требования и ультиматумы.

Ох, как неразумно ставить ультиматумы. Там, где можно было договориться к обоюдной выгоде, возникает разрыв и воронка от взрыва, куда проваливается и где исчезает все хорошее, что прежде вас связывало.

– Жалобы и сетования на превратности судьбы.

Тоже ошибка. Ответьте, пожалуйста, вы любите людей, которые на все жалуются? Даже на погоду, природу, молодежь и нравы? Не уподобляйтесь. Мало кто любит нытиков и жалобщиков.

– Прерывание собеседника высказываниями своего мнения. 1-2 раза и по делу – это приемлемо. Постоянно и по пустякам – нет!

– Стремление показать свое превосходство.

Попытки самоутвердиться, унижая других.

– Неумение похвалить и поддержать.

Вы много знаете людей, общение с которыми вас вдохновляет? То-то и оно.

– Отсутствие выражения тех добрых чувств и мыслей, которые у нас бывают.

Люди, к сожалению, скорее покритикуют, чем скажут что-то хорошее.

– Замалчивание недопониманий и конфликтных вопросов.

Обычно такое замалчивание через некоторое время приводит к взрыву.

– Отсутствие позитивной невербальной коммуникации (улыбки, кивки, демонстрация поддержки и понимания).

– Неуместные вопросы (о зарплате и т.п.)

И так далее. Список можно продолжать.

Что делать? Определить, что, как вам кажется, надо улучшить. Какие ошибки в общении вы совершаете? Что бы вам хотелось улучшить в коммуникации с людьми, какие прблемы общения решить? Подумайте. Прежде, чем что-то улучшать, надо решить, что именно.

А мы постараемся каждой проблеме и ошибке общения посвятить отдельную статью. Уж очень это важные вопросы.

Давайте мы вам на нескольких примерах покажем, как отсутствие элементарных навыков искусства общения ведет к грустным результатам.

Молодой человек долго ухаживал за девушкой, добивался ее, вожделел всячески, и вот в тот вечер, когда все уже могло свершиться, они сидели в кафе. Попили кофе, поели мороженное, собирались пойти к нему домой. Когда принесли счет, парень достаточно грубо поговорил с девушкой-официанткой. Обидел ее чем-то абсолютно на пустом месте.

Просто так. Это ж для него просто обслуживающий персонал.

И тут уж его спутница поняла, что отдаваться она ему больше не хочет и не будет. Все то хорошее, что он демонстрировал, было лишь демо-версией этого парня, и ей по одному этому эпизоду с официанткой, стало ясно, что это не тот человек, с которым она хотела бы иметь что-то общее вообще, а уж секс тем более.

Или другая история: к одному молодому человеку, пришла девушка, которая в этот вечер решила ему отдаться. Приятный молодой человек, красивая сексуальная девушка. Оба симпатизировали друг другу и могли иметь отличные отношения, регулярный приятный секс, если бы. Если бы ни один пустячок.

Читайте также:  Как социальная поддержка способствует психологическому здоровью

Мужчина сделал кофе, разлил по чашкам, они присели на кровать, улыбались, пили кофе, предвкушая то, что сейчас произойдет. Затем девушка, видимо, решив занять позицию в отношениях повыше, сказала с приказной интонацией:

Молодой человек их убрал, но в эту минуту он решил, что ничего у них не будет. Ход мыслей у него был примерно таким:

– Да ну ее на фиг. Еще ничего не было, а она позволяет себе такие интонации! Что будет после секса? Ну, нет, пусть с ней спит тот, кто готов будет терпеть подобный тон.

Пустячок. Всего-то не та интонация и не с тем человеком. И все. И вместо отношений – большое жирное ни фига.

А вот еще пример проблемы в общении, возникшей из-за неудачного высказывания молодого человека. Он в присутствии своей девушки, у которой была красивая, но небольшая грудь, сказал кому-то:

– У женщины должны быть большие сиськи!

