Что делать, когда человек слишком много говорит?

Болтун как напасть: что делать в ситуации, когда собеседник чересчур много говорит

Среди знакомых всегда найдется человек, который говорит, не умолкая ни на минуту. Он говорит без остановки, не слушая других, считая, что то, о чем он рассказывает, приводит всех в неописуемый восторг. В ответ не дает сказать и слово, и, кажется, не понимает, что слушание других такая же важная составляющая общения. Предлагаем разобраться в вопросе более подробно!

В чем причина такого поведения? Что мы можем предпринять в такой ситуации? И наиболее важный момент, что делать вам, если вы сами один из них?

Почему слушать важно

Разговоры составляют важную часть нашей жизни. То, что отличает нас от животных, — это наша способность слушать других, когда они рассказывают о своих мечтах, страхах, радостях, неприятностях, желаниях и поражениях. А эти другие, в свою очередь, могут выслушать нас.

Но, похоже, что люди, которые много говорят, не соблюдают баланс между слушанием и говорением. Возникает закономерный вопрос почему? Кстати сказать, многие люди жалуются на то, что у них также возникают определенные трудности, когда им необходимо выслушать другого.

Слушание – сложный процесс восприятия на слух. Способность слушать развивается автоматически. Свидетельством этого может быть простой пример разного реагирования маленького ребенка на пение малиновки и на звук полицейской сирены. Слушание также является инструментом обучения, а также составной частью нашей способности к обучению.

У людей, которые не дают нам сказать и слово, существуют трудности в постижении азов установления тесных взаимоотношений с другими. Это не означает, что все люди, которые непрерывно говорят, не имеют близких отношений с другими. Но у них возникают сложности при распознании настроения своих собеседников и оценки их ответов.

Во время разговора собеседники поочередно меняются ролями говорящего и слушающего. Это происходит на основе взаимного уважения и заботы о чувствах друг друга. Люди, которые много говорят, не способны войти в этот ритм взаимодействия. И не потому, что их это не волнует, а потому, что они не могут допустить эмоций, которые могут возникнуть, слушая другого человека. Многие из тех, кто говорит не умолкая, используют этот поток слов, чтобы не допустить понимание ими самими своих чувств.

Пример из жизни

На прием к психотерапевту пришел мужчина по имени Макс, умный, четко выражающий свои мысли, женат, имеет 2 детей. Жена хотела с ним развестись по той причине, что он не проявлял к ней интереса и не понимал ее. В течение двух своих визитов к психотерапевту Макс непрерывно говорил, не переводя дыхания.

Когда все же психотерапевту удалось прервать его бесконечный поток слов и спросить, как он себя чувствует, глаза Макса наполнились слезами. Он ответил, что очень надеялся на то, что его не спросят об этом. Дело в том, что он не хотел показывать, как чувствует себя. Он не хотел думать о том, как он себя чувствовал. Он не хотел чувствовать вообще.

Он в течение длительного времени не разрешал себе проявлять свои чувства, в том числе и к жене. Он не знал, как справляться, что делать с тем, что у него внутри. Своими разговорами он их заглушал. Так или иначе, эти монологи являются противоположностью обмена высказываниями в процессе беседы, что сближает собеседников.

Что делать, если ваш собеседник слишком много говорит

Итак, что вам необходимо предпринять в ситуации, когда ваш коллега, друг или близкий человек беспрерывно говорит? Вот несколько простых советов, которые могут быть вам полезны в таком случае.

Совет № 1

Вначале слушайте, но не долго. Во время того, как вы слушаете, попытайтесь сформулировать для себя, что этот человек пытается вам сообщить. Он хочет, чтобы им восхищались? Это та мысль, от которой он не может избавиться, и чувства, с которыми он не может справиться?

Совет № 2

После того, как вы немного выслушали собеседника и определили для себя смысл его речи, попытайтесь вежливо его прервать. Если он начинает извиняться, что слишком много говорит, не ловитесь на его удочку. Иначе вы оба окажетесь в неловкой ситуации.

Если вы услышите в ответ просьбу закончить мысль, вежливо заметьте, что вы думали, что он уже все сказал. Обратитесь к нему с просьбой выслушать вас и подтвердить, что вы его правильно поняли. Если вас не услышали, у вас не остается другого выбора, как дать ему закончить свою мысль. Но как только он начнет говорить о чем-то другом, сразу же его смело перебивайте.

Совет № 3

Прервав своего собеседника, будьте готовы поделиться своими впечатлениями об услышанном. Ваши замечания должны быть по существу, краткими, простыми и позитивными. Не удивляйтесь, если ваш собеседник попытается говорить за вас. Чаще всего причиной этого бывает боязнь критики. Не обращайте на это внимание и продолжайте, сказав, что вам все-таки бы очень хотелось закончить свою мысль по поводу обсуждаемого вопроса.

Совет № 4

Приведите какой-нибудь пример из собственного опыта. Тем самым вы подтвердите то, что вы понимаете и разделяете услышанное. Этим примером может быть подобное событие, подобные чувства, смешная история, одним словом все, что позволяет вам поделиться собственным опытом, и что каким-то образом связано с обсуждаемым вопросом.

Совет № 5

Остановите разговор, если он чересчур затянулся. Просто сообщите своему собеседнику, что вы, к сожалению, не располагаете достаточным временем и вынуждены идти. Но вы обязательно продолжите это разговор. И если этот человек придет позднее продолжить разговор, извинитесь и сошлитесь на свою большую занятость именно в данный момент. В конце концов, вы имеете право защищать свое личное пространство.

