5 причин, почему человек не слушает советов

Одна неоспоримая причина, почему не стоит слушать советы успешных людей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если случится так, что вам даст совет суперуспешный бизнесмен, скажем, Марк Цукерберг, или банкрот, кого вы послушаете? Понятное дело, Цукерберга! Кому как не ему говорить о правильной стратегии.

Если вы человек творческий, кого вы будете слушать — Стивена Спилберга или богом забытого актера театральных массовок? Конечно, первого! Что за вопрос, скажете вы. А о секретах долголетия спросите у людей, доживших до 100? Ясное дело. И вы везде ошибаетесь!

И мы в AdMe.ru вместе с писателем Дэвидом Макрейни расскажем вам, почему.

Давайте разберемся, почему

Объясним все на примере Брэда Питта. Давайте представим, что в тот день, когда еще юный Брэд — молодой амбициозный красавчик — приехал в Голливуд, вместе с ним туда же приехали еще около сотни молодых и амбициозных красавчиков. Возможно, некоторые из них были даже более красивы, амбициозны, обладали большим талантом и даже связями. Но в итоге из этой сотни только Питт сумел достичь славы. И тут главный парадокс: он не сможет объяснить вам, как стать таким же знаменитым и избежать провала, потому что все его решения в итоге оказались правильными. Объяснить, как избежать неправильных решений, смогут лишь те, кто провалился, — та самая сотня ребят.

А теперь задумайтесь: такой свой Брэд Питт есть в каждой сфере — это некий суперуспешный человек, который сумел достичь очень многого, у которого все хотят спросить совета, узнать секрет успеха. А секрет успеха могут раскрыть на самом деле не они, а те, кто когда-то какое-то решение принял неверно.

Это явление, когда учитываются данные только победителей, обходя вниманием проигравших, называется «систематической ошибкой выжившего».

В чем суть явления

Миру этот феномен открылся во время Второй мировой войны, когда командование США пыталось увеличить количество возвращающихся с битв бомбардировщиков. В исследовании выживших самолетов выяснилось, что все они были пробиты пулями в основном вдоль крыльев и по центру нижней части корпуса. Было решено добавить туда больше брони — логично же, как вы считаете?

А вот и нет! Вмешательство знаменитого статистика Абрахама Вальта спасло авиацию от фатальной ошибки: он открыл всем глаза, отметив, что дыры от пуль, наоборот, показывали сильные места бомбардировщика, такие места, с повреждением которых можно выжить, а те места, где уцелевшие бомбардировщики не повреждены, — это и есть самые уязвимые места, в которые просто не попали вражеские пули, позволив летчикам вернуться домой.

Так и закрепилась в статистике важная «систематическая ошибка выжившего» — ложная тенденция сосредотачиваться на выживших вместо погибших, на успехе вместо неудачи.

Так почему же мы всегда на нее попадаемся?

Казалось бы, закон открыт, а мы совсем не берем его в расчет. Почему? Да потому что мы пользуемся обывательской логикой. Если нас интересует секрет долголетия, мы спросим его у какой-нибудь 100-летней бабушки. И если такая бабушка скажет, что она всю жизнь курила, пила в свое удовольствие и вдоволь ругалась матом, вы по инерции подумаете: «Так вот же он, секрет долгой жизни! И какого вообще тогда я хожу в этот чертов спортзал?»

Однако нужно иметь в виду, что не выживших с таким же режимом людей в разы больше. То, что конкретно она дожила до столь почтенного возраста, скорее везучесть, нежели секрет долголетия.

Поэтому в следующий раз, когда будете слушать напутственные речи Стивена Спилберга или бабушки-долгожительницы, вспомните эту банальную «ошибку выжившего»: остерегайтесь советов лишь успешных людей — принимайте во внимание и проигравших, если хотите победить.

К тому же пройти ровно тот же путь, что и Цукерберг или Спилберг, приняв точно такие же решения, в новых реалиях практически невозможно. Вы никогда не станете таким же успешным, как Стивен Спилберг. Просто-напросто потому, что миру не нужен второй Спилберг. Миру нужен новый кто-то.

Почему не нужно слушать успешных людей

Мы следуем за победителями, но часто забываем о проигравших. А ведь их гораздо больше.

Вы уже не первую неделю ищете работу, и тут ваша бывшая коллега рассказывает, что устроилась в отличную компанию после обучения на известных курсах программирования, копирайтинга, SMM — нужное подчеркнуть. Воодушевившись, вы оканчиваете ту же школу, но работодатели почему-то по-прежнему не выстраиваются в очередь, чтобы предложить вам место. И судя по тому, что пишут в чате другие выпускники, у большинства из них такие же проблемы, а счастливчики, которым удалось сразу выгодно трудоустроиться, скорее, редкое исключение из общего правила. И вы, и все эти люди стали жертвой когнитивной ловушки — систематической ошибки выжившего.

Что такое ошибка выжившего

Во времена Второй мировой военные США поручили Abraham Wald’s Work on Aircraft Survivability математику Абрахаму Вальду выяснить, как уменьшить потери боевой авиатехники. Он проанализировал, какие повреждения получили вернувшиеся с рейдов самолёты и где именно эти повреждения локализуются. Представители военной комиссии решили, что именно в этих участках — например, в области фюзеляжа и топливной системы — и нужно укрепить броню самолётов.

Но Вальд увидел в этом предположении нестыковку и возразил, что укреплять, наоборот, нужно те места, где повреждений нет. Потому что самолёты с пробоинами в них — скажем, в двигателе — просто-напросто не вернулись на базу.

Такое когнитивное искажение, при котором мы учитываем только успешный опыт, намеренно или случайно оставляя в тени неудачный, Абрахам Вальд назвал ошибкой выжившего.

Как ошибка выжившего влияет на нашу жизнь

Попадая в сети этой ловушки, мы видим только тех, кому что-то удалось, а вот проигравших попросту не замечаем. При этом пребываем в полной уверенности, что рассматриваем картину целиком. Из-за недостатка информации или нежелания учитывать негативные данные мы делаем совершенно неверные выводы, которые приводят к разочарованиям, потерям и прочим неприятностям.