Или еще случай: девушка встречает подругу, которая идет со своим новым молодым человеком, здоровается с ней, обнимает, улыбается и говорит:

– Давно тебя не видела! Ты изменилась. Поправилась, вроде, немного?

Вот вам примеры того, как можно за одну минуту и одной неудачной фразой, взглядом или интонацией выбросить в мусор то, что могло бы быть приятными отношениями.

Одному очень умному, но неискушенному в тонкостях общения герою сериала “Теория Большого Взрыва”, его друг сказал в ответ на очередной не слишком корректный комментарий:

– Знаешь, Шелдон, у тебя не так много друзей, чтобы ты мог вот так легко их оскорблять.

Ваши друзья, отношения, психологическое состояние партнера, психологические травмы и переживания детей и просто окружающих людей – ваша ответственность.

Вы создаете результаты. Вы строите вокруг себя рай или концлагерь. Это ваша ответственность и ваш выбор. Постройте что-то хорошее!

Прокомментировать, задать вопросы и высказаться можно на нашем форуме

4 основные ошибки общения

Рубрики
Следуйте за нами

4 основные ошибки общения

Наверняка вы когда-нибудь замечали, что ваш разговор становился скучным и начинал идти по кругу:

  • Односложные ответы: «Дааа…», «Ясно», «Угу» и т.д.;
  • Простые вопросы: «Как семья?» или «Что делал на выходных?»;
  • Блуждающий или отстраненный взгляд собеседника направленный вдаль;
  • Или собеседник вовсе не участвует в разговоре. Когда вы что-то рассказываете, а в ответ не получаете никаких комментариев.

Это всё не очень приятно. И что в итоге?

Ваш разговор превращается в монолог.

Такое общение вам не по душе? Тогда пришло время немного пересмотреть свои взгляды.

Существуют 4 основные ошибки общения

Я знаю, что вы стремитесь общаться более эффективно. Быть может, вы уже знакомы с пятью правилами успешного общения и активно применяете все мои рекомендации о том, как стать приятным собеседником.

Важно научиться делать так, чтобы не допускать основных ошибок общения, которые допускает практически каждый.

Но вы же не каждый. Поэтому учитесь на чужих ошибках.

Пассивность проявляется в поведении и речи человека, когда он желает отступить или уклониться от ответов. Так он фокусируется на подавлении себя, а не на обсуждении проблемы.

Например: ваша подруга говорит, что она рассердилась из-за того, что вы долго собирались и опоздали на встречу. Вы при этом выглядите подавленными и не отвечаете ей. Подруга начинает чувствовать себя неловко, но продолжает интересоваться деталями. А вы по прежнему пассивно отвечаете, мол «ничего особенного».

Само по себе молчание
не означает проявление пассивности — оно, напротив, помогает думать или усиливает эффект воздействия

А пассивность проявляется в отсутствии реакции на высказывание вашего собеседника.

Люди прибегают к обесцениванию, когда не проявляют должного уважения: унижают других/себя, что-то преуменьшают или преувеличивают и т.д.

Выражение «Да но…»
— обесценивает высказывание
вашего собеседника

Например: сотрудник говорит другому сотруднику: «Ты — идиот! У тебя вообще есть мозги?». Таким выражением он блокирует возможность продуктивного диалога, хоть это выражение могло прозвучать и в шутливой форме.

Используется для избежания того, что может вызвать дискомфорт или сильные эмоции. Переформулирование темы может быть формой защиты, которая помогает «сохранить своё лицо» и сместить диалог, чтобы разговор пошёл в другом направлении.

Например: «Это я тебя видела на улице Ленина вчера?» — спрашивает ваша коллега. Вы отвечаете ей: «Когда вчера?». Дальше идёт вопрос: «Ты что обижен на меня?». А в ответ — «переформулирование темы»: «Что значит „обижен“?». Таким образом теряется связь между вашими мыслями и происходит смещение диалога в другом направлении.

