4 причины, почему мужчине скучно с женщиной в отношениях

7 причин, почему отношения могут вам наскучить

Утраченные краски и ощущение рутины еще не повод все бросать.

Текст: Элина Гусева · 5 октября 2019

Почувствовать в какой-то момент, что в отношениях вам стало скучно, — это нормально. Как только заканчивается конфетно-букетный период, начинается стадия под названием «комфорт». Она может быть не такой захватывающей и яркой, как это было в самом начале. Но при этом у вас с партнером есть возможность углубить вашу связь и укрепить ваши отношения. Однако ощущение скуки в отношениях может стать проблемой, если вы чувствуете ее все время. По мнению экспертов, если вы постоянно ощущаете, что вам довольно быстро и легко в отношениях становится скучно, причина может быть немного серьезнее, чем кажется.

«Ощущение, что отношения вам наскучили, может быть признаком того, что ваш партнер вам не подходит, — говорит Элизабет Эрншоу, лицензированный семейный терапевт. — Однако, если вы заметили у себя привычку „скучать“ в отношениях снова и снова, то это может быть причиной того, что вы не готовы к настоящей близости».

Ваше отношение к близости и ответственности формируется еще в детстве. Оно основывается на том, как ваши родители взаимодействовали с вами. Если они были холодны к вам или не испытывали чувство близости друг к другу, возможно, именно из-за этого вы будете так сильно стремиться к свободе и сопротивляться любому постоянству. По словам Эрншоу, вы, скорее всего, ощутите в себе желание сбежать и замкнуться, когда почувствуете сильную близость.

«Поп-культура любит называть их людьми с фобиями эмоциональной близости. В действительности большинство людей, которые борются против этой привязанности и твердят, что отношения наскучили, на самом деле просто борются с чувством безопасности и защищенности в отношениях, — рассказывает Элизабет. — Они часто замечают, что как только они начинают чувствовать с кем-то сильную близость, то внезапно начинают находить недостатки, например, все ту же скуку».

Но, по мнению экспертов, есть и другие причины, из-за которых вам могут наскучить отношения.

1. Вы привыкли к более драматичным отношениям

«Люди с большой тревожностью могут испытывать дискомфорт в комфортных отношениях, обеспечивающих безопасность. Это связано с тем, что они привыкли к хаосу», — считает Эрншоу. Вместо того чтобы смотреть на мирные отношения как на что-то хорошее и здоровое, вы, скорее всего, будете думать о них как об отношениях, которые изжили себя и стали скучными. По словам Эрншоу, это может привести вас к ощущению безвыходности и ловушки. Вы можете даже убедить себя в том, что пора от этого бежать. «Если подобные переживания несут в вашу жизнь разрушения, научитесь определять свою эмоциональную близость и работать над тем, чтобы чувствовать себя в отношениях комфортно. Сильная близость с партнером, ощущение надежности — это огромный шаг на пути к развитию», — говорит она.

2. Вы не позволяете себе быть достаточно ранимым

Отношения должны развиваться с течением времени. Дэйв Воловски, эксперт по отношениям и тренер по позитивной психологии, считает: «Они развиваются, когда оба партнера становятся более открытыми друг другу. Когда вы сможете проявить свою ранимость, вы почувствуете большее ощущение близости и связи со своим партнером. Ваши отношения (как и близость) будут развиваться со временем. Но когда вы закрываетесь от партнера, вы не только ограничиваете себя, но и тормозите рост ваших отношений. В конечном итоге это приводит к стагнации собственного личностного роста. В совокупности с отсутствием роста в отношениях начинает казаться, что вам стало скучно. Чтобы открыться партнеру, нужно время. Но если вы уверены в том, что ваш партнер не обидит вас и не осудит, то делиться вашими внутренними размышлениями и чувствами станет для вас самым полезным способом улучшить ваши отношения. Начинать понемногу — это нормально».

3. Вам нужно поработать над умением общаться

Приятное общение является неотъемлемой частью любых отношений. Обучение навыкам коммуникации требует времени. Бобби Палмер, автор сайта Date Like a Grownup, заявляет: «Человек, который пытается выстроить отношения в долгосрочной перспективе, всегда будет открыт для разговора. Любое обсуждение может помочь ему узнать о прошлом своего партнера, его желаниях и потребностях, а также о его планах на будущее. Способность делиться этими вещами — это то, что помогает здоровым отношениям развиваться. Хорошо общаться — значит быть еще и хорошим слушателем. Если вы не любите слушать вашего партнера и не пытаетесь его понять, то вам будет трудно построить серьезные отношения. Вы не хотите с вашим партнером более глубокой близости, и вам становится скучно».

4. У вас есть нереалистичные ожидания относительно того, какими должны быть отношения

Отношения (в большинстве своем) хороши в самом начале. Поддержание их в том же состоянии требует большой работы. Если вы ищете идеального партнера, который вскружит вам голову и сделает все ваши романтические мечты реальностью, то вы просто готовите себя к разочарованию. Бобби Палмер утверждает: «Это не настоящая жизнь. Они наверняка быстро заскучают и двинутся дальше. Когда вы ищете те самые идеальные отношения, вы, скорее всего, выстраиваете ожидания и теряете интерес, как только что-то идет не так, как вы хотели. Реальность такова, что здоровые взрослые отношения требуют равного количества шагов навстречу и уступок. Вы оба сходитесь с реалистичными ожиданиями друг от друга и от самих себя».

5. Вы не настолько влюблены в своего партнера

Если вы заметите, что вам быстро надоедают отношения, советуем посмотреть на типаж людей, с которым вы строите отношения. «Скука — это противоположность интересу. Если вы действительно хотите сохранить отношения, вы будете открывать новое с одним и тем же человеком, а не каждый раз с новым. Вы хотите понять, почему вам становится скучно в отношениях? Один из способов выяснить это — написать, что вам нравилось в ваших предыдущих отношениях и что вам не нравилось. Потратьте время на то, чтобы действительно вспомнить каждого из ваших прошлых партнеров и ваши чувства к ним. Если вы поймете, что у них есть схожие черты, то попробуйте познакомиться с кем-то, не соответствующим вашему стандартному типажу», — советует Пол Башиа Уильямс, специалист в области отношений и владелец центра Hearts In Mind Counseling.

