14 советов, как общаться с трудными людьми

8 советов, как научиться общаться с трудными людьми

Кто такие трудные люди

Многим из нас приходилось встречаться с трудными людьми. А, возможно, для кого-то и мы сами ― трудные. Когда говорят о трудном человеке, подразумевают, что с ним по разным причинам трудно общаться. Хорошо, если у нас есть выбор и возможность избежать общения с конфликтным человеком. А если нет? Если это начальник, сотрудник, с которым мы ежедневно сталкиваемся по работе, или родственник, с которым мы не можем разъехаться?

Термин «трудные люди» впервые употребил американский психолог Р. Брэнсом в своей книге «Общение с трудными людьми». В ней он определил две группы людей, общение с которыми легко перерастает в конфликт и вызывает отрицательные эмоции. Это активные и пассивные конфликтные люди (конфликтанты).

К активным конфликтантам он относит:

  • агрессивных людей. Их он делит на три группы. Это так называемые «паровые катки» (это люди грубые и бесцеремонные, действующие нагло и дерзко ― нахрапом), «снайперы» (плетут интриги, насмешничают, иронизируют, говорят колкости) и «взрыватели» (сами по себе не злобны, но обладают неустойчивой психикой и имеют взрывной темперамент);
  • максималистов, которые при любых обстоятельствах пытаются настоять на своем;
  • всезнаек, убежденных в своем превосходстве, которые, как бульдозеры, расталкивают и сметают все на своем пути; либо надутых, как пузыри, от сознания собственной значимости;
  • людей скрытных, которые до поры до времени держат все отрицательные эмоции в себе, но в самый неподходящий момент неожиданно выплескивают их в самой агрессивной форме.

К пассивным конфликтантам относятся:

  • нытики, которые сетуют на судьбу и обстоятельства, не пытаясь изменить их;
  • пессимисты, которые видят во всем плохие знаки и заражают своим пессимизмом окружающих;
  • покладистые на первый взгляд люди, на которых нельзя рассчитывать, потому что они легко соглашаются с нашим мнением и обещают свою поддержку, но в решающий момент поступают наоборот;
  • молчуны, вызывающие у окружающих недоумение своим молчанием, в то время как от них ждут каких-то решений;
  • нерешительные люди, которые теряются при необходимости сделать выбор;
  • патологические лгуны, для которых ложь ― норма жизни;
  • ложные альтруисты ― люди, которые сначала помогают кому-то, делают добро, но затем сожалеют об этом и хотят, чтобы им каким-то образом компенсировали их старания.

Как общаться с трудными людьми

Трудные люди влияют на нас не лучшим образом, поскольку их отрицательные эмоции передаются и нам. Если контакта с трудным человеком не избежать или же мы не хотим навсегда рвать с ним отношения, можно попытаться его нейтрализовать.

Психолог из Америки Д. Скотт в книге «Способы разрешения конфликта» предлагает:

  • определить, к какому типу относится «наш» трудный человек;
  • сохранять спокойствие и нейтралитет, чтобы не попасть под влияние излучаемых им негативных эмоций;
  • в зависимости от типа конфликтного человека подобрать к нему «ключ».

Как вести себя с трудными людьми

1. Психологи считают, что перед любым общением, и особенно с конфликтными людьми, нужно себя настроить, как настраивают музыкальный инструмент

Во-первых, наше тело должно занимать устойчивую позу, а мы сами – излучать уверенность в себе. Во-вторых, мы должны говорить то, в чем твердо убеждены и что для нас важно. И в-третьих, если мы почувствуем, что нас пытаются «выбить из колеи» и провоцируют на эмоции, следует сосредоточить свой взгляд на любой точке, которая будет для нас служить символом устойчивости.

2. Настраиваем себя

Перед началом разговора с трудным человеком стоит сказать себе (мысленно или вслух): «Я сделаю все, чтобы наше общение не закончилось ссорой».

3. Не нужно забывать, что правда субъективна, и у каждого она своя

Поэтому наш собеседник не обязан думать, как мы, соглашаться с нашим мнением, верить нам, любить и понимать нас. В любом разговоре важно достичь консенсуса, а не настоять на своем.

4. Уважать

Любого собеседника, каким бы трудным он ни оказался, нужно уважать. Он, как и мы, имеет право заблуждаться и быть несовершенным.

5. Разговор с трудным человеком нередко переходит от обсуждения событий и фактов в спор с оскорблением и обсуждением личных качеств

Один из собеседников использует такой прием от бессилия в качестве последнего аргумента. Важно не пойти на поводу у «агрессора» и не поддаться эмоциям. При первых признаках раздражения можно вспомнить какую-нибудь дежурную шутку или переключиться на другую тему.