4. Максимальная детализация

Это когда высказывания содержат слишком много деталей. В таком случае диалог не развивается, потому что тот, кто говорит сообщает лишние подробности, перегружая слушателей информацией и главная мысль при этом теряется.

6 простых шагов, чтобы не допускать ошибок в общении

Итак, вы уже наверняка уяснили, что важно не совершать типовые ошибки общения. Поэтому, когда будете в следующий раз общаться, сделайте вот что:

  • Создайте и поддерживайте теплый и эмоциональный контакт со своим собеседником. Если есть проблема, то попытайтесь увидеть её с разных сторон.
  • Не будьте слишком эмоциональными. Забудьте про такие чувства, как гнев, печаль, страх и т.п. Такие чувства заставляют нас говорить и делать то, о чем впоследствии придется сожалеть.
  • Не говорите слишком обобщенно. Избавьтесь от слов «всегда» и «никогда».
  • Не отклоняйтесь от темы разговора. Профессиональный жаргон используйте только в профессиональном сообществе.
  • Будьте искренними и не ходите «вокруг да около».
  • Будьте честными. Ведите открытый диалог.

Крайне полезно уметь вести эффективный диалог. Однако во многих организациях чаще всего ведется монолог и другие неэффективные коммуникации. Это только утомляет и раздражает их участников.

Учитесь и вы сможете существенно сократить время скучных разговоров и начать проводить их более эффективно и интересно.

Если статья была вам полезна, кликайте «Поделиться»!

Ошибки в общении: 7 барьеров на пути к успешной коммуникации

При разговоре с соискателями потенциальные работодатели оценивают их коммуникативные навыки. Умение общаться во многом влияет на личную жизнь, отношения в семье. По сути, это главный навык, от которого зависит все: работа, карьера, брак, наличие друзей. Мы изучаем правила хорошего тона, но иногда совершаем непростительные ошибки в общении, которые отталкивают людей и рушат наши планы. Как же мы сами создаем барьеры на пути к успешной коммуникации? Можно ли избавиться от плохих привычек в общении?

Ошибки в общении: ТОП-7 вредных коммуникативных привычек

Знаете ли вы, что за один только прошлый век на Земле произошло 126 войн, из которых две признаны мировыми? Что же заставляет людей конфликтовать? Отсутствие взаимопонимания, неумение продуктивно обсуждать проблемы, находить компромиссы, т.е. масштабные ошибки в общении. Мы все их совершаем, правда, не все вредные коммуникативные привычки приводят к таким трагическим последствиям.

Важно осознать, что мы сами создаем барьеры в общении с другими людьми, зачастую даже не подозревая об этом. Если умерить самомнение и избавиться хотя бы от нескольких коммуникативных недостатков, мы сможем создать для себя гораздо более приятную социальную среду, получить больше благ и удовольствия.

Ошибка 1. Вербальное противопоставление себя собеседнику

Мы так привыкли относиться к общению, как к перетягиванию каната, что даже не помышляем об изменении установок. А ведь каждый разговор должен приносить пользу. Мы сами делаем это невозможным, постоянно акцентируя внимание собеседников, употребляя местоимение «я», выстраивая любую коммуникацию в форме спора.

Совет психолога: чаще используйте слово «мы». Это поможет подчеркнуть общие интересы, вербально объединить в команду всех, кто участвует в беседе. Ваша задача — создать целостное пространство для сотрудничества, а не победить.

Ошибка 2. Полное или частичное отсутствие зрительного контакта

Это важный момент. Зрительный контакт сообщает собеседнику, что он интересен. Вспомните, что вы сами ощущаете, когда слушатель вообще не смотрит на вас или часто отводит взгляд.

Привыкните смотреть на собеседника во время разговора (необязательно прямо в глаза). Телевизор, смартфон или ноутбук подождут.