6. Вы думаете, что знаете о своем партнере все

Том Элла, эксперт в области свиданий и автор подкаста «Нежелательные знакомства» считает: «Слишком легко через некоторое время смириться с мыслью, что вашему партнеру больше нечем вас удивить. Вы уже послушали все их истории, выучили каждое движение, и в конечном счете уже не остается ничего, что может вам показаться необычным. Но это неправда. Люди меняются все время, и изменения не обязательно должны быть радикальными. Например, у них могут появиться новые интересы или мнения по поводу того, что происходит в новостях. Всегда есть новые вещи, которые вы можете узнать о своем партнере, независимо от того, как долго вы уже вместе. Вам необходимо изменить свое отношение к партнеру. Нужно снова увидеть в нем интересного человека, а не просто свою вторую половину, которую вы видели уже тысячу раз. Если вы не готовы больше узнавать о ком-то, то каждый раз, когда вы будете находить себе новые отношения, вам будет становиться скучно.

7. Вы не готовы к серьезным отношениям

Если вы действительно не готовы взять на себя обязательства перед кем-либо, вы можете начать убегать, как только все будет становиться серьезнее. Палмер объясняет: «Малейший конфликт, момент, когда вас просят сделать что-то, что вы не хотите, или просто разговор о долгосрочных обязательствах могут заставить вас уйти. Когда вы серьезно относитесь к отношениям, вас не будет пугать работа, которая вам предстоит. Скорее всего, вы приложите усилия и найдете творческий подход, который спасет вас от скуки».

Опять же напоминаем, что чувство скуки в отношениях — это нормально. Но это не должно быть чем-то постоянным, переходящим и в отношения с другими людьми. Если это так, то первый шаг — выясните, почему так происходит. Дело в проблемах с привязанностью или в партнерах, которых вы выбираете? Как только вы выясните причину, можете вносить коррективы. Не позволяйте скуке помешать вам иметь здоровые и счастливые отношения!

Что делать, если стало скучно в отношениях

«Люблю его! Жизни без него не представляю, но нам так скучно вдвоем. И не то, чтобы раньше так было. Просто в какой-то момент поняла — даже поговорить не о чем. Посоветуйте, что делать?» — такие сообщения нередко можно встретить на форумах, посвященных отношениям между мужчиной и женщиной. Действительно, даже самая счастливая и крепкая пара не застрахована от периодов спада, когда совместное времяпрепровождение сводится к сидению за компьютерами (каждый за своим) и равнодушному: «Как дела на работе?». Но это вовсе не означает, что людям, оказавшимся в подобной ситуации, нужно непременно разбегаться, ставить крест на дальнейших отношениях и искать счастье где-то в другом месте. Для начала стоит хотя бы попытаться вдохнуть жизнь в застывшую связь и сделать ее более яркой.

Большинство «советчиков» на тех же форумах почему-то отвечают, что, если в отношениях хоть чуть-чуть показалась скука, их тут же надо заканчивать. Уйти на время, уйти насовсем — словно только в этом современным людям видится решение проблемы. На подобные замечания наши бабушки и мамы обычно отвечают: «Раньше все чинили, а теперь предпочитают сразу покупать новое». И ведь есть в этом доля истины — неужели необходимо бежать с корабля при первых трудностях? Почему не попробовать преодолеть их вместе с любимым человеком, тем самым сделав отношения еще более крепкими и доверительными? Главное — помнить, что только совместные усилия способны привести к положительному результату: если барахтаться будет только один, а другой сидеть и ждать, когда эти барахтанья к чему-нибудь приведут, то ничего ровным счетом не получится.

Поговорите с партнером

Начните с того, что озвучьте свои переживания. Звучит странно, но случается и такое: один места себе не находит от ощущения, что что-то идет не так, а другой ничего подобного не замечает. Разговором вы убьете двух зайцев: расскажете любимому о сомнениях и страхах и узнаете, чувствует ли он, что отношения стали пресными. Скука говорит о том, что вы не удовлетворяете в отношениях какие-то свои потребности. Мало просто осознавать их, необходимо говорить о потребностях, не заставляя партнера догадываться о ваших потаенных желаниях. Кроме того, вы должны также понимать, что интерес к потребностям любимого человека — важная составляющая гармоничных и нескучных отношений.

Станьте интересной самой себе

Психологи уверены — у самодостаточного человека, которому не скучно с собой, гораздо больше шансов быть интересным окружающим, чем у того, кто ждет, что другие станут его развлекать. Займитесь чем-то интересным, например, каким-либо хобби. Почувствуйте, что способны радоваться каждому дню вне зависимости от того, был ли у вас долгий разговор по душам с любимым или нет.

Вы и сами не заметите, как, став интересной для себя, вызовите живой интерес у партнера: девушка с горящими азартом глазами и с упоением рассказывающая о том, какие танцевальные движения она сегодня выучила, невольно привлечет внимание ее мужчины.

Меняйтесь вместе

И меняйте обстановку вокруг себя, но тоже вместе. Ничто так не помогает вдохнуть жизнь в наскучившие отношения, как перемены, которые двое затеяли бок-о-бок друг с другом. Перестаньте ходить в привычный ресторан: пусть там вкусно готовят, но вы попробуйте кухню другого заведения, а потом либо радуйтесь, что открыли что-то новое, либо плюйтесь и возвращайтесь в проверенное место. Или устройте перестановку, но не ссорьтесь, старайтесь прислушиваться к мнению друг друга. Ну, и, наконец, если позволяют средства и время — махните в отпуск. Не езжайте в Грецию в третий раз подряд, лучше посетите страну, в которой ни разу не были, скажем, Австрию или Китай. Главный принцип — постигайте новое вместе, делитесь впечатлениями, удивляйтесь и наслаждайтесь моментами единения.

Не скупитесь на сюрпризы

Начните делать первые шаги, оставив в кармане его пиджака милую записку или отправив романтичное смс, когда он этого вовсе не ждет. Еще один хороший вариант — яичница в форме сердечка на завтрак. Скажете, слащаво и по-детски? Но вспомните то время, когда вам было хорошо друг с другом и, главное, не скучно. Наверняка тогда вы только начинали встречаться и вели себя, как дети. Так почему бы не возродить этот прекрасный период ваших отношений?

Читайте также:  Почему парням нравятся низкие девушки

Не игнорируйте его интересы

Об этом мы говорили ранее, но сейчас разберем данный пункт подробнее. Скажем, ваш мужчина — поклонник велоспорта. Целые выходные катается по городу, зовет с собой, а вы то и дело отказываетесь, удивляясь потом, что у вас совершенно нет ничего общего. Так почему бы хоть разок не попробовать прокатиться с ним? Пусть не понравится, но, по крайней мере, каждый из вас будет знать, что вы пытались. Мужчине очень важно понимать, что рядом находится надежная опора и поддержка в лице любимой женщины.

В большинстве случаев, когда отношения становятся скучными, в первую очередь стоит обратить внимание на себя. Мы готовы винить партнера, а ведь на самом деле это не он изменился, это изменились наши ожидания и желания. Мы мысленно живем в «конфетно-букетном периоде», тогда как на дворе этап уже более серьезных и зрелых отношений. Посмотрите на ситуацию здраво, проанализируйте, что с вами происходит, и делайте шаги навстречу любимому — не стоит ждать, что он сделает все за вас.

Что делать, если в отношениях стало скучно? Психолог говорит о проблеме, которая волнует всех

За столиком в ресторане сидит пара. Он скролит ленту. Она ковыряет салат Цезарь. Страшная иллюстрация союза в агонии, которой все боятся. Что делать, если в отношениях становится скучно? Нужно ли менять партнера в надежде на то, что состояние скуки исчезнет – или это только наши внутренние демоны? KYKY поговорил с психологом-консультантом Таней Путятиной о том, как перестать страшиться скуки и начать её понимать.

KYKY: Я не совсем могу описать скуку словами. Поможете?

Татьяна Путятина: Скука — это смесь апатии с раздражением, противоположность интереса. Человеку свойственно избегать этой эмоции. Он уходит от нее в быстрые удовольствия вроде соцсетей, сладкой еды, курения. Скука — это отчуждение от своих желаний, досадное чувство, что жизнь тебя живет, а не ты живешь жизнь.

KYKY: Могу представить, почему бывает скучно в очереди в супермаркет. Но почему становится скучно в отношениях?

Т. П.: В отношениях скука может говорить об отсутствии надежной привязанности. Люди физически вместе, но они не дают друг другу эмоционального отклика. Это отчуждение и рождает скуку. Если вы чувствуете себя одиноко, если проводите время вместе, но не видите шанса поделиться своими эмоциями и желаниями, то шансов у таких отношений мало. Но надо разговаривать, потому что часто за невозможностью поделиться может стоять ваш страх раскрыться, а не нежелание партнера вас услышать.

А если вы изначально слышите друг друга, видите отклик на свои эмоции, можете чувствуете себя безопасно друг с другом, то у вашей пары есть хорошие шансы на долгие и стабильные отношения, даже если сейчас скучно. Уточню, что, когда психологи говорят про «безопасность» в отношениях, имеется в виду чувство опоры, возможность не испытывать стыд и отчуждение при проявлении своих чувств.

KYKY: А если у меня есть ощущение безопасности и опоры, но почему-то скучно?

Т. П.: Возможно, это кризис отношений, который говорит о том, что пришло время что-то поменять. Я сталкивалась с таким у взрослых пар. Это люди, которым приходится балансировать между работой, семьей и общением с детьми. А друг на друга остается очень мало времени и энергии.

Тогда нужно пересмотреть свои приоритеты. Можно попробовать разделить жизнь на сезоны. Есть период, в который вы строите свою карьеру, потому что если его пропустить, то можно не реализовать важные для вас планы. Следующий за ним — когда вы отдаете много энергии партнеру и семье, а работа тянется на старой репутации и достигнутых успехах.

KYKY: А депрессия одного из партнеров может стать причиной скуки?

Т. П.: Да. Депрессия не происходит в вакууме, даже если на нее есть органические причины. Она происходит в экосистеме, и близкие отношения — важнейшая ее часть. Человек, который переживает депрессию партнера, обычно чувствует себя беспомощным и несчастным – и иногда ему даже хуже, чем человеку в депрессии. При этом у него есть ресурсы, чтобы помочь своему партнеру в этом состоянии, но, как правило, к человеку в депрессии просто нет доступа. Поэтому, помимо традиционных способов лечения, можно пойти на семейную терапию. Я бы рекомендовала эмоционально-фокусированную терапию, потому что она показала хорошие результаты в работе с депрессией в паре.

KYKY: Я за собой замечала: когда у меня появляются отношения, все остальные сферы жизни провисают, потому что я стараюсь посвятить максимум времени и сил партнеру. Может ли это вызвать скуку?

Т. П.: ​​​​Отношения – это очень важная составляющая человеческого счастья, так что гиперфокус на них, особенно в начале, абсолютно естественен. Однако если мы постоянно делаем центром своего мира что-то одно, даже очень ценное, забывая о других своих потребностях, оно может перестать приносить нам счастье. Если любовь становится наркотиком, то рано или поздно его дозы будет не хватать. Если наши отношения постоянно сопровождаются тревогой и страхом потерять партнера, то, возможно, мы имеем дело с тревожным типом привязанности. Однако опять же оговорюсь, что, если мы говорим о начале отношений, то тревога и гиперфокус на партнере – это нормально.

Если вы осознали, что склонны растворяться в партнере и постоянно тревожиться в отношениях, важно не ругать себя, а отнестись к себе с состраданием. Проговорить эти потребности и страхи с партнером, поработать с психологом. И постепенно обнаруживать и другие опоры в жизни и видеть, что партнер при этом никуда не исчезает. Наоборот, отношения могут только улучшиться, потому что спадет напряжение партнера, который чувствует, что он является центром вселенной и единственным гарантом вашего благополучия.

KYKY: В массовой культуре мы видим, как герои то сходятся, то расходятся, у них вечные американские горки. Мне кажется, если жить с этой идей и постоянно искать эмоциональные качели, в отношениях, где меньше перца, можно легко заскучать.

Т. П.: Иногда в благополучных отношениях люди начинают скучать, потому что привыкли думать, что «любить значит страдать, не страдать значит не любить». Такой паттерн мог сложиться из-за травмы привязанности в прошлом. Например, у человека была отвергающая мать, и он выбирает такого же партнера. Человек привыкает к эмоциональным качелям «близости-отвержения», поэтому эмоции в более узкой амплитуде кажутся скучными. А за этой скукой прячется страх близости.

Важно осознать, что это паттерн поведения, от которого вы хотите избавиться. А может, и не хотите, потому что он дает вам возможность быть особенным. И тут нужно сделать нешуточный выбор.

Сказать себе: «Я не хочу быть особенным. Я хочу быть счастливым. Я не готов получать раны, чтобы у меня были красивые шрамы, которые я всем покажу».

Если это решение принято всерьез, то человек способен замечать в себе эти тенденции и договариваться с собой, давать себе возможность переждать скуку. Делать что-то в отношениях, а не уходить из них, как только становится неинтересно. Массовая культура поддерживает идею «любовь — это страдание». Но на самом деле настоящие отношения «скучнее», и про них никто не хочет снимать.

KYKY: Но это плохой маркетинг здоровых отношений! Ведь никто не хочет скучных отношений, правда?

Т. П.: Рассказать, в чем крутость здоровых отношений сложнее, но она есть, плюс они не такие простые, как кажется. У стабильных пар тоже много трудных разговоров, ссор, обид. И чем ближе эти отношения, тем глубже приходиться узнавать себя и партнера. Мне кажется, именно в таких отношениях мы встречаемся с собой максимально обнаженными, такими, с которыми мы не встретимся ни на одной випассане.

KYKY: А может быть просто скучно – без всяких подводных камней?

Т. П.: Так может быть, если люди не продумывают свой досуг и каждый день делают одно и тоже. Первое время отношения держатся на дофаминовом возбуждении, а потом для поддержания огня нужны дополнительные усилия. Есть исследования, которые говорят, что иногда парам стоит делать вместе что-то новое для повышения интереса друг к другу. Важно выбрать что-то действительно необычное, для чего нужна некоторая смелость. Например, новый вид спорта, нестандартное путешествие, интересное обучение. В это время наш мозг обучается, строятся новые нейронные связи, вырабатывается дофамин. Если мы делаем это вместе, то у нас появляется шанс увидеть друг друга по-новому и заново влюбиться.

Привязанность необходимо постоянно поддерживать: хвалить друг друга, обниматься, целоваться, делать друг другу приятные подарки, искренне интересоваться деятельностью друг друга. Жизнь и отношения скучны тогда, когда мы не вкладываем в них мало энергии.

KYKY: А как понять: это скука внутри меня или дело в наших отношениях?

Т. П.: Если вам скучно и в других сферах жизни, например, на работе и с друзьями, то это скучно именно вам. А вот когда везде интересно, а в отношениях скучно, то дело в отношениях.

Если оказывается, что в вашей паре что-то не то, то можно задать себе вопросы: заинтересован ли я в нём, в его жизни и развитии?

И еще хороший вопрос: зачем мне отношения в принципе? Ведь некоторые люди заводят отношения, потому что это социально одобряемое поведение.

И если отношения нужны для статуса в Facebook, то это не достаточно хорошая причина. Ответ на вопрос «зачем?» очень многое может открыть, но важно на него ответить максимально честно.

KYKY: Окей, я поняла, что дело в отношениях. Как поговорить с партнером о том, что стало скучно?

Т. П.: Перед разговором важно понять, что может скрываться за вашей скукой и чего вы хотите: каких-то шагов от вашего партнера или просто возможности поделиться своими эмоциями? Говорить стоит «я-высказываниями», не обвиняя и не перекладывая всю ответственность на партнера.

Например, ваш партнер каждый день приходит поздно с работы, ужинает и ложится спать. А вы хотите проводить больше времени вместе. Тогда можно сказать: «Когда ты так поздно возвращаешься, мы не успеваем пообщаться. Потом я чувствую себя очень одиноко», или «мне не хватает совместных впечатлений», или «я чувствую себя уязвимо, потому что не могу рассказать про свою жизнь». Можно спросить, чем вы можете помочь, чтобы у него освободилось чуть больше времени. Можно спросить, чем вы можете помочь. Можно договориться, чтобы какие-то определенные вечера были только ваши.

KYKY: Мы проводим 24/7 вместе. Возникает легкое ощущение скуки. И я понимаю, что хочу видеть партнера реже. Нормально ли это?

Т. П.: Нормально. Иногда у людей очень разное ощущение личного пространства. Одному партнеру хочется быть всё время вместе, а другому жизненно важно уединение. Об этом стоит открыто поговорить. Объяснить: «Когда мы проводим 24/7 вместе, я становлюсь раздражительной и мне сложно себя контролировать. У меня есть такая особенность — мне нужно несколько часов в день проводить в одиночестве».

Но должна предупредить, что во многих ситуациях такой разговор может быть непростым. Все мы по-разному травмированы в детстве, и для кого-то даже самое тактичное объяснение может звучать как отвержение, потому что в свое время, например, папа говорил: «Отстань! Я устал». В таком случае стоит проговаривать, что ваше уединение — это точно не отвержение, и что вы продолжаете любить своего партнера.

KYKY: А если желание видеться реже — это такая тактика создания дефицита общения, чтобы отношения казались более ценными?

Т. П.: Когда есть дефицит чего-то, мы больше это ценим. Обычно это касается отношений, где еще нет устойчивой привязанности, а есть дофаминовый азарт.

Но для устойчивых отношений это может быть опасной игрой, потому что может оказаться, что вас не будет рядом, когда партнеру будет нужна ваша поддержка.
С другой стороны, иногда хорошенько соскучиться — это здорово. Например, у меня есть знакомая пара, у которой очень гармоничная и устойчивая привязанность. Но она любит спокойный отдых у моря, а он любит лес и палатки. Чаще всего они проводят отпуск по-отдельности. Они действуют из своих потребностей, а потом очень рады друг друга видеть.

KYKY: Легендарный быт также может стать причиной скуки. Что делать в такой ситуации?

Т. П.: Я бы не делала из быта культ. Многие приходят в отношения с грузом из своих семей, мол, невымытая посуда — признак нелюбви. До сих пор некоторых молодые женщины всерьез думают, что они обязаны выполнять двойную нагрузку: и в офисе работать, и сохранять порядок дома. Нужно от этого избавляться, потому что наличие в организме эстрогена не определяет то, что после работы вы должны вымывать квартиру. Мужчина точно так же может это делать. Относитесь проще: не мы для быта, а быт – для нас.

Читайте также:  Инфантильность у мужчин: Как распознать и справиться с мужчиной-ребенком

KYKY: Что делать, если стало скучно в постели? Десять лет одно и то же тело — это не шутки.

Т. П.: На эту проблему есть две точки зрения. Есть те, кто говорит, что желание всегда связано с неопределенностью и новизной, поэтому в стабильных парах сложно сохранить регулярный страстный секс. Другие говорят, что хороший секс есть там, где есть близость и безопасность, то есть устойчивая привязанность. Человеку, неуверенному в отношениях, тяжело расслабиться. А когда он не может расслабиться, то и сильного удовольствия нет.

Плюс в по-настоящему близких отношениях вы лучше знаете тело партнера. Вы можете доставить максимальное удовольствие человеку, и можете получить то, что вы хотите. Но опять же все люди разные и кому-то жизненно необходима новизна, поэтому можно самостоятельно или с помощью специалиста придумать новые формы и эксперименты в сексуальной жизни, или и вовсе договориться об открытом формате отношений. Последний путь довольно сложный и рискованный, его выдержит далеко не каждая привязанность.

KYKY: Как вы считаете, дейтинговые приложения влияют на ускорение появления скуки в отношениях?

Т. П.: Я думаю, они создают опасную иллюзию выбора: будто всегда можно найти человека, который окажется наиболее подходящим. Появляется ощущение, что ты можешь свайпнуть своего партнера, когда в отношениях что-то не нравится или становится скучно. Люди относятся друг к другу, как к джинсам: «Вроде эти подходят, но, может, в соседнем магазине есть получше». И, как джинсы, некоторые откладывают партнеров «на кассу». Я видела, как люди до последнего продолжают ходить на свидания, хотя уже сделали внутренний выбор быть с одним человеком.

Самый опасный период — это начало отношений, когда привязанность еще не сформировалась. У многих появляется FOMO (страх упустить что-то важное). И если поддаться ему, можно разрушить потенциально хорошие отношения.

KYKY: Так может скука — это неизбежность миллениалов с расшатанной дофаминовой системой?

Т. П.: Миллениалам важно понять, что развлекать — это не функция отношений. Партнер — это не Netflix. Отношения нужны людям для теплого контакта, который дает безопасность и невидимую опору. Для того, чтобы это получилось, важно быть открытыми эмоционально, не бояться показывать свою уязвимость, откликаться на эмоции другого и много разговаривать о важном.

В книге «Обними меня крепче» Сью Джонсон пишет о важности надежной привязанности. Если ее нет, то вы сколько угодно можете говорить «я-высказываниями», но ваше общение будет, как у двух «очень здоровых и грамотных» людей, у которых в душе лед.

Нам очень много говорят о созависимости и токсичных отношениях. Абьюзом и нарушением границ сейчас могут назвать что угодно. Людям важно осознавать свои права и не соглашаться на отношения, которые им вредят.

Но, похоже, маятник качнулся в другую сторону и рождает идеальный образ человека, которому никто не нужен, который гордится тем, что не привязывается к людям. По сути, это человек с избегающим типом привязанности, и его сложно назвать по-настоящему счастливым.

Я верю, что миллениалов спасет надежная привязанность. Есть много исследований, которые говорят, что привязанность может побеждать даже сильные зависимости. Впервые это заметили на американских солдатах, которые вернулись с Вьетнамской войны. Тогда бытовало мнение, что героиновую зависимость сложно лечить и бывших наркоманов не бывает. Но обнаружили, что когда солдаты, которые сидели на героине во Вьетнаме, вернулись к семьям, большинство из них не перестали быть зависимыми даже без терапии.

KYKY: А можно ли как-то привить свои отношения от скуки?

Т. П.: От скуки не надо бежать. Важно в ней побыть, чтобы осознать — это временное состояние или признак отчуждения. Скука может рассказать вам о многом: об усталости, которую вы не замечаете, о необходимости важных изменений или о том, что ваши отношения холодны и формальны, и вам хочется из них выйти.

Можно натренировать себя нормально относиться к этой эмоции. Например, в метро не утыкаться в телефон, а рассматривать людей, подумать о своих планах на будущее, вспомнить друзей, которым вы давно не звонили — придумать себе творческий выход из скуки. У стоиков есть хорошее упражнение. Оказавшись в неприятной ситуации, можно подумать о том, что могло бы быть еще хуже, и как хорошо, что у вас есть то, что есть. Например, в том же метро подумать: «Как здорово, что я могу ехать в метро, потому что у меня есть время побыть наедине с собой».

Если с мужчиной неинтересно: расставаться или… ?

Знакомо ли тебе такое ощущение, что при вроде бы нормальных отношениях с мужчиной с ним неинтересно? Подходит время идти на свидание, и ты еле подавляешь вздох: «Блииин, опять надо с Васькой встречаться, сейчас бы могла стирку затеять или с подругой пообщаться…». А если вы живете вместе, то скука и вовсе может стать фактором, омрачающим внешне безоблачный совместный быт! Что делать – пытаться возродить «искорку» в ваших отношениях или расставаться? Красивая и Успешная может помочь советом!

Отчего вам скучно вместе?

Иногда бывает так: пара живет вместе, и вроде бы все неплохо, и даже количество ссор сведено до минимума.

Но фактическое обитание под одной крышей скрывает то, что на самом деле эти люди не вместе. Они просто рядом.

Утром уходят на работу, вечером приходят – женщина на кухне хлопочет об ужине, мужчина сидит в комнате и ждет, когда будет готово. Берясь за еду, оба внимательно смотрят новости по телевизору, потом каждый садится за свой ноутбук, или женщина звонит подружкам, или садится за маникюр и т.д.

И каждый старательно находит себе занятие, лишь бы не остаться наедине с партнером (секс и сон не в счет, т.к. вовсе не обязательно предполагают разговоры по душам) и не почувствовать эту пропасть, скрываемую совместным бытом.

Конечно, избегать таких моментов полностью не удается, и тогда женщина начинает думать о мужчине: «Ему неинтересно со мной! Неужели любовь ушла?!». Или, того хуже, принимает окончательное и бесповоротное решение: «Мне неинтересно с этим мужчиной, значит, мы расстаемся!».

Отчего так случается?

Вовсе не оттого, что любовь ушла! Просто ушел эффект новизны отношений – раньше для веселой болтовни или задушевных бесед хватало пустяков, потому что каждый из вас хотел заинтересовать другого собой, одновременно познавая его!

Когда «первичная база данных» друг о друге накоплена (рассказаны детские истории, определены мировоззренческие позиции, известны любимые книги, фильмы, блюда и т.д.), да и боязнь потерять друг друга уходит (куда же он денется, когда каждую ночь под боком спит?), желание постоянно увлекать любимого беседой уменьшается.

Оба начинают скучать и искать что-то интересное в других сферах жизни – в работе, общении с друзьями, даже в домашнем хозяйстве.

Что делать, если вместе скучно?

Возродить такие отношения можно. Представьте, что вы знакомы три дня.

Рассказывай ему все, о чем думаешь, чем интересуешься. Более того – иногда стоит говорить мужчине то, что он хочет услышать, пусть даже тебе эта тема вовсе не интересна – например, обсудите игру англичан на последнем чемпионате УЕФА или новую модель «Форда». Будь внимательна к мужчине – интересуйтесь всем, что он хочет тебе поведать.

Да, порой такая работа над отношениями кажется сложной и даже нудноватой – ну какого черта тебе сдалось выслушивать малопонятные речи, посвященные этим самым англичанам?

Но именно при условии, что вы оба будете хотеть заинтересовывать друг друга вновь и вновь (а не в качестве одноразовой акции!), отношения будут иметь шанс. Ключевое слово – ОБА!

Потому что если один из вас будет старательно развлекать другого, а второй будет лишь благосклонно принимать такое душевное отношение – неизбежно случится «вскрытие нарыва».

Потому что бесконечно отдавать, ничего не получая взамен, практически невозможно — непременно накопится обида на партнера, душевная усталость и раздражение.

И возникнет закономерный вопрос: а ради чего я стараюсь?!

Когда скука является сигналом к расставанию?

А если ответ на вышеприведенный вопрос неясен?

Если женщина из кожи вон лезет, чтобы порадовать/удивить/заинтересовать/развлечь, а мужчина лишь принимает все это, не делая ответных шагов? Вот тогда-то и стоит задуматься – а любит ли он, если даже не пытается сделать так, чтобы ей было интересно с ним?

Мужчина, по-настоящему любящий женщину, вряд ли захочет быть «пассивным потребителем» затрачиваемых на него душевных ресурсов!

А вот «психологическому альфонсу» такие отношения очень даже по душе – ведь купаться в женском обожании, как ни крути, приятно!

И бросать своего «психологического донора» он может и не захотеть! Так что, если тебе знакома такая ситуация, не занимайся самоедством на тему «а что же я ему не так сказала, что Их Величество изволят молчать и хмуриться?!», а разрывай такие отношения без сожалений!

А еще Красивая и Успешная может тебе посоветовать не слишком цепляться за мужчину, с которым неинтересно стало уже в самом начале – на первом-втором месяце знакомства.

Посуди сама – если с мужчиной неинтересно на столь ранней стадии, то что-то будет через год, два? А после замужества, а на десятом году брака? А в старости?!

Извини, но жизнь уже доказала миллионам женщин, что формула «Стерпится – слюбится» не работает!

Абзац, который нельзя читать мужчинам

Мужчины, заглянувшие на sympaty.net! Мы все – и читательницы, и авторский коллектив — очень вас любим и уважаем, и никоим образом не сомневаемся в ваших умственных способностях. Но сейчас большая просьба правильно отнестись к тому, что вы прочитаете ниже!

А лучше – не читайте вообще. Это наш маленький женский секрет

Милые дамы, не стоит заводить отношения с мужчиной глупее себя!

Неравные браки, конечно, бывают, и принцессы выходят замуж за дровосеков. Но, вероятно, библиотеки замков не так уж обширны, в университеты принцесс не пускают, поэтому их кругозор вполне ограничивается балами, платьями с золотым шитьем и симпатичными дровосеками.

Поэтому, когда такая уникальная встреча состоится, материальное неравенство не мешает духовному единению.

А вот о свадьбе того же дровосека с доктором наук вы слышали вряд ли.

Потому что постоянный интерес друг к другу успешно могут поддерживать лишь люди «одной породы» — примерно равного интеллекта и уровня образованности.

На начальной стадии интересен может быть любой мужчина – острая влюбленность сглаживает все недостатки.

А потом любовь должна перешагнуть порог физиологического влечения, превратившись в притяжение душ

И вот тогда-то и выясняется, что «дровосек» совершенно не способен ни обсудить философскую систему Платона, ни понять, что ты имела в виду под «девиантным поведением», да и просто начнет раздражать более медленным постижением тех истин, которые до тебя доходят гораздо быстрее!

А постоянно быть «большой и умной» при «убогом дурачке» приятно далеко не каждой женщине, и интерес к мужчине плавно сойдет на нет!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Скучно в отношениях: как решить проблему, чтобы избежать расставания?

Ученые из Университета Сиракузы выяснили, что в период влюбленности в мозге человека активируются 12 участков. Их работа провоцирует выброс большого количества биохимических веществ в кровь. На фоне этого возникает ощущение радости, эйфория при нахождении рядом с любимым человеком, «бабочки» в животе. Однако со временем партнеры могут заметить, что стало скучно в отношениях.

Это связано с тем, что мозг не может постоянно работать в таком «турбо» режиме. Со временем, биохимические реакции успокаиваются (в среднем – через 2 года), и остается только психологическая привязанность. В это время в организме начинаются перемены, одни гормоны сменяются другими. Партнеры чувствуют себя в отношениях иначе. И если ранее их не напрягали бытовые вопросы и однообразие, то теперь это может превратиться в настоящую катастрофу. Как с этим справиться?

Первый этап – разговоры i

Иногда достаточно просто откровенно поговорить с партнером, чтобы понять: проблема не так уж велика. Если в отношениях стало скучно, значит какие-то потребности не удовлетворены. Озвучив эти потребности партнеру, один из пары облегчает участь другому. Ведь сложно догадаться, что происходит в голове у человека, если он об этом не говорит. Заодно таким образом можно понять, видит ли вторая половинка проблему в отношениях, или для него это норма.

Читайте также:  Советы для парней: что делать, если бросила девушка

Второй этап – собственное развитие 2

Если отношения стали более однообразными, это можно воспринимать как возможность уделить время себе. Заняться спортом, найти новое увлечение, записаться на курсы по лепке из глины. Это будет радовать человека и тут же отразится на его спутнике. Не стоит ждать, что партнер будет придумывать развлечения сам. Гораздо эффективнее начать с себя. Увидев, как интересно и весело стало его половинке, человек тоже подтянется к этому процессу.

Третий этап – работа над отношениями 3

Если в ходе первого этапа (обсуждения проблемы) выяснилось, что партнер тоже хотел бы изменить что-то, самое время начать жить по-новому. Следующие методы помогут разжечь искру в отношениях, освежить их, получить новые впечатления.

Постоянно сидя в четырех стенах квартиры немудрено рано или поздно почувствовать скуку. Поэтому очень важно совершать совместные походы в кино, театр, гости к друзьям, парк или клуб, знакомиться с новыми людьми. Это не только поможет развеяться, но и даст темы для разговоров.

Не стоит недооценивать роль свиданий, особенно если пара уже живет вместе. Хотя бы один вечер в неделю необходимо проводить вдвоем вне домашней обстановки.

Каждый день нужно говорить партнеру о своей любви. Целовать на прощание, желать спокойной ночи, отправлять милые сообщения на протяжении всего дня, обнимать при встрече. Все это очень важно, чтобы сохранить близость, особенно в длительных отношениях.

Также можно приготовить завтрак или кофе в постель. Спрятать конфетку в кармане пальто своей половинки. Написать романтическую записку и положить в портфель (сумочку). Зажечь свечи и набрать ванну, чтобы спутник смог отдохнуть после рабочего дня. Все это очень трогает и помогает поддерживать огонь страсти в отношениях. Даже если они будут не слишком разнообразны, милые мелочи помогут видеть только хорошее.

Это огромная площадка, которая позволит разнообразить отношения. Пусть секс будет спонтанным – спровоцировать партнера можно во время уборки или другого общего занятия. Мужчины могут посмотреть уроки массажа, женщины – выучить несколько движений эротического танца.

Вместе посетить секс-шоп – тоже хорошая прогулка. И новые впечатления добавятся, и необычный сексуальный опыт. Приятные воспоминания обеспечит секс в необычном месте, например – парке ночью.

  • Выход из зоны комфорта

Методику советует профессор психологии в Университете Калифорнии Соня Любомирски. Она говорит, что стремление постоянно находиться в своей зоне комфорта может «похоронить» семейное счастье.

Чтобы этого не случилось, нужно принимать участие в интересах партнера. Например, если мужчине нравится рыбалка, женщина может организовать ее для него и вместе с ним отправиться к берегу реки. Или посетить игру в покер, прокатиться вместе на велосипедах и т.д. Молодой человек может пойти с любимой на занятия по танцам или сходить на шоппинг. Главное делать это с неподдельным интересом, чтобы партнер видел – его половинка готова меняться и стараться для его удовольствия.

  • Все новое пробовать вместе

Неважно, будет это прыжок с парашюта или новая доставка суши. Достаточно просто пойти на «риск» вместе, чтобы обзавестись совместными впечатлениями. Даже если они будут негативными, факт, что пара пережила это вместе, сблизит партнеров и принесет новые эмоции.

Самый простой способ, помогающий исправить ситуацию, когда скучно в отношениях. Подарки не обязательно должны быть дорогими и необычными. Достаточно просто их сделать. Букет цветов без повода, новый галстук, выбранная самостоятельно футболка или просто магнитик на холодильник в форме имени партнера – все это будет приятным знаком внимания и покажет, что между супругами все еще есть чувства. Хорошая идея, которая «убьет двух зайцев» — преподнести любимой сертификат на белье. И сюрприз, и в сексе разнообразие.

Сюрпризы не нужно делать очень часто. Один или два раза в неделю, если они небольшие – достаточно.

Возвращение в прошлое 4

Актуально для людей, которые очень давно вместе. Методика прописана в книге «5 простых шагов от обычного брака к великому», написанной профессором психологии Терри Орбух.

Она предлагает партнерам вспомнить, какие отношения были у них в начале, и попробовать их сымитировать. Воспоминания о чувствах, которые тогда охватывали пару, покажут, чего теперь не хватает в браке и помогут восстановить интерес.

Собственный круг общения 5

Постоянно общаясь только друг с другом, темы для разговоров иссякают, говорить становится не о чем, возникает скука. Поэтому не нужно все время быть наедине или гулять в одной компании. Важно встречаться с собственными друзьями отдельно.

Если партнеры гуляют в одной компании, хорошая идея – пригласить всех к себе домой или организовать небольшой пикник. Это укрепит дружеские отношения и сделает досуг пары более веселым, и в отношениях не будет скучно.

Смена обстановки 6

Устроить настоящий побег – отличный способ разнообразить личную жизнь. Оставить дом, работу, все домашние хлопоты и махнуть на тропические острова. Или просто провести одну ночь в отеле в своем городе. Пусть это станет воспоминанием о медовом месяце для супругов и отличным приключением для неженатых партнеров.

Если финансовые возможности не позволяют, или не совпадают выходные, можно просто взять бутылку шампанского и выбраться на крышу в городе. Или устроить посиделки на любимом месте в парке, укутавшись в плед вечером.

Если стало скучно в отношениях – это не повод для расставания. Это нормально, когда жизнь с партнером становится спокойной, появляется быт и домашние хлопоты. Важней всего уметь разнообразить досуг, чтобы с радостью вспоминать проведенное вместе время и открываться друг для друга по-новому.

Как скука убивает отношения и что с этим делать

Если в браке стало скучно… Что делать?

Как бороться со скукой в браке

Вы знаете почему все сказки заканчиваются свадьбой? Никто не хочет рассказывать, что было дальше, потому что это скучно. А вам бывает скучно с мужем? Ведь медовый месяц не бесконечен: притирка, быт, а также первые ссоры в семье неизбежны. И иногда сказка очень быстро превращается в психологический триллер или скучную документалку. Как раз о последнем сценарии пойдет речь.

Хорошее дело браком не назовут. Помните такую шутку? А если серьезно, брак, конечно — дело хорошее, только непростое. Если вы вышли замуж, это не значит, что можно расслабиться и пустить все на самотек. Нет, прекрасные мои, ваша главная работа над отношениями только начинается. Ведь семейная жизнь — испытание для супругов. Первая острота чувств быстро проходит, появляются разногласия, недопонимания.

  • Если отношения с мужем приелись, вам стало с ним неинтересно, не о чем разговаривать.
  • Если муж стал пассивный, а вы жаждете развития.
  • Если вам кажется, что вы все больше отдаляетесь друг от друга, как будто вы с ним из разных миров.
  • Если былые чувства угасли, страсть давно пропала.

Значит, пора спасать семью, иначе скука съест ваш брак.

Есть два варианта скуки в браке:

  1. Когда у супругов разные цели или жизненные позиции, не совпадают интересы. Например, жена пошла на курсы ландшафтного дизайна, захотела подтянуть английский, записалась в школу танцев. Она жаждет развития и впечатлений. А муж уже пятый год на одной должности, досуг его все больше перед телевизором или компьютером. Никуда ехать, идти не хочет, разве что на рыбалку. В семье на этой почве начинаются ссоры. Жене хочется, чтобы муж тоже занимался чем-то интересным, был активен, к чему-то стремился. А получается, что ей даже не о чем с ним поговорить.
  2. Когда у супругов разные темпераменты или их чувства уже угасли. Например, жена привыкла ярко проявлять чувства, а муж флегматик, все больше молчит, по вечерам хочет поиграть в любимую компьютерную игру. Ночью его не дождешься в постель. Интимная жизнь страдает. Либо мужу просто не хочется интима, он в принципе стал холодным на чувства и эмоции. И вот жена неожиданно замечает, что начинает заглядываться на коллегу по работе. Семейная жизнь незаметно дала трещину. В любом случае супругам стало скучно и не хватает огонька.

Проблемы в семье не возникают на пустом месте. Если вы хотите сохранить отношения и остаться замужем — придется выяснить первопричины. Иногда, чтобы не довести ситуацию до развода, достаточно просто откровенно поговорить и озвучить свои желания. Только важно слушать и слышать друг друга, а не давить, пилить, истерить или упрекать. Поэтому для начала посмотрите на ситуацию в семье объективным взглядом.

Если ваш мужчина пассивный, отстраненный, постоянно лежит на диване или зависает перед компьютером, наверняка он был таким не всегда. Может быть, сейчас его просто не устраивает существующая реальность.

  • Знаете о чем он мечтает? Или вы без конца его пилите так, что он не знает, куда бежать от этого гула в ушах.
  • Мотивируете ли вы его? Может дело и не в нем. А в вас. Да, начните с себя, а потом уже переключайтесь на мужа.
  • Задайте себе вопрос: «Хорошая ли я жена?»‎. Запомните, прекрасные мои — задача жены: быть всегда довольной рядом с мужем, вдохновлять его и создавать атмосферу любви вокруг. Тогда скучно вам вместе не будет никогда.

Важно с улыбкой встречать его с работы, а иногда и необычным способом, например, в полицейской форме. Вкусно кормить любимого, не задавать лишних вопросов, пока он не поел. А еще время от времени устраивать ему эмоциональные встряски, флиртовать с ним, играть, давать эмоции.

Если вы хорошая жена, то:

  • вы заботитесь о комфорте мужа;
  • ухаживаете за собой и детьми;
  • создаете уют в доме;
  • развиваетесь вне семьи;
  • не пилите благоверного, а постоянно вдохновляете;
  • вы активны, улыбчивы и сексуально притягательны.

И вы не ждете от мужа инициативы, а сами ее проявляете. Он работает — вы мотивируете. Поэтому если вам хочется, чтобы муж двигался по карьерной лестнице, открыл свой бизнес, начал развивать таланты, а не лежал на диване — не сидите сложа руки. Действуйте!

Например, воспользуйтесь техникой — «Маятник»‎.

Ее суть в том, чтобы сначала сказать мужчине приятные вещи, напомнить о его достижениях, а затем показать, что вас огорчает, не устраивает. Далее — снова сказать что-то приятное.
На примере это выглядит так: «Милый, меня всегда восхищала твоя целеустремленность и решительность. Помнишь, как ты добился повышения в должности? Это было так по-мужски. А сейчас что-то случилось. Ты отдаешь всю энергию дивану, твои таланты пропадают зря. Мне больно на это смотреть. Ведь ты можешь больше. Я уверена в твоих способностях!»‎.

Увидите, муж постепенно воспрянет духом и начнет действовать. У него появятся цели, глаза загорятся. У вас с ним обязательно найдутся общие темы для разговоров по душам. Новая энергия войдет в вашу устоявшуюся семейную жизнь.

К вопросу о темпераментах. Под темперамент супруга придется подстроиться и найти компромисс. Без этого никак. Нужно поговорить с мужем, рассказать, чего вам не хватает, спросить о его желаниях. Но бывает, что угасают чувства, потому что любовь ничем не подпитывается. Что делать?

Если вам вдруг стало скучно с мужем, возможно, вы просто давно не ходили с ним на свидание?

  • сделайте ему сюрприз
  • сходите в любимый ресторан
  • устройте ужин при свечах
  • сходите в кино на последний сеанс

Или выучите несколько движений из стрип пластики и станцуйте для супруга. Про флирт с родным мужем забывает подавляющее большинство женщин. Зря, очень зря. Это взбодрит вас обоих. Скука часто появляется, потому что одно и то же приедается. Предстаньте перед мужем в новом свете.

Если ничего не помогает — устройте мужу эмоциональную встряску. Сделайте что-нибудь странное, то, что его ошарашит и выведет из себя. Например, вылейте на него стакан холодной воды, отберите пульт от телевизора и выбросите с балкона, резко выключите компьютер. А потом сразу набросьтесь на него с поцелуями и скажите: «Прости, милый! Я такая проказница сегодня!»‎.

Или сделайте вместе что-то неожиданное, например, прыгните с парашютом. Любого мужчину можно раскачать, прекрасные мои. Щепотка романтики и страсти напомнит с чего все начиналось. А яркие, захватывающие эмоции оживят ваш брак.

Если вы хотите узнать все секреты счастливых семейных отношений, приглашаю вас на мои живые тренинги по семейным отношениям в Москве. Приходите обязательно, прекрасные мои! А в комментариях расскажите свой рецепт избавления от скуки в отношениях?

Добавить комментарий