Почему дружба заканчивается?

10 верных признаков того, что дружба закончилась

Дружба — очень ценная вещь, но не всегда она идет на пользу, да и не все является дружбой, что принято считать по умолчанию. Ее стоит ценить, но в некоторых случаях даже на самой длительной и «крепкой» дружбе нужно ставить точку. Насторожитесь, если в ваших отношениях с другом/подругой имеется что-то из приведенного ниже списка.

После общения с другом/подругой ваше настроение заметно падает

Речь вовсе не о тех случаях, когда человек поделился своим горем и вы, сопереживая ему, утратили свое настроение. Рассматриваются ситуации, когда негативное настроение становится постоянным спутником вашего общения. Например, вы вдруг стали замечать, что после общения с подругой, у вас постепенно начинает падать самооценка — ведь она постоянно говорит о том, что у всех, в отличие от вас, дела идут «в гору».

Для своего друга вы являетесь «ухом», которому постоянно хвастаются

аким поведением человек с вашей помощью удовлетворяет собственные потребности в нарциссизме, и особенно ярко такое поведение выражено в женской дружбе. Но на самом деле, несмотря на видимую «идеальность» жизни подруги, такими разговорами она пытается загипнотизировать саму себя. Возможно, она не уверена в отношениях со своим мужчиной, а может он женат или уже длительное время не делает ей предложения — причин может быть много. В любом случае, человек, так яро демонстрирующий только положительные стороны своей жизни всеми силами пытаются скрыть свое душевное расстройство.

Друг регулярно дает категоричные, агрессивные и жесткие советы

Зачастую такое поведение характерно для людей, не состоящих в отношениях. Так, например, при встрече подруга регулярно выдает категоричное: «И как ты можешь находиться радом с ним? Шли его на все четыре стороны!». Подобные подруги чуть ли не насильно выдергивают из отношений и семьи, и ни к чему хорошему такая дружба точно не приведет.

Для друга вы играете роль психотерапевта

Если каждая ваша встреча или разговор по телефону больше походит на сеанс психотерапии — это еще один признак, что дружба себя исчерпала. Вам постоянно приходится поддерживать подругу, утешать ее и успокаивать? Это не есть хорошо. Кто-то может возразить: «А разве дружба нужна не для этого?». Во всех отношениях нужен баланс — соблюдение гармонии между «брать и отдавать».

Если на ваши рассказы о неприятностях, со стороны постоянно страдающей подруги поступает короткое: «Да не переживай, у меня тоже так было», это может говорить только об одном — весь фокус внимания она переключила на себя. Ей все равно, что случается с вами, а вас она использует в качестве жилетки. Поэтому, грамотно расставляйте приоритеты, цените себя, свое время и тщательно выбирайте себе друзей.

Друг желает, чтобы все свободное время вы проводили с ним

Такое поведение в дружбе очень ярко выражено среди подростков, но и взрослые люди сталкиваются с этим нередко. Здесь имеет место быть явное нарушение личных границ — друг пытается контролировать каждый ваш шаг: «Куда ты идешь? А когда? А с кем? Зачем ты туда идешь? А почему меня с собой не позвала?» — это гиперконтроль, но точно не дружба.

Дружба, которая тянет ко дну

У каждого человека имеются вредные привычки, просто не все они настолько опасные, чтобы заострять на них внимание. Но если друг явно ведет нездоровый образ жизни, не стремится развиваться и жить как нормальный человек, а вы, находясь в его обществе чувствуете, что рядом с ним в вас активизируется нехорошая сторона — бегите от такой дружбы. Пока осознанность еще имеется и не поздно все наладить.

Ваша дружба больше ничем не подкреплена, а ценности и взгляды у вас разные

Это один из немногих случаев, когда дружбу не стоит прекращать резко — достаточно просто того, что постепенно свести общение и встречи к самому минимуму. Не нужно намеренно игнорировать человека, прятаться от него — просто во время разговоров давайте ответы коротко и по делу, не задавайте вопросов сами, чтобы не втягиваться в длительные диалоги. Процесс болезненный, но настоящей дружбы между людьми, которые слишком разные, никогда не получится.

Друг предал вас и ведет себя нечестно

Классическая ситуация в женской дружбе — подруга то и дело пытается доказать, что она более привлекательная, очаровательная, умная и вообще лучше вас во всем. А чтобы эти доказательства были максимально выражены, она постоянно пытается привлечь внимание вашего парня/мужа. И если ее поведение настолько откровенно в вашем присутствии, то совсем несложно представить, что будет за вашей спиной.

Друг является косвенным провокатором ссор в семье

Зачуяв, что в вашей семье разлад, такая подруга регулярно встает на сторону мужа и начинает проявлять активную заботу о нем. Например: «Да почему ты на него так кричишь? Он же у тебя такой хороший!». В этом случае подруга ведет скрытую враждебность — своим поведением и разговорами она пытается показать свое превосходство, что совсем не свойственно настоящей дружбе.

Друг отказывает всякий раз, как вы обращаетесь за помощью

Когда подруга регулярно помогает, но временами у нее действительно нет возможности на помощь — это нормально. Но если под видом друга имеется человек, который постоянно «занят», никогда не приходит на выручку, зато в свою сторону требует прямо противоположного — это самое примитивное использование с его стороны.

10 признаков того, ваша дружба исчерпала себя

Если вы начинаете чувствовать, что вас не ценят, не уважают, ваш друг не вносит равный вклад в отношения, это может означать, что настало время переоценить вашу дружбу. Признавать негативные изменения не всегда легко. Большинство людей начинают осознавать, что дружбу пора завершить, только после того, как отношения оказываются безвозвратно разрушенными, бывшие друзья избегают друг друга или ссорятся гораздо чаще, чем ладят друг с другом.

Иметь друзей – это может быть одним из самых приятных и вознаграждающих переживаний, которые мы испытываем жизни. Дружба и улучшает, и обогащает нашу жизнь. В детстве и юности дружеские отношения играют важнейшую роль, поскольку сопутствуют ключевым стадиям развития человека. Дружба не только учит нас ценным коммуникативным навыкам, но и формирует наш жизненный «сценарий».

Признаки, по которым вы можете судить, что настало время завершить дружбу

Иногда дружба бывает длительной и прочной, подстраиваясь под все личностные, внешние, эмоциональные и физические изменения людей, а в других случаях дружеские отношения остаются мимолетными. Однако, мы продолжаем верить в прекрасную мечту, что наша дружба будет длится вечно.

Хотя далеко каждая дружба сохраняется навсегда. Велики шансы, что лишь очень небольшое количество друзей, которые вы завели в вашей жизни, останутся в долгосрочных отношениях с вами.

Для того, чтобы дружба выросла и прошла проверку временем, она должна адаптироваться ко многим неизбежным изменениям, которым мы подвергаемся в жизни.

Дружба должна пройти испытание зрелостью, карьерой, вступлением в брак, рождением детей, разводом, смертью близких членов семьи, появлением других друзей, изменений в состоянии здоровья и так далее.

Дружба, также как и романтические отношения, должна обновляться и переосмысляться со временем снова и снова, учитывая новый жизненный опыт.

Помимо родительской/семейной любви, дружба учит нас строить отношения с другими людьми, которые не подразумевают тесных семейных связей или романтической близости.

Впервые нам нет необходимости иметь отношения с этим человеком – это наш личный выбор – выбор, который требует добровольной приверженности и взаимной поддержки.

К сожалению, не все дружеские отношения обогащают нашу жизнь.

Некоторые дружбы токсичные. Токсичная дружба вызывает чувства гнева, неприязни, обиды – в тех случаях, когда отношения не строятся на взаимном доверии, уважении, честности и обязательствах.

Если вы начинаете чувствовать, что вас не ценят, не уважают, ваш друг не вносит равный вклад в отношения, это может означать, что настало время переоценить вашу дружбу.

Признавать негативные изменения не всегда легко. Большинство людей начинают осознавать, что дружбу пора завершить, только после того, как отношения оказываются безвозвратно разрушенными, бывшие друзья избегают друг друга или ссорятся гораздо чаще, чем ладят друг с другом.

Потенциальные угрозы для дружбы включают такие проявления со стороны одного или обоих партнеров, как:

  • непорядочность, нечестность
  • склонность осуждать другого человека
  • жесткость
  • отсутствие взаимности
  • чувство вины или стыда
  • ревность
  • зависть
  • обвинения
  • неспособность признать свой вклад в проблемы в отношениях
  • неспособность прощать
  • плохая коммуникация/ее отсутствие
  • неспособность меняться и приспосабливаться к изменениям
  • отсутствие взаимного уважения
  • эгоизм
  • неспособность соглашаться

Признаки, по которым вы можете судить, что настало время завершить дружбу (или того, что она уже закончилась), включают:

  • друг/подруга больше не находит времени для вас
  • у вас больше нет ничего общего (вы переросли друг друга)
  • он или она негативно отзываются о вас за вашей спиной
  • он или она общаются с вами, только когда им от вас что-нибудь нужно
  • вы не хотите встречаться с ними и избегаете их
  • вы завели новую дружбу или интересы, которые не включают нынешнего друга
  • вы говорите ужасные вещи друг другу с намерением обидеть и причинить боль
  • вы чувствуете, что ваша жизнь станет богаче и лучше без этого человека
  • ваша дружба не обеспечивает вам должной поддержки
  • когда вы смотрите на вашего друга, вы больше не можете назвать причины, почему вы все еще друзья.

Вопросы, на которые нужно ответить перед тем, как закончить дружбу:

  • Наша дружба стоит, чтобы за нее бороться?
  • Могут ли личностные изменения улучшить наши отношения?
  • Могу я делать больше для поддержания нашей дружбы?
  • Я внимательно отношусь к потребностям моего друга?
  • Что я хочу от дружбы, но чувствую, что не получаю этого?
  • Здесь вовлечено мое Эго?
  • Мне нужно извиниться?
  • Может быть, я мелочный или излишне чувствительный?
  • Когда последний раз нам было по-настоящему весело вместе?
  • Когда в последний раз мы говорили открыто и честно?
  • Когда последний раз мы делились важными аспектами жизни друг с другом?
  • Если бы мы встретились только сейчас, мы могли бы подружиться?

Положить конец дружбе никогда не бывает легко, и последний шаг сделать труднее всего.

Несмотря на благие намерения, попытка поговорить с другом о проблемах в ваших отношениях не всегда приводит к разрешению конфликта. Не все способны слушать без того, чтобы начать защищаться или обвинять другого.

Однако, важно помнить, что раздражение и разочарование – нормальная часть всех отношений.

Если вы обдумываете разрыв дружеских отношений, помните, что не стоит завершать их на гневной или негативной ноте.

Но если эта дружба обижает вас и делает вам больно, в интересах всех, чтобы эти отношения пришли к логическому концу – настало время двигаться дальше.опубликовано econet.ru.

By Tarra Bates-Duford

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

5 сигналов, что дружбе скоро конец

Отношения с друзьями – одни из самых значимых в нашей жизни. Крепкая дружба положительно влияет на наше физическое и эмоциональное здоровье. Однако часто бывает, что люди пытаются сохранить дружбу только из чувства вины, страха или преданности. В результате они испытывают продолжительный стресс – гораздо больший, чем если бы прекратили контакт. Как понять, что от дружбы больше вреда, чем радости?

Читайте также:  Как распознать признаки фальшивого человека

Правде в глаза

Любая дружба по своей сути – связь людей в конкретный момент времени. Поэтому нереалистично ожидать, что человек, с которым вы однажды оказались близки, станет тем, кого вы хотите видеть рядом с собой всю оставшуюся жизнь.

У вас были замечательные отношения, которые постепенно становятся менее замечательными? Конец отношений не отменяет позитивного опыта, который был до этого. Иногда дружба угасает сама собой по мере того, как два человека взрослеют и меняются – и в этом нет ничьей вины!

Предвестники финала

Дружба не всегда идет тихо и гладко до самого конца. Финал дружеский отношений может быть не очень приятным. Тяжело и сложно, когда два участника находятся в «разных главах». И нет никаких культурных обычаев или официальных ритуалов, вроде развода, чтобы закончить дружбу.

Вот несколько признаков, которые сигнализируют, что вам пора расстаться:

1. Вы сами себе не нравитесь, когда вы рядом с ним или с ней

Когда вы рядом со своим другом или подругой, вы чувствуете себя ехидным, сопротивляющимся или агрессивным. Или обиженным, соревнующимся и завистливым. Причем вы не чувствуете себя таким с другими людьми. Вы вынуждены признать, что не желаете вашему другу всего наилучшего. Так может ли это быть основой для настоящей дружбы?

2. Ваш друг «заражает» вас плохим поведением

Есть множество способов, как друзья могут негативно влиять на нас. Вы замечали, что, проводя время со своим другом, вы больше пьёте, чаще обманываете, становитесь менее терпеливы к близким, теряете свою творческую жилку или подвергаетесь «проверке на прочность»? Может быть, ваша работа оказалась под угрозой, или вы начали сомневаться в своей второй половинке, чего раньше не было. Если вы нашли у себя эти признаки, время хорошенько задуматься о вашей «дружеской» связи.

3. Дружба кажется совершенно не равноценной

Взаимообмен? Какой взаимообмен? Ваш друг или подруга постоянно одалживает у вас вещи и не возвращает их. Или вы так часто приглашали её на ужин без всякой благодарности в ответ, что уже чувствуете себя её поваром.
А может быть, ситуация перевернута в противоположную сторону? Он или она постоянно пытается многое сделать для вас, но вы вынуждены признать, что не заинтересованы отвечать услугой за услугу. В любом случае, здесь не хватает равновесия, без которого невозможна крепкая дружба.

4. Слова, которыми вы бы описали своего друга, далеко не лестные

Вы постоянно подшучиваете над другом в собственных мыслях, и далеко не в мягкой форме. Или вы чувствуете такое превосходство перед ним, что он вас раздражает. Вы смеётесь не вместе с ним, а над ним. Давайте признаем честно – этот человек вам больше не нравится.

5. Ваш друг не понимает вас

Он или она часто не улавливает, что вы имеете в виду. Или заставляет вас стыдиться того, что вы долго спите, как вы одеваетесь или готовите. Вы начинаете чувствовать, что вас недооценивают, и вдруг понимаете, что сравниваете себя с подругой. В приступе раздражительности вы «выпускаете когти» только для того, чтобы поиграть у неё на нервах. Всё это – явная противоположность безусловной любви.

Соломинка для утопающей дружбы

Может ли дружба, которая дошла до такого состояния, быть спасена? Только в том случае, если это продолжается недолго и не является «нормальным» состоянием. Хорошенько подумайте, в чём заключалась основа ваших хороших отношений раньше, и попробуйте к ней вернуться.

Не помешает спросить себя: испытываете вы такие чувства к одному другу или ко многим? Если ответ не утешительный, мужайтесь: не все дружеские отношения длятся вечно. Всё, что вы должны другу – это доброта и уважение, а не клятва «Пока смерть не разлучит нас».

Перевод с английского, автор Andrea Bonior.

Как понять, что дружба заканчивается?

Дружба на всю жизнь — об этом многие мечтают в детстве и юности. Дети вместе посещают детский сад, затем школу, поступают в один университет, затем дружат семьями, растят детей и внуков. Но в реальности такое встречается крайне редко. Со временем расходятся интересы друзей, меняется круг общения. Во взрослом возрасте сохранить дружбу иногда бывает сложно в силу разных причин — наличия семьи и работы у друзей, которые когда-то думали, что будут дружить всю жизнь. Меняются и сами люди. Поэтому рано или поздно может наступить момент, когда общение с другом уже не будет дарить позитивных эмоций.

Как начинается и развивается дружба?

В раннем детстве, как только ребенок начинает социализироваться, у него появляются первые друзья. Ему достаточно пригласить другого ребенка в совместную игру на детской площадке или в детском саду. Друзья «заводятся» легко, поскольку дети вместе играют в одном дворе. В школьном возрасте одних совместных игр уже недостаточно, и дети начинают дружбу на основе общих интересов и внутреннего душевного притяжения.

Больше всего нуждаются в признании со стороны друзей подростки. Чем больше друзей у девушки или юноши, тем более уверенно они ощущают себя в жизни. Во многих классах школьники дружат небольшими группами по 2-3 человека. Но к моменту окончания школы эти союзы часто распадаются — друзья поступают в разные учебные заведения или уезжают в другие города.

Достаточно долго может просуществовать дружба, начавшаяся в университете. Если в школьном классе детей часто не объединяет ничего, кроме общего года рождения, то студенты университета объединены общей склонностью к наукам. Серьезным испытанием для дружбы становится взрослая жизнь, когда интересы меняются и нередко становится «не о чем дружить». Но даже если пути расходятся, все равно шанс на возобновление дружеских отношений остается.

Существует множество причин, по которым дружеские отношения прекращаются. В основном, это утрата общих интересов или неблаговидные поступки одного из друзей. Люди могут меняться под воздействием внешних обстоятельств, и это тоже является серьезным испытанием даже для самой хорошей дружбы.

Почему даже хорошая дружба может закончиться?

Друзья, которые думали, что будут вместе всю жизнь, нередко утрачивают позитивные эмоции от общения по разным причинам. Это может быть смена круга общения или социального статуса, несовместимость друга и семьи или разрыв дружеских отношений без объяснения причин. Самая тяжелая ситуация — предательство или пассивная агрессия со стороны одного из друзей.

Когда люди отдаляются друг от друга постепенно, то это естественный процесс. В некоторых случаях хорошая дружба уступает место приятельским отношениям. Гораздо больнее испытывать негативные эмоции от предательства или внезапной беспочвенной обиды друга или подруги. Случается и так, что искренние дружеские отношения сходят на нет постепенно. Первый признак «начала конца» — это конкуренция между друзьями. Это часто происходит, когда один из друзей движется вверх по карьерной лестнице или меняет социальный статус на более высокий. Постепенно становится «не о чем дружить».

Ревность друга к другим друзьям или компаниям — очень тревожный признак. Он свидетельствует о неуважении друга или подруги к личному времени и пространству другого. В этом случае дружеские отношения приобретают «токсичный» характер, и высокая степень доверия постепенно утрачивается.

У каждого человека на первом месте находится он сам и его интересы. Но хорошая дружба — это партнерство, а не конкуренция. Одной из самых негативных тенденций в отношениях друзей или подруг является стремление делиться только плохими новостями или ожидание, что друг будет «жилеткой» для жалоб. Так из дружеского общения уходит позитив, и постепенно друзья перестают общаться.

Сплетни и негативные отзывы в дружеском общении также должны насторожить. Если друг склонен в обществе другого «перемывать кости» общим знакомым или приятелям, то, скорее всего, он делает то же самое по отношению и к своему лучшему другу или подруге. И после некоторого разочарования в общении с ним, человек постепенно начинает испытывать облегчение от того, что эти дружеские отношения закончились.

Какие эмоции испытывают люди после окончания дружбы?

Как бы ни было тяжело на душе, все же необходимо признать тот факт, что далеко не все люди задерживаются в окружении навсегда. Одни уходят, другие приходят, и это естественный процесс. Пожалуй, не найдется человека, который бы ни разу в жизни не терял друзей по причине их отъезда, постоянной занятости или предательства.

Если со временем в дружеском общении появляются признаки «токсичности», отсутствие желания делиться самым сокровенным, недоверие или пассивная агрессия, то в дальнейшем оно постепенно прекратится. Особенно тяжело, когда один из друзей вынужден лишь догадываться об истинных причинах расставания. Даже самый близкий друг может внезапно обидеться и отказаться от контактов с другим.

Иногда об истинных причинах разрыва дружеских отношений остается только догадываться. Психика людей устроена по-разному, и некоторым бывает проще внезапно оборвать контакты, чем объяснять причины отказа от общения. Особенно остро переживается одиночество во взрослом возрасте, когда заводить новых друзей не всегда представляется возможным.

При всей тяжести ситуации со временем человек все реже вспоминает потерянного друга. При отсутствии конфликтов или смене интересов отношения могут перейти на другой уровень. Постепенно, вспоминая о бывшем друге, человек все же находит некоторые тревожные сигналы, которые были не так заметны, и понимает, что расставания следовало ожидать.

Одни люди приходят в жизнь человека, другие уходят. Со временем возможно даже возобновление дружеских или приятельских отношений и с теми, кто в определенный момент отдалился. В памяти человека остается много позитивных и светлых воспоминаний об общении с друзьями детства или юности, но дружеские отношения не всегда длятся на протяжении всей жизни.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

Почему дружба заканчивается?

Романтические умы ставят дружеские отношения выше любовных, потому что дружба лишена низменной сексуальности, а значит, вряд ли разрушится от ревности или под влиянием вожделения. Тут не поспоришь — женщину можно разлюбить по физиологическим причинам, а друга вы вряд ли оставите оттого, что он подурнел и стал менее упругим. И все-таки дружба заканчивается, и это горько.

Если верить сериалу «Друзья», дружба не бывает некомфортной и тягостной. Максимум, что может случиться между близкими людьми, — это мелкое недопонимание и забавные недоразумения, но завершается все объятиями (иногда со сладкими слезами) и веселой, но деликатной попойкой. Жизнь совершенно не готовит нас к тому, что вся эта милота иногда ломается, и ее обломки травмируют всех, кто оказался поблизости. Нежнейшие и прочнейшие дружбы разваливаются на глазах изумленной публики, и потому полезно заранее определить, какие отношения находятся в группе риска.

«Папа тебя любит, а ты его бесишь». Бывает дружба, где один всегда немножечко «ужасный ребенок», такой шалопай, которого другой принимает со снисходительной усталостью. «Он у нас бабник, алкаш и враль, но мы любим его не за это». Поначалу это очень уютные отношения для «младшего» (он может быть и старшим по возрасту, это скорей вопрос статуса), но постепенно «папочка» начинает утомлять. Обидно, когда друг ведет себя как родитель и отпускает фразочки вроде

Читайте также:  Как запоминать имена людей, с которыми вы встречаетесь

«ну ты у нас как всегда… что с тебя взять». Тем более, папочка может увлечься своей ролью и начать воспитывать и слегка контролировать друга. Даже если не обращать на это внимания, его раздражение будет нарастать.

Вообще раздражение в дружбе — это как скука в любви, самый частый признак разрушения. Нечужой человек прямо у тебя под носом живет неправильно, а дело вроде как не твое. Но поговорить об этом очень хочется, и друг потихоньку превращается в ментора. И тут уже вопрос времени и терпения — кто быстрее взорвется: вечно недовольный «старший» или «младший», которого запилили.

Неравноправность в дружбе — это второй признак ее гибели. Ничего страшного, когда сходятся разные люди — один вполне может быть старше/умней/успешней/красивей, в конце концов дружбе это не помешает. Собственно, в любой паре каждый в чем-то сильней, а в чем-то слабей. Портиться ситуация начинает, когда уходит уважение. «Сильный» должен вполне искренне считать своего друга крутым чуваком и видеть его преимущества в других аспектах. Когда есть множество причин ценить свою некрасивую подругу и восхищаться ею, разница во внешних данных на дружбе не сказывается. Но если расстановка в паре именно «красотка — дурнушка», дело непременно кончится ядом в бокале или хотя бы похищением любовника (причем страшненькая тоже может увести мужика весьма ловко, гнев делает женщин изощренными).

В детстве меня горячо волновала интрига в отношениях Малыша и Карлсона именно потому, что там присутствовали раздражение и неравноправность: даже воспитанный ребенок однажды должен взорваться, ведь Карлсон и играет не по правилам, и считает себя лучшим в мире. Я не сомневалась, что Малыш обязательно когда-нибудь не выдержит и засунет Карлсону палку в пропеллер или повредит моторчик. При этом прочность дружбы Винни-Пуха и Пятачка сомнений не вызывала — они отлично дополняли друг друга и существовали во взаимном уважении.

Но и в самом течении жизни содержатся риски — люди меняются, и не всегда в одном направлении. Винни все еще озабочен только добычей меда, а Пятачок уже повидал голубые помочи Кристофера Робина, и мир его никогда не будет прежним. Иной раз достаточно, чтобы один из друзей бросил пить, и все тепло, взаимопонимание и духовное родство испаряются.

Благодаря клише «друзья познаются в беде» считается, что никакая катастрофа подлинной дружбе не помеха, а если кто не выдержал испытания чужими проблемами, он подлец и предатель. К сожалению, беда — это всегда смена условий задачи. Люди начинали общаться в определенных статусах и по определенным причинам. И вдруг условия меняются в одностороннем порядке, друг перестает быть комфортной парой, становится зависимым и уязвимым. Ему, конечно, помогают изо всех сил, но он неизбежно вываливается из общего ритма жизни и начинает существовать в своем посткатастрофическом режиме. Друзья и рады бы соответствовать, но не могут, не успевают. Встречи становятся реже, круг общих интересов сужается, одни испытывают чувство вины, другой с готовностью обижается, и на этом все кончается.

Впрочем, большие человеческие удачи производят точно такой же эффект, тогда окружающие определяют ситуацию как «тот зазвездился, а эти завидуют». Но по сути это все тот же вопрос изменения ритмов.

Иногда, редко, люди расходятся по этическим причинам. Большинство из нас придерживаются «островной морали» (ну или корпоративной) — это когда «нашим» можно больше, чем чужим. Мы поддерживаем друг друга в спорах, исходя не из правоты, а из близости, помогаем и вытаскиваем своих, а не лучших и достойных. Это так естественно, что даже не обсуждается. Если друг нарушает закон, его прикрывают, а жертву «не нашего круга» аккуратно прикапывают в лесу. Не то чтобы это правильно, но так происходит.

Зато многое меняется, когда друг совершает неэтичный поступок по отношению к кому-то из своих. Вдруг понимаешь, что вообще-то так с людьми нельзя. С другими — ладно, но нас-то за что? На этом детском изумлении ломается удивительно много отношений.

И о межполовой дружбе. Она ужасно разная, но опыт подсказывает, что история выдыхается, когда между мужчиной и женщиной заканчивается сексуальное любопытство. Не влечение, нет, но интерес. Ведь дружба, в сущности, не что иное, как готовность пустить себе в голову другого человека и в свою очередь смотреть, как все устроено у него. Это согласие сообщать ему свои мысли, делиться переживаниями, показывать ему мир таким, как видишь его сам, и смотреть его глазами. И почему-то, когда человек иного пола больше не симпатичен тебе физически, ты уже не хочешь заглядывать в его голову и не пускаешь его в свою. Не знаю, отчего так, но это печально. Причем с гомосексуальными друзьями такой проблемы не существует — женщины с ними дружат как с другими женщинами, хотя и осознают их как мужчин.

Завершение дружбы не обязательно болезненное, но всегда грустное. Связь, которая была между людьми, ослабевает. К концу она ощущается как путы, но все еще помнят, что в ней было много тепла и поддержки. А теперь они больше не зависят друг от друга, не чувствуют, не слышат. Теперь остается только выйти — аккуратно, чтобы друзья не превратились во врагов, это большое и важное искусство. Нет ничего хуже человека со списком «бывших» — тот предал, та использовала, эти отвернулись. Когда вы встречаете кого-то, пусть и очень милого, но с неугасимыми претензиями к прежним друзьям, будьте бдительны: если вы сблизитесь, то с высокой вероятностью тоже однажды попадете в этот список. Чаще всего никто не негодяй: просто люди неизбежно и непоправимо меняются, и лучше не связываться с теми, кто не способен это принять.

Дружба: решиться на разрыв

Основные идеи

  • Дружеские, как и любовные, отношения, развиваясь, проходят этапы идеализации и разочарования.
  • Миф о дружбе на века сегодня заменил собой миф о вечной любви, отчего потеря друга особенно болезненна.
  • Из боязни конфликта не стоит забывать: расставания служат ступенями для нашего внутреннего роста.

«Прощальное письмо — это лучшее, что я смогла придумать, — рассказывает 36-летняя Ольга. — С Верой мы дружили лет десять, но это были отношения из серии «один целует (и это была я!), другой подставляет щеку». Чем дальше, тем труднее мне было это терпеть. Я пыталась расстаться без объяснений, увеличивала дистанцию, но ничего не выходило. В конце концов я просто написала Вере письмо. Гордиться тут, конечно, нечем, но, по крайней мере, я испытала большое облегчение».

Взаимная привязанность, теплота, искренность, духовная близость — все то, что ассоциируется у нас с дружбой, — делают ее одной из самых больших ценностей в нашей жизни. Но вместе с тем дружеские отношения нередко причиняют нам боль. Как и любовь, дружба начинается с идеализации другого, за которой (спустя время) следует разочарование. И чем сильнее были наши ожидания, тем интенсивнее дружба и тем болезненней мы воспринимаем даже самый незначительный разлад. Нам трудно принять другого таким, каков он есть в реальности, и мы не всегда готовы выстраивать с ним новые отношения.

«В дружбе, как и в любви, каждому из двоих невозможно раскрыться полностью, — говорит доктор философских наук Игорь Кон, автор бестселлера «Дружба». — Потребности всегда превышают возможности их реализовать, и это становится источником глубинных переживаний, чувства неудовлетворенности. Кроме того, дружбе, как и любви (поскольку это чувства исключительные), нередко сопутствует ревность. А уж когда у друзей возникает острое непонимание, или ощущение измены, обмана, или они чувствуют охлаждение, это становится настоящей драмой». И отношения прерываются.

Миф о бескорыстии

Трудно решиться на разрыв, когда явного повода для этого нет, но недовольство от общения нарастает: после каждой встречи остается раздражение, ощущение неприязни, чувство неловкости. Когда дружба переживает кризис, стоит разобраться: каков механизм наших отношений? Что я ищу в них? Почему так сильно в них нуждаюсь?

Благодаря дружбе мы нередко пытаемся решить свои внутренние проблемы, делая это бессознательно, но такие отношения всегда чреваты разочарованиями. Так, с помощью другого можно пытаться поднять собственную самооценку. «Часто мы видим нарциссические дуэты, в которых партнеры идеализируют друг друга и дружат потому, что благодаря этим отношениям могут повысить самооценку и ощутить моральную поддержку», — рассказывает юнгианский аналитик Лев Хегай.

«Но потребность в самоуважении и любви к себе невозможно реализовать в общении, — говорит психотерапевт Анна Варга, — ни с другом, ни с возлюбленным, ни с кем-либо еще — она реализуется только в конкретных результатах собственной деятельности человека. Обычно тот, за счет кого мы пытаемся самоутвердиться, выбивается из предложенной ему роли, и дружба быстро заканчивается».

Решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям

Так же бессмысленно искать в дружбе спасения от одиночества. «Переживание этого чувства свидетельствует о внутренней дисгармонии, о том, что человек не в ладах с самим собой, и, конечно, дружба ему не может помочь изменить это самоощущение», — продолжает Анна Варга.

«За мифологическим представлением о бескорыстной, преданной, вечной дружбе нередко скрываются иные отношения, — утверждает Лев Хегай. — В каком-то смысле дружбы (в ее мифологическом описании) как таковой вообще не существует — чаще всего это бессознательное использование друг друга, другими словами корысть. И разрыв дружбы наступает тогда, когда один из партнеров перестает исполнять свою функцию, когда его больше невозможно использовать в прежнем качестве. Например, подруга долгое время выслушивала и одобряла другую, а потом (в силу самых разных причин) перестала это делать».

Такое однозначное представление о прагматической природе дружбы может показаться шокирующим. По данным опроса, проведенного фондом «Общественное мнение», лишь 1% россиян, описывая понятие дружбы, задумываются о корыстности в этих отношениях. Для нас важнее взаимная помощь и поддержка, преданность, верность, готовность к самопожертвованию (об этом говорят 40% россиян), доверие и откровенность между друзьями (30%).

По половому признаку

«Женская дружба более эмоциональна, интимна, в ней гораздо больший акцент ставится на ценности понимания, сочувствия, — говорит Игорь Кон. — Женщины чаще помогают друзьям, когда чувствуют, что в этом есть необходимость. При этом они любят выяснять отношения в деталях, и здесь, естественно, возникает немало острых углов. Поэтому их дружба часто оказывается не такой длительной, как мужская». «Действительно, механизм женской дружбы отличается от мужского, — подтверждает Лев Хегай. — Между подругами часто складываются симбиотические отношения матери/дочери. Сегодня одна для другой играет роль матери, завтра они меняются местами».

Мужчины же, по словам Игоря Кона, делают акцент на верности, взаимопонимании, стабильности: «Они не всегда могут догадаться, что требуется их помощь, но, если попросят, сделают для друга все. Мужчины редко проговаривают частности, им важнее согласие в главном, а расхождение в менее значимых вопросах их не особенно волнует. Фигурально выражаясь, мужская дружба — «крупноблочная». Еще один нюанс: за воспетой поэтами мужской дружбой нередко скрываются гомосексуальные влечения, которые не могут быть выражены прямо, отмечает Лев Хегай.

Почему это так больно

Разрыв с другом не меняет столь кардинально судьбу человека, как крах семейных или любовных отношений. Но почему же нам бывает так больно?

Читайте также:  Друг начал игнорировать: что делать, если ваши друзья игнорируют вас

У каждого народа свои поговорки и пословицы о ненадежных, неверных друзьях, но кто из нас с ходу вспомнит хоть одну? Зато любой с детства накрепко усваивает: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей», «Старый друг лучше новых двух». Мы, можно сказать, с детства запрограммированы на безоблачные, ничем не омраченные дружеские отношения: взаимопомощь, преданность, душевную привязанность. А когда реальность вступает в противоречие с этим мифом, у нас рушится картина мира, и мы воспринимаем это очень болезненно.

«Большинству из нас вообще трудно что-либо терять или ощущать себя брошенным, — объясняет Лев Хегай. — В этот момент мы словно вновь переживаем потери, которые уже случились у нас в жизни. Мы бессознательно возвращаемся и к болезненным ощущениям, связанным с самой первой потерей — привязанностью к материнской груди».

Сильному человеку, который нашел опору в самом себе, принять решение о разрыве проще

«C другой стороны, с возрастом нам уже не требуется столь интенсивное общение с другом, как в молодости, но нам по-прежнему очень важно сознавать, что есть близкий человек, который всегда поймет и поддержит, — добавляет Игорь Кон. — Лишаясь его, будь то из-за конфликта или его смерти, вместе с ним мы теряем и часть себя, часть своей жизни».

Американский социолог Йен Ягер уверяет, что решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям. Возможно, потому, что в наши дни особенно востребован миф о настоящей дружбе — романтический образ «друга на всю жизнь» заменил собой утопию «вечной и неизменной любви». «Идеал вечного брака стал ирреальным, пары — более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой».

«Кроме того, семейные традиции, религиозные обычаи, общественные табу больше не определяют нормы и правила жизни, — соглашается Лев Хегай, — в результате в значительной мере наши поступки и действия теперь зависят от собственной воли. Мы перегружены ответственностью, тревожны и очень нуждаемся в опоре на кого-то другого. Сильному человеку, который нашел опору в самом себе и знает, чего он хочет от жизни, принять решение о разрыве проще».

Критерии расставания

Если мы разгневаны и возмущены поступком (или бездействием) друга, то решение о разрыве можем принять без колебаний. Но чаще, чувствуя, что пора расстаться, мы мучаемся сомнениями. Как выбрать правильное решение? Специалисты единодушны: в этом вопросе не существует ни норм, ни правил. Если только речь идет о настоящей дружбе, а не об отношениях, в которых один доминирует над другим: их просто необходимо резко обрывать.

«Есть не научный, но важный критерий: ни одного человека нельзя оценивать по одному поступку, надо воспринимать его личность в целом, — говорит Игорь Кон. — Полезно при этом посмотреть в зеркало: «А я никогда не веду себя таким образом? Я никогда никого не подводил?» И сами отношения надо рассматривать в целом: каков их общий баланс? Если он отрицательный, тогда отношения надо прекращать».

Важно определить для себя, где предел компромиссам, неизбежным в дружеских отношениях. «Ради дружбы можно многим жертвовать — и бытовым комфортом, и временем, и силами, — но не важными для себя принципами, — добавляет Анна Варга. — Если компромиссы затрагивают достоинство, самоуважение, стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения. Делать ради дружбы то, за что потом себя презираешь, — значит обрекать себя на тяжелейшие переживания».

Так что стоит взвесить все «за» и «против»: что принесет мне честный разрыв? Иногда правильней позволить вещам свершиться.

Отрочество — высшая точка слияния

Сегодня «ты мне больше не друг», а завтра мы снова «друзья на всю жизнь» — такова отроческая дружба. В духовном мире подростка она занимает главное место. «Через общение и благодаря ему происходит психологическое развитие подростка, — говорит Анна Варга. — Это ведущая деятельность в отроческом возрасте, и родители ни в коем случае не должны мешать бурным контактам ребенка».

Дружба в эти годы помогает детям определиться в своей сексуальности, принять половую зрелость, первую любовь. Друзья — это их нарциссическая копия. Держась за руки, такие друзья-союзники вместе входят во взрослую жизнь. Но постепенно руки расцепляются, и дружба «успокаивается», любовь и семья (теперь уже собственная) вновь выходят на первый план, становятся главным интересом. Некоторым родителям кажется, что современные дети не умеют дружить. На фоне воспоминаний о собственном детстве — без мобильных телефонов и интернета — им трудно разглядеть, что у нынешних подростков изменились лишь формы общения, но не его содержание. «Дети дружат, как и раньше, — считает Игорь Кон, — у них такая же напряженная потребность в интимной дружбе, идеалы, представления о дружбе не очень меняются».

Импульс к развитию

Но как расстаться — резко оборвать дружескую связь или поддерживать отношения, позволяя им постепенно угасать? «Оба варианта неудачны, — говорит Лев Хегай. — Ни в том, ни в другом случае партнеры не меняются личностно, у них не происходит психологического роста, они не чувствуют облегчения. Дело в том, что отношения не воспринимаются как исчерпавшие себя — ведь по-прежнему остается неясным, что стоит за их дружбой. Когда к осознанию этого приходит лишь один партнер, другой обижается. Но всегда оба получают большую пользу, когда искренне, откровенно обсуждают свои отношения».

Впрочем, по мнению Анны Варги, здесь есть одна тонкость: «Если вы твердо решили порвать с другом, лучше по возможности обойтись без объяснений, потому что обсуждение отношений — это путь к сближению».

От каждого из нас зависит, получим ли мы в результате разрыва позитивный опыт. «Нельзя слишком зацикливаться на переживаниях из-за разрыва, — продолжает Анна Варга. — Я не думаю, что страдание само по себе благотворно, скорее оно вредно. Пострадал-пострадал — осмысли, осознай этот опыт — и иди дальше!» Дружба, как и любовь, приносит много радости, счастья, но и много боли. Нельзя измерить, чего больше. От прелести человеческого общения, от теплых и искренних дружеских отношений нельзя отказываться лишь из-за того, что есть риск разочароваться в другом. Дружба во многом формирует нас и делает нашу жизнь объемнее, но (в отличие от любви) она не может существовать в одном направлении. И, как бы ни было болезненно расставание, именно оно нередко помогает нам стать собой и жить полной жизнью.

«Я не сжигаю мосты»

«В детстве я поклялась, что вырвусь из нашего маленького городка в столицу. Мне это удалось: я живу в Москве, хорошо зарабатываю, люблю свою работу. Когда приезжаю навестить родителей, обязательно встречаюсь с подругами детства. Они жалуются на жизнь, на своих мужей, на детей. Конечно, я их выслушиваю. Но говорим мы на разных языках и ничего важного сообщить друг другу не можем. И все же я не сжигаю мосты. Рядом с подругами я испытываю какую-то удивительную легкость беззаботного детства: в конце концов, я ни с кем никогда так не веселилась, как с ними. Конечно, время, когда мы были подростками, не было безоблачным, но нас поддерживала наша дружба. Есть, не скрою, и еще один приятный для меня момент в наших встречах. Глядя, как живут мои подруги, я думаю: «Какое счастье, что я вырвалась отсюда!»

Алла, 28 лет, экономист

«Мы построили новые, зрелые отношения»

«До сих пор вспоминаю момент, когда все пошло прахом. С Кирой мы дружили с детства. Пока в ее жизни не появился Стас. Я никак не могла понять, что она в нем нашла, и просто не узнавала свою лучшую подругу. Мне казалось, что это наваждение у нее вот-вот пройдет. Так продолжалось года два. И вдруг она мне объявляет, что выходит за замуж! Это Кира, которая всегда выступала против брака! Тут уж я не сдержалась и выдала ей все, что думаю о ее «принце»! Она обиделась, и после этого мы не виделись полгода. Наконец я сдалась и написала ей письмо о том, как мне ее не хватает. Кира очень обрадовалась. Оказалось, за это время они со Стасом расстались, и теперь ничто не мешало нашей дружбе. Мы словно заново построили наши отношения — прочные, но уже менее эгоистичные. И, главное, более зрелые».

Светлана, 32 года, налоговый инспектор

«Я надеюсь вернуть своих друзей»

«В юности я была окружена друзьями, а особенно тесно общалась с компанией одноклассниц. Но, когда вышла замуж, пришлось с ними расстаться. Муж считал, что я должна принадлежать ему одному, и ревновал ко всем, кто мне был дорог: к родственникам, к подругам, даже к детям. Любила я его без памяти и ради спокойствия в семье довольно легко пожертвовала друзьями. А через 25 лет мы развелись, и я оказалась словно в вакууме. Теперь пытаюсь наладить связи со старой компанией — «девчонки» мои по-прежнему держатся вместе. Каждая из них радуется, когда я звоню, но на свои посиделки они меня не зовут. Хотя их можно понять: ведь это я их бросила и столько лет не интересовалась, как они живут. И все-таки я верю, что моя ошибка поправима, что постепенно мне удастся вернуться в их круг. Конечно, мало-помалу я обрастаю и новыми знакомствами. Но отчетливо понимаю, что старых друзей мне никто не заменит».

Ольга, 48 лет, парикмахер

«Мы все делали вместе, даже кадрили девчонок!»

«Наша мужская компания сложилась еще в 10-м классе. Мы были очень сплоченной командой, будто компенсировали друг другу то, чего нам недоставало в семьях. Чтили негласные правила, своего рода молчаливое соглашение о верности, допускавшее споры, но исключавшее серьезные ссоры. Мы делали вместе все, даже девчонок кадрили! Но постепенно девушки занимали все больше места в нашей жизни, а с ними в нашу компанию проникли ревность и конфликты. Но наша «банда» выжила. Мы и сейчас встречаемся по выходным, правда, остальные вечера проводим с семьями или подругами. Это счастье, что наши отношения остались такими же прочными, хоть мы и видимся реже».

Игорь, 37 лет, программист

Вы узнали, что подруге изменяет муж. Говорить ли ей об этом?

Вы увидели мужа подруги с другой женщиной, и, судя по всему, между этими двумя нечто большее, чем приятельские (дружеские, деловые) отношения. Что делать? Рассказывать ли подруге об увиденном? Наши эксперты уверены: на этот вопрос нет однозначного ответа — слишком много обстоятельств нужно учитывать. А если вы решитесь открыть ей глаза на происходящее, стоит иметь в виду несколько факторов.

5 опасных заблуждений в сказке о Золушке, которые мешают нам в жизни

Много поколений выросло на сказке о бедной девушке и хрустальном башмачке, ставшем пропуском в королевскую жизнь. Однако история не так однозначна, как многие привыкли думать. Золушка непременно должна превратиться в Мачехину дочку, а когда-нибудь и в Мачеху, иначе принц изменит ей через два года после свадьбы, считает клинический психолог Люция Сулейманова.

Добавить комментарий