Ошибка 3. Перебить — показать пренебрежение к собеседнику

Перебиваем мы чаще всего «не по злобе, а по недомыслию» — от волнения, от желания что-то высказать быстро, чтобы потом не забыть. Но все, что мы сообщаем собеседнику таким действием: «я важнее тебя, мои мысли значат для меня больше, чем твои». Мы можем объяснять свою ошибку в общении как угодно, но окружающие считывают ее как пренебрежение.

Ошибка 4. Разные формы демонстрации своей доминантности

Понаблюдайте за собой во время общения: какое расстояние вы держите, как наклонена голова. Если вы всем своим видом показываете, как вам неинтересно, дистанцируетесь от собеседника, не удивляйтесь, что он не хочет общаться. Язык тела действует сильнее слов. Если он передает, что важны только вы, это не способствует здоровой коммуникации.

Совет: при разговоре старайтесь меньше отодвигаться, выбирайте такую позу, при которой голова и корпус будут слегка наклонены к собеседнику. Чтобы усилить впечатление интереса к сказанному, отвечайте, перефразируя реплики вашего визави. Это подчеркнет, что вы внимательно слушали и приняли сказанное.

Ошибка 5. Предположения о том, что хотел сказать собеседник

Как вы себя чувствуете, если вас перебивают и заканчивают вашу фразу? Наверняка это неприятно. Вам сразу же хочется оспорить сказанное, даже если оно на 100% соответствует вашим мыслям. Так происходит потому, что люди предпочитают внимание к себе, а не к вашей персоне. Дайте договорить, не показывайте, что собеседник предсказуем, неинтересен, и вы без него знаете все его мысли.

Ошибка 6. Переход на личности вместо критики сказанного

Никто не утверждает, что вы должны соглашаться со всем сказанным, но критиковать тоже надо уметь. Если вы оцениваете и осуждаете личность собеседника, а не его фразы, будьте уверены, он будет считать вас неприятным человеком. Это фатальная ошибка, которая может стать причиной полного прекращения общения с человеком.

Читайте также:  Как утешить своего мужчину

Совет: старайтесь как можно реже критиковать что-либо. Примите как данность, что у людей могут быть другие мнения. Если все-таки вступаете в полемику, никогда не оценивайте самого собеседника. Критикуйте только то, что он сказал, и очень аккуратно. Желательно использовать ту же лексику, что и говорящий. Так вы подчеркнете, что не согласны только со словами, но сам человек для вас важен, приятен.

Ошибка 7. Нет наводящих вопросов — нет взаимного интереса

Как мы показываем интерес к рассказу? Чаще всего в форме одобрительных или удивленных междометий, коротких замечаний. Человек понимает, что вам интересно, но ему хотелось бы полностью захватить ваше внимание. Дайте понять собеседнику, что его рассказ чрезвычайно важен, — задайте пару наводящих вопросов. Так ваш визави будет уверен, что его слушают, правильно понимают. Он станет считать вас лучшим собеседником всех времен и народов.

Главное об ошибках в общении, которые отталкивают людей

Вредные коммуникативные привычки ограничивают круг нашего общения, мешают достигать целей, продуктивно работать. Их стоит отслеживать, анализировать и устранять:

Не превращайте любое общение в спор, чаще используйте местоимение «мы».

Смотрите на собеседника во время общения, отложите гаджеты.

Не перебивайте людей, слушайте фразы до конца.

Задавайте наводящие вопросы.

Старайтесь, чтобы язык вашего тела подчеркивал важность собеседника.

Не играйте в телепата и не высказывайте предположения, лучше дослушайте.

Критика собеседника — табу. Обсуждайте только сказанное, но не самого человека.

Продуктивное общение позитивно сказывается на качестве жизни. Влюбить в себя окружающих так просто. Будьте внимательны к людям, и они к вам потянутся.

Вам может быть интересно: Как работать с недостатками своей внешности? Смотрите видео!

Ошибки при общении, которые совершают все

Если женщина хочет понравиться мужчине, она идет в салон красоты, обновляет гардероб, садится на диету. Но мало кто задумывается, что для того, чтобы заинтересовать мужчину в долгосрочной перспективе, нужно уметь общаться. Ошибки при общении совершают все, давайте разберемся как не стоит общаться с мужчиной.