Да, болтунов переговорить невозможно, но остановить можно! Просто будьте настойчивее и решительнее!

9 признаков человека, про которого говорят: «Он слишком много болтает»

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Открытость и общительность — хорошие черты. Но порой можно незаметно для себя перейти все границы и начать говорить лишнее, что в итоге может изрядно подпортить репутацию. О том, что вы чересчур общительны, могут свидетельствовать несколько признаков.

Мы в AdMe.ru разбирались, как понять, что пора остановиться и в буквальном смысле закрыть рот. Себе же во благо.

1. Вы любите поболтать с коллегами в офисе

За чашкой чая вы обсуждаете последние новости в стране и в личной жизни начальства:

  • «А что сегодня произошло с курсом доллара?»
  • «Что это Иван Иванович сегодня в мятом костюме?»
  • «Почему системный администратор так загадочно улыбается?»

И не столь важно, что на носу отчет, сроки поджимают, а перерыв давно закончился: для дополнительного «перекура» это не помеха.

2. Ваша дверь постоянно открыта для товарищей

По выходным у вас дома постоянно проходят вечеринки и тусовки, в которых принимают участие все: коллеги, соседи, бывшие одногруппники и одноклассники. И даже среди недели к вам совершенно спокойно может нагрянуть без звонка троюродная тетя Маша из Урюпинска или прийти выплакаться внучатая племянница бывшей подруги вашей сестры.

И вместо того, чтобы сказать визитерам: «Не могу, мне надо побыть одному», вы все принимаете и принимаете гостей, говорите с ними, тратите свое время. А потом переживаете, что снова ничего не сделали за выходные.

3. Вы произносите очень много слов и не слушаете собеседника

Разговор для вас — игра в одни ворота. Вы готовы травить байки, учить, давать советы круглосуточно:

  • «Тебе нужно сделать вот что. »
  • «Иди сюда!»
  • «Куда ты смотришь?»

Ваш поток слов низвергается на слушателя, словно бурная горная река, вам становится легче, а собеседник. Он что-то сказал, да?

4. Вы радуетесь любой похвале в свой адрес

Вам очень приятно, когда кто-то говорит вам комплименты или оценивает ваши заслуги по достоинству. И ради этого вы готовы стараться и описывать свои достижения в подробностях каждому встречному:

  • «А я на пианино играю».
  • «Ой, я недавно научилась вязать крючком».
  • «А еще я на роликах катаюсь и в 3-м классе выиграла олимпиаду по математике».

5. Ваши эмоции всегда на виду

Выражать свои чувства — это нормально. Хуже, если все вокруг знают, что вы сегодня встали не с той ноги или вам предстоит свидание, к которому вы готовились 2 недели. Конечно, коллеги или товарищи вряд ли в лоб скажут, что ваши эмоции их напрягают, но точно начнут вас сторониться.

6. Вы — ходячая энциклопедия и любите давать советы без спроса

Вы точно знаете, как найти выход из любой ситуации:

  • «Сломался ноготь? Вот телефон мастера по маникюру, позвони ей прямо сейчас!»
  • «Заболел кот? Не проблема, мой сосед — ветеринар, он советовал вот эти таблетки».
  • «Поссорилась с парнем? А я в журнале читала, что нужно делать. »

7. Лучшее решение проблемы для вас — обсудить ее с кем-то

Если у вас что-то случилось, вы не спешите обращаться за помощью к специалисту. Вы сначала рассказываете все подруге, маме или другому близкому человеку. Вам просто необходимо обсудить каждую мелочь и получить подкрепление своего мнения:

  • «Собираюсь поступить вот так. Что думаешь по этому поводу?»
  • «Как ты думаешь, я хорошо сделаю, если пойду туда?»

Вам очень нужно, чтобы кто-то еще сказал, что вы поступаете правильно. Подруги, знакомые, соседи успокоят и утешат, а там, глядишь, и проблема не будет казаться такой сложной.

8. Вы задаете вопрос, но не слушаете ответ

Кажется, вы решили посоветоваться со знающим человеком, и он уже готов дать вам подробный ответ, но. вы его не слушаете, перескакивая на другую тему. И задаете новые вопросы.

9. Вы размышляете вслух

  • «Сегодня надо не забыть заплатить за квартиру».
  • «Эта Оля слишком худая».
  • «Опять не успела на автобус. »

Подобные фразы слетают у вас с языка постоянно, даже когда вы одни. А должны бы «перевариваться» в голове, не тревожа окружающих.

Если вы заметили за собой какие-то из этих привычек, не грустите. Чтобы научиться контролировать свою речь, попробуйте прислушаться к советам психологов:

  • Если вам задали вопрос, отвечайте четко, лаконично и по существу.
  • Постройте фразу в уме, прежде чем произнести ее вслух.
  • Если вас не спрашивают, не лезьте с советами.
  • По телефону говорите не больше 10 минут.
  • Если собеседник демонстрирует раздражение, остановите свой поток слов.
  • И просто помните, что умный человек много не болтает.

Как общаться с коллегами, которые слишком много говорят

Все мы пробовали делать тонкие намеки и ссылаться на неотложные дела. Некоторые даже продолжают печатать, когда чересчур общительный коллега подходит к их столу. Увы, подобные тактики срабатывают редко.

Более того, исследователи недавно протестировали классическую технику — избегание зрительного контакта. Испытуемые общались с двумя актерами: один поддерживал с ними зрительный контакт, второй нет. Оказалось, то, что собеседник не смотрел в глаза, не влияло на ход беседы, и испытуемый больше общался с тем актером, который говорил меньше. Что же делать? Вот пять советов, которые можно использовать, когда коллега из бухгалтерии начинает в девятый раз делиться подробностями бракоразводного процесса.

Читайте также:  Эмоциональная привязанность к людям и вещам

1. Скажите это вслух

Нам привычнее использовать невербальные сигналы, чтобы дать понять, что мы не настроены на беседу, но чрезмерно общительные коллеги просто не обращают внимания на такие мелочи. Если поняли, что сотрудник катит к вам свой офисный стул с твердым намерением поделиться своими мыслями о патриотизме и монолог займет не меньше получаса, нужно пресечь ситуацию в зародыше.

Как это сделать? Выберите правильный тон: спокойный, не извиняющийся. Скажите, что заняты, не можете говорить или что у вас дедлайн, тем же тоном, каким спросили бы, который час. Фразы могут быть такими:

  • «О, это интересно, но сегодня я должен придерживаться графика. Увидимся позже, хорошо?»
  • «У меня тут небольшой завал, до 15:00 мораторий на разговоры, поговорим после».
  • «Рад тебя видеть, но сейчас страшно занят — можешь зайти потом?»

Некоторым это кажется неправильным и даже грубым. Но знайте: многие говоруны осознают, что не хотели сообщить ничего важного, и поэтому не обижаются, когда их останавливают. Их болтовня займет столько времени, сколько мы позволим, так что все в наших руках.

Когда вы устанавливаете границы, такой человек не злится, он просто ищет другую «жертву», а вас начинает больше уважать

Бывает, что говорящий отлично понимает, что тратит ваше время, и это дает ему чувство контроля и собственной значимости. Почувствовав власть, он возвращается за «добавкой» снова и снова. Когда же вы устанавливаете границы, такой человек не злится — он просто ищет другую «жертву», а вас начинает больше уважать. Конечно, все зависит от конкретного собеседника, прогонять босса, зашедшего отвлечь вас по пустякам, не стоит.

Прерывать разговоры и устанавливать границы трудно, особенно если у вас не было подобной практики. Но считайте это экспериментом, попробуйте и посмотрите, что будет. В конце концов, альтернатива уже известна: минуты томительного ожидания, пока закончится монолог.

2. Обозначьте временные рамки

Конечно, общение с коллегами — важная часть рабочей жизни, но не стоит делать это исключительно по их расписанию. Сразу обозначайте временные ограничения или говорите, когда будете свободны:

  • «У меня срочная задача, так что могу уделить всего две минуты».
  • «Я как раз кое-что заканчиваю — не могли бы вы вернуться через полчаса?»

Лучше доносить такие сообщения устно, но если корпоративная культура позволяет, можно разместить на столе или на спинке стула юмористический знак.

3. Будьте готовы к сопротивлению

В каждом коллективе свои правила, гласные и негласные, роли, шутки. Когда пытаетесь изменить корпоративную культуру, люди будут сопротивляться, пытаясь сохранить привычный ход вещей, что приводит нас к следующему совету.

4. Будьте последовательны

Несмотря на традиции, правила могут меняться, чтобы это произошло, нужна последовательность, особенно в начале. При установлении границ может возникнуть соблазн поддаться «только на этот раз». Но подумайте дважды, прежде чем это делать. Представьте себе автобусную остановку. Если вы точно знаете, что автобус приезжает каждые 10 минут, то, опоздав к назначенному времени, вы уйдете, чтобы поймать такси. Если же автобус время от времени опаздывает, но в конце концов появляется, вы будете ждать долго, возможно, даже 20 или 30 минут.

Если каждый раз напоминать коллегам, что до обеда с праздными разговорами к вам лучше не подходить, они усвоят это быстрее

Другой пример: если подопытные крысы получают вознаграждение периодически, не по графику, они до последнего будут нажимать на рычаги, тогда как их товарищи, приученные к дисциплине, давно разойдутся по своим делам.

Конечно, мы не крысы, но с установлением границ работает тот же принцип. Если каждый раз напоминать коллегам, что до обеда с праздными разговорами к вам лучше не подходить, они усвоят это быстрее, чем если вы иногда будете делать исключения.

5. Заручитесь поддержкой начальства

Бывает, что мы просто хотим добросовестно выполнять работу, а руководство списывает такое поведение на отсутствие у нас командного духа, а нас самих считает асоциальными.

Если вы оказались в такой ситуации, попросите о встрече с боссом, чтобы объяснить свою позицию. Нужно, чтобы встреча была посвящена производительности и конечным результатам. Не жалуйтесь на офисную культуру и не изливайте душу. Объясните свою точку зрения, делая акцент на снижении производительности и потере денег для компании. Кто знает, может, по итогам разговора вы получите изолированное рабочее место, например кабинет, или возможность день или два в неделю работать дистанционно.

Об авторе

Эллен Хендриксен — доктор философии, клинический психолог в центре Бостонского университета по тревоге и связанным с ней расстройствам, ведет подкаст Savvy Psychologist .

Письмо человеку, который слишком много говорит

Одни молчаливы от природы, а другие любят поговорить. Но болтливость некоторых людей не знает границ. Автор книги «Влюбленные интроверты» София Демблинг написала письмо человеку, который не умолкает и совершенно не слушает окружающих.

Потеря близкого: как жить дальше?

Всем нам однажды приходится переживать потерю близких. Нет ни одного человека, который бы этого избежал. Хотя все мы очень хотели бы таким человеком быть. Горевать естественно, но очень неприятно. Кажется, что это переживание никогда не закончится. Плохо нам, плохо людям вокруг.

Как перестать много говорить

Итак, вы много говорите. Либо вы сами это знаете, либо вам делали замечания. Вы не знаете, почему говорите так много и не знаете как перестать много говорить. К счастью для вас, мы собрали несколько полезных советов, которые помогут вам избежать лишних разговоров.

Но прежде чем мы перейдем к ним, давайте рассмотрим очень важный вопрос:
«Почему я так много говорю?»

Понимание причин вашего чрезмерного разговора жизненно важно для возможности справиться с этим.
Вы не можете изменить поведение без предварительного понимания его основных причин.

Есть много причин, по которым человек может так много говорить, но вот главные. Важно отметить, что не все из них будут применяться к вам, но некоторые почти наверняка получат отклик.

1. Вам не хватает контроля над импульсом

Многие люди доминируют в разговорах просто потому, что им не хватает способности контролировать свое желание говорить. Всякий раз, когда собеседник говорит о чем-то, вы возвращаетесь к своим собственным мыслям. Вы делаете это не задумываясь и независимо от того, закончил ли он свою точку зрения.

Мысль просто приходит в ваш разум, и, прежде чем вы успели спросить, нужно ли это сказать (по крайней мере, сразу), вы просто сказали это.

2. Это повышение вашего эго

Приятно быть услышанным. Услышав свой голос и поделившись своими мыслями, вы получите некоторую форму удовлетворения. В те моменты, когда вы разговариваете, вы привлекаете внимание окружающих, и это немного повышает ваше эго. И потому что это приятно, вы продолжаете говорить все больше и больше.

3. Вы думаете, что это делает вас более привлекательным

Вы верите, что общительность, разговорчивость и общеизвестная жизнь и душа вечеринки делают людей такими, как вы.

И все хотят, чтобы их любили те люди, с которыми они делятся своей жизнью. Довольно часто ваша болтливая личность приветствуется. Вы привносите изюминку и живость в процесс. Это делает вас более привлекательным для разговоров в другое время. Разговор заставляет вас чувствовать себя интереснее.

И это может привести к тому, что вы будете слишком много говорить в ситуациях, которые этого не требуют, или в тех случаях, когда ваши слова не так воодушевляют.

4. Вам нравится высказывать свое мнение о вещах

У каждого будет свое мнение по большинству тем для разговора, и вы хотели бы, чтобы ваши темы услышали. Это связано с повышением эго, потому что вы получаете немного внимания, когда делитесь своим мнением с другими.

То же самое можно сказать и о совете другим людям в проблемах, которыми они с вами делятся. Неважно, если этот совет не просили, вы все равно хотели бы дать его.

5. Вам нравится быть правым

Когда дело доходит до этих ваших мнений, вам нравится быть правыми все время и тратить время на разговоры, чтобы доказать, что вы правы. И вы говорите до тех пор, пока не почувствуете, что выиграли.

6. Вам нравится драма и конфликт

Есть часть вас, которая любит боевые действия из-за разногласий.
И поэтому вы не боитесь продолжить дискуссию — особенно жаркую — даже когда она кажется законченной. Это явно связано с двумя предыдущими пунктами, потому что вы будете отстаивать свою позицию до самого конца.

7. Вы мыслите вслух

Вам легче упорядочить свои мысли и разобраться в вещах, рассказывая о них. И поэтому вы находите кого-то, кто может подставить своё ухо, чтобы выработать свою позицию или придумать план действий. Вы изо всех сил пытаетесь получить ясность, в которой вы нуждаетесь, просто думая о чем-то.

8. Вы говорите, когда нервничаете

Если вы испытываете беспокойство по поводу чего-то, вы склонны много говорить, чтобы отвлечь себя и восстановить самообладание.

Независимо от того, встречаете ли вы кого-то нового, когда вы неохотно находитесь в центре внимания или из-за того, что что-то в вашей ситуации вызывает у вас настоящий страх, вы разговариваете как с маской, так и со своими нервами.

9. Вы находите тишину неловкой и неудобной

В вашей жизни никогда не бывает звука, будь то фоновая музыка, телевизор, звук внешнего мира или ваш собственный голос. В частности, вы ненавидите находиться в компании другого человека и позволять молчанию длиться более нескольких секунд. Это заставляет вас чувствовать себя неловко, и вы верите в это, потому что вы чувствуете, что ваш собеседник тоже должен это делать.

10. У вас есть проблемы психического здоровья

Чрезмерные разговоры могут быть симптомом различных психических расстройств, таких как биполярное расстройство, циклотимия и СДВГ.

Теперь, когда у вас есть представление о причинах, по которым вы так много говорите, что вы можете с этим сделать?

Ниже приведен список инструментов и методов, которые могут помочь вам говорить меньше.
Чем больше из них вы можете применять, тем больше вы сможете модерировать свой уровень разговора.
Но поскольку в этом списке довольно много элементов, вам может быть полезно сосредоточиться на двух или трех одновременно.

Когда вы уверены, что справились с этим, вы можете добавить больше вещей в свой набор инструментов.

1. Научитесь контролировать свой импульс

Отсутствие импульсного контроля было первым пунктом в списке причин, по которым вы могли бы так много говорить, и поэтому имеет смысл, что это должно быть первым, что вы пытаетесь решить.

Читайте также:  10 типов, каких людей следует избегать, если хотите оставаться счастливыми

Это не всегда легко. Просто потому что все, что вам нужно, — это определить импульс, прежде чем действовать на него, а затем выбрать не действовать.

Это не легко, потому что все это происходит очень быстро — часто за доли секунды. И потому что действовать импульсивно — это то, что вы привыкли делать.

Чтобы контролировать свой импульс, вы должны практиковать сознательную паузу каждый раз, когда вы открываете рот, чтобы говорить, независимо от того, действуете ли вы импульсивно или нет.
Даже если разговор естественно вернулся к вам, в любом случае, сделайте паузу, чтобы заставить себя вести себя таким образом.

Потерпите. Сначала вы, вероятно, потерпите неудачу в этом девять раз из десяти. Однако со временем это станет восемь, затем семь, пока вы, наконец, не сможете устоять перед желанием говорить каждый раз. Это не означает, что вы должны вообще сопротивляться разговору, но это может помочь вам выбрать моменты и то, что НЕ нужно говорить.

2. Практикуйтесь, не мешая людям

Это напрямую связано с импульсным контролем, но относится именно к тем моментам, когда кто-то еще говорит, а вы обсуждаете их.

Или, аналогично, вы можете закончить предложения людей за них, вместо того, чтобы позволить им завершить то, что они пытались сделать.

В этих ситуациях вы можете подождать минуту молчания, прежде чем говорить. Используйте это молчание как знак того, что другой человек закончил говорить, хотя и временно, и вы можете свободно выражать свои мысли. До этого молчания, просто делайте все возможное, чтобы сосредоточиться на том, что они говорят.

3. Избегайте управления разговором

Людям нравится говорить о себе. Это почти естественно, но некоторые зашли слишком далеко и оказались в сфере разговорного нарциссизма.

То есть им нравится снова и снова возвращать к себе разговор, так как это их любимая тема, о которой они больше всего знают.

Или, если они не особенно заинтересованы или не заинтересованы в том, о чем кто-то говорит, они меняют тему на ту, что им удобнее.

Конечно, разговоры в разных могут сдвигаться в разных точках, но это должно произойти, как только обе стороны будут удовлетворены тем, что они достаточно поговорили о теме.

Другими словами, не форсируйте изменения, если ясно, что другой человек хочет продолжать говорить о текущей теме.

4. Задавайте вопросы

Если вы не особо разбираетесь в теме или не имеете непосредственного знания о ней — скажем, когда кто-то передает опыт, который у вас был, — задайте вопросы, чтобы лучше понять.

Это помогает другому человеку проработать точку, которую он пытается обозначить, и позволяет определить наиболее подходящий способ ответа.

Задавая вопросы, вы даете другому человеку возможность говорить, что означает, что вы не доминируете над разговором, как могли бы.

Просто обязательно дождитесь подходящего момента, чтобы задать свои вопросы, а не перебивайте другого человека.

5. Получайте удовольствие, слушая собеседника

Ранее мы упоминали, что общение с другими людьми и привлечение к ним внимания может помочь человеку почувствовать себя лучше. Это повышение эго, если хотите.

Что ж, на самом деле можно получить подобное чувство, слушая людей. Но в то время как разговор и доминирование в разговоре являются эгоистичной формой удовольствия, слушание может обеспечить общее удовольствие.

Другой человек чувствует себя услышанным и достойным вашего времени.
Вы чувствуете подлинное тепло, которое приходит, когда вы слушаете другого человека и делитесь с ним моментом.

И это чувство даже более полезно, чем повышение эго, потому что оно выполняет очень человеческий инстинкт связи.

Когда все, что вы делаете, это говорите с кем-то, вы ничего не делите и не соединяетесь ни с кем.
Поэтому, чтобы говорить меньше, вы должны изменить свое мышление с эгоизма на самоотверженность.
Признайте, что слушание и участие в подлинном разговоре дает большую награду, чем просто говорить.

6. Примите различия во мнениях

Если вы склонны много говорить, находясь в разногласиях, стоит научиться принимать, когда у других людей взгляды отличаются от ваших.

Это значит быть в состоянии согласиться не соглашаясь. Вы не должны игнорировать противоположные взгляды, и при этом вы не должны обесценивать их, атакуя основания, на которых они сделаны.
Также вам не нужно пытаться обратить людей в ваш образ мышления.

Большинство вещей, которые стоит обсудить, носят субъективный характер, поэтому вы должны попытаться понять, как человек может прийти к другому выводу.

Как бы трудно это ни было, попытайтесь встать на их место и представьте, какие взгляды вы могли бы придерживаться, если бы вы испытали то, что они имели в жизни.

И посмотрите, как вы поверили в то, во что вы верите, и какие факторы сыграли в этом роль.
И, наконец, посмотрите за пределы того, что вы говорите, и сфокусируйтесь на человеке.

Они вполне могут быть кем-то, чья компания вам нравится, и кого вы уважаете во многих отношениях.
Покажите им еще одну форму уважения, позволив им иметь свои взгляды без необходимости оправдывать их для вас.

7. Подумайте, прежде чем говорить

Когда вы говорите, убедитесь, что вы дважды подумали о том, что собираетесь сказать. Это связано с контролем вашего импульса, но идет дальше и требует, чтобы вы рассмотрели содержание ваших слов и возможные последствия, которые они могут иметь.

8. Работайте над своей самооценкой

Если вы много говорите, чтобы получить одобрение других людей, вам, вероятно, нужно решить некоторые основные проблемы низкой самооценки.

Самооценка — это, по сути, понимание того, что нам нравится, кто мы есть. Некоторые люди с низкой самооценкой много говорят, чтобы другие могли с ними согласиться или, по крайней мере, выслушать их. Это дает им тот импульс эго, который помогает замаскировать основные чувства беспокойства.

Работа над вашей самооценкой может позволить вам хранить молчание в ситуациях, когда вы обычно обращаете внимание и проверяете.

Как и в предыдущем пункте, мы рекомендуем вам прочитать одну из наших других статей о повышении вашей самооценки.

9. Практикуйте молчание

Если вы чувствуете, что сидеть в тишине с кем-то неудобно, вы должны погрузиться в такие ситуации, пока не поймете, насколько это легко.

И пока вы практикуете молчание с другими, вы должны постоянно напоминать себе, что они, по всей вероятности, совсем не чувствуют себя неловко.

Если бы они чувствовали то же самое, что и вы, они, вероятно, попытались бы заполнить это молчание, сказав что-то.

Тот факт, что они этого не делают, говорит о том, что они, вероятно, не против. Не имеет значения, является ли человек кем-то близким вам или относительным незнакомцем, молчать — не такая уж плохая вещь.

Вы не должны молчать вечно, конечно. Вы можете, когда почувствуете, что внутри вас зреет новый разговор — или другой момент, касающийся предыдущего разговора — нарушить тишину и поднять это.
Но вы не должны чувствовать себя обязанным наполнить тишину бессмысленной болтовней.

10. Запишите свои мысли на бумаге

Если вы тот, кто лучше всех думает, когда говорит о конкретной теме или проблеме, вы можете получить те же организационные преимущества, записав свои мысли.

Вы можете говорить, пока пишете, но вам не нужно вести одностороннюю беседу с кем-то, чтобы ваши мысли были ясными.

11. Избегайте распространения сплетен

Будь то с друзьями или на работе, разговоры о других людях за их спиной — не та черта, которую мы должны отмечать.

И если сплетни — это один из основных способов, с помощью которого вы слишком много говорите, запрет на распространение такой информации может значительно сократить объем разговора.
Спросите, что вы действительно выигрываете, потворствуя сплетням, и хотели бы вы, чтобы другие люди сплетничали о вас.

Коллега очень много говорит, что делать?!

Всем добрый день) подскажите, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации – моя коллега очень много разговаривает, ну просто без умолку рассказывает о своей семье. детях. прошедшем вечере, высказывает свои мысли по любому поводу: политика, воспитание детей, экономика, тв и т.д. То есть она трещит без умолку. Работу свою она выполняет, но параллельно всегда говорит. Она не плохой человек, добрая, но вот её мнение ни по какому вопросу мне не интересно, подробности её семейной жизни мне тоже не интересны – как сделать чтоб она молчала. Замечания о том что я сильно занята и не могу говорить, уход с головой в работу – не помогает, ей и не нужен диалог, лишь бы был человек с ушами в которые она будет говорить)) Грубо кричать на неё не хочется – может быть есть какие-то меры воздействия? Может быть кто-то из вас сталкивался с такими людьми? Всем заранее спасибо за ответы и советы)

чуток послушали и привет, наушники в уши. Глаза закрыли и кайфуете)

уууужас!! я бы удавилась))) особенно когда начинают о детях, это атас. у меня своих 2, но я никогда о них ничего никому не рассказываю. Есть одна тетка, которую если спросить, как у нее дети, это все, туши свет. И будешь стоять в коридоре, и конца этому не будет. Я как-то суть не описалась, когда она попалась мне на пути в туалет.

к сожалению, наушники не всегда можно, иногда приходится отвечать на телефонные звонки((

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

к сожалению, наушники не всегда можно, иногда приходится отвечать на телефонные звонки((

ну наушники же не герметичны, что уж вы прям.

ну наушники же не герметичны, что уж вы прям.

спасибо, как вариант конечно надо попробовать и это, если начальство будет не против, хоть в одно ухо втыкать, которое к ней обращено больше))

может, вам попробовать встать и выйти? на пару минут. она замолчит? или ей пофиг, что никого нет в комнате

может, вам попробовать встать и выйти? на пару минут. она замолчит? или ей пофиг, что никого нет в комнате

как вариант её прервать – это подойдет)

но каждые 5 минут же не будешь выходить.

Попросите начальство отсадить Вас на другое место. Не жалуясь, просто поясните, что психологически тяжело рядом со столь общительным человеком, или другую причину придумайте, например из окна дует и т.д. У нас есть такие разговорчивые люди, но они сидят все вместе рядом, трындят целый день, им комфортно, а мы, “молчуны”, силим в другом углу, дже перегородки между столами поставили, нам тоже зашибись.

ой, вот вам повезло-то! я тоже хочу сидеть в отсеке с молчунами)

вот я не понимаю говорунов – как же у них голова от собственного голоса не разбаливается, если уж вокруг у всех людей головы от их трескотни болят

Читайте также:  Как расстаться с другом

Есть одна тетка, которую если спросить, как у нее дети, это все, туши свет. И будешь стоять в коридоре, и конца этому не будет. Я как-то суть не описалась, когда она попалась мне на пути в туалет.

нашу такую и спрашивать не надо – она сама считает своим долгом все рассказать и донести своё ценное мнение до всех))

похожая ситуация,только у меня главный бухгалтер безумолку может о всякой чуши разговаривать, и не пошлешь ведь ее куда подальше,я ей подчиняюсь..))

Немного можно и послушать для приличия, а как надоест – извини, я занята! И в работу, не реагируя на ее треп. Можно наушники в уши или если в данный момент нет работы, книжку читать.

не надо путать конструктивное общение по делу,с пустым бабьим трёпом.

у меня была такая одна,мы вынуждены были делить территорию в 49 см,один стол на двоих.даже не стол,а уголок стола.и бла-блааа-бла-блаа.

лезла она везде,даже если я разговаливала с мужем по телефону,которого они никогда не видела.тётка вставляла громкие реплики,в расчёте на то,что ЕЁ услышат наконец) приходилось с температурой сидеть,выслушивать,как поела её двоюродная племянница.

назвали за глаза эту Дуню-Дерибасом.

в итоге её игронировали и терпели 9 человек в одном кабинете.

я не выдержала,нажаловалась начальству.Не только по этому поводу,были другие.

позже потеряла работу из-за того,что тётя начала планомерно методично мсить за ту жалобу.

короче она меня подсидела и заняла место.

так что болтуны ещё и опасны,хоть и часто глупы.

болтун-находка для шпиона.

эту тётку боялись отпускать в другие отделы,иначе по секрету всему свету.

в итоге заткнулась,после внушения начальства,но начала умышленно вредить

это была я.под гостем)

у нас одна девушка принесла маленькое радио,и постоянно слушала его,благо её столик был самый дальний от трепухи.

девушке,к слову.потом тоже пришлось уйти.

как только бабец заняла позицию покрепче

о боже, сколько же их, таких. ))

и у нас такая же есть – лишь бы языком помахать, реально трандычит без умолку или с нами или по телефону, причем по телефону собеседник по всей видимости не успевает вставить фразы))) Причем очень часто у неё это трандычание носит нервный или негативный характер и жалобы на тяжелую жизнь и т.д., завить, в я как раз увлеклась позитивным мышлением – и тут такое испытание)))

похожая ситуация,только у меня главный бухгалтер безумолку может о всякой чуши разговаривать

вот да, причем они всегда несут полную неинформативную, деструктивную и неполезную ахинею, колыхают воздух своими бессмысленными речами

вот я не понимаю говорунов – как же у них голова от собственного голоса не разбаливается, если уж вокруг у всех людей головы от их трескотни болят

меня тоже это вопрос занимает)))

так что болтуны ещё и опасны,хоть и часто глупы.

У нас была такая, говорила о своем “ребеееночке” 17ти лет, о своей кошке и о том, как плохо и дорого жить. Все чуть ли ни вешались от ее нытья

в итоге её игронировали и терпели 9 человек в одном кабинете.

я не выдержала,нажаловалась начальству.Не только по этому поводу,были другие.

позже потеряла работу из-за того,что тётя начала планомерно методично мсить за ту жалобу.

короче она меня подсидела и заняла место.

так что болтуны ещё и опасны,хоть и часто глупы.

я на такую тоже попадала. сначала вникала в ее проблемы и дела, потом поняла, что ей это не нужно, нужно просто каждый день без перерыва трещать, лишь бы слушали. это мешало даже моей работе, не могла сосредоточиться вообще с такой трескотней над ухом. все свои проблемы, реальные и мнимые, мне вываливала, хотя неизвестно еще, у кого жизнь сложнее. я же не грузила ее своими. стала игнорировать ее, не отвечать. она обиделась, пошла жаловаться начальству. в общем, ушла я с этого гадюшника ))))

У нас была такая, говорила о своем “ребеееночке” 17ти лет, о своей кошке и о том, как плохо и дорого жить. Все чуть ли ни вешались от ее нытья

вот-вот и все в негативе. и весь этот негатив на тебя сливает. использует в качестве мусорного ведра. а когда начинаешь их ограничивать, не даешь все выливать на себя, озлобляются

“&#x0427&#x0430&#x0441&#x0442&#x043e &#x044d&#x0442&#x043e &#x0433&#x043b&#x0443&#x043f&#x044b&#x0435, &#x0438&#x043d&#x0444&#x0430&#x043d&#x0442&#x0438&#x043b&#x044c&#x043d&#x044b&#x0435, &#x043c&#x0435&#x0440&#x0437&#x043a&#x0438&#x0435 &#x043b&#x044e&#x0434&#x0438 &#x0431&#x0435&#x0437 &#x043a&#x0440&#x0438&#x0442&#x0438&#x043a&#x0438 &#x043a &#x0441&#x0435&#x0431&#x0435.”

сказать “закрой рот. я сюда поработать пришла.” расскажешь о своих делах вечером мужу на диване.”

Мне тоже пришлось столкнуться с такой проблемой! Но проблема еще и в том, что я пришла когда эта мадам была в декрете, а потом она вышла и пошло поехало-я знаю все о ее родственниках до 7(наверное) колена! Я знаю во сколько кто просыпается ее муж, сколько раз как и чем ходят в туалет ее дети,что она ест дома и что ест ее свекровь и мама, я знаю какое у них отопление в доме, какое постельное и где она его покупала, я знаю какие бюстгалтеры предпочитает видеть на ней ее муж. И это весь день, когда я ей говорю некогда, она начинает нервничать и с явной озлобюленнойсть говорит-да не трогаю я тебя. Блин сил нет, вот на днях сорвалась и накричала на нее, паотому что пошли косяки в работе, а работаем в бухгалтерии, это ужас! самый настоящий! Но, самое поганое при этом то, что она на короткой ноге с главбушкой, это подтверждается тем, что в разгар отчетности, она может встать и пропасть на час, когда главбушка спрашивает где она была-она ей отвечает да вот дубочек в парке искала, выкопала дома посажу. Бесит, не знаю сколько я смогу продержаться в таком темпе, но это невозможно, я уже ненавижу всех.

О ЧЕМ говорит чрезмерная болтливость

умение общаться подразумевает умение говорить, умение вести беседу, умение вести диалог.

“Когда сидишь в собраньях шумных,
Язык пылает и горит;
Но люди делятся на умных
И тех, кто много говорит.”

И. Губерман

Мы живем среди людей, и умение общаться является одной из составляющих успеха, одним из инструментов успешного человека. А умение общаться подразумевает умение говорить, умение вести беседу, умение вести диалог. И это умение с древнейших времен считалось искусством – этому специально учились.

Как сказал Ларошфуко:

«Если требуется большое искусство, чтобы вовремя высказаться, то немалое искусство состоит и в том, чтобы вовремя промолчать»

Две крайности общения – неумение связать двух слов и чрезмерная болтливость.

Любому из нас приходилось встречать человека, который без умолку болтает: пересказывает по нескольку раз во всех подробностях одни и те же телевизионные новости и мельчайшие подробности своей жизни, назойливо рассказывает о своих проблемах, своих переживаниях, дает непрошеные советы, поучает. От такого человека через некоторое время голова начинает идти кругом и хочется держаться подальше, хотя сделать это не всегда удается, если подобный болтун находится в ближайшем окружении – если это родственник или коллега.

В чем же причина такой безудержной надоедливой болтливости?

Причины могут быть разные, и если их понять, то это может помочь в некоторых случаях избавиться от навязчивого собеседника или даже помочь болтуну навести относительный порядок в его собственных мозгах.

Говорливость и многословие в некоторых случаях являются признаками коммуникабельности, однако между пустой болтовней и интересной беседой с легким, общительным человеком – огромная разница. В отличие от пустой болтовни, когда у человека, которому его болтливость помогает скоротать время, и у которого работает только язык, во время увлекательной беседы у собеседников работают еще и мозги.

И чаще всего многословие свидетельствует о серости, посредственности и закомплексованности, хотя в некоторых случаях причины могут быть и другими:

Самовосхваление

Бесконечные разговоры о своих успехах или проблемах (ведь порой проблема является замаскированным бахвальством. К примеру, рассказывая о своей болезни, человек начинает перечислять, к скольким профессорам он обращался и во сколько обошлось ему лечение) являются признаком гордыни, когда для человека очень важно находиться в центре внимания. Такой болтливостью в бОльшей степени страдают мужчины (хотя порой и женщины от них не отстают. Постоянные неоднократные рассказы о своих реальных или мнимых успехах по мнению болтуна повышают его самооценку.

Как тут не вспомнить слова Ларошфуко:

«Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не способны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же лицу?

Стремление облегчить душу

Чаще болтливостью страдают женщины, как представительницы более эмоциональной половины человечества. Многие женщины, выговорившись, таким образом снимают стресс и эмоциональное напряжение, в каком-то смысле заменяя многословием поход к психологу. Ведь не случайно говорят: «Выговорился -полегчало». Полегчало – это прекрасно! Однако как быть тому человеку, который был выбран на роль «жилетки»? Можно, конечно, не слушать, как в известном историческом анекдоте об Аристотеле. Но не всегда это получается, не говоря уже о потерянном времени.

Желание подпитаться энергией окружающих

В некоторых случаях болтливость является признаком энергетического вампиризма. Человек постоянно «грузит» своими проблемами окружающих, подпитываясь их энергией жалости и сочувствия, при этом, даже если получает дельные советы, не спешит им следовать. Ему это не нужно, он не хочет что-то делать, не хочет что-то менять.

Признак глупости и примитивного мышления

Здесь, я думаю, все ясно без слов. Люди данной категории моментально выплескивают на окружающих все, что приходит им на ум. Как сказал один умный человек: «Чем меньше у человека мыслей, тем больше он любит ими делиться.» Ни в коем случае не стоит с хроническим болтуном делиться своими секретами. Он их тут же выболтает, даже если будет при этом испытывать угрызения совести.

Признак скуки и одиночества

К этой категории многословных относятся, в основном, пожилые люди, которые не знают куда девать свободное время и при малейшей возможности могут, фигурально выражаясь, «сесть на уши» . С одной стороны, это вызывает сочувствие, а с другой – сплетни, пересуды и перемывание косточек, которыми, в основном, занимаются бабушки на лавочках, порой серьезно осложняют жизнь окружающим.

“Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле – и одно из самых эффективных”

этот совет Дейла Карнеги как нельзя лучше подходит одиноким и скучающим.

А закончить мне хотелось бы словами древнегреческого философа Плутарха:

“Болтун хочет заставить себя любить – и вызывает ненависть, хочет оказать услугу – и становится навязчивым, хочет вызвать удивление – и делается смешным; он оскорбляет своих друзей, служит своим врагам и все это – на свою погибель”. опубликовано econet.ru

Автор: Элина Мкртчян

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Добавить комментарий