6. Настраиваемся на одну волну

Чтобы диалог с трудным человеком был результативным, важно настроиться с ним на одну волну, почувствовать его. Мысленно можно обратиться к нему со словами: «Мне важно твое присутствие и интересны твои мысли несмотря на то, что я с тобой не согласен».

7. Перед активным конфликтантом нельзя проявлять слабость ― наоборот, он должен почувствовать в нас уверенность, спокойную силу и готовность к решительному отпору

«Агрессору» нужно дать понять, что если он перейдет «красную черту», то столкнется с еще более мощной нашей агрессией, которую мы пока сдерживаем.

В то же время существует мнение, что люди-«агрессоры» обладают больным самолюбием, вспыльчивы, но зато быстро отходят. Поэтому чтобы избежать открытого конфликта, нужно не пытаться их переубедить, а дать им возможность «выпустить пар», и тогда у них уже не останется сил на то, чтобы перечить.

  • Всезнайке неплохо продемонстрировать нашу еще большую по сравнению с ним осведомленность либо иронию.
  • С максималистом, любящим быть всегда правым, нужно быть терпеливым и выдержанным.
  • Скрытному человеку можно намекнуть, что ему нечего нас опасаться, так как интриги и манипуляции ― не наш конек.
  • Молчуна можно разговорить, угадав тему, которая вызовет у него интерес. Вполне вероятно, что человек молчит из-за заниженной самооценки, только потому, что ему кажется, будто он никому неинтересен.
  • Жалобщиков и пессимистов легко обидеть иронией. Для них главное ― чтобы их выслушали. Еще лучше ― структурировать их проблему и предложить варианты ее решения. А противоядием от их негатива будет служить излучаемый нами оптимизм.
  • Нерешительные люди нуждаются в одобрении, а лгуны ― в разоблачении.
  • Излишне покладистому человеку, который со всем согласен, нужно дать понять, что мы нуждаемся в его мнении, а не в его согласии.
  • Ложный альтруист, скорее всего, понимает непорядочность своей внутренней «бухгалтерии», поэтому ему стоит намекнуть, что его поступки не имеют ничего общего с бескорыстием.
  • С пассивным конфликтным человеком нужно быть терпеливым и гибким. Стоит спросить себя: этот человек такой со всеми или же только с нами? Если только с нами, значит мы сами дали ему повод так к нам относиться. Недаром говорят: с нами обращаются так, как мы сами позволяем с собой обращаться.

8. Расположить к себе человека, в том числе и трудного, можно сказав ему комплимент

За время разговора мы вполне могли заметить то хорошее, что есть в нем. Как сказал французский философ Люк де Клапье Вовенарг, «Нам приятны порой даже такие похвалы, которым мы сами не верим».

Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога

В современном мире сложно сохранять равновесие: иногда достаточно просто посмотреть последние новости, чтобы получить психологическую травму. Мы постоянно ныряем из эмоции в эмоцию и не можем удержать в фокусе внимания самое важное. На этом фоне трудно сохранить одно из самых ценных приобретений человека — возможность быть в контакте. Очень важно не обесценить отношения. Первое, что помогает выйти из эмоционального штопора, — рационализация, упорядочивание. Для людей, которые привыкли жить чувствами, — это ценный навык, который необходимо развивать.

1. Подготовьтесь к контакту

Перед любым контактом необходимо внутренне настроиться — как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение: сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие. Говорите только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, найдите точку перед глазами или деталь одежды, которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.

2. Настройтесь на поиск решения, а не на ссору

Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться». Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы понять друг друга. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».

3. Будьте открыты

Окружающие имеют право нам не верить, не любить нас и не понимать, могут не соглашаться с нами — это придется пережить. У каждого своя правда. Обращайте внимание на то, что скрывается за словами, ищите более глубокий смысл. Для этого постарайтесь успокоиться и быть открытыми в диалоге.

4. Проявите уважение к собеседнику

У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть не правы, позволяйте себе учиться. А уважение к нам оппонента начинается с уважения нас к самим себе.

5. Отнеситесь с пониманием к особенностям восприятия собеседника

У каждого свой язык и своя скорость реагирования. Мы воспринимаем информацию субъективно, исходя из нашего опыта и личностных особенностей. Не бойтесь переспрашивать. Дайте время себе и собеседнику на «усвоение» информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).

6. Отделяйте собственные чувства от чужих

В общении нам свойственно проецировать на собеседника свои мысли или непроявленные желания. Так же, соответственно, и нам приписывают чужие чувства. Учитесь различать эти проекции и оставаться в контакте с собой.