Частая картина: яркая девушка притягивает взгляды, но стоит ей только открыть рот, как мужчина-собеседник испытывает разочарование. И напротив — женщина самой обычной внешности замужем за достойным мужчиной, и ей завидуют молодые красавицы модельной внешности: “Что же он в ней нашел?!”.

Давайте рассмотрим самые распространенные ошибки в коммуникации, которые совершают многие из нас, и коих стоит избегать, если вы не хотите оттолкнуть интересного мужчину.

Ошибка №1: Вы не умеете слушать

Умение слушать — редкий дар. Не будьте такими, как большинство. Не ждите с нетерпением, когда мужчина закончит говорить, и вы снова сможете выступить со своей пламенной речью, и тем более не перебивайте его. Поставьте свое эго на паузу и услышьте, что говорит мужчина.

Очень важен ваш искренний интерес, мужчина считывает его и прекрасно видит, если вы мысленно зеваете и скучаете, даже не перебивая его. Глаза всегда выдают наше настоящее состояние. Демонстрируйте свои интерес уместными вопросами по теме. Да, многие любят поговорить, “захватив трибуну”. Но мало кто действительно любит слушать своего собеседника.

Ошибка №2: Вы задаете слишком много вопросов

Если нас засыпают градом вопросов, разговор превращается в допрос, либо создается впечатление, что мы не можем внести свой вклад в беседу. И то, и другое приводит общение к дисбалансу.

Комбинируйте вопросы с утверждениями, заменяйте ими некоторые вопросы: “Здорово вырваться из города на выходные с друзьями, отдохнуть на природе. Я тоже езжу раз в месяц…”, “У моих знакомых есть лодка. Мы отправляемся на рыбалку на озеро каждое лето. Согласна, незабываемый отдых!”. Не все любят бесконечно говорить, смотрите, не устал ли ваш партнер — возможно, пора рассказать что-то самой.

Ошибки при общении. №3: Вы держите неловкую паузу

Когда разговор с новым знакомым завис на паузе, и воцарилась неловкая тишина, или когда все темы исчерпаны и собеседники замолчали, вы можете подхватить и повести разговор дальше самостоятельно.

Для этого будьте в потоке интересной информации, читайте различные новости, держите про запас несколько веселых историй. Так вы всегда найдете тему для разговора и переключите собеседника, заинтересовав его. Лучше всего знать сферу деятельности и увлечения партнера, чтобы быть “в теме” и вовремя сказать: “Знаю, что ты любишь футбол. Поедешь в этом году на чемпионат, болеть за сборную?”.

Ошибка №4: Вы задаете закрытые вопросы

Избегайте закрытых вопросов, на которые можно ответить только «да» или «нет», так беседа будет живой и непринужденной, и вы получите больше информации. Есть разница между “Так ты рыбак?” и “О, ты рыбак, а где ловишь?”.

Используйте фразы, которые раскроют разговор шире. Собеседник будет делиться информацией, давая вам множество вариантов для развития беседы. Если он не сможет ответить на какой-то вопрос, спросите иначе, сформулировав другой на эту же тему. Например, если в путешествии мужчина не помнит, где был самый вкусный ужин, можно поинтересоваться, что из местной кухни понравилось больше всего.

Ошибка №5: Вы плохо подаете информацию

Ошибки при общении — в общении большое значение имеет то, как мы говорим. Голос и язык тела увеличивают или уменьшают степень восприятия и вовлеченности в разговор других людей.

Произносите фразы умеренно быстро. Говорите настолько громко, насколько это необходимо в данных условиях. Если вокруг шум, увеличьте громкость. Слова произносите четко, не комкайте и не проглатывайте их. Используйте интонации — никто не выдержит долгого монотонного рассказа. Они усилят понимание и поддержат внимание вашего собеседника. Слушать непрерывную речь все равно, как беспрерывно пить воду из ведра. Поэтому ставьте паузы, чтобы мужчина усвоил полученную информацию, вдохнул и мог дальше свежо ее воспринимать — так он будет слушать внимательнее.

Ошибка №6: Вы перебиваете

Каждый вовлеченный в беседу человек должен иметь право и возможность высказаться. Будьте терпеливы, слушайте, что говорит мужчина. Если Вы знаете и можете рассказать лучше, все равно подождите, пока он не закончит. Найдите баланс между слушанием и высказыванием. Общение — это прежде всего диалог, а не монолог, поэтому надо уметь жонглировать и интересными вопросами, и увлекательными ответами.

Вы всегда успеете дополнить или озвучить свое мнение и позже, но если будете перебивать на полуслове, сделаете мужчине неприятно и покажете себя совершенно невоспитанной. К тому же этим вы будете обесценивать его слова, как будто ему не стоит ничего говорить, потому что вы все равно и без него все знаете.

Ошибка №7: Вы спорите

Не стремитесь быть правым во всех темах. Часто разговор – это не дискуссия, а беседа. К тому же мужчины тоже хотят выиграть в этой словесной игре, поэтому давайте им возможность побеждать в тех областях, которые не слишком для вас важны.

Если же вы выбрали для спора скользкие темы, это может сразу же нанести существенный, а иногда и неисправимый вред вашим будущим отношениям. Избегайте разговоров о политике, религии, болезнях, семье, работе, о духовных практиках, а также узкоспециализированной тематики, не расспрашивайте о прошлом и планах на ваше общее будущее.

Ошибка №8: Вы занудствуете

Слишком длинный рассказ о дорогом приобретении, постоянная болтовня о своем злом боссе на работе могут стать навязчивыми и скучными темами. Будьте готовы в любой момент замолчать и начать разговор на другую тему.

Самый лучший способ поддерживать беседу – фокусироваться на положительных моментах и вести активную, разностороннюю жизнь, иметь широкие интересы. выгодные темы: кулинария, путешествия, хобби, искусство, спорт. Перед тем, как начать о чем-то рассказывать, подумайте, нужна ли ему информация о вашем новом косметологе или содержании вашего любимого сериала.

Ошибка №9: Вы закрыты

Делитесь своими мыслями, чувствами, опытом. Если мужчина говорит вам о своих идеях, расскажите о своих личных соображениях по этому поводу, вовлекайтесь в разговор.

Как и в других областях жизни, в разговоре мы не можем вечно ждать следующего раза, чтобы что-то высказать. Поэтому будьте активными – ловите момент. Открывайтесь, вкладываясь в беседу. мужчина может быть зажатым или неясно высказывать свои мысли, тогда в этом случае открывайте его нейтральными вопросами, которые не цепляют острых тем. Выводите на диалог, раскрываясь перед ним и задавая вопросы.

Ошибка №10: Вы зажаты

Следите за тем, как вы держитесь во время беседы. Совершенствуйте язык тела, используйте открытые жесты. Ваша скованная поза может испортить все впечатление и от вашей красоты, и от умного диалога. Если вы скомканы, напряжены и зажаты, вас будут воспринимать совершенно иначе.

Учитесь расслабляться, как внутреннее, так и внешне. Ваша поза должна быть непринужденной, но изящной. Тренируйтесь заранее, у зеркала, как вы будете сидеть, какие жесты используете. Не прижимайте руки к туловищу, кокетливо наклоняйте голову, теребите локон волос. Но все это должно быть не наигранно и естественно.

Избегая этих ошибок, вы существенно повысите свой уровень коммуникации, что даст вам гораздо больше шансов для того, чтобы понравиться успешному мужчине и со временем стать ему еще более интересной, создать счастливые отношения с ним.

И я, Юлия Ланске, эксперт по подбору идеального партнера для отношений и замужества, искренне вам этого желаю!

Добавить комментарий