Ошибка выжившего и бизнес

Все любят истории успеха. Жил себе человек, вроде бы ничем не примечательный, а потом вдруг стал успешным спортсменом, актёром или магнатом, занимающим первые строчки в рейтинге Forbes. А до того, как преуспел, рос в бедной семье, как вариант — недоучился в школе, первые деньги заработал ещё в детстве, продавая какие-то мелочи. Этот архетипический сюжет «из грязи в князи» очень нас воодушевляет.

Мы ставим себя на место героя и верим, что наша жизнь тоже однажды изменится. Только вот на самом деле так случается очень редко, и дело тут не в том, что кто-то мало работает или недостаточно чётко ставит цели.

Миллиардер Амансио Ортега, один из самых богатых людей мира, когда-то служил Топ-20 богатейших людей мира — 2011 посыльным в магазине одежды, а свою империю начал с того, что вместе с женой шил женские ночнушки. Другой миллиардер, Ли Кашин, в детстве работал Li Ka-shing на фабрике, а потом начал продавать пластиковые цветы. Звучит вдохновляюще: если смогли они, почему не смогу я? Но правда в том, что миллионы китайских детей работали на фабриках, но не стали богачами. Понятия не имеем, сколько портных шьют на заказ у себя дома, но в итоге почему-то не открывают швейные фабрики и магазины одежды. Ведь на слуху у нас только примеры яркого, ошеломляющего успеха. А сотни тысяч историй о неудачах — кому они нужны?

На нашем стремлении вкусно есть, хорошо отдыхать и жить насыщенной жизнью паразитируют инфобизнесмены всех сортов — все эти «я в первый месяц поднял на фрилансе 200 тысяч, и ты сможешь так же», «я запустил успешный стартап без вложений», «я сижу в декрете, но зарабатываю больше мужа, занимаясь продвижением страниц в Instagram». И даже если всё это чистейшая правда, нельзя забывать о тех, кто так и не смог сделать фриланс полноценной работой или прогорел, пытаясь открыть своё дело. Число банкротств в России стремительно растёт В России возобновился рост числа банкротств компаний , 90% компаний и ИП закрываются Без сайта бизнес закрывается через 3–6 месяцев .

Успех складывается из множества факторов. Трудолюбие и целеустремлённость — не единственные его составляющие.

В России 12 миллионов работающих бедных Эксперты правительства назвали точное число бедных работающих россиян — то есть людей, которые трудятся, но при этом живут в нищете. Шансы на успех, увы, не так высоки, как нам хотят преподнести, и установка «смог он, смогу и я» как раз отлично иллюстрирует систематическую ошибку выжившего.

Ошибка выжившего и творчество

Все знают почти сказочные истории успеха знаменитостей. Прежде чем стать оскароносным актёром, Брэд Питт работал водителем и даже зазывал Brad Pitt, Chicken Suits, Holding Onto Your Dreams посетителей в ресторан в костюме Цыплёнка. Джоан Роулинг была матерью-одиночкой и жила на пособие, а написав первый том «Гарри Поттера», получила The JK Rowling story множество отказов от издательств.

Продолжать можно долго. Почти у каждой звезды — сцены, литературы, кино или подиума — есть такая история. Они заставляют нас верить, что добиться успеха может каждый, главное — целеустремлённость и желание. Но мы не знаем, сколько молодых актёров — возможно, не менее талантливых и красивых, чем Брэд Питт, — каждый день обивают пороги студий. И понятия не имеем, сколько писателей так и не пристроили в издательство свои рукописи. Никто не ведёт такой статистики. И очень зря, потому что анализ ошибок был бы полезнее, чем бесконечный пересказ историй успеха. Тем более что порой в них главные роли играют случайность и везение.

Ошибка выжившего и здоровье

Иногда мы попадаем в ловушку мышления, потому что не владеем полной информацией или забываем посмотреть на картину со всех сторон. В этой Survivor treatment selection bias and outcomes research: a case study of surgery in infective endocarditis публикации исследователи проанализировали случаи, когда врачи посчитали, что операция — более эффективный метод лечения инфекционного эндокардита, чем медикаментозная терапия. Вывод был основан на показателях выживаемости и оказался ошибочным: учёные поначалу не учли отдалённые последствия и тот факт, что пациенты, получавшие медикаменты, были в более тяжёлом состоянии, чем те, кого оперировали.

Но случается и так, что ловушку расставляют для нас специально. Например, фармацевтические компании заказывают исследования медицинских препаратов, но публикуют только положительные результаты. А отрицательные остаются в тени, потому что не соответствуют интересам производителя. И хорошо ещё, если препарат просто окажется бесполезен. Но ведь мы можем не узнать о каких-то побочных эффектах или противопоказаниях. Так, в 2004 году несколько научных журналов отказались Medical journal editors take hard line on drug research публиковать результаты, если фармацевтическая компания не зарегистрировала испытания с самого их старта — при таком раскладе утаить какую-то информацию будет уже проблематично. Но нет гарантии, что все медицинские журналы в мире настолько же принципиальны.

Также жертвами ловушки становятся те, кто верит историям в духе «я вылечил депрессию спортом, язву — водкой, бессонницу — зверобоем». Всё это — типичные иллюстрации ошибки выжившего. Или вылечившегося.

Ошибка выжившего и котики

В 1987 году вышла статья High-rise syndrome in cats , в которой ветеринары писали, что кошки, упавшие с высоты меньше чем шесть этажей, выживают реже, чем те, что упали с большей высоты. Объяснение было вполне логичным: кошка, упавшая, к примеру, с четвёртого этажа, не успевает перегруппироваться в воздухе, приземляется неудачно и получает более серьёзные травмы.

Позже появилось Do cats always land unharmed on their feet, no matter how far they fall? предположение, что это не совсем так. В клинику чаще несут животных, упавших с 1–5-го этажей, а тех, кто вывалился с шестого и выше, скорее посчитают безнадёжными и оставят умирать. А значит, выборка, основанная только на привезённых к ветеринару кошках, нерепрезентативна.

Как избежать ловушки

Примеры систематической ошибки выжившего можно перечислять долго. Они встречаются во всех сферах жизни и приводят к заблуждениям и разочарованиям. Универсального способа обойти ловушку нет. Но, чтобы не стать её жертвой, перед принятием важных решений нужно посмотреть на проблему с разных сторон. Собирать информацию, анализировать, взвешивать варианты, делать выводы.

Стоит ли вкладывать время и средства в создание YouTube-канала только потому, что Дудь, Соболев и Саша Спилберг зарабатывают Исследование. Самый богатый YouTube-блогер на своих блогах миллионы? Нужно ли учиться на курсах, следуя примерам нескольких выпускников, которых приняли на работу в крупные компании? Решать вам. Но чтобы преуспеть в любом деле, всегда стоит учитывать ошибки проигравших.

Читайте также:  10 типов, каких людей следует избегать, если хотите оставаться счастливыми

Почему люди не прислушиваются к советам?

Почему люди не прислушиваются к советам?

Хороший совет всегда наверняка будет игнорироваться, но это не причина, чтобы не дать его. – Агата Кристи

Люди, как правило, не слушаются советов, даже хороших советов. Даже если эти советы бесплатны.

Хотелось бы верить, что большинство читателей, изучающих иностранный язык, после прочтения в интернете различных интервью с полиглотами об их способах и методах образования, начали воплощать в жизнь их советы, и, как следствие, им стало легче учиться. По правде говоря, этих людей, наверное, меньшинство.

Подумайте о себе. Как часто вы слушали чужие советы и использовали их в своей деятельности? Как часто вы говорите себе: “Ух ты, это же отличная идея. Так делать гораздо лучше, чем так, как я это делал (или планировал делать). Я собираюсь так делать, начиная с сегодняшнего дня “Но все заканчивается только разговорами.

По прислушиванию к советам люди делятся на 3 группы:

Те, кто, кажется, готовы принять совет, но ничего не делают по этому поводу. Они, как правило, очень творческие и придумывают всевозможные оправдания за невыполнение хороших советов.

  • Те, кто никогда не слушают, чьих либо советов. Это те, которые не слушают с намерением понять; а слушают с намерением ответить.
  • Те, кто принимают советы во внимание, и думают что-то с ними делать. Они редкая порода на грани исчезновения.

    Вы бы воспользовались чьим-то советом?

    Есть люди, которые искренне хотели бы помочь тем, кто хочет выучить иностранный язык, и не ожидают абсолютно ничего взамен. Обычно тот, кто собирается начать изучение иностранного языка ищет совета, каким способом это делать. В сети много советов по этой теме. Но в первую очередь необходимо иметь хороший повод для обучения на языке, который они выбрали. Потому что это будет их основным источником мотивации, которая будет, в частности, поддерживать их в трудные времена, которые непременно придут.

    Также говорится много о том, что они могут выучить язык самостоятельно, за очень небольшие деньги. Важно согласовать цели и выработать определенные привычки. Лучше делать это 15 минут каждый день, чем 4 часа один день в неделю. В сети можно легко найти репетиторов или профессиональные учителей за не очень большие деньги.

    И что же после этого. 99% времени, они продолжают делать противоположное тем советам, которые им были даны. Они покупают скучный учебник, который использует устаревший метод изучения языка, по-простому зубрежка, заучивают грамматические правила, и они не говорят с носителями языка, пока не убедятся, что делают это без ошибок.

    Здесь подойдет одна эфиопская пословица, “Дайте совет, если люди не слушают, пусть невзгоды учат их”.

    Кажется, есть, по крайней мере, три основные причины для такого поведения людей:

    Люди боятся неизвестности, они боятся покинуть зоны комфорта.

    Изучение языка – это то, что осуществляется за пределами своей зоны комфорта. Это не легко, это требует практики, но это возможно. Но люди, по своей природе, боятся пробовать новые вещи. Даже если большинство из нас имели неудачный опыт изучения иностранного языка в средней или высшей школе, мы охотно записаться в языковые классы снова и снова, потому что это, к чему мы привыкли. С другой стороны, самообучение очень необычно, и многие убеждены, что оно не будет работать, и они просто не смогут сделать это.

    Люди воспринимают свою реальность иначе, чем другие видят ее.

    Хорошим примером этого тезиса может быть Платонова пещера. То есть, тогда как для посторонних людей ваши ошибки могут быть очевидными, вы их не замечаете. Вы слишком вовлечены в ваши собственные дела и не признаете советов со стороны, считая ваш вариант самым правильным.

    Люди не принимают того факта, что именно они несут ответственность за свой успех (или неудачи).

    Когда вы изучали язык в течение 5 лет и все еще не можете поддержать простой ежедневный разговор с носителем языка, становится гораздо легче обвинять других, если вы обучались в классах по обучению. “Преподаватель плохой”, “учебник скучен”, “язык слишком труден”, и т.д. Конечно, есть миллионы других оправданий, но ясно одно – вы несете полную ответственность за свои успехи. Учителя открывают двери, но вы должны войти самостоятельно. Если вы действительно понимаете, что вы несете ответственность за свой успех, и вы постоянно стремитесь улучшить себя, то будет гораздо легче настроить себя и спланировать стратегию, которая будет работать лучше, и, таким образом, охотно принимать советы от других и реализовать их.

    9 причин почему мужчины не слушают

    Давайте разберемся, что происходит. Мы ожидаем, что наши партнеры будут слушать нас так же как подруги, сестры или мамы.
    Но такого никогда не произойдет. Не потому, что мужчины не хотят, а потому, что они реагируют на другие сигналы женщин, которые запрограммированы чтобы их подавать.
    Дело в том, что мужчина и женщина играют в разговоре по разным правилам. Зная, что во время разговора мы настроены на разные частоты, и как это происходит, мы вместо того чтобы злиться или обижаться, сможем по-настоящему разговаривать друг с другом.
    Как это сделать? Научившись нескольким простым советам как перебросить мост через пропасть непонимания между полами.
    Перед вами 9 советов как разговаривать с мужчинами и добиться чтобы они вас услышали.

    Причина №1. Вы ожидаете, что он с вами согласится

    Когда вы только начали встречаться, он был идеальным слушателем. Но однажды настал момент, когда он сказал, что ваш босс прав, и вы растерзали его в клочья.
    Это потому, что женщины считают, что согласие — это способ поддержки, тогда как мужчины часто выбирают роль адвоката дьявола.
    Если он понимает, что вы всего лишь ждете его одобрения, у него не будет никакого стимула слушать вас. Никто не хочет подавлять свое искреннее мнение или вынуждать себя соглашаться с тем, кто по его мнению не прав.
    Что делать в таком случае.
    Создайте безопасное место для беседы. Скажите партнеру, что вы хотите узнать его мнение, и что вы будете слушать без критики. Примите, что иногда вы просто имеете разное мнение. И потому что он может не сразу это понять, дайте ему знать — что иногда, например как это было после ссоры с вашим боссом, вам на самом деле нужно, чтобы он был на вашей стороне.
    Потом сделайте это, поговорите. Если вы обнаружите что вы кусаете себе язык и хотите спорить, непременно спорьте.
    Также сосредоточьтесь на том, что его мнение может выявить в нем. Если вы слушаете таким образом, вы услышите, что стоит за мнением мужчины — его интересы, увлечения, прямота и мечты.

    Причина №2. Вы тонете в деталях

    Женщины часто думают, что описывать каждую деталь события — это способ создания близости, что это помогает их мужчине понять через что им пришлось пройти.
    На самом же деле мужчине намного интереснее перейти к сути дела. С мужской точки зрения женщины дают слишком много деталей.
    Вы можете пять минут что-то рассказывать прежде чем задать существенный вопрос. Для некоторых мужчин это слишком долго.
    Как с этим поступать
    Помните, что ему важно что вы чувствуете и что вы хотите сказать, но так как вы пришли с целью спросить совета, ему важнее понять как он вам может помочь разрешить эту проблему, чем выслушивать каждую ее деталь.
    Если вы заметили, что он становится нетерпеливым, постарайтесь сделать свои комментарии точными и прямолинейными, сосредоточьтесь на главном.
    Сначала задайте свой вопрос.
    Затем расскажите детали — ограничив свой рассказ 2-3 минутами. Сделайте паузу — спросите про его мнение и ждите.
    Это требует самодисциплины, но так вы не потеряете в своем мужчине собеседника.

    Причина №3. Вы слишком сильно стараетесь его впечатлить

    Он впечатлен. Так и должно быть: он же со мной.
    Феминизм сотворил странную вещь — теперь женщины говорят о том, что они делают. Мужчина за свою жизнь привык бороться с другими мужчинами за статус и уважение. Он не хочет бороться за это с вами.
    Дайте ему знать, когда у вас все хорошо, но не стоит слишком хвастаться перед ним своим новым «Мерседесом» или черным поясом по каратэ.
    Это впечатляет, но они нас любят не за это. Это они запрограммированы завоевывать нас благодаря своим достижениям, а не наоборот)
    Мужчины любят чувствовать, что они дают. И любят они нас за наши причуды, а не за наши трофеи.
    И хотя многие мужчины гордятся своими всего добившимися партнершами, остальные несколько страшатся таковых.
    Что с этим делать
    Оставайтесь поразительной собой. И дома дайте ему понять, что он тоже удивительный. Маскулинность лучше оставить для офиса.

    Причина №4. Он занят чем-то другим

    Он смотрит футбол или пытается закончить писать e-mail. А вам нужен совет или ответ на вопрос, он же может на секунду отвлечься, правда?
    Ответ: Не всегда
    Что с этим делать
    Потерпите. Если вы настоите, он прервет то, чем он занимается, и не даст вам полноценного внимания, если вообще сможет его дать. Будьте уверены, что он готов вас слушать перед тем как вы начнете говорить.
    Если он смотрит телевизор или пытается уснуть, спросите себя, действительно ли вам необходимо поговорить прямо сейчас.
    Мужчины не так хорошо в вербальной многозадачности, и случается, что им нужно сохранить свое сосредоточение на чем-то другом. Чтобы узнать так ли это, спросите его, подходящее ли сейчас время для беседы? Если он ответит «Нет», не принимайте это близко к сердцу, просто попробуйте позже. Или он сам придет к вам, когда освободится.
    Если у вас серьезный вопрос, ему может потребоваться время на ответ. Задайте вопрос и предоставьте ему свободу. Придите за ответом позже.
    Какие мы разные!)

    Причина №5. Вы забываете ставить себя “на паузу”

    Вам нужно так многое рассказать — фильм, который получил главный приз на Каннском Фестивале, учитель вашего сына, ваша свекровь.
    Может, вы думаете, что нужно высказать все за раз, пока он не начал говорить сам и не занял все место.
    Мужчины считают, что разговор должен иметь начало и конец, некоторые женщины (не все) просто любят говорить и могут продолжать так без остановки.
    Что с этим делать
    Запомните, что у диалога есть два направления. Замедлитесь, отредактируйте себя и спросите о его мнении. Если вам нужна помощь партнера в решении проблемы, будьте прямолинейны. Задавайте вопросы, и давайте ему шанс сотрудничать, или он перестанет обращать на вас внимание.

    Причина №6. Вы дали волю эмоциям

    Ваша подруга вас разозлила сегодня. Вы хотите рассказать все что вы думаете о ней и как вы себя чувствуете. Для вас это будет облегчением. Для него же это страшно. Он не знает как вас успокоить, как дать вам совет. Он даже едва может следовать за вашим эскадроном мыслей.
    Научно доказано, что пульс мужчин учащается, когда они начинают волноваться. Слишком взволнованная речь дает для мужчины эффект подобный слишком яркому свету. Он может прервать вас чтобы поскорее дать совет и покончить с этим разговором.
    Как поступать
    До того, как он остановил вас или предложил решения, которые вы не хотите слышать, дайте ему понять, что вам очень важно чтобы он вас выслушал. Мужчины по природе своей реагируют на проблемы пытаясь решить их, поэтому если все что вам нужно, это чтобы он выслушал вас, нужно дать ему знать об этом заранее.
    Возможно, ваша тирада не будет для него интересной, но он будет слушать. Поэтому не забудьте сказать ему спасибо за заботу и поддержку.

    Причина №7. Вы считаете, что ему интересно все, что интересно вам

    Ему интересно пиво, футбол и классика рока. А вы тут со своим вином, Каникулами в Мексике и Леди Гага. Он зевает и не пытается это скрыть.
    Как быть
    Примите то, что вы разные. Серьезные отношения получаются у людей с разными интересами. Ничего страшного, если кто-то не интересуется всеми аспектами вашей жизни.

    Причина №8. Он больше не может

    Вы начали говорить об одном, это напоминает вам о чем-то другом, поэтому вы говорите об этом, затем о следующем, и т.д. По дороге вы потеряли своего любимого. Для него это все равно что следить за мышью в лабиринте — нудно и утомительно
    Что делать
    Оставьте неустойчивые линии разговоров для подруг. Со своим любимым старайтесь обсуждать одну тему за раз. Мозг мужчины имеет тенденцию быть сфокусированным на чем-то одном. Все остальное будет считаться помехой. Говоря с мужчиной старайтесь избежать всего, что вы делаете когда вы говорите с женщинами, например, соглашаться словесно, перефразировать свой вопрос, настаивать на ответе и интенсивно кивать.

    Читайте также:  10 советов как найти новых друзей

    Причина №9. Он считает что вы его пилите

    Вы не думаете, что вы бываете заевшей пластинкой. Но когда он идет покупать молоко, и вы напоминаете ему — снова — купить непастеризованное 2%. И снова он приносить домой пастеризованное молоко и снова вы ругаетесь.
    Что делать
    Вместо того, чтобы делать напоминание в виде просьбы, превратите его в вопрос. Вы можете спросить «Ты знаешь, какое молоко нужно брать?». Если человек не помнит на слух, он лучше запомнит, если он ищет ответ на вопрос.
    А еще лучше, уговорите его установить новое приложение Remember the Milk на айфон, благодаря которому список дел всегда будет под рукой, вместе с напоминаниями. Это будет хорошо работать, потому что единственное, что мужчины любят больше своих телефонов — это новые приложения на них.

    Почему подростки не слушают ваших советов: 5 причин

    Подростки обесценивают образ жизни родителей, потому что те показывают не лучший пример. Родительский авторитаризм, психологическая и физическая власть никогда не помогут подчинить подрастающего ребёнка. Как улучшить свой образ в глазах подростка и не утратить собственный авторитет?

    Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может, вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах (удобно списывать именно на то, в чем мало чего понимаешь), или это просто очередное «потерянное поколение»? На самом деле есть одна главная и очень простая причина, почему это происходит – подросткам не нравятся взрослые, которые их поучают. Да, вы им не нравитесь, поэтому они и не хотят следовать вашим советам. Они не одобряют вашего характера, образа жизни, внешнего вида, отношений. Вот почему это может происходить.

    5 причин, по которым подросток не хочет вас слушать

    Вы слишком далеки

    Бывает так, что подросток в целом позитивно смотрит на вашу жизнь и на вас самого, даже хорошо к вам относится. Так бывает при хороших отношениях в семье, подросток понимает головой, что его родители хорошие достойные люди. Но ваше «хорошо» – это не его «хорошо».

    Для него все ваше – ваш внешний вид, ваш досуг, работа, ваши друзья – это «не то». Не то, что он хотел бы иметь. Например, он может искренне недоумевать, как можно сидеть годами на одной работе, когда кругом столько интересного. Или считать, что для своего возраста вы выглядите неплохо, но уж ему то это никак не подходит. Тогда ваш юноша или молодая девица считают, что вы может быть и разбираетесь в моде и понятиях тех, «кому за…», но ему то эти понятия до лампочки, у него свои ориентиры. И в его ориентирах вы никак не компетентны, откуда вам знать, что нынче то в моде? Разве вы понимаете это? Нет, конечно.

    Обесценивая ваш образ жизни, считая его неподходящим вариантом, подросток закономерно не слушает вас. Как слушать того, кто живет в другой системе координат? Вы для него «какой- то странный», вы чересчур опасаетесь чего-то, что ему кажется ерундой (ну, пробовал курить, например, ну и что); вы навязываете ему выборы там, где он и не просит; вы не можете понять, как можно мечтать стать блогером; с вами совсем нельзя обсудить компьютерные игры. И, поскольку вы по всем фронтам ничего не понимаете, вы слишком далеки от мира подростка, то слушать вас для него смысла нет, одна досада.

    Ваш образ откровенно негативный

    Это очень частый случай, тут подросток не просто обесценивает вас, но и активно осуждает. Ему не нравится все в вашем образе жизни, он искренне считает, что так как вы жить не нужно. Надо сказать, что это нечто вроде эстафеты. Если вы склонны к активной критике детей, то они перенимают такую манеру восприятия и общения с близкими, они также будут склонны вас судить жестко.

    Дети 12-18 лет анализируют мир вокруг себя и мир собственной семьи очень активно. Это только нам кажется, что «им ничего не надо» и «они не умеют думать». Они просто думают иначе, чем мы.

    “Если мы хуже наших отцов, а они хуже наших дедов – и так вглубь веков до Платона, то почему же мир не хуже и не лучше, чем описал его Платон?”

    И вот, анализируя ваш образ и ваше место в мире, подростки понимают, кто вы есть в этой жизни. Причем понимают они это в своей формирующейся системе ценностей, а не в вашей. Они начинают оценивать – а какая у мамы и папы работа? Часто они отрицательно оценивают ваш результат в этой области. Например, вы маловато зарабатываете, часто жалуетесь на ненавистную работу, постоянно шутите на тему, что работа вот-вот вас угробит. То есть, вы сами же всячески даете понять ребенку, что ваш выбор не очень. Так зачем же он будет слушать ваши советы куда пойти учиться и чем в жизни заниматься? Это для него советы неудачника в области карьеры. Логично как раз их НЕ слушать.

    Бывает, что ваша карьера очень даже, и вы любите свою работу, но она поглотила вас полностью и оторвала от семьи. В таком случае подросток также к вашему опыту может отнестись негативно, считая, что вот так положить жизнь на работу не правильно. Опять же, трещина в вашем образе и нежелание подростка вас слушать.

    Ваше здоровье и особенно внешность также могут подвергаться критике подростка, часто вполне справедливой. Разве может человек, запустивший себя сам говорить правильные вещи о здоровье, разве будут его слушать? Когда человек с лишним весом и сомнительной внешностью пускается учить подросшего ребенка, как ему питаться и как спортом заниматься, то этот ребенок закономерно не слушает взрослого, взрослый не авторитет в этом вопросе.

    Или отношения взрослых, умение общаться, близость. Если ребенок наблюдает всю свою жизнь, как мама с папой ругаются, то он оценивает их опыт отношений, как негативный. Он, естественно, считает, что взрослые НЕ умеют договариваться и вообще общаться. И то же происходит, если на самого ребенка всегда орали, давили или игнорили, пытаясь добиться чего-то. Тогда ребенок вырастает в уверенности, что родители мало что смыслят в общении, и он не только не придет за советом, но и воздвигнет стену (наденет наушники), если вы попытаетесь чинить добро, советуя ему как вести себя с другими. Вы обесценили свои советы своим же поведением, ребенок не верит в ваши слова, так как вы сами не смогли воспользоваться мудростью, которую излагаете и остались у разбитого корыта отношений. С самим ребенком в том числе.

    Если мама унижает папу, а папа рассказывает, как ничтожна мама (все это в семейных скандалах), то ребенок не будет уважать ни маму, ни папу. Ему же так грамотно рассказали, кто есть кто.

    Иногда дети осуждают наши манеры, например, мы, боимся заступиться за себя или наоборот не в меру раскованны. Да, детям нередко стыдно за родителей, за то, как они выглядят в обществе.

    Родителей очень раздражает вот этот «суд» детей и он готовы доказывать, что ребенок на этот суд не имеет права морального, так как родители вырастили, дали жизнь и прочее. Возможно, ребенок и не имеет права на открытый суд, уважая родителей. Это уже действительно вопрос воспитания, привито ли ребенку некое торможение в области высказываний в адрес старших. Но внутренний суд всегда происходит. Надо признать, что дети оценивают нас, становясь старше. И именно от этой оценки зависит, будет ли ребенок вас слушать.

    Если вы своей жизнью показываете пример хорошей адаптации к жизни, собственную удовлетворенность этой жизнью, у вас гораздо выше шансы, что подросток вас будет слушать.

    Родительский авторитаризм: ребенок ДОЛЖЕН

    Родительский авторитаризм – это очень забавное явление, особенно когда ребенок уже смеется в лицо после предложения бросить сигарету. Или откровенно вас послал. Или просто захлопнул дверь перед вашим носом. У некоторых родителей в ответ на такую наглость включается программа родительского авторитаризма. Но поскольку ребенок уже, как правило, недоступен влиянию, этот авторитаризм существует в теоретическом поле. И родители, собравшись вместе, или на форумах, или на приеме у психолога рассуждают, что ребенок должен слушаться, потому, что он ребенок. Потому, что так испокон веков, потому, что он живет на вашей территории и на ваши деньги. И еще по миллиону причин. Должен, а не слушается, и кому же отнести этот «долг» и что делать – загадка!

    То, что ребенок «должен» на деле – мыльный пузырь. Хорошо, если ребенок согласен. А если нет? Что вы сделаете, чтобы призвать его выполнять свой «долг»?

    На деле у вас есть очень ограниченные возможности повлиять на ребенка и чем взрослее ребенок, тем они более ограничены. Давайте посмотрим, что это такое:

    Физическая власть

    Такая власть есть над совсем маленькими детьми. Вы можете взять ребенка на руки и отнести его, куда вам нужно, можете куда-то не пускать, можете убрать конфеты в верхний ящик и выключить ТВ.

    С возрастом физическая власть быстро уменьшается. Уже четырехлетнего ребенка не каждый родители физически может остановить и не пустить куда-то. Власть типа «не пущать», «не давать» имеет огромные ограничения. Вы не можете контролировать, что ест ваш ребенок в школе, какие слова он говорит, что вообще он делает или не делает, когда вас нет рядом. А часто даже и когда вы рядом.

    Сторонники телесных наказаний уверены, что у них физической власти над ребенком больше и сохраняется она дольше. Также они уверены, что это вообще единственный инструмент власти. Коротко скажу, что если вы бьете ребенка даже редко и «за дело», это снижает возможности вашего влияния на него, а не увеличивает. И почти сводит к нулю возможности психологического влияния, так как ребенок наращивает панцирь от вас, который можно пробить только ремнем. Дети, которых бьют, обычно мало управляемы и почти не боятся наказаний.

    К физической власти относится и материальная власть. Тот факт, что живет ребенок на ваши деньги, отчасти его ограничивает. Вы можете не покупать ему то, что считаете вредным и регулируете его передвижения (например, можете отправить в лагерь или на занятие).

    Материальная власть обычно становится последней тающей надеждой и аргументом родителей подростков. Финансовый рычаг это хоть что-то, когда физической власти уже нет, а психологической власти не создано.

    Но, на последнем рубеже детства материальная власть не более, чем иллюзия. Вы же не выгоните ребенка из дома, не оставите его без еды. И даже без репетиторов не оставите, вы сами больше ребенка боитесь, что он провалится на экзаменах. А отсутствие каких – от материальных бонусов в виде одежды, гаджетов или развлечений дети отлично переживают, они и так перекормлены возможностями. Активность подростка в выгодном вам направлении уже нельзя купить «за конфетку». Он не будет стараться в школе, чтобы получить новый телефон. Так что, даже если ваш подросток требователен к вам насчет материальных вложений, управлять его поведением материальным рычагом скорее всего не удастся. В некоторых случаях при попытке родителей надавить с помощью материального рычага («будешь слушаться, пока живешь в моем доме!»), подростки просто уходят из дома, сообщая, что им и вообще ничего не надо. Не всегда родители готовы к такому повороту событий они ведь только хотели, чтобы ребенок слушался…

    Психологическая власть

    Психологическая власть ограничений практически не имеет, она равно относится к людям разных возрастов. И такую власть можно иметь и над ребенком, и над женой, и над другом. Над ребенком проще, конечно, особенно если он маленький. Но и тут у многих родителей не получается: наоборот, ребенок имеет над ними психологическую власть, ребенок управляет своей слабостью или наоборот тиранически.

    Читайте также:  Почему дружба заканчивается?

    Сразу оговорюсь, что в здоровом варианте вы не должны претендовать на полную власть над ребенком. Ни психологическую, ни физическую. Не надо стараться все-все знать про ребенка, царить в его мире и его душе. Тем более, если речь идет о подростке. Своим упрямством дети защищают себя, свою жизнь, отстаивают право на свои решения и ошибки.

    “… Упрямство, которым человек защищается от чужой воли. Отстаивает свою жизнь. Пусть эта жизнь получится хуже, чем кто-то запланировал, но своя, какая ни есть…”

    Однако, хотеть влиять на подрастающего ребенка вполне нормально. И ваше влияние прямо пропорционально вашему весу в глазах подростка. Нельзя захватить психологическую власть силой, ее можно только заслужить, как и уважение. Психологическая власть может существовать только если подросток добровольно откроет вам внутренний мир. А без этого ваше влияние будет больше похоже на осаду города, где в вашу сторону полетят стрелы, а не знаки благодарности. Насильственные попытки втиснуться в голову подростка и внедрить туда правильные решения обречены на провал.

    Психологическая власть – единственное на что можно делать ставки, как бы нам не тосковалось о временах и культурах, где дети были обязаны слушаться родителей, хотели они того или нет.

    Как улучшить свой образ в глазах подростка

    Для того, чтобы приобретать больше веса в глазах подростка можно применить некоторые здоровые стратегии:

    1. Перестаньте говорить слово «МЫ», когда вы говорите о подростке. Разделите себя и ребенка прежде всего в речи и не рассказывайте о том, как «нас чуть не выгнали из 10 класса», «мы целыми днями сидим в наушниках», «мы все время лежим на диване». Пока вы воспринимаете подростка буквально как часть себя, вы не можете вступить с ним в конструктивные отношения.

    2. Оставьте претензии на тотальную власть и контроль. Это очень важная стратегия, почувствовав, что вы ослабили хватку, подросток чуть ослабит оборону и мирный диалог будет возможен. Не ройтесь в вещах, не проверяйте телефон, дайте человеку право на личное пространство.

    Также желательно перестать предлагать завязать шарфик, постричься и выпить теплого. Это формы контроля и взаимодействия с совсем маленькими детьми, они всегда раздражают подростков. Вы влезаете в область тела, а со взрослым ребенком вам там делать особенно нечего. Переходите на новый уровень общения, оставьте в прошлом идеи, что вы лучше знаете холодно человеку или нет.

    3. Активно занимайтесь своей жизнью. Ваша жизнь требует инвестиций времени, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас уважал. Не становитесь только почвой, на которой растут ваши дети, вы должны быть им примером жизненной стратегии, а для этого нужно постараться.

    Это самый трудный и самый необходимый пункт. Всегда проще заниматься кем-то, а не собой. Если у вас проблемы с подростком, то вся голова этим может быть заполнена. И даже кощунственной может казаться мысль о том, что вам надо обратить внимание на себя. Но очень часто проблема решается именно таким вот обходным путем, не улучшайте жизнь подростка, сделайте что-то для своей жизни.

    4. Учитесь понимать мир подростка (насколько он туда пускает). Понятно, что вам кажется, что там понимать нечего, что все там ясно: два притопа, три прихлопа. И сразу хочется все по – своему поправить, объяснить, и очень раздражает недомыслие и максимализм. И дослушивать даже тяжело, сразу хочется возражать и нести свет истины. Но это ЕГО мир, он его создал не без труда, он в нем живет. Когда вы обесцениваете и критикуете его мир, он точно понимает, что вы не понимаете ничего, и на этом простом основании обесценивает уже ваше мнение. Такой замкнутый круг получается. Если подросток поймет и почувствует, что вы готовы его слушать и понимать, он станет более терпим к вашему мнению.

    5. Создавайте поле отношений. Задумывались ли вы насколько странно, что дети с возрастом отдаляются от родителей? Вот был малыш, в парк ходили, книжки читали, купали, играли, все хорошо было, общались. Потом постепенно свои интересы у ребенка появились, он отгородился, зажил своей жизнью, потом и вообще связь иссякла, поговорить не о чем. То есть детская связь оборвалась, а взрослая не наработалась. Но ведь ребенок, подрастая, становится больше похож на вас, он смотрит на мир более похожим образом, он способен больше воспринять. Например, трехлетке вы прочитаете максимум «Колобка», а 13 летний ребенок может всерьез обсудить с вами взрослые стихи (не так, как взрослый, но всерьез).

    С ним можно обсуждать, искусство, личностные проблемы человека, с ним можно поиграть в шахматы или учиться рисовать.

    Общение с ребенком – это не уход и контроль, а прежде всего душевная близость. И с возрастом она может укрепляться и становиться разнообразнее, богаче. А часто выходит наоборот, как только ребенок может сам себя развлечь и обслужить, так вроде и нечего с ним делать…ну, разве что уроки проверить.

    Чтобы происходило наращивание духовной и эмоциональной связи с ребенком нужно заботиться об этой связи постоянно: организовывать совместный досуг с ребенком, расширять возможности общения. Не надо радоваться, что аниматоры займут ребенка в отпуске, пока вы отдыхаете, так как в этот момент происходит деградация вашей духовной связи.

    Однажды я познакомилась на отдыхе с отцом 7 летнего мальчика. Мальчик явно нуждался в папе, часто прибегал к нему просто посидеть, стремился поговорить. Но отец был одержим идеей самостоятельности ребенка и отгонял его, указывая на то, что в отеле есть чем заняться и нечего за отца цепляться, не маленький. Сколько еще мальчик будет стремиться к отцу, если его так уговаривают пойти заняться чем – то самому? И как отец планирует влиять на мальчика впоследствии, если он выстраивает такие надежные стены между собой и им?

    С возрастом ребенка ваши связи с ним могут обогащаться, но этого нельзя сделать резко. Ежедневное содержательное общение естественным образом приведет вас к тому, что вам будет место в жизни подростка. опубликовано econet.ru.

    Иллюстрации Julia Fullerton-Batten

    P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

    Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
    Подпишитесь на наш ФБ:

    7 причин не слушать советы подруг по поводу личной жизни

    Прежде, чем поделиться с подругами проблемами в семье или в отношениях с партнером, задумайтесь — не усугубит ли это ситуацию?

    В большинстве стран мира принято делиться сокровенным и наболевшим с психологами, и только в России на этот случай у каждой из нас припасена парочка подруг. Нередко, в роли жилетки для приятельниц выступаем и мы сами, так уж заведено. С кем еще обсудить секреты и перипетии личной жизни, кому излить душу, пожаловаться на избранника, выслушать мудрый совет? Однако не все так безобидно, считает врач-психотерапевт Айна Громова. Специально для читательниц Marie Claire специалист рассказала, почему не стоит посвящать подруг в свою личную жизнь.

    Знаем, плавали

    Даже если подруга абсолютно искренне желает вам всего самого доброго и переживает за вас каждой клеточкой своего существа, она так или иначе будет транслировать идеи и давать советы, исходя из собственного опыта, а он, увы, не всегда бывает позитивным и необязательно коррелирует с вашим личным представлением о любви и отношениях с противоположным полом. Точка зрения подруги, возможно, будет сильно отличаться от ваших ценностей. Подруга может от души любить вас, но при этом давно и прочно разочароваться в мужчинах. Несложно догадаться, что она скажет о вашем партнере, поделись вы с ней переживаниями по его поводу. На все проблемы она будет смотреть через призму искаженного восприятия реальности и во всем видеть зло, что может оказаться пагубным, как для вас, так и для вашей семьи.

    Любительский сеанс психотерапии

    Если подруга не обладает дипломом психолога, психотерапевта или семейного консультанта, значит, она не может быть специалистом по личным отношениям. У нее нет достаточного уровня знаний, чтобы реально помочь вам. Максимум, что вы можете получить, делясь с ней своими переживаниями – сочувствие. Не стоит ожидать конструктивных рекомендаций, практических советов, профессионального объективного анализа ситуации и полноценной помощи. Нет специального образования, нет навыков, нет практики – нет грамотной поддержки. Как ни крути, обращаться за помощью лучше к специалистам, которые помогут решить проблемы и найти достойный выход из нее. Отсутствие профессиональной компетенции у друзей может только навредить.

    Темная лошадка

    Озлобленных, завистливых, недовольных всем и вся людей очень много. И они тоже жаждут общения. Вполне возможно, что подруга относится именно к этой категории, и хорошо, если вы об этом осведомлены. Впрочем, этот факт не всегда помешает вам делиться с такой приятельницей собственными проблемами. Есть рассказ знаменитого кутюрье, обладателя шляпного салона. В своих мемуарах он писал, что женщины всегда приходили в его салон со своими подругами, и ни одна из них, ни разу не посоветовала спутнице купить именно ту шляпу, которая была действительно к лицу. Самоутверждение за счет окружения – увы, довольно частая практика. Прислушиваясь к такой подруге, вы лишь потешите ее эго и самооценку, но точно не облегчите себе жизнь.

    Туманное будущее

    Доверяя сокровенное и тайное даже самой близкой подруге, отношения с которой проверены годами, вы все равно рискуете. Жизнь порой выдает неожиданные кульбиты, под воздействием обстоятельств люди меняются, их пути неожиданно расходятся. Вы с подругой тоже можете оказаться по разные стороны баррикад, или попросту поссоритесь и прекратите общение. Нет никакой гарантии, что ваша тайна в этом случае не станет общественным достоянием. Не зря говорят – на чужой роток не накинешь платок. Вовлекая в свои проблемы стороннего человека, пусть даже очень близкого, нужно быть готовой к такому сценарию развития событий. Исключением являются лишь профессионалы, связанные печатью профессиональной этики и обязанные держать в тайне все, что вы им скажете.

    Мамина позиция

    Близкие люди не всегда бывают объективны. Иногда такое случается, подруга может взять на себя роль мамы. Ей кажется, что назидательно-поучительная забота о вас – главное, на чем зиждется настоящая женская дружба. В этом случае на ваши жалобы она будет реагировать «по-мамски», ругая вашего партнера на чем свет стоит, полностью занимая вашу сторону и поддерживая вас, даже если вы совершенно неправы. Вы молодец, он – подлец и негодяй. Подобная однобокая оценка ситуации только подогреет ваш семейный конфликт, лишив вас здравых размышлений о том, что в любой ссоре всегда виноваты двое, в той или иной степени. Словом, такая поддержка – это не совсем то, что вам нужно (читайте также: «Женская дружба: почему мы не умеем критиковать подруг»).

    Подруга-соперница

    Чужая душа – потемки. Случается, что ваша близкая подруга без ума от вашего мужа, а вы ни сном, ни духом. Она вхожа в ваш дом, крестная мать ваших детей, в курсе всех семейных дел, но в глубине души спит и видит, как бы заполучить вашего мужчину себе. И тут вы, на голубом глазу выкладываете ей все, как на духу, щедро сдабривая свои душевные излияния пикантными подробностями, ищите дружеской поддержки и участия. Несложно догадаться, что за этим последует. Нередки случаи, когда мужья уходят к близким подругам своих жен. Корыстные мотивы никто не отменял. Любой человек может годами никак не проявлять своих истинных чувств в ожиданиях желаемого. Выводы делайте сами.

    Полагаемся только на себя

    Подруги подругами, но своя голова ценнее в разы. Вовлекая в цепь семейных проблем и событий сторонних людей, вы не только перекладываете на них часть ответственности за происходящее, но и ждете подсказки, как быть дальше и какое решение принять. Остановитесь, успокойтесь, выдохните! Вместо того чтобы мониторить общественное мнение, пусть даже дружеское и, как вам кажется, компетентное, лучше подумайте – что лично вам хочется именно сейчас? Как вы сами видите и оцениваете ситуацию? Что думаете по этому поводу? Прислушайтесь к себе и своей интуиции. Пока человек сфокусирован на том, кто, что сказал по тому или иному поводу, он никогда не придет собственному выводу. Недаром говорится – сколько людей, столько мнений. Самостоятельные решения нужно принимать, опираясь на свое мнение, личный опыт и объективную оценку происходящего.

  • Добавить комментарий