Как перестать беспокоиться о том, что обо мне подумают люди

Как перестать волноваться о том, что о вас думают другие

Вы можете потратить всю жизнь, беспокоясь о чужом мнении. А можете стать умнее и сэкономить себе кучу нервов.

Почему нас волнует чужое мнение

Каждый человек хочет нравиться другим, мечтает быть привлекательным в глазах окружающих. Многие постоянно мониторят свою страничку в Facebook и Instagram, подсчитывая лайки и комментарии. Нравиться другим — это желание, которое появилось на свет вместе с нами.

По мере того как мы взрослеем, мы учимся отделять свои мысли и эмоции от мнений других людей, но многие из нас продолжают искать, а в некоторых случаях и просить одобрения своих действий со стороны других. Это может привести к серьёзным проблемам, особенно когда дело касается самооценки и счастья. Недавно проводился опрос, участие в котором приняло 3 000 человек. 67% из респондентов признались, что их самооценка напрямую зависит от мнения других людей.

Мы реагируем на всё, что нас окружает. У нас есть давно сформировавшиеся ожидания относительно того, как должен быть устроен мир и как должны вести себя люди, его населяющие. И одно из наших прочно обосновавшихся убеждений заключается в том, что мы знаем, как другие люди должны реагировать на нас, на наш внешний облик и поведение.

Около 100 лет назад социолог Чарльз Кули вывел теорию зеркального «я», суть которой в следующем:

Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я то, что я думаю о том, что другие обо мне думают.

Это лишний раз доказывает, какое большое значение мы придаём мнениям других людей.

Однако мы забываем, что другие люди часто судят о нас на основе своего прошлого опыта, привычек, ощущений — всего того, что не имеет никакого отношения к нам. Поэтому основывать самооценку на мнениях других людей очень ненадёжно.

Когда вы полностью полагаетесь на оценку других людей, вы стараетесь всячески угодить им, подняться в их глазах и в конечном итоге теряете своё «я».

Но есть и хорошая новость: в наших силах это прекратить. Мы можем стать самодостаточными и не оглядываться на других, гадая, как они оценивают каждый наш шаг.

Как не переживать из-за чужого мнения

1. Напомните себе о том, что многие люди не думают о вас вообще

Мы бы меньше беспокоились о том, что другие думают о нас, если бы поняли, как редко они это делают.

Ничто не может быть ближе к истине, чем это высказывание. У других людей есть дела поважнее, чем сидеть и думать о вас. Если вам кажется, что кто-то думает о вас плохо, мысленно критикует вас, остановитесь: может, это игра вашего воображения? Возможно, это просто иллюзия, которую подпитывают ваши внутренние страхи и неуверенность в себе. Если вы постоянно будете заниматься самобичеванием, это станет реальной проблемой, которая будет отравлять всю вашу жизнь.

2. Думайте своей головой

Сядьте и в спокойной обстановке подумайте о том, какое место в вашей жизни занимает чужое мнение. Поразмыслите о ситуациях, в которых оценки других бывают значимы для вас. Определите, как вы на них реагируете. Если вы понимаете, что оценки и мнения других определяют вашу самооценку, то задумайтесь о том, чтобы сменить модель поведения.

Скажите самому себе: «Вместо того чтобы снова полагаться на других, я научусь слушать и слышать собственные мысли и думать исключительно своей головой». Учитесь отсекать ненужный шум, отделять зёрна от плевел. Чем чаще вы будете так поступать, тем быстрее это войдёт в привычку.

Конечная цель всего этого — никогда не позволять мнениям других определять, что вы за человек и как вам жить. Поймите, что никто и никогда не сможет заставить вас почувствовать себя «маленьким человеком», если вы сами не дадите ему эту власть.

3. Почувствуйте себя свободным — не стремитесь узнать, что другие думают о вас

Когда люди начинают выставлять свои творения на публику, например вести блог, они часто переживают, понравится ли другим. Ещё больше они переживают, когда изводят себя мыслями о том, что другим людям не по вкусу их творчество. Пока в один прекрасный день они не поймут, как много сил и энергии тратят на эти бесполезные переживания.

Пусть у вас будет новая мантра, которую вы будете повторять себе изо дня в день:

Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мои уроки. Меня не должно заботить то, что об этом думают другие.

4. Обратите внимание на то, что действительно важно

Люди всегда будут думать то, что хотят. Вы не можете контролировать мысли других. Даже если вы тщательно выбираете свои слова и у вас превосходные манеры, это не означает, что вы будете для всех хорошим. Всё можно неверно истолковать и перевернуть с ног на голову.

Что действительно важно, так это то, как вы сами оцениваете себя. Поэтому, принимая важные решения, старайтесь на 100% быть верным своим убеждениям и ценностям. Никогда не бойтесь поступать так, как считаете правильным.

Начните с того, что перечислите 5–10 качеств, которые важны для вас. Например:

  • честность;
  • самоуважение;
  • самодисциплина;
  • сострадание;
  • ориентированность на успех и так далее.

Если у вас будет подобный список, вы гораздо реже будете принимать невзвешенные решения, у вас будет система принципов и в конечном итоге вам будет за что себя уважать.

5. Перестаньте думать, что не понравиться кому-нибудь — это конец света

А если я им не понравлюсь? А вдруг человек, который мне небезразличен, ответит мне отказом? Что, если меня будут считать белой вороной? Эти и подобные вопросы слишком часто мучают людей. Запомните: если вы кому-то не понравились и если даже человек, который вам дорог, не чувствует к вам подобного, — это не конец света.

Но мы продолжаем бояться именно этого мифического «конца света» и позволяем страхам взять над нами верх, сами же их постоянно подпитывая.

Спросите себя: «Если мои страхи оправдаются и случится худшее, что я буду делать?» Расскажите сами себе историю (а лучше запишите её) о том, как вы будете себя чувствовать после отказа, как будете разочарованы, а потом поймёте, что это отрицательный, но всё же опыт, и будете двигаться дальше. Это простое упражнение поможет понять, что не понравиться кому-либо — это не так уж и страшно.

12 простых способов перестать беспокоиться, что думают о тебе другие

Ваши мысли начинают судорожно проноситься в голове.