7. Разговаривайте на языке собеседника

Не зря существует выражение «быть на одной волне». Попробуйте уловить настрой собеседника, понять, что тревожит его именно сейчас. Удачная шутка может легко обернуться неловкой ситуацией. Такое случается, если ваш оппонент держится строго и отстраненно.

8. Не позволяйте собой манипулировать

В общении с агрессивными людьми следует уметь вовремя выйти из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди часто используют для манипуляции общие фразами и местоимение «мы». Однако встречаются и пассивно-агрессивные собеседники. Они предпочитают говорить за спиной, бросать слова «вслед». В данном случае важно не проецировать на себя чувство вины или гиперответственности. После таких контактов не отказывайте себе в полноценном отдыхе.

Читайте также:  Что значит счастье в современном мире

9. Не переходите на личности

Не обсуждайте личные качества собеседника. Говорите только о фактах и событиях, имеющих отношение к предмету разговора. Если диалог все же превращается в спор, продолжать его часто бессмысленно. Попробуйте перевести конфликт в шутку. Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».

10. Покажите собеседнику, что он вам ценен

Разговаривая с человеком, повторяйте про себя: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен». Дайте собеседнику понять, что он вам ценен как личность.

11. Учитесь на своих ошибках

Важно уметь завершить диалог. «Спасибо», «до встречи» — подойдут любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту. Анализируйте прошедшие диалоги и извлекайте из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует и ожидает, благодарит за контакт и умеет принимать комплименты.

Об эксперте

Светлана Ройз, детский и семейный психолог, автор книг «Волшебная палочка для родителей», «Где живет ангел». Руководитель Психологической студии (Киев).

«Только не молчи»: как отказ от диалога разрушает отношения

Насилие в паре и семье может принимать разные формы. Иногда, чтобы заставить партнера страдать, не обязательно кричать или сыпать оскорблениями. Молчание тоже может стать изощренной психологической пыткой.

Упала самооценка — притворитесь «восточной женщиной»

У меня есть несколько знакомых женщин — да чего там знакомых, прямо скажем, подруг, — которые в трудную минуту прикидываются «покорными восточными женщинами».

9 золотых правил, как общаться с подростком

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

  1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
  2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса.

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

Как вести себя с трудными людьми: советы психолога

Чтобы защититься от «трудных людей», полезно преодолеть разнообразные отрицательные чувства, возникающие при общении с ними: ведь любой трудный человек несет в себе сильный отрицательный заряд, который легко передается нам. Если вы почувствовали, что имеете дело с трудным человеком, вы должны немедленно взять свои эмоции под контроль и внутренне собраться, мобилизоваться.

Мы легко отражаем удары одного типа, но пропускаем другие. У каждого человека есть свои слабо защищенные психологические зоны, своя ахиллесова пята. Каковы причины их появления? Чем обусловлена человеческая незащищенность перед лицом агрессии? Почему появляется все большее количество незащищенных людей? Перечислим основные причины, приводящие к психическим травмам:

  • Болезненная привязанность к себе, эгоцентризм, искривляющий весь процесс восприятия мира. Каждый из нас сталкивался с людьми, относящимися к миру либо надменно, либо излишне боязливо и осторожно. Когда такой человек получает сигнал о том, что мир и люди в той или иной степени не принимают его, для него эта информация оказывается крайне болезненной и тогда почти любые виды взаимодействия с людьми могут рассматриваться как агрессия и удары.
  • Повышенная агрессивность, побуждающая человека, переполненного этими чувствами, нападать на других людей, вызывать у них ответную агрессию, получать законную сдачу и страдать от обратных ударов, если они окажутся сильнее, чем он рассчитывал. Многие психические травмы, полученные человеком, имеют давние корни, объяснимые его собственной агрессивностью.
  • Излишняя уступчивость, слабость, покорность, заставляющая человека внутренне сжиматься, съеживаться на психологическом уровне. Практика жизни показывает, что демонстрация слабости и покорности, привычка уступать в ответ на давление агрессора никогда не способны его умиротворить. Слабость лишь разъяряет людей с психологией, склонной к насилию.
  • Готовность встречать в жизни только хорошее к себе отношение, непонимание того, что люди, встречающиеся на пути, не обязаны вас любить, а неприятные обстоятельства, с которыми вам иногда приходится сталкиваться, не обязаны предупреждать вас о своем существовании. Как правило, это свойство присуще людям в раннем возрасте, в юности и молодости, но затем жизнь жестоко наказывает за подобную наивность.
  • Болезненная психологическая чувствительность и тонкокожесть, с которой человек рождается и которая предопределяет его болезненную реакцию на, казалось бы, самые незначительные касания жизни. Это свойство приводит к тому, что на хрупкой пленке сознания остаются отпечатки ударов и неприятных воздействий, полученных при общении с людьми. В дальнейшем эти отпечатки не растворяются и не стираются под другими следами, которые оставляет в душе человека жизнь, тренирующая его на выносливость, но фиксируются и закрепляются еще прочней. Человек начинает смотреть на мир через призму своей ранимой психологической кожи и воспринимает его как сплошную угрозу и боль.
  • Психологические травмы, которые оказались настолько сильными, что деформировали сознание человека, не сумевшего своевременно защитить себя и теперь всякий раз, когда возникает ситуация, хотя бы отчасти похожая на ту прежнюю, травмирующую, человек начинает с новой силой испытывать боль и отрицательные переживания.
  • Отсутствие цели, проявляющееся как хаотичное поведение, лишенное четкой логики и устремленности, и лишающее человека вполне конкретной энергии защиты, хорошо знакомой всякому устремленному человеку. Люди, плывущие по течению, гораздо чаще открывают себя разнообразным влияниям и ударам, нежели те, кто непрерывно устремляется к цели, подобно стреле.
  • Слишком серьезное отношение к самому себе, чрезмерная чувствительность к отношению других людей к собственной личности, недостаток чувства юмора. Такие люди склонны преувеличивать любой пустяк, прокручивая в сознании любое сказанное против них слово, крайне болезненно воспринимают даже самые незначительные насмешки, не умеют разряжать ситуацию с помощью волшебной энергии улыбки и хорошей шутки.
  • Стереотипное восприятие жизни, склонность видеть мир, людей и человеческие конфликты стандартизированным образом. Любое неожиданное событие, окрашенное в темные тона, становится для людей этого склада проблемой, болью, ударом. Люди со стереотипным восприятием могут очень уверенно чувствовать себя в хорошо знакомой обстановке, но как только правила игры меняются, они начинают ощущать себя беспомощными и незащищенными.
  • Недостаточный навык общения, отсутствие светскости и практического опыта соприкосновения с уверенными людьми, незнание правил, по которым строятся контакты. Люди этой категории обычно малоконтактны. Они чувствуют себя крайне уязвимо и незащищенно, когда выходят из своей изоляции в общество.
Читайте также:  5 шагов как преодолеть застенчивость

Обретение защищенности возможно только при устранении этих причин.

«Трудные люди» и общение с ними

С конфликтными людьми пересекается другая группа, так называемые «трудные люди», с которыми в жизни каждый из нас встречался. Этот термин был введен в употребление американским психологом Р. М. Бремсоном, который так и назвал свою книгу: «Общение с трудными людьми». Опираясь на этот труд, можно выделить несколько типов людей, общение с которыми может легко переходить в конфликт, агрессию, вызывать отрицательные эмоции и порождать проблемы. Среди них присутствуют две большие категории:

Трудные люди — активные конфликтанты:

  • Агрессивисты, подразделяющиеся на такие категории, как «паровые катки», или «танки» (грубые бесцеремонные люди, действующие напором и яростью); «снайперы» (люди, любящие говорить колкости, иронизировать, издеваться, плести интриги или махинации); «взрыватели» (люди, склонные к вспышкам агрессии не по злобе, а в силу особенностей взрывного быстро возбудимого темперамента и неустойчивого настроения).
  • Всезнайки, убежденные в своем превосходстве над другими и проявляющие себя либо как «бульдозеры», расталкивающие всех, возникающих на их пути, либо как надутые «пузыри», переполненные сознанием своей сверхосведомленности и «чувством собственной значимости».
  • Максималисты, настаивающие на своем до конца и требующие от других удовлетворения собственных желаний и уступок, даже когда в этом нет необходимости.
  • Скрытные, держащие все отрицательные чувства в себе, но в самый неожиданный момент выпускающие их на вас в агрессивной форме.

Трудные люди — пассивные конфликтанты:

  • Жалобщики, предпочитающие обвинять судьбу и сетовать на обстоятельства вместо того, чтобы действовать;
  • Молчуны, из которых не выжмешь слова, и которые любят своим молчанием выводить из себя других людей, остающихся в недоумении, почему они молчат;
  • Сверхпокладистые, всегда говорящие «да» и обещающие поддержку: но, тем не менее, в решающий момент склонные к уклонению от обещаний;
  • Вечные пессимисты, всегда предвидящие неудачи и любящие об этом говорить вслух, как бы программируя у других людей подобный поворот событий (они испытывают большой дискомфорт и беспокойство, когда говорят о чем-то в утвердительной форме);
  • Нерешительные («стопоры»), боящиеся принять какое-либо решение из-за страха ошибки и потому откладывающие его до самого последнего момента;
  • Невинные лгуны, опутывающие каждое свое действие такой мощной системой лжи, что невозможно понять суть дела;
  • Ложные альтруисты, на внешнем уровне делающие вам или другому человеку добро, но в душе сожалеющие об этом и периодически выплескивающие свое недовольство, требуя компенсации за свой альтруизм.

Чтобы защититься от «трудных людей», полезно преодолеть разнообразные отрицательные чувства, возникающие при общении с ними: ведь любой трудный человек несет в себе сильный отрицательный заряд, который легко передается нам. Если вы почувствовали, что имеете дело с трудным человеком, вы должны немедленно взять свои эмоции под контроль и внутренне собраться, мобилизоваться.

Затем подумайте: нужен ли вам этот контакт и головная боль или нет? Если нужен, но не настолько, чтобы переживать большие проблемы из-за этого общения, то, может быть, имеет смысл вовремя уклониться от контактов? Но если нужен, тогда, сохраняя равновесие, попробуйте подобрать ключ к каждому из типов.

С активными конфликтантами вам нужно быть сильным, спокойным и уверенным человеком, проявлять на начальном этапе разумную сдержанность и в дальнейшем в случае необходимости дать бой.

С пассивными конфликтантами ключевым настроением с вашей стороны будет терпение и гибкость, позволяющие вытащить их из скорлупы конфликта. Полезно задать себе вопрос: в чем причина «трудности» этого человека, почему он стал таким? Если в ваших силах устранить эту причину, обязательно сделайте это. Попытайтесь также понять, всегда ли он труден или только во время общения с вами? Но тогда, может быть, в этом есть какая-то вина или ошибка с вашей стороны, которую нужно понять и устранить.

Затем вам нужно выбрать правильную стратегию поведения с этим человеком и последовательно ее осуществлять. Не поддавайтесь энергии «трудности» и «тяжести», излучаемой этим человеком. Напротив, попытайтесь зарядить его более «легкой» энергией, прямо противоположной основному качеству трудного человека с учетом его разновидности:

  • Агрессору противопоставьте спокойствие силы, за которой должна угадываться ваша способность в случае крайней нужды выдать гораздо более мощную агрессию, пока умело придерживаемую вами, или «срезать» его убийственным юмором.
  • Всезнайке можете противопоставить иронию или демонстрацию еще большей осведомленности с вашей стороны, высказываемую с подчеркнуто-скромной интонацией, на фоне которой его самоуверенность выглядит комично.
  • Максималисту продемонстрируйте выдержку и терпение, на фоне которых его завышенные требования не будут выглядеть серьезно.
  • Скрытному и неожиданно взрывающемуся человеку покажите, что вы абсолютно открыты и не стремитесь к каким-то интригам или манипуляциям в его сторону.
  • Жалобщика ободрите и немного пошутите над его привычкой воспринимать все в мрачных тонах, обвиняя других.
  • Молчуна попытайтесь разговорить, найдя взаимно интересные темы.
  • Сверхпокладистого человека попробуйте поймать на нереальности и недостаточной искренности его обещаний и добейтесь от него не механического, а полностью ответственного отношения к своим словам, заставив его зафиксировать внимание и несколько раз осознанно повторить, чего же он вам на самом деле обещает.
  • Яд, вырабатываемый пессимистом, можно нейтрализовать лекарством оптимизма, который вы должны излучать в общении с ним. Только старайтесь уважительно относиться к причинам, породившим его пессимизм: в противном случае вы очень легко можете оскорбить его ранимую личность.
  • С нерешительным так же полезно вести тактику ободрения и настройки на укрепление воли — такого человека нужно специально тренировать.
  • Невинных лгунов нужно разоблачать, делая это изящно и тонко и подключая к данному процессу других людей.
  • Ложному альтруисту надо уметь показать небескорыстный оттенок его внутренней психологической бухгалтерии и привести ему несколько ярких аргументов морального плана.

Психолог Д. Г. Скотт в книге «Способы разрешения конфликтов» выделил несколько наиболее действенных методов общения с «трудными людьми»:

  1. Осознайте, что человек труден в общении и определите, к какому типу людей он относится.
    2. Не попадите под влияние этого человека, его точки зрения, мироощущения: сохраняйте спокойствие и нейтралитет.
    3. Если вы не хотите уклониться от общения с таким человеком, постарайтесь поговорить с ним и выявить причины его «трудности».

Постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд. Используйте совместный подход к разрешению конфликтов, которые начинают вырисовываться после отнесения поведения трудного человека к определенному типу, его нейтрализации и взятия под контроль.

Сергей Юрьевич Ключников,

Осознанное общение с «трудными» людьми

Почти каждый может налаживать отношения с приятным человеком, когда разговор доставляет удовольствие, а собеседник настроен доверительно и уважительно. Но если мы имеем дело со сложными людьми, все рушится в мгновение ока, мы выходим из себя и можем наговорить в ответ массу неприятных вещей. Зачастую умение налаживать общение с такими «трудными» людьми может стать для нас обязанностью. Чтобы быстро освоить этот навык, вы можете записаться на нашу онлайн-программу «Лучшие техники коммуникации».

Типология «трудных» людей

Прежде чем перейти к конкретным стратегиям, давайте сначала рассмотрим типы «трудных» людей. Их достаточно большое количество, однако мы расскажем о шести наиболее сложных, по нашему мнению, в общении.

Жалобщик

В жизни этих людей все всегда ужасно. А даже если дела идут хорошо – это не причина, чтобы быть счастливым. В своих крайних проявлениях жалобщик становится нытиком или жертвой. Такой человек хочет, чтобы другие слушали его жалобы и соглашались с ним. Все это в итоге портит настроение и высасывает энергию.

Ключевая эмоция (черта характера) жалобщика: недовольство.

Антагонист

Он агрессивен, нахален и склонен вступать в конфликты по поводу и без. Некоторые из антагонистов испытывают особое чувство враждебности по отношению к определенным группам людей, проявляя, например, шовинизм или женоненавистничество. Иногда это личная неприязнь.

Однако во многих случаях антагонист – просто кипящая кастрюля гнева и разочарования – он будет изливать свою злость на кого-то, кто окажется рядом с ним. Ничего личного может вовсе и не быть.

Такой человек быстро раздражается и любит обвинять или атаковать других людей. Если же общество строго порицает его поведение, антагонист действует исподтишка при помощи пассивной агрессии, едких шуток и сарказма.

Антагонист может вызвать у вас чувство гнева, оскорбления или стресса.

Ключевые эмоции (черты характера) антагониста: злость и антипатия.

Нарцисс

Весь мир крутится вокруг него, и он хочет, чтобы все это знали. Ему нравится рассказывать о своих поездках, веселых временах, достижениях и успехах, а также об одежде. Он питается чужим вниманием и восхищением.

Разговор с нарциссом может заставить вас чувствовать себя отвратительно или оставить с ложным чувством, что ваша жизнь неинтересна.

Ключевая эмоция (черта характера) нарцисса: гордыня.

Вечный конкурент

Мнение такого человека является единственно правильным. Он верит, что лучше вас в чем угодно: интеллектуально, финансово и во многих других отношениях.

Такой человек скрывает свои недостатки, испытывает трудности с извинениями или признанием ошибок и хочет выглядеть (а не быть) во всем лучше других.

Чего он тайно хочет? Вашего признания, восхищения, а иногда еще и подчинения.

Читайте также:  Что такое дружба?

Он постоянно судит и сравнивает, потому что иначе не может понять, действительно ли счастлив. Количество лайков для него означает все.

Ключевая эмоция (черта характера) вечного конкурента: высокомерие.

Манипулятор

Он будет делать все возможное, чтобы достичь своих целей, даже если это означает манипулировать эмоциями окружающих.

При этом у манипулятора есть и позитивные качества: наблюдательность, обаяние, высокий эмоциональный интеллект, навыки общения. Но проблема в том, что все это используется для не самых благих целей.

В более тяжелых случаях манипуляторами могут быть психопаты и социопаты.

Ключевая эмоция (черта характера) манипулятора: эгоистичность.

Королева/король драмы

Привычка такого человека состоит в преувеличении событий своей жизни до космических масштабов и гипертрофированных эмоциональных реакциях на тривиальные события. Это может сопровождаться обвинением других, гиперболической речью, обобщением, пессимизмом, паранойей и мстительным поведением.

Настроение королевы/короля драмы неустойчиво, и она/он ожидает, что вы будете потворствовать ее/его желаниям.

Такой человек всегда хочет внимания и эмоциональной поддержки со стороны.

Ключевые эмоции (черты характера) королевы/короля драмы: большое самомнение и паника.

Зная о том, какими могут быть «трудные» люди, подобрать наиболее действенный метод общения с ними становится намного проще.

Как осознанно общаться с «трудными» людьми

Есть пять принципов, которых вам нужно придерживаться во время общения с «трудными» людьми:

  • Невозмутимость: делать паузы, спокойно дышать и контролировать эмоции.
  • Сочувствие: стремление понять человека изнутри.
  • Навыки общения: умение активно слушать, задавать вопросы, которые прояснят основную проблему.
  • Прерывание: умение не дать себя одурачить, разрушать негативные шаблоны собеседника.
  • Ассертивность: если все остальные принципы терпят неудачу, нужно противостоять «трудным» людям осторожно, но резко, перевести ситуацию в конструктивное русло или попросту избежать контакта.

Конечно, легче сказать, чем сделать. Однако при должной практике и желании научиться можно всему. А чтобы сделать это вам было легче, давайте рассмотрим вышеназванные принципы подробнее.

Невозмутимость

Без невозмутимости вами легко манипулировать, потому что ваши эмоции в этом случае играют собеседнику на руку. С невозмутимостью же вы можете полностью присутствовать в диалоге, не вовлекая свои чувства.

Первое, что нужно сделать при контакте с трудным человеком – сделать паузу и несколько вдохов. Не реагируйте «на автомате». Почувствуйте напряженную часть тела и расслабьте ее. Для этого потребуется всего несколько секунд.

«Трудные» люди, как правило, ждут от вас немедленной реакции, потому что «кормятся» чужими эмоциями. Пауза же показывает, что у вас все под контролем. Вот что каждый тип сложного человека улавливает во время этой тишины:

  • Жалобщик слышит: «Это не важно».
  • Антагонист слышит: «Я не запуган».
  • Нарцисс слышит: «Я не играю в твои игры».
  • Вечный конкурент слышит: «Я не впечатлен».
  • Манипулятор слышит: «На меня твои трюки не действуют, у меня все под контролем».
  • Королева драмы слышит: «Я на это не куплюсь».

Невозмутимость означает, что вам не нужно защищаться. Лев, идущий по лесу, всегда уверен в себе на 100%, потому что знает, что ему нечего бояться. Таков тип уверенности, которую приносит невозмутимость.

Сочувственное понимание

«Трудные» люди таковы, потому что ими управляют негативные эмоции. Знают они об этом или нет, эти отрицательные чувства заставляют их страдать. В этих людях так много боли, что она переливается через край и попадает на вас. Так что помните: человек, стоящий перед вами, скорее всего, ранен. Ему нужна помощь, а не наказание.

Когда мы ставим себя на место человека, то испытываем к нему сострадание. Наш гнев снижается, и мы становимся невозмутимыми.

Как это сделать? Хотя бы на пару секунд попробуйте представить, как ваш собеседник смотрит на мир. Попытайтесь действительно побыть в его жизненных обстоятельствах и почувствовать себя, как чувствует себя он. Развивайте эмпатию.

Осознанное общение

Осознанное общение – это умение быть спокойным, прямым и сострадательным. Речь идет не о победе в споре, а о конструктивном обмене эмоциями и информацией. Это также означает избегать деструктивных схем коммуникации, таких как сарказм, ирония и злой юмор.

Вот несколько примеров и рекомендаций для осознанного общения:

  • Вместо того чтобы атаковать жалобщика или антагониста, спросите у него: «Каково ваше предложение?» или «Что вы предлагаете?»
  • Когда вы разговариваете с королевой драмы или вечным конкурентом, задавайте вопросы, которые помогут им пересмотреть свою точку зрения. Найти подход можно практически к каждому человеку.
  • Рассейте гнев собеседника, сказав ему: «Что ж, возможно ты прав».
  • Избегайте использования так называемых «абсолютных» слов, таких как «никогда», «всегда», «каждый», «никоим образом», «точно» и т.д.

Общаясь, активно слушайте и оставайтесь в осознанном состоянии относительно того, что происходит в текущий момент.

Прерывание

У всех нас есть модели поведения, общения и мышления. «Трудный» человек перед вами застрял в них очень сильно: он так привязан к ним, что просто не может смотреть на мир иначе, чем через призму своих предубеждений. Вы пытались быть сострадательным и осознанным, но ситуация не меняется? Пришла пора прибегнуть к прерыванию.

Под прерыванием можно понимать следующие реплики:

  • «Вы полагаете, что ваш способ единственно верный?»
  • «Услышав ваши жалобы, у меня сложилось впечатление, что вы много думали об этом. Какое решение вы порекомендуете?»
  • «Я знаю, что вы делаете сейчас» (к манипулятору).
  • «Кажется, у нас снова день драмы, не так ли?»

По мере практики, к каждому типу «трудного» человека вы сможете подбирать фразы и выражения, подходящие именно ему.

Ассертивность (утверждение границ)

С людьми, которые ведут себя отвратительно, необходимо сразу установить границы. Если сделать это правильно, смотря собеседнику в глаза, он будет их уважать.

Порой достаточно твердо сказать: «Я должен остановить вас прямо здесь. Кажется, у вас тяжелый день. Извините, но у меня нет времени на это прямо сейчас» или «Я больше не хочу говорить об этом. До свидания!»

Не забывайте при этом принять сильную и уверенную позу и сделать голос спокойным и ровным. Правильно расставленные акценты способны вразумить или хотя бы заставить отцепиться даже самого сложного человека. Учтите также, что в глубине души каждый из шести описанных типов людей знает, что ведет себя неправильно. Нужно его отрезвить и четко показать, за какую черту переступать он не имеет права.

Практикуйтесь как можно чаще, и общение с «трудными» людьми станет одной из ваших самых сильных сторон. Желаем вам удачи!

Как общаться с трудными людьми? 7 важных правил

С трудными людьми мы сталкиваемся регулярно. Ими могут оказаться пассажиры, встретившиеся вам в общественном транспорте, коллега по работе, близкий родственник, супруг и т.д. После беседы чувствуется усталость, на диалог тратится много энергии, а суть вопроса может быть не решена, т.к. собеседник не желает идти на компромисс и не слышит ваших разъяснительных аргументов. В представленном материале пойдет речь о том, как вести диалог с трудными людьми и не допустить появления негативных эмоций ни во время, ни после разговора.

7 правил ведения беседы с трудными людьми.


1. Только спокойствие. Для начала настройте себя на нужный лад. Не допускайте всплеска эмоций, даже если замечаете открытую провокацию. Любое проявление агрессии определит вас как проигравшего.

Совет. Если разговор переходит в конфликт, то найдите для себя своеобразную точку опоры: кресло в кабинете, галстук или ожерелье собеседника. В тот момент, когда вам захочется ответить на провокацию, сфокусируйте внимание на выбранном предмете и проигнорируйте выпад в вашу сторону.

2. Выслушайте оппонента. Если разговор завели не вы, то дайте человеку высказать свое мнение. В этот момент сохраняйте внимание и зрительный контакт, вставляйте уточняющие фразы: «Иван Иванович, то есть это с вами случилось не в первый раз?» и пр. В любой беседе между двумя людьми роль слушателя гораздо сложнее, чем роль оратора. Поначалу желание отвергнуть аргументы собеседника будет сильным. Старайтесь держать себя в руках, и ни при каких обстоятельствах не показывайте агрессивный настрой.
3. Не делайте акцент на личности. Трудные люди любят использовать в разговоре нетактичные высказывания с переходом на личности. «Как будто ты не могла допустить ошибку в отчете!» — заявляет коллега. Корректно верните собеседника к теме разговора: «Мы говорим не о моем предполагаемом отчете, я пытаюсь указать тебе на допущенную ошибку и предотвратить ее появление в дальнейшем». Более агрессивные люди не стесняются говорить колкости в адрес оппонента. Не реагируйте на них и не опускайтесь до их уровня. Помните об основной цели диалога — решение ошибки, а не взаимное оскорбление друг друга.
4. Проявите сострадание. Чаще всего трудными людьми становятся несчастные личности. Проявив сострадание, вы станете для оппонента приятным и понимающим собеседником, а не объектом агрессии. Например: «Боюсь представить, как ты тянешь на себе такой объем работы, я бы так не смог(-ла). Подобное начало разговора направит беседу в позитивное русло с самого начала, предупредив развитие конфликта. Наверняка ваш собеседник удивится и отнесется к вашим просьбам с пониманием.
5. Не перечьте оппоненту. Четко озвученное мнение по поводу неправоты вызовет у собеседника желание завязать конфликт, поэтому о мирном решении вопроса не может быть и речи. В вашем сознании имеется аргументированная точка зрения. Преподнесите ее правильно. Например, вместо «Ты неправильно сделала этот отчет» скажите: «У тебя почти получилось. Давай я расскажу, как все правильно оформить». После излагайте свое видение проблемы.
6. Найдите хорошие качества у трудного собеседника. С данной задачей справиться тяжело, но попытаться стоит. Если получится, то диалог завершится в вашу пользу. Перед разговором подумайте о положительных качествах человека, его сильных сторонах характера. К примеру, он бурно реагирует на критику, но никогда не отказывается помочь. Настройте себя на удачное завершение диалога, тогда беседа пройдет в спокойной атмосфере, и вы быстро найдете решение проблемы.
7. Не торопите события. Даже следуя всем подсказкам, разговор может перейти в открытый конфликт. Чтобы избежать нежелательных последствий, предложите оппоненту отложить диалог на время. К примеру: «Мы не можем прийти к обоюдному согласию, давай перенесем беседу на время, тебе нужно успокоиться». Так и вы, и ваш собеседник успеете еще раз все обдумать и в следующий раз построить более плодотворный конструктивный диалог.
Диалог с трудными людьми — это своего рода испытание, требующее от вас не только блестящих ораторских способностей, но и мудрости. Описанные правила помогут избежать негативных моментов и извлечь из разговора максимальную пользу.

Добавить комментарий