Может я сказал что-то глупое? Я вел себя странно? Что если люди подумали, что я глупый, раздражающий или просто идиот?

Беспокоясь о том, что о вас думают другие люди, вы начинаете думать о плохом, цепляясь за негативные мысли. Подобные размышления могут вызвать чувство неуверенности в себе, тревожности и незащищённости. Поэтому, чтобы избежать неловких ситуаций, вы прячете от других своё истинное «я».

Ведь лучше быть невидимым, чем осуждённым, верно?

Вы уже знаете, что вам не нужно беспокоиться о том, что думают о вас окружающие вас люди, но вот только это легче сказать, чем сделать.

Сейчас идеальное время, чтобы выйти из собственноручно созданной тюрьмы, построенной на страхе осуждения. Вот 12 простых способов, которые помогут вам это сделать.

Поймите, что вы не телепат

Вы действительно знаете, что другие люди думают о вас? Мы часто думаем, что знаем, но предположения часто могут привести к плохим выводам.

Когда я планировала оставить мою корпоративную работу в Париже и отправиться в Нью-Йорк, чтобы начать бизнес, я боялась рассказать людям. Я думала, что они меня не поддержат, попытаются меня отговорить или могут сказать что я сошла с ума.

Когда я разговаривала об этом позже с одной моей бывшей коллегой, оказалось что у нее были аналогичные планы и она думала, что я была смелой для такого решения. Мораль в том, что вы никогда не знаете, что люди думают, пока не дадите им шанс.

Действуйте, исходя из долгосрочной перспективы

Осуждение со стороны других людей может причинить боль. Но она не так сильна, как боль упущения возможности из-за страха, что вас не поймут. Так же, как когда вы подходите к привлекательному человеку на вечеринке – вам может и грозит немедленный отказ, но в то же время, вы можете упустить любовь всей вашей жизни, если не будете действовать.

Негативные комментарии от других влияют на вас мгновенно, но, сожаление по поводу упущенных возможностей — это рана, растущая с течением времени. Будьте готовы к краткосрочным неудобствам в обмен на то, что прослужит вам длительный срок.

Перестаньте себя осуждать

Часто осуждение других людей основывается на том, за что мы осуждаем себя сами. Сделайте паузу на секунду и подумайте об этом. То, за что вы боитесь вас будут осуждать – это в действительности то, за что вы себя вините, не так ли?

Так, кто нас в итоге судит? Правильно, мы сами.

Мы так уверены в своей неуклюжести, что мы склонны искать подтверждение наших убеждений в реакции других людей. Когда мы перестаем винить себя и принимаем то, что заставляет нас чувствовать себя неуверенно, то нас уже не пугает осуждение от других.

Перестаньте осуждать других

Чем больше мы судим других, тем больше мы думаем, что нас осудят. Это непрерывный порочный круг, который необходимо разорвать. Поэтому, вместо того, чтобы судить людей, цените их такими, какие они есть. Смотрите на них, как на своих учителей, которые помогают вам совершенствоваться и развиваться в жизни.

Когда вы поймаете себя на осуждении других, замените это осуждение на любопытство. Чему вы можете научиться от этого человека? Почему вы так реагируете на это? Помните и о том, что благодаря этому человеку, иногда мы можем выучить урок, какими нам не стоит быть.

Знайте, кто кем вам приходится

Мы боимся осуждения со стороны других людей. Но вы точно знаете, кем приходятся вам эти “другие люди”? Когда я пытаюсь определить это, я всегда возвращаюсь к моим школьным одноклассникам. Не школьным друзьям, а одноклассникам.

В итоге, сегодня, действительно ли меня волнует, что они думают обо мне и как я живу? Не думаю.

Люди, которые действительно важны в вашей жизни будут (или, по крайней мере, должны) любить вас несмотря ни на что.

Поймите что дело не в вас

Источник негативных реакций людей – это их собственный пережитый опыт, раны, и личная точка зрения. Дело в собственных страхах и ограничениях. Это не имеет ничего общего с вами – ничего.

Довольно освобождающая мысль, не так ли?

Например, когда я решила начать бизнес, одна женщина сказала мне: “конечно, но просто знайте, что у вас не будет свободного времени вообще в ближайшие месяцы или даже годы.” После того, как я повторила эту неприятную мысль в своей голове, меня осенило – это было ее понимание начинания бизнеса, не мое.

Сосредоточьтесь на том, что делает вас счастливым

Если вы боитесь делать то, что делает вас счастливыми из-за того, что могут подумать о вас люди, вы только зря тратите своё время. Волноваться об этом бесполезно. Это ничего вам не дает и ничего не меняет. Это просто сохраняет вашу занятость … ничем!

Вместо этого, направьте свою драгоценную энергию в то, что будет иметь значение в вашей собственной жизни. Просто переключите фокус от них на то, что сделает вас счастливым. Чем больше вы любите то, что есть в вашей жизни, тем меньше вам нужно будет одобрение от других.

Разберитесь в том, что вас расстраивает

За что, вы беспокоитесь вас будут осуждать?

За ситуацию на работе, ваши отношения, или, возможно, ваши навыки и интеллект? Осознайте, что вызывает у вас неуверенность, и разберитесь. Либо примите ситуацию такой какая она есть, либо меняйте ее каким-либо образом.

Когда вы смиритесь с вашей ситуацией, вам больше не нужно будет беспокоиться о реакции окружающих. У вас есть своё собственное понимание и одобрение, и только оно имеет значение.

Ожидайте реакции

Вместо того, чтобы бояться реакций, которые могут возникнуть – ожидайте их. Если вы не пробуждаете в ком-то реакцию (положительную или отрицательную), вы, вероятно, не осмелились быть самим собой полностью.

Не бойтесь пробудить в других людях ответных чувств, даже если они отрицательные. Вы не должны соглашаться со всеми, и они не обязательно должны быть согласны с вами. И это совершенно нормально.

Читайте также:  Как справиться, когда есть страх быть одиноким

Поговорите с человеком, который, по вашему мнению, осуждает вас

В следующий раз, когда вы будете думать, что кто-то осуждает вас, поговорите с этим человеком, и затроньте эту тему. Вы будете удивлены, заметив, что обычно у них есть другие заботы на уме – заботы, о которых вы даже не догадывались.

Чаще всего, другие люди так глубоко погружены в размышления о своих собственных жизнях, что у них нет времени подумать о вашей. Кто знает, возможно, они беспокоятся о том, что такие люди как вы, думают о них?

Делайте то, что вас пугает

Ныряйте во все то, что заставляет вас чувствовать себя неуверенно или страшно. Говорите об этом, выразите это, напишите об этом, пока вам не станет с этим комфортно.

Носите леопардовые колготки в общественных местах (упс, попалась … хе-хе), говорите о своих нелепых интересах с людьми, и будьте смелы задавать вопросы, которые могут показаться глупыми. Вместо того чтобы скрываться — будьте более открытыми в том, кто вы есть.

Примите себя

Это то, к чему все в конечном итоге сводится, не так ли? Если вы принимаете себя полностью, вы не переживаете о том, что думают о вас другие. Примите свои несовершенства, недостатки и слабости. Будьте неидеальным идеальным собой.

Вы уникальны, и никогда не было и никогда не будет человека на этой планете с таким же набором ДНК, чертами личности, и талантами, которые у вас есть. Не лишайте мир и не отнимайте у него свою уникальность. В этом заключается ваше превосходство.

Мир ждет ТЕБЯ

Когда вы сомневаетесь в себе, легко беспокоиться о том, что другие люди думают о вас, что приводит только к большим сомнениям. Это вредный круговорот, заставляющий вас чувствовать неуверенность, разочарование, не позволяя двигаться вперед.

Вы способны на многое в этой жизни – не позволяйте страху осуждения вас удержать. Вы заслуживаете того, чтобы прожить жизнь как счастливый, страстный и немного сумасшедший человек, которым вы являетесь. (Не волнуйтесь, мы все немного в ту или другую сторону.)

Сейчас самое время забрать свою энергию и силу обратно. Эти 12 простых способов должны помочь вам в этом. И всегда помните, что самое главное для вас мнение – это ваше собственное.

Теперь идите и покажите миру, кто вы есть на самом деле. Мы ждем.

«Что обо мне подумают»: 7 шагов к избавлению от страха

Страх произвести плохое впечатление сильно осложняет нашу жизнь, влияя на личные, дружеские и деловые отношения. Вам не хочется лишний раз с кем-то знакомиться, вы чувствуете тревогу при любом тестировании (когда унижает сам факт, что вас будут оценивать)? Эта неуверенность мешает и в сексуальных отношениях, усиливает зависимость от алкоголя или наркотиков ради достижения ощущения комфорта.

Что делать? Прежде всего давайте уточним, есть ли у вас страх негативной оценки. Да, если вы согласны с утверждениями:

  • Я напрягаюсь и нервничаю, если знаю, что меня оценивают.
  • Я сильно расстраиваюсь, когда допускаю какой-то промах.
  • Если кто-то меня оценивает, я склонен (склонна) ожидать худшего.
  • Я часто беспокоюсь, что скажу или сделаю нечто неправильное.

Откуда этот страх берется? Психотерапевт Роберт Лихи называет несколько причин:

1. У вас могут быть свои стандарты безупречного поведения в обществе. Вы озабочены тем, чтобы не допускать ошибок, и убеждены, что обычно справляетесь с делами плохо. Находясь на людях, вы уверены, что окружающие только за вами и наблюдают, только о вас и думают. Причем настроены они исключительно критично. В итоге ваша самооценка становится еще более низкой, и вы перестаете приписывать себе даже настоящие успехи. Более того, вы можете считать себя самозванцем, который будет раскрыт и с позором изгнан, как только вас узнают лучше.

Один из признаков эмоциональной стабильности — способность к реалистичной самооценке даже в условиях неодобрения

2. Возможно, вы не различаете или не выделяете разные части своего «Я». Вы не осознаете, что ваша личность состоит из многих компонентов, каждый из которых не похож на другие. Если у нас разные «Я», тогда одобрение нашего поведения в конкретной ситуации следует рассматривать как частный случай, а не целостный образ нашей личности.

3. Причина страха негативной оценки может заключаться в том, что ваша самооценка негибка и неадекватна. Один из признаков эмоциональной стабильности — способность к реалистичной самооценке даже в условиях неодобрения. Именно к реалистичной, поскольку нам необходимо знать, в чем заключаются наши промахи или проблемы.

Имея более гибкое самовосприятие, вы сможете использовать неодобрение как сигнал. Это значит, что, если кому-то не нравится нечто, сказанное или сделанное вами, вы используете это мнение как информацию о том, что следует изменить. Кроме того, лучше понимая различные стороны своей личности, вы сможете научиться отбрасывать негативную обратную связь, если она не согласуется с другой, позитивной информацией о вас. Именно так поступают люди с высокой самооценкой.

4. Возможно, вы относитесь к тому замкнутому типу личности, который характеризуется низкой самооценкой, чувствительностью к отказу или внешней оценке и страхом взаимодействия с другими. Люди с таким типом личности сбегают в придуманную жизнь и склонны к индивидуальной деятельности, где не будут сталкиваться с отказами.

Семь шагов по преодолению страха негативной оценки

Попробуем справиться со страхами негативной оценки с помощью программы семи шагов. Предположим, вы постоянно беспокоитесь, что вас сочтут скучным и неловким человеком. Вас тревожит, что окружающие заметят, что вы плохо выглядите, потому что вы сами заметили сегодня новые морщинки. Собираясь на важную встречу, вы переживаете за макияж, за то, как лежит челка, которую вы час укладывали. А главное, за то, что вы скажете и как на это отреагируют окружающие.

Шаг первый: разделите беспокойство на продуктивное и непродуктивное

В чем польза ваших тревог? Возможно, вы думаете, что перечисленные опасения подготовят вас к худшему — к косым взглядам людей и критическим замечаниям. Или надеетесь, что волнение послужит мотивацией: вы будете более упорно стараться выглядеть интересной и привлекательной.

Существуют ли доказательства, что ваша тревога действительно помогает? Если вы ведете себя таким образом годами, замечаете ли вы улучшения? Чувствуете ли себя более комфортно на переговорах? Вряд ли.

Как можно беспокоиться продуктивно? Прежде всего, делать то, что можете сделать прямо сейчас: наложить макияж, надеть деловой костюм, пойти на встречу и поговорить с людьми. Непродуктивны все эти «а что, если», которые вы не можете контролировать (например, то, как другие люди отнесутся к вам). Зачем биться над вопросами, на которые нельзя ответить?

Шаг второй: примите и сделайте

Дистанцируйтесь. Выскажите несколько простых суждений о своих переживаниях: «У меня возникла мысль, что я выгляжу не так хорошо, как хотелось бы» и «Я заметила, что мое сердце колотится». Очень вероятно, что эти мысли — лишь следствие внутренних ощущений, которые не отражают реальность.

Переключая фокус внимания на других людей и их взгляд на мир, вы все меньше ощущаете себя в центре внимания

Опишите, что находится перед вами. Постарайтесь во время встречи сосредоточиться на том, что будет находиться непосредственно перед вами. Рассмотрите все вокруг и опишите, что увидели: кто во что был одет, каков цвет глаз и волос собеседников. Так вы легко отвлечетесь от своих переживаний.

Исключите себя из ситуации. Подумайте о том, что у каждого, кто пришел на эту встречу, есть своя «реальность» — собственная история и собственный взгляд на мир. Они оказались там не ради вас и не назло вам. Если кто-то по-особенному посмотрел на вас или что-то сказал, то в этом действии больше их самих, чем отношения к вам.

Задание: взгляните на встречу с точки зрения двух других ее участников, пофантазируйте, какими проблемами они могут быть озабочены в данный момент? Какова их личная история? Переключая фокус внимания на других людей и их взгляд на мир, вы все меньше ощущаете себя в центре внимания — и волнение спадает.

Исчезните — и увидите реальность. Представьте, что вас в комнате нет, и вы следите за ходом встречи по телевидению. Вас никто не видит, вы наблюдаете и описываете все со стороны. Ваша застенчивость пропадет.

Помните, что если вы будете дожидаться идеальных условий, то никогда не сдвинетесь с места

Практикуйте эмоциональные образы. Если вас больше всего пугает страх быть отвергнутой, попробуйте создать четкий и подробный «видеоряд» истории возможного вашего «изгнания». Вот все вокруг громко начинают смеяться, говорят, как вы смешны и нелепы, какие глупости вы несете, вас больше не хотят видеть и слышать. Каждый день по двадцать минут прокручивайте в голове эти картинки. Вскоре они наскучат вам, потому что вы быстро поймете: на самом деле этого никогда не случится.

Пообещайте измениться. Чтобы избавиться от тревог, вам надо заставить себя делать прямо противоположное тому, что вы делали раньше. Например, чаще ходить на вечеринки, встречаться с людьми и научиться быть более непринужденной.

Чтобы добиться этого, вам придется заниматься вещами, которые вызывают у вас дискомфорт. Принять факт своего несовершенства, то есть неидеальный вид, неинтересную речь, тревожность и даже занудство. А также потерпеть волнение, которое возникнет, когда вы отправитесь на новую вечеринку и, вопреки обычному сценарию, начнете разговаривать с людьми. Но помните, что если вы будете дожидаться идеальных условий, то никогда не сдвинетесь с места!

Шаг третий: бросьте вызов тревожным мыслям

Записывайте то, что вас волнует. Ведите дневник своих тревог и ожиданий. Записи могут быть примерно такие: «Я буду выглядеть нелепой и старой. Все остальные женщины будут более привлекательными. Никто со мной не заговорит. Я буду чувствовать беспокойство и неловкость. Что, если мои руки задрожат? Что, если я покраснею? Или из головы все вылетит? Что, если я не придумаю, что сказать?»

Пишите ежедневно по двадцать минут в течение двух недель. Скоро вы заметите, что записи повторяются снова и снова. И это понятно: почти всегда мы беспокоимся об одном и том же.

Проверяйте свои ожидания. Сформулируйте конкретные ожидания, например, по поводу праздничного вечера. Представьте себе худший исход. Потом — наиболее вероятный. Потом — наилучший. После возвращения проверьте свой прогноз.

Очень вероятно, что ни одно пугающее вас ожидание так и не сбылось или оправдало себя максимум на 10%. Никто не был с вами груб или настроен неблагожелательно. Некоторые разговоры, безусловно, оборвались, но это было нормально. В некоторых случаях это происходило потому, что интерес теряли вы сами.

Шаг четвертый: сосредоточьтесь на самой серьезной опасности

Базовые убеждения о себе включают представления о том, что вы беспомощны, или у вас есть недостатки, или вы очаровательны и ответственны, или непривлекательны. В результате этих убеждений ваша реакция на негативную оценку может сильно отличаться от реакции другого человека.

Опасаясь того, что ваша «глубинная неполноценность» станет очевидной, вы стараетесь не открываться людям

Женщина, считающая себя беспомощной, не способной о себе позаботиться, увидит в негативной оценке подтверждение, что не может ничего сделать правильно. Другой человек оценит негатив в свете того, насколько велики его недостатки (например, он глуп, скучен или уродлив). Женщина, полагающая, что ей необходимо выглядеть шикарно, может поверить, что если она кому-то не нравится, то потеряла преимущество в виде исключительной внешности и теперь больше никто не обратит на нее внимание.

Люди с завышенным самомнением, убежденные в своем превосходстве, расстроятся, если их не признают лучше всех остальных. Им нужно чувствовать, что все внимание обращено на них, их чувства легко задеть или ранить.

Выявите базовые убеждения о себе и других. Предположим, ваши основные убеждения заключаются в том, что вы непривлекательны, скучны и неполноценны, а другие превосходят вас и отвергают. Как эти убеждения повлияли на вас? Опасаясь того, что ваша «глубинная неполноценность» станет очевидной, вы стараетесь не открываться людям даже после того, как немного узнали их.

Спросите себя: почему люди, которые знают вас лучше всех, вас любят, а не отвергают? Не требуйте от себя больше, чем от других

Конечно, это осложняет завязывание более близких отношений с мужчинами, поскольку, полагаете вы, они непременно поймут, что с вами скучно, и быстро потеряют интерес.

Из-за этой боязни общения вы часто уходите с вечеринки пораньше. В результате у других просто не остается времени, чтобы получше узнать вас. Фактически, вы и на других людей смотрите с аналогичной точки зрения: они обязательно «интересны», «забавны» и «в центре внимания».

Читайте также:  Влияние социальных сетей на жизнь человека

Проанализируйте ситуации, в которых вы произвели на кого-то хорошее впечатление. Вспомните случаи, когда интересные поначалу люди оказались скучными. Так вы начнете замечать оттенки в черно-белом отношении к себе и другим.

Как опровергнуть эти убеждения? У вас наверняка есть близкие друзья, которые в вас уверены. Спросите себя: почему люди, которые знают вас лучше всех, вас любят, а не отвергают? Не требуйте от себя больше, чем от других. Вы не смеете осудить постороннего стеснительного человека, но почему так безжалостны к самой себе?

Возможно, в ваших убеждениях есть доля правды и вы временами довольно скучны, можете сказать глупость. Но все мы время от времени скучны и однообразны, так что это может касаться любого из нас.

Шаг пятый: превратите неудачи в возможности

Человек с завышенными требованиями к себе почти любое взаимодействие с людьми может считать «полным провалом». Вот еще одна техника противостояния страху неудачи: нужно сосредоточиться на цели посерьезнее, чем просто избежать неудачи. Например, цель может быть такой: «научиться встречаться с новыми людьми и завязывать отношения». И тогда вы сможете посмотреть на следующую «провальную встречу» как на шаг в получении опыта.

Нет необходимости добиваться успеха немедленно. Получить результат за одну вечеринку — вовсе не наша цель. Есть поступки, которые окупятся в будущем. Время от времени вы можете отметить, что теперь справляетесь лучше, чем раньше. Вы научились пребывать в настоящем, наблюдать, замечать, что говорят и делают окружающие, и даже инициировали несколько разговоров. Что в этом плохого?

Вы действительно показываете прогресс. Провал говорит о том, что вы попытались. Гораздо хуже — отказаться от действий совсем. Поступать так, как вам некомфортно, это способ преодолеть свои тревоги. Отказ ходить на вечеринки только законсервировал бы ваш страх встречаться с людьми.

Шаг шестой: используйте эмоции, а не беспокойтесь о них

Вам кажется, что застенчивость и тревоги «неконтролируемы» и «будут вечны». Что никто не может вас понять. Вы стыдитесь своей застенчивости. Проанализировав эти негативные оценки своих чувств, вы увидите, что ваше волнение вполне логично. Но оно не длится «вечно», потому что оно почти полностью ситуативно — сфокусировано на моменте знакомства. Как только знакомство состоялось, тревоги и застенчивость улетучиваются.

Принятие своих чувств, а не борьба с ними, поможет действовать без оглядки на тревогу

Спросите у друзей: видят ли они хоть какой-то повод для беспокойства в вашем поведении? Более того, некоторые из них тоже застенчивы, — эта мысль поможет вам осознать, что застенчивость на самом деле нормальна.

Научитесь принимать свои чувства. Просто разрешите себе чувствовать беспокойство и даже не пытайтесь «успокаиваться». Принятие своих чувств — а не борьба с ними — поможет действовать без оглядки на тревогу: «Почему бы просто не согласиться с тем, что какое-то время будет не очень удобно, и продолжить заниматься дискомфортными вещами?»

Меньше вины и смущения. Как и многие застенчивые люди, вы стесняетесь своего смущения на людях. Факты говорят, что нет ничего «злонамеренного» или «безнравственного» в том, чтобы чувствовать себя стесненно и волноваться. Никто не пострадал, никому не стало хуже кроме вас.

Задание: познакомьтесь на вечеринке с незнакомым человеком, а затем расскажите ему о своей стеснительности. Даже если вы не услышите в ответ взаимное признание, вы убедитесь: почти каждый переживал подобное. Не думайте, что вы сильно отличаетесь от остальных.

Шаг седьмой: возьмите время под контроль

Тревожные люди обычно зациклены на ожидании момента, когда они переживут «провал». Поработайте над своим чувством времени, чтобы смотреть на происходящее с прицелом на будущее и при этом не терять из виду текущий момент.

Отвлекитесь от срочности. На переговорах вы думаете: «Мне прямо сейчас нужно успокоиться! Почему я никак не перестану волноваться?» Желая одним махом расправиться с ненужными переживаниями, вы нервничаете все больше.

Забудьте про срочность. Ничего страшного или угрожающего жизни не происходит. Не видно несущегося навстречу товарного поезда. Признание того, что вы не можете контролировать свои мимолетные переживания, поможет перестать воспринимать ситуацию как срочную и чрезвычайную.

Переживания почти всецело обращены к будущему, а будущее — это не то, что есть, и не факт, что оно вообще будет

Обратите внимание, как изменчивы ваши переживания. Отстранившись на мгновение, вы отметите, что чувства непостоянны, в данный момент вы обеспокоены, а через несколько секунд уже думаете о чем-то другом. Чувства, мысли и волнение изменчивы, словно погода.

Окунитесь в настоящее. Переживания почти всецело обращены к будущему, а будущее — это не то, что есть, и не факт, что оно вообще будет. Чувствовать текущий момент и думать о том, что происходит прямо сейчас, — эффективное противоядие от волнений. Насладитесь текущим моментом. Вы услышали красивую песню, обратили внимание на чье-то красивое платье, попробовали вкусную еду, увидели изысканную посуду на столе. В настоящем всегда найдется что-то, что заставит вас почувствовать себя хорошо, комфортно и спокойно.

Окиньте взглядом шкалу времени. Вы каждый раз думаете, что возникшее беспокойство никогда не уйдет. Умом вы понимаете, что это не так, но чувствуете, будто волнению нет конца.

Задание: вообразите очень длинную линию — длиной метров сто, а затем сделайте отметку. Эта точка означает события вечеринки. Теперь представьте все приятное, что с вами произойдет в будущем после этой вечеринки, и все хорошее, что было в прошлом. Сопоставление временных масштабов поможет меньше переживать за отдельный момент времени.

Об авторе

Роберт Лихи — когнитивный психотерапевт, директор Американского института когнитивной психотерапии, автор книг «Свобода от тревоги» и «Лекарство от нервов» (обе — Питер, 2017, 2018).

Как перестать беспокоиться: 12 провальных стратегий

«Шеф точно меня уволит», «жена во мне разочаровалась», «врач не подтверждает диагноз, но я ему не верю»… Все мы периодически нервничаем ­по разным поводам. А когда тревога не затихает, попытки успокоиться усугубляют ситуацию. 12 худших способов справиться с беспокойством.

15 креативных проектов, которые вы можете начать сегодня

Многие ждут особого подходящего момента, чтобы начать проект. Особенно если он большой или для его реализации нужно делать что-то, чего раньше не делали. Кажется, что посвящать серьезному делу пару минут в день глупо, ведь этого времени недостаточно. Но что если это не так?

Помогите перестать беспокоиться о том, что подумают другие!

У меня скоро поедет крыша. Для меня стало серьезной проблемой, что я очень мнительный человек. Постоянно переживаю, что кто-то что-то не то услышит, или увидит, не так подумает и т. д. Не могу нормально общаться по телефону в общественных местах. В доме блочные стены, хорошая слышимость, даже из-за этого есть бзик, что соседи что-то слышат, проходя по лестнице и т. д. (в целом, все действительно слышно, я когда поднимаюсь в квартиру, волей-неволей слышу даже то, о чем говорят соседи).
Все усугубилось после того, как не раз какие-то знакомые мне люди появлялись в неожиданных местах и слышали как я что-то с кем-то обсуждаю, а потом задавали вопросы, писали или просто обсуждали это с кем-то. Из-за этого развилась фобия, что всем до всего есть дело(
Если б были деньги на психолога пошла бы, но с финансами тяжело.
Пожалуйста, не смейтесь, просто напишите что-то основательное, или успокойте, я устала постоянно переживать(

Ха ха,я думала одна я такая.

Успокойтесь, никому до Вас нет дела. :)) Знакомые люди не появлялись неожиданно, а просто совершенно случайно оказались с Вами на одной улице, в магазине, в автобусе и т.д. Да, такое бывает! :)) Попейте успокоительное, мне кажется у Вас расшатались нервы.

Может, жизнь исправит эту вашу мнительность. Или с возрастом пройдет.
Можно поискать работу, где нужно общаться с клиентурой – тоже поломает мнительность.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Люди не думают о нас так часто, как нам кажется.

Люди часто не замечают и не слышат происходящего у них под носом и под ухом, почему для вас они сделают исключение?

(написано на листке, висит у меня на двери комнаты)

Вообще дурацкие были совпадения, ну впредь не обсуждайте секретные вещи в местах, где внезапно могут подслушать.

Пожалуйста, не смейтесь, просто напишите что-то основательное, или успокойте, я устала постоянно переживать(

Не обижайтесь, но, может, правда поможет: всем пофиг на Вас. И на самом деле факт: никому ни до кого нет дела. Сколько живу, постоянно в этом убеждаюсь. Так что не переживайте.

каждый занят сам собой. вот вы зациклены на том, что о вас думают другие? вы не одна такая! успокойтесь!
уверенна этому есть причина. вас унижали в школе? ну было хоть пару раз такое? ответьте честно. если не хотите писать это здесь, ответьте это себе сами. сядьте и постарайтесь все вспомнить, обдумать. с какого момента вас начало волновать, что думают другие о вас? не с рождения ведь это! это комплекс неполноценности дает о себе знать. откуда он у вас? кто навязал вам его?

Автор, а что Вы такого сверхценного говорите, что все подслушивают? И что такого сверхсекретного, что никому нельзя слышать? Вы что шпионка? Конечно, правила приличия нужно соблюдать, не разговаривать по телефону, например, на весь магазин или на всю маршрутку, но грузиться тем, что Вас с лестницы кто-то подслушает.. Это бред, по-моему. Кстати, такие бзики я замечала у старых людей.
Мне самой на все по барабану, поэтому я уверена, что и на меня всем пофиг.

каждый как правило зациклен на себе,многие комментаторы выше это уже написали.) они тоже так же трясутся над своей персоной,как и вы, так что расслабьтесь и наслаждайтесь жизнью, а то она так и пройдет в вечной паранойе и думках о том,кто и что про вас подумал.

автор, если вы попадете в неловкую ситуацию, ну к примеру, подскользнулись и упали в людном месте, каблук сломался на деловой встрече, в ресторане поперхнулись и т.д., и увидите, что кто-то посмеялся с этого – посмейтесь тоже. покажите окружающим, что такие мелочи не способны вас расстроить и зацепить, ведь вы уверенна в себе!) к тому же помните, что эти люди уже через 10 минут о вас забудут и вряд ли когда-то еще вспомнят! а вы можете потратить впустую много времени вспоминая об этом

Автор, успокойтесь)
Это правда : никому до вас нет дела!
А если и есть те, кто всё-таки обратил внимание и что-то там подслушал и обсудил за вашей спиной, то могу дать 100% гарантию, эти люди такие же параноики, как и вы) им тоже все всезде кажется и, чтоб спихнуть с себя груз собственных переживаний, они начинают следить за другими.

Автор и правда как будто пошутил.

а представляете что есть люди которые наоборот любят разговаривать громко в общественных местах, и не боятся даже.

Не знаю, поможет вам это, или нет, но я этому научилась у одного успешного человека. Человек богат, общителен, о нем многие говорят.
Так вот он относился к этому с юмором и меня этому научил) Сказал, что не надо расстраиваться, если кто-то тебя обсуждает. Значит ты яркая личность!
После этих слов мне любые терки и сплетни ни по чем! Потому что, когда я понимаю, что обо мне говорят, или мне так кажется, то я думаю: “Вот оказывается какая я яркая и интересная, люди обо мне говорят!”. И не важно, плохо они говорят, или хорошо, главное, что вы их волнуете)
Короче, почувствуйте себя зведой! Хуже было бы, если бы вас никто не замечал.

Я тоже была такой лет до 20 где-то, но потом пришло прозрение что ли, дошло наконец что все эти люди мне никто и жизнь мою за меня не проживут, к хорошим советам я прислушиваюсь, но последнее решение за мной.конечно вся эта психологи чему я работа прошла не без людей, они жестко сломали меня я была в отчаянии и плакала ,все к сердцу принимала. . сама не знаю как так , но я сама тоже задавала себе психологич. установки и появилась цель стать сильной, для этого нужно работать над собой.самое главное страхи мои исчезли, я собой довольна

Успокойтесь, никому до Вас нет дела. :)) Знакомые люди не появлялись неожиданно, а просто совершенно случайно оказались с Вами на одной улице, в магазине, в автобусе и т.д. Да, такое бывает! :)) Попейте успокоительное, мне кажется у Вас расшатались нервы.

Читайте также:  Как укрепить психику взрослого человека

Успокоительные пила, не помогли, к сожалению.

каждый занят сам собой. вот вы зациклены на том, что о вас думают другие? вы не одна такая! успокойтесь! уверенна этому есть причина. вас унижали в школе? ну было хоть пару раз такое? ответьте честно. если не хотите писать это здесь, ответьте это себе сами. сядьте и постарайтесь все вспомнить, обдумать. с какого момента вас начало волновать, что думают другие о вас? не с рождения ведь это! это комплекс неполноценности дает о себе знать. откуда он у вас? кто навязал вам его?

В школе иногда бывали стебы у всех над всеми, не могу сказать, что конкретно надо мной как-то по-особенному издевались.
К тому же, в детстве и подростковом возрасте у меня не было такого беспокойства, началось это все со времен института, где-то, когда пошла более менее взрослая жизнь. Сейчас мне 24

Автор, а что Вы такого сверхценного говорите, что все подслушивают? И что такого сверхсекретного, что никому нельзя слышать? Вы что шпионка? Конечно, правила приличия нужно соблюдать, не разговаривать по телефону, например, на весь магазин или на всю маршрутку, но грузиться тем, что Вас с лестницы кто-то подслушает.. Это бред, по-моему. Кстати, такие бзики я замечала у старых людей.Мне самой на все по барабану, поэтому я уверена, что и на меня всем пофиг.

По сути, ничего сверхсекретного, просто бывает, допустим, ругаемся со своим МЧ, можем даже ругательства в ходе ссоры применить, а потом слышу, как соседи в квартиру заходят/выходят, тут же понимаю, что наша ссора была слышна, начинаю думать, что “Все, теперь меня будут считать психованной” и т. д.

Не знаю, поможет вам это, или нет, но я этому научилась у одного успешного человека. Человек богат, общителен, о нем многие говорят. Так вот он относился к этому с юмором и меня этому научил) Сказал, что не надо расстраиваться, если кто-то тебя обсуждает. Значит ты яркая личность!После этих слов мне любые терки и сплетни ни по чем! Потому что, когда я понимаю, что обо мне говорят, или мне так кажется, то я думаю: “Вот оказывается какая я яркая и интересная, люди обо мне говорят!”. И не важно, плохо они говорят, или хорошо, главное, что вы их волнуете) Короче, почувствуйте себя зведой! Хуже было бы, если бы вас никто не замечал.

Пробовала такой психо-тренинг, не помогло(

Автор, подумайте о том, кто вам эти люди. Что вы им должны? Вам с ними в одной комнате жить, вместе детей воспитывать?) Ну и что, если даже подумают, что вы психованная. Меньше приставать будут)
Я, например, вообще тихая и скромная, но есть парочка родственников, с которыми я разговариваю только на повышенных тонах. Ору на них. И мне нас+рать, что кто-то это слышит. Пусть думают, что я ду+ра ненормальная) Я про них тоже самое иногда думаю)
Поймите, никто из нас не святой, и всем нравиться и для всех быть хорошей НЕВОЗМОЖНО. Представьте себе, вы идете по коридору и вам коллега навстречу, вы ей улыбнулись, чтобы она о вас – не дай Бог! – ничего плохого не подумала, а она подумала “вот ходят тут и+диотки разные, улыбаются, как недоразвитые”)))

Пора начинать любить себя!

Автор.напишите на видном месте:”Никому до меня нет дела – даже если кто-то смотрит в мою сторону.он смотрит не на меня”.Это – реальность!

Работай не ради денег

Сильно забросила себя

Кажется ,что я умираю

Высокомерные девушки

Почему я считаю РСП плохим вариантом для отношений

Поругались с мамой из-за политических разногласий

Многое зависит от удачи ?

Вы говорите “на Украине” или “в”?

Младшая сестра беременна.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Как перестать беспокоиться о том, что о тебе думают другие?

Едешь в транспорте, напротив тебя сидят парни, и тут раздается взрыв хохота.

Текст: Виктория Павленко · 13 июля 2016

«Это они надо мной», – думаешь ты и, раскрасневшись, выбегаешь на ближайшей остановке. Серьезно?! Давай начистоту. Легкой степенью паранойи страдает почти каждый нормальный человек, это не хорошо и не плохо, просто такова наша природа. Но эту паранойю нужно держать в строгих рамках и ни в коем случае не позволять ей портить твою жизнь. Если же все-таки это происходит, нужно срочно с этим что-то делать! А то так и проведешь всю свою прекрасную молодость, оглядываясь на других, а не проживая свою жизнь. А мы ведь этого не хотим, правда?

Для начала давай разберемся, откуда это несчастье вообще берется?

Ответ, увы, неутешительный: оно приходит в мир вместе с нами. Можно даже понаблюдать за младенцами: они улыбаются, только если люди вокруг радуются. Если же кто-то смотрит на малыша с неодобрением и неприязнью, он скорее всего начнет канючить. То есть даже они, еще бессознательные, подвержены общему настроению и зависят от поведения окружающих. Так что, да, надо просто научиться с этим жить.

И с возрастом, увы, это не проходит. В социальных сетях мы постоянно проверяем, а сколько лайков набрало наше последнее селфи.

«Всего 30, а не 100500, как я хотела? Все, я уродка!».

А стих твоего собственного сочинения на странице словил вообще только один лайк, да и то от твоей ЛП? Ну все, беда, забрасываем поэзию и идем готовить борщи. Мы во всем полагаемся на мнение окружающих, даже не замечая этого. Не набрала миллион баллов на ЕГЭ и не поступила в МГУ? «Я не создана для науки», – решаешь ты. Глу-пос-ти! Кто эти люди (твои подписчики, знакомые, преподаватели и так далее) и по какому праву они решают за тебя? Но так уж мы устроены, что всегда оглядываемся на мнение других. Социолог Чарльз Кули вывел теорию:

«Я не то, что о себе думаю. Я не то, что обо мне думают другие. Я это то, что я думают о том, что другие думаю обо мне».

Такое вот у него получилось зеркальное «Я», и он, пожалуй, прав. Это как с теми парнями в метро. Ты считаешь, что они подумали, что ты нелепо выглядишь, и ты расстроилась из-за этого. А они подумали, например, «ой, какая бредовая и смешная реклама была наклеена над твоей головой». При этом на тебя они даже не посмотрели. Понимаешь, как это работает?

Ну о’кей, вдруг все-таки посмотрели и посмеялись над тобой. Повод ли это, чтобы испортить себе весь день? Конечно, нет. Мы забываем, что другие люди судят о нас, опираясь на свой прошлый опыт, а значит это не имеет никакого отношения к настоящему и к тебе. Бывает, что человек составляет мнение о тебе на основании того, что у него была знакомая с такой же прической и цветом глаз, как у тебя. Или с такой же фамилией, или именем, или возрастом, или знаком зодиака. Бред? Бред. И не нужно забывать об этой абсурдности, когда ты вдруг подумаешь, что окружающие правы на твой счет.

Ты все это и так прекрасно знаешь, да? Но это противное чувство все равно каждый раз грызет тебя? У нас есть хорошая новость: от него можно избавиться, надо только серьезно подойти к вопросу.

Итак, все по порядку.

Шаг 1: Осознай, что окружающие о тебе скорее всего вообще не думают

«Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще», – говорила Коко Шанель.

Это и хорошая позиция, и отличное замечание, потому что это работает и в обратную сторону. Жизнь такая быстрая, всем нужно столько всего успеть, вряд ли они находят время посидеть и поразмыслить о том, какая ты плохая. Скорее всего им все равно. Действительно думают о тебе только твои близкие, которые тебя любят – вот о чьем мнении стоит беспокоиться.

Как перестать беспокоиться о том, что думают другие люди обо мне

Зависимость от чужого мнения преследует большинство из нас практически на каждом шагу. Каждый может вспомнить момент из жизни, когда пренебрёг своими истинными желаниями и стремлениями в угоду общественному суждению. Такая зависимость не приводит ни к чему хорошему, ведь ущемляется, в первую очередь, свобода личности. Оглядываясь на других, можно потерять себя и это качество обязательно нужно искоренить.

Причины зависимости

Поиск тотального одобрения собственных действия может возникнуть по ряду причин. Самые распространённые из них:

  • Привычка быть всегда одним из лучших. Отличники всегда сталкиваются с похвалой. Для них отступить от своего идеального образа равнозначно провалу. Но стоит внимательно пересмотреть свою жизнь, ведь счастье не зависит не только от профессиональных свершений и успехов в учебе;
  • Нерешительность при принятии важных решений. Боясь поступить неправильно, человек опирается на чужое мнение и общественное мнение. Но это неверный подход, ведь понятия правильного довольно размыты. То что подходит другому человеку, может быть губительным для вашей личности;
  • Влияние воспитания. Как известно, большинство психологических проблем начинаются с раннего детства. Многие родители внушают своим детям важность быть понятым и иметь одобрение абстрактного общества. Немаловажный фактор при формировании зависимости – это желание любым способ понравиться и угодить собственным родителям, которые постоянно ставят рамки.

В основе всех этих причин лежит низкая самооценка, самодостаточные личности свободны от внешних оценок.

Методы избавления от зависимости

Если вы чувствуете, что постоянно находитесь в напряжении и оцениваете все свои поступки со стороны, даже бессознательно, необходимо принимать меры. В некоторых случаях самостоятельно победить зависимость человеку не под силу, требуется помощь психолога. Но значительная часть проблем устраняется самостоятельно. Достаточно воспользоваться следующими способами:

  1. Осознать, что вы не можете читать чужие мысли. Зачастую ваше представление о мнении других может быть ошибочным и не стоит заочно приписывать другим собственные суждения.
  2. Оценивать перспективность своих действий. Некоторые поступки могут спровоцировать общественное порицание и непонимание. Но если вы понимаете основную цель своих действий, не останавливайтесь, чтобы не сожалеть об упущенных возможностях.
  3. Прекратить осуждать окружающих. Чем чаще мы оцениваем жизнь других, тем больше нам кажется, что обсуждают и нас. Это не конструктивно, лучше брать и пример и вдохновляться поступками окружающих.
  4. Принять тот факт, что окружающие, в первую очередь, заняты обустройством своей жизни и у них нет времени на изучение и оценивание чужих.
  5. Осознать, что проблема не в вас. Люди базируют свои суждения на личном опыте и переносят на других свои страхи и комплексы.
  6. Определиться с ситуациями, которые вас радуют и, наоборот, расстраивают. Необходимо построить свою жизнь так, чтобы по максимуму привлекать радостные для вас события и избегать печальные.
  7. Принять себя. Каждый из нас индивидуальность и невозможно личность подогнать под общий шаблон. Нужно понять, что ваша сила в неповторимости, не стоит пренебрегать своими талантами и способностями.

Выполнять все эти действия не составляет сложности, стоит только понять, что жизнь одна, и провести ее, тревожась о мыслях окружающих, не стоит. После избавления от оков общественного порицания и постоянной тревоги, можно ощутить истинную свободу и наслаждение от жизни.

Добавить